Как распознать каждый вариант нездоровой связи, и что делать парню и его партнеру?
Мать-владычица/тиран сделает все возможное, чтобы сын всем своим существованием и внешним видом подсвечивал ее значимость. Основное послание такой матери сыну: «Ты без меня никто!». Основной инструмент манипуляций — критика. Мать гиперконтролирующая и обесценивающая, как любят говорить психоаналитики — фаллическая женщина, «кастрирующая» эмоционально своего сына.
Фото: pinterest.com
Мать для ребенка — самый важный человек на Земле, дающий представление малышу о себе самом. Мать как зеркало и образ внешнего мира — если она улыбается, рада мне и принимает все мои проявления, значит жизнь принимает меня, и значит я достаточно хорош для этого мира.
Если мать постоянно недовольна, эмоционально недоступна, злится, критикует, высмеивает ребенка, то он чувствует, что весь мир его не принимает или не примет в будущем, что он не достоин чего-то хорошего в этой жизни, стыдится себя и чувствует себя постоянно в чем-то виноватым (как правило, в плохом настроении матери) и старается изо всех своих детских, а потом и взрослых сил, чтобы получить минимальную поддержку и одобрение.
Стандартный лексикон властной матери: «У всех дети как дети, а у меня наказание», «А у Миши («сын маминой подруги») лучше (прическа, оценки, порядок в комнате, вставить свое), «Зачем я тебя только рожала?!», «Мог бы и лучше постараться!», «И какая дура на тебя позарится?!», «Сдохнешь без меня с голоду!», «Ты весь в отца — такой же тупой/ленивый/алкаш!».
Зависимое положение вечно виноватого и «некачественного» сына нужно поддерживать капелькой похвалы со скрытым обесцениванием: «Ну, вот! Сделал, как я сказала, и хорошо получилось! Может еще человеком станешь!», «Смотри, что мамочка тебе, неблагодарному, купила? Меряй, давай, прямо сейчас! Не ломайся, что я там у тебя не видела? Я же тебя родила — каждую дырку и загогулину в тебе знаю!». Главное, не дать сыну почувствовать, что у него есть шанс распоряжаться собственным телом и временем. Все заслуги ребенка приписываются «мудрому руководству» матери, а все неудачи — его личной «плохости».
Фото: pinterest.com
Сына властной матери вы легко определите по виноватому и заискивающему взгляду, скованным движениям, сдавленному голосу, торопливой и сбивчивой речи, активной вегетатике — краснеет, бледнеет, потеет, вздрагивает от резких звуков, пытается угадать ваши реакции и предвосхитить их. В быту умеет абсолютно всё, дисциплинирован, аккуратен в одежде, бережный к вещам. В пассиве — неуспешные бальные танцы и музыкальная школа, спортивная секция, одобренная мамой. Очень старается соответствовать чужим ожиданиям, но совершенно не привык к свободе в принятии и реализации решений.
Что делать такому парню — бежать от такой матери как можно дальше, дистанцироваться физически и эмоционально, минимизировать разрушительный контакт.
Затем с помощью психотерапевта вытравить образ критикующего родителя из сознания. Поднимать самооценку, воссоздавать структуру личности, опираясь на те ценные навыки и качества, которые удалось развить рядом с критикующим родителем. Присвоить себе весь список личных достижений, который был обесценен или узурпирован матерью.
«Мама, кого ты больше любишь?»
Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».
Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.
Комментарий эксперта:
Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.
Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.
На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.
Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… — и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.
Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».
Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним
Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество — особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку
Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.
Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает
Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь. Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня
Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.
Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.
Нужно ли что-то менять?
По мере взросления ребенок начинает задумываться о причинах материнской нелюбви и возможности изменить свою жизнь. Как правило, такие мысли в голову приходят с опозданием, обычно уже после переезда из родимого гнезда. Правда, период жизни с родителями – самый важный, ведь именно в это время формируется человеческое мышление, происходит личностное становление. Поскольку девушки задаются вопросами о причинах и последствиях отношений с матерью с опозданием, в какой-то момент они понимают – с детства остался огромный букет проблем, обусловленный психологическими, эмоциональными травмами. Девушка, однажды попытавшаяся понять, почему мать ее не любит, экстраполирует такое отношение на всех вокруг и вскоре убеждает сама себя, что ее не будет любить никто.
