Ошибки воспитания
После нашей встречи я все крутила в голове ее фразу и стала вспоминать, как эта несчастная женщина воспитывала свою дочь, что в итоге «забрела не в ту степь». С двух-трех лет она все время возила ее по развивающим занятиям, контролировала каждый ее поступок. Самостоятельных решений девочка практически не принимала, заботливая мамуля ограждала ее от любых домашних хлопот, физического труда. Так она понимала свой материнский долг: создать спокойную жизнь, дать максимум внимания и удобств.
Девочка выросла умненькая, послушненькая, но вообще не самостоятельная. Так и живет, не неся ответственности за выбор и поступки, постоянно оглядываясь на маму, надеясь на ее помощь.
«Ты мне больше не нужна!»
А отгадка здесь совершенно простая: мама и папа должны стать для своих подрастающих детей НЕНУЖНЫМИ. Это должно относиться и к экономической, и к физической стороне жизни ребенка. Молодые люди ДОЛЖНЫ ХОТЕТЬ жить самостоятельно, решать своими силами возникающие проблемы, заботится о своем потомстве, добывать средства к существованию.
Согласитесь, какая знакомая картина: дочке 25, заботливая мама не знает, куда себя деть от тревоги, что ее дочурка не пришла ночевать домой. И ей совершенно наплевать, что девушка не проживает с ней на одной жилплощади уже несколько лет, а причина отсутствия ее в своей квартире ночью — форс-мажор и задержка рейса, на котором должны были улететь ее друзья.
Аргументы просты и неоспоримы: «Я позвонила, а ты мне не ответила. Что я могла еще подумать?! Вдруг с тобой что-то случилось!». И вот молодой женщине уже 35, а мама до сих пор делает замечания: «Куда без головного убора?» и заботливо поправляет ей теплый шарф на шее. А когда ей 45, она слышит, как ворчливый папа из спальни спрашивает: «Она что уже уходит? Куда собралась на ночь глядя?!»
Смотришь на эту ситуацию во многих семьях, и понимаешь: «Нельзя скатываться к таким вот «шарфикам», «ночному корвалолу» и «звонкам в морг». Нужно уметь поручать детей их судьбе! Как только исполняется 18, выпихивать этого «птенчика» из семейного гнезда. Ты взрослая личность, какие ко мне претензии?».
Любопытство
Желая уберечь сына или дочь от проблем и ошибок, многие родители начинают яростно выпытывать у него любую информацию, даже понимая, что он не желает ею делиться (во всяком случае, пока). Если выудить нужные сведения добровольно не удается, то в ход идут хитрости и даже настоящие расследования, а порой дело и вовсе доходит до крайностей – родители начинают собирать “компромат”, по частям выуживая его у друзей сына или дочери.
Знайте: как только подросток узнает о таком вашем поведении, доверие к вам будет окончательно потеряно. Наладить отношения вам не удастся еще долго. Это те ошибки, которых лучше не совершать.
Сепарация от родителей — что это такое
Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.
Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:
- Финансово
- Физически
- Психологически
Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.
Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.
Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?
Избавление от эмоциональной зависимости
Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.
Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.
Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.
А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!
Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!
И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!
P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»
Мать-одиночка – все ли ей позволено?
Мамы-одиночки всегда немного отличаются от обычных, кто прекрасно ощущает себя замужем, в браке. Есть такой тип женщин, как волевая, сильная, способная заменить детям отца. Они тоже могут «сломаться» под тяжестью ответственности. Казалось бы, самый сложный годовой период от рождения ребенка прошел, он ходит в сад, не болеет каждые три дня. Но вот незадача – ребенку нечего надеть, второй просит новый скейт, а третий жениться решил в неполные 19 лет.
Одиночкам гораздо сложнее, поскольку мужские обязанности не по воспитанию, а по финансовой части ложатся на одни хрупкие плечи. Сдают нервы, теряется уверенность в себе, начинается стресс и депрессия. Что делать в такой ситуации? Винить всех, кто породил детей, которые всегда хотят есть? Ненарочно поднимается рука в отместку за человека, который сделал ребенка, оставил одну и ушел с глаз долой.