Следствием отсутствия любви со стороны матери становится неуверенность в собственных силах и неспособность принять любовь окружающих. Женщина становится недоверчивой, вместе с тем несчастливой. Для нее очень сложно вступать в конкуренцию и здраво оценивать свои положительные качества – а это нарушает возможность функционировать в социуме и строить карьеру. Кроме того, такая девушка будет склонна все воспринимать очень уж близко к сердцу.
Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
Причины, из-за которых решаются завести второго ребенка
Когда встает вопрос о втором ребенке:
1. Наличие опыта, и отхождение страхов на второй план
Первая причина и, наверное, основная для многих – родители уже многое знают и умеют. С первым ребенком многие родители допускают много ошибок, переживают из-за них. А вот со вторым – все уже видится в ином свете, легче смотреть за малышом, уходят многие страхи, что что-то они сделают неправильно.
2. Чистый эгоизм, желание добиться других результатов
Некоторые родители заводят второго малыша, потому что первый не оправдал их надежд и желаний: не стал отличником в первом классе или же не пошел в музыкальную школу, не стал лучшим футболистом
Конечно же – такая причина звучит несколько эгоистично, но и она имеет место быть: именно поэтому во многих семьях, принимающих такое важное решение
3. Уже есть нянька (старший ребенок) и приданное
Мы получаем двоих малышей по стоимости одного – это касается не только старых детских вещей, но и помощь в будущем. И даже когда вещи и игрушки первого чада давно утеряны, ваш старший ребенок давно вырос и помогает вам со всем рвением – все равно многие родители решаются на второе чадо. А если разница между детками невелика – то заботиться о приданном своему малышу вообще не приходиться.
В отношении такого аргумента в пользу рождения второго малыша как еще один помощник или помощница в доме – ребенок 2-3 лет это не только забота и опека, но и посильная помощь со стороны старшего. Старший всегда может помочь меньшему – подать подгузник или же подержать бутылочку, но главное не злоупотреблять.
4. Двоим веселее
Дети всегда могут занять друг друга и чем меньше между ними разница, тем справедливей будет это самое утверждение. Как только младший ребенок подрастет, будет ползать и тем более начнет ходить – старший ребенок уже не будет канючить: мама-папа поиграйте со мной.
И даже при большой разнице в возрасте – старшенький всегда захочет возиться с малышом. Закономерно вы будете уделять меньше внимания меньшему – это касается не только игр, но и ухода и повседневного быта. А меньший, видя пример старшего – будет тянуться к нему.
Но не стоит перекладывать все свои обязанности на своего помощника, иначе вместо большой любви можно получить чувство ненависти старшего брата или сестры по отношению к младшему.
5. Долой эгоизм, приветствуем самостоятельность и свободу
Одному ребенку часто достается слишком много внимания и опеки, ему не дают проявить самостоятельность, а все желания выполняются по мановению волшебной палочки. Как следствие, их поведение часто оставляет желать лучшего. Если в доме появляется второй ребенок – это шанс старшему, не только проявить свою заботу, но и позволит избавиться от опеки родни, побыть наедине с собой и научиться принимать самостоятельные решения.
6. Возвращение в молодость
Вы сами почувствуете себя моложе. В особенности если второго малыша вы рожаете в достаточно зрелом возрасте – оборачиваясь назад, вы понимаете, что вроде и не было тех лет, за которые старший сын или дочь успели подрасти и повзрослеть, из мелкого карапуза стать зрелой личностью. Вы вновь станете молодой мамой, которая гуляет с коляской, подбирает одежду своему чаду.
При всем этом, как говорят медики – вторые роды омолаживают организм на клеточном уровне и тем самым, восстанавливая его и омолаживая.
7. Повод научится все успевать
Вы будете все успевать! Да, да, да, все именно так! Как это не парадоксально звучит, но это правда. Психологи отмечают тот факт, что чем больше у вас детей, тем плотнее и грамотней вы будете выстраивать собственный график, проводить каждую минуту с пользой.
8. Снова пережить яркие моменты
Малыш позволит посмотреть на мир по иному, научит вас чему-то новому. Это касается всего – и режима сна и походов в парк, игр и обучения в школе. Первые победы в садике, школе, первая влюбленность воспринимаются совсем с иной позиции, ракурса, нежели это было с первым вашим чадом.
9. В больших семьях растут дипломаты
Помните – в семействе, где растет 2 и более деток никогда последние не вырастут тепличными и неприспособленными. Дети не будут видеть от родителей чрезмерной опеки и потому растут более приспособленными к жизни. Да и если дети часто ссорятся и спорят – не стоит мешать им дипломатично и без драк выяснять отношения, поскольку так они учатся отстаивать собственную позицию, интересы, искать компромиссное решение.
10. Еще одно доказательство любви
Спланированное рождение второго ребенка подчеркнет истинные чувства и доверие к своим половинкам. И очень хорошо, если именно эта причина стала основой к расширению семьи.
Ограничивают движения ребёнка
Некоторые старательные мамы, слушая советы бабушек, с рождения туго пеленают малышей. Так они считают, что кроха будет спокойнее спать и не пугаться собственных ручек. Другие (якобы из соображения безопасности), как только малыш начинает ходить, сажают его в манеж или коляску. Тугое пеленание не только ограничивает движения ребёнка, но и вредит его здоровью. У карапуза, который не может пошевелить ни ножками, ни ручками, нарушается нормальное функционирование органов дыхания и пищеварения (отсюда колики и газики). Кроме того, тугое пеленание приводит к вывиху тазобедренных суставов и дисплазии. Если необходимость в пеленании есть, делайте это свободно. Пусть малыш под пелёнками свободно шевелит ручками и ножками.
Сидение в коляске или манеже не даёт развиваться стопам ребёнка: момент первых шагов может наступить позднее. Да и в целом, развитие малыша в ограниченном пространстве будет протекать медленнее. Выход – поощрять своё чадо познавать мир. Пусть кроха исследует пространство вокруг себя и учится «набивать шишки»: этот опыт для него будет гораздо полезнее, чем ваша гиперопека.
Теги по теме:
ошибкикоторые совершают мамы
Ошибка № 2: Мало двигаться
Когда ты впервые оказываешься совершенно свободной уходя в декрет с очень напряженной работы, единственным желанием остается побыть в тишине и покое. Прогулки в парке… В ноябре?!.. Бррррр!!! Да вы с ума сошли! Я ж беременная женщина. Мне нужно больше отдыхать! И не дай Бог я замерзну!
Вот с такими мыслями три года назад я лежала под уютным пледом и отдыхала. Именно за этот последний третий триместр я и набрала больше всего веса. Много вкусной еды, мало физической активности. На работу ходить не нужно, веского повода выйти на улицу нет. Тишина и покой.
Почему, когда у меня появилась масса свободного времени на спорт, я стала киселём, лежащем на диване? Когда мы ходим на работу у нас есть график и обязательства перед другими людьми, которые нельзя нарушить. Это дисциплинирует и в отношении других занятий. Например, легче соблюдать график спортивных тренировок, или режим питания.
Когда мы дома обязательства у нас только перед самими собой. А их нарушить очень легко, как показывает практика. Поэтому, во вторую беременность как только токсикоз меня отпустил, я принялась за дело и попросила поддержки у подруг.
В последний год перед беременностью я активно, практически ежедневно, занималась йогой. И чтобы не лениться и не пропускать занятия, предложила двум своим верным подругам заниматься каждый вечер по Скайп вместе. Если кто-то из нас начинал искать отговорки, ссылаться на усталость и большое количество дел по дому, то две другие уговаривали всё же не пропускать занятие сегодня. Такая группа поддержки просто незаменимая вещь, чтобы выработать привычку к регулярным занятиям спортом.
Когда заниматься просто йогой стало нельзя, то я нашла превосходные он-лайн уроки йоги для беременных. Преимущество их перед самостоятельными занятиями в том, что ты не чувствуешь себя одиноко. С тобой всегда инструктор, хоть и в записи. Да к тому же можно много раз пересмотреть каждый урок, чтобы выполнять все упражнения правильно.
Но йоги конечно мало. Аэробная нагрузка совершенно необходима беременной. Я плаваю и ежедневно гуляю как минимум по паре часов в парке с дочкой. В детский сад мы не ходим. Поэтому компания для прогулок и веская причина выйти на свежий воздух у меня теперь есть в любую погоду.
Сравнивая свои физические ощущения в конце первой беременности и сейчас, я замечаю огромную разницу! Тогда в последний месяц я еле поднималась утром с кровати, мышцы без физической нагрузки очень ослабли, таскать непривычно большой вес им было очень тяжело. Дыхания не хватало пройти даже один этаж. И всё время болела спина.