Психологи говорят: «Мама тираном становится, а не рождается, и виной тому жизненные обстоятельства». Но институт брака, как ни странно для нынешнего поколения, предупреждает всех будущих жен надеяться только на себя. Возможно, они правы. Ведь нет гарантии того, что муж всегда будет занимать статус почетного звания. Раньше за блуд выгоняли с работы, неженатых не брали в партии, а откровенных бездельников сажали в тюрьму, поручая исправительные работы. Нынешнее время более жестоко, но не забывайте, что в такой жестокости растет и ребенок.
Родители, не учите нас жить!
Разрывает пополам
Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.
Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.
В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.
Происходит это примерно так.
Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.
Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.
В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.
Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.
И это я ещё только по верхам прошёлся.
Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно.
Ещё бы – такой удар по картине мира!
Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.
Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.
Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.
Спиной к спине
Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.
То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся
И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.
Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью.
И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).
И как тут быть?
Ты не плохой — ты взрослый
Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.
Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.
В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).
Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.
К примеру, комната ребёнка – это его территория.
Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.
Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.
Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.
Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.
Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.
Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.
А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Павел Зигмантович
https://youtube.com/watch?v=q_V5N0Pi7qc
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Мама и малыш – отношения в семье с новорожденным
Есть сотни тысяч книг, написанных специально для матерей. Но ни одного десятка не издано для отцов – а они тоже должны принимать участие в воспитании ребенка. Мама и малыш – современные типовые издания, которые в буквальном смысле учат женщин не срываться на младенцев за истерики, плач посреди ночи и вечно кончающиеся подгузники. Роль отца в такой семье не определена – он работает и кормит всех. Однако потомки получают не только генетическую составляющую от своих родителей.
Если мама-тиран портит жизнь, как выжить в такой семье? Сначала узнаем, чем занимается отец и где он находится. Невозможно контролировать неполноценные семьи, где все держится на женщине, поэтому следует контролировать себя постоянно. Надежда бывает, но кто ее озвучит? Ребенок, которые всегда боится, не сможет начать разговор с нерадивой мамой – ей лишь бы зацепиться и ударить. Поэтому, если женщина не чувствует границ поведения дозволенного, ребенку следует обращаться к вышестоящим органам.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Правила запрета детям
- Учитывайте возрастные особенности ребенка. Любознательный малыш, исследуя пространство и окружающую среду, может испортить немало ценных вещей. Но если вы предложите ему на выбор интересную развивающую деятельность то, конечно, все будет в целости и сохранности. И окрики“ нельзя” в вашей семье останутся в прошлом. Самостоятельно дети до 5-6 лет редко могут придумать себе занятие. Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша.
- Нельзя запретить ему фантазировать, строить домики под столом, громко смеяться и пр. Для дошкольника такое поведение является нормой. Помните, способность управлять собой формируется только к 6,5-7 годам.
- Без мотивации запреты не действуют. Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Всегда следует объяснить малышу — почему нельзя, какие могут быть последствия. Запреты излагайте четко и ясно — без длинных лекций и чтения нотаций, а еще лучше – в игровой форме.
- При каждом удобном случае предлагайте ребенку выбор. Это повысит самооценку малыша. Предложите на выбор — синюю или желтую шапку, а перед купанием он сам выберет игрушки, которым пора купаться.
- Будьте примером своему малышу. Ваше «нельзя» будет пустым звуком, если вы сами позволяете себе нарушить правило. Не нарушайте сами введенные запреты. Нельзя сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы смотрите сериал.
- Избегайте нравоучений! Полезнее читать детям умные и красочные книжки. Сюжет из стишка запомнится малышу надолго. Смотрите вместе и обязательно обсуждайте специально созданные для расширения кругозора мультфильмы.
- В общении с ребенком проявляйте изобретательность. Чтобы меньше одергивать ребенка в поликлинике, прихватите с собой книжку, яркую бумажку или игрушку. Даже разглядывание фантика от конфеты и нахождение знакомых букв может увлечь ребенка. Вместо «прекрати капризничать, так нельзя!», спокойно скажите: «Машенька, пойдем, выберем игрушку для кошки. Посоветуй, сынок, какую открытку купить для бабушки».