Сейчас я парю как птичка. Напеваю песенки. И время от времени мы с Алисой даже совершаем лёгкие пробежки в парке. А ещё я каждый день вижу совсем другое, стройное и подтянутое отражение в зеркале, которое мне невероятно нравится.
Кстати, женщины, ведущие активный образ жизни во время беременности, в 4,5 раза чаще рожают самостоятельно, без Кесарева сечения. А роды у них примерно на 1 час меньше по длительности и на 20% менее болезненные! Правда это или нет, вскоре проверю.
В прошлый раз роды обессилили, истощили меня, я даже встать не могла в течение следующего дня из-за мышечной слабости. Многие, наверное, как и я в первый раз, готовятся к родам психологически и прокачивают свои теоретические знания по этому вопросу. Но забывают, что роды — это серьёзная физическая работа. И если мышцы за последние месяцы не знали нагрузки и ослабли, то с этой работой справится гораздо сложнее.
Сегодня за считанные дни до родов, я чувствую не страх, а скорее любопытство. Я чувствую в себе то, что моя инструктор по йоге зовёт birth power! Я знаю, что у меня хватит физических сил родить самой и родить легко, с удовольствием.
Любовь и ее отсутствие
Говорят о том, что мать не любит свое чадо, если со стороны родительницы нет попыток эмоционально сблизиться с ребенком. Такая женщина отстранена, холодна и давит на младшего, подавляя его. В некоторой степени это становится эмоциональным насилием. Очень часто можно видеть семьи, в которых старшая женщина абсолютно равнодушна к тому, кого произвела на свет. Два человека не доверяют друг другу, девочка не может прийти к матери и рассказать ей о своих сложностях, она не может рассчитывать на поддержку и понимание, сопереживание и помощь в сложившейся ситуации. Со стороны подобное разглядеть практически невозможно, окружающим кажется, что семья – образцовая, особенно если жизнь складывается хорошо, а ребенок растет покладистым.
На людях мать может нахваливать ребенка, а все знакомые наверняка будут знать об успехах дочери. Такого рода похвалы – это скорее лицемерие, нежели реальные мысли взрослого человека
Как только внешние наблюдатели исчезают из виду, женщина перестанет обращать на девочку внимание, не ценит ее успехи или занижает способности, а при личностном взаимодействии всячески (зачастую неосознанно) давит, что сказывается на самооценке. Дочка превращается в жертву, с маленьких лет воспринимающую окружающее общество через привычку к жестокости
Для такого ребенка поначалу безразличие кажется нормой, хотя со временем приходит понимание – такая ситуация складывается не во всех семьях. Вместе с этим ребенок начинает ощущать, что к нему отнеслись несправедливо.
Личный опыт
Самый типичный комментарий, который я слышу в разговорах с опытными мамами (и с папами тоже, кстати): «Так много ошибок в воспитании допустили со своим ребёнком, исправимся на внуках».
Честно говоря, я и сама так иногда думаю о своей дочери. Что если будет второй ребёнок, то многое я сделаю по-другому. Но и сокрушаться о том, как я воспитываю мою малышку, не собираюсь. И вам не советую. Вот почему.
О том, в каком ужасе я пребывала после рождения ребёнка, я уже писала здесь, повторяться не буду. Отпустило меня недавно. И прям так конкретно отпустило. Мне вдруг многое стало по-хорошему лень. Причём это я поняла, когда мы приехали к моей маме:)
Например, дочь до сих пор не просится на горшок. На момент написания этого текста, ей 1,9. Наша бабушка (моя мама) уверена, что это моя родительская ошибка, просто фиаско, ведь я не приучала и не высаживала Ханю с рождения. Да, не высаживала и даже не собиралась. Я уверена (ибо прочитала мнение врачей и психологов), что у детей нейронные связи в мозгу, ответственные за позывы в туалет, формируются к полутора годам, поэтому к горшку имеет смысл приучать с 1,3 и позднее.
Раннее приучение основано на рефлексах, то есть оно неосознанно. Вы ведь замечали, что при звуке воды вам очень хочется по-маленькому? Все потому, что наши мамы включали нам струйку воды для стимула. Вот это и называется рефлекс. Как у собаки Павлова