- Позаботьтесь, чтбы ваш дом был безопасным для передвижения малыша. Установите заглушки, накладки на углы, опасные предметы разложите в недоступных местах и пр.
- Требования должны быть едины. Запреты должны исходить от всех членов семьи. Папа не должен разрешать то, что только что запретила бабушка.
Запреты ребенку
- Запрещено бить других и драться. Жестокость следует пресекать, обязательно объясняя ребенку — почему именно нельзя. Учите его «выпускать пар» цивилизованно. Например, рвать бумагу, лепить, рисовать, колотить боксерскую грушу, танцевать и пр.
- Нельзя нарушать нормы морали. То есть, плеваться, сквернословить, бросать в людей предметами, прыгать по лужам, если кто-то идет рядом.
- Запрещено обижать животных. Покажите, как нужно помогать животным и заботиться о них. Заведите питомца, свозите ребенка на экскурсию в зоопарк, конюшню.
- Нельзя брать чужие вещи. Присваивать чужие игрушки, брать вещи родителей или надкусывать продукты в магазине — нельзя. Спокойно и твердо нужно объяснить, чем заканчиваются такие поступки. Можно попросить знакомого сыграть роль полицейского, если объяснения не помогают.
- Нельзя убегать от мамы. Одно из ключевых «нельзя». Малыш должен понимать, что от родителей уходить нельзя, а прежде чем отлучиться (до песочницы или до соседнего прилавка в магазине), нужно сказать об этом маме.
- Запрещено залезать на подоконники. Этот запрет категорический, даже, если у вас пластиковые окна и приняты все меры безопасности.
- Нельзя играть с огнем. Посмотрите с ребенком детские книги или мультфильмы на эту тему.
- Запрещено играть на проезжей части. Это правило изучите на картинках и закрепите эффект полезными мультфильмами.
- Нельзя вставлять в розетки пальцы или предметы. Просто заглушек и маскировки МАЛО! Обязательно объясняйте ребенку, почему это опасно.
- Нельзя делать то, что создает опасность для окружающих людей. Не говоря уже о том, что это просто некультурно.
Если вы будете достойным примером для своего ребёнка, тогда он четко усвоит, как можно поступать, а что категорически запрещено.
Что такое «эмоциональная зависимость»
Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.
Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».
Эмоциональная зависимость от мамы
Эмоциональная зависимость выражается:
- в угождении этому значимому человеку
- все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
- в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
- боязнь потери этого человека
- этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
- на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
- вы словно привязаны к нему, зависимы
Главная задача
Как это ни больно, но наша с вами задача, стать для наших взрослеющих детишек максимально ненужными. Они должны обрести эту физическую и экономическую свободу от нас, умудренных взрослых. Чтобы принимать собственные решения, совершать собственные ошибки, нести собственную ответственность.
Мама и папа нужны детям не для того, чтобы до конца своих дней играть роль кухарки, прачки и бездонного кошелька. Как только дети становятся взрослыми, мамы и папы им больше не нужны. А значит, настало то время, когда дети и родители могут любить друг друга по-настоящему. Тогда мамы и папы нужны выросшему чаду своим непосредственным присутствием в этом тревожном мире. Нужны для того, чтобы у ребенка на душе было тепло от мысли, что у него есть самые любимые и любящие люди — родители.
По материалам:
Позиция взрослого человека
- внешние границы с родителями
- нет зависимости от суждений родителей
- нет эмоциональной привязанности к родителям
- материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
- нет обиды на родителей
Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.
Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».
Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.
Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.
Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».
Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».
Психология семьи: обязанности родителей и нервный срыв у женщин
Тирания определяется не одним месяцем. Это систематическое давление и влияние в семье. Если мужчина становится тираном после рождения, к примеру, пятого ребенка, то женщина – изначально. Если она кому-то нужна, как волевой спутник, значит, такая идея имела место изначально при построении брака. Инфантильный парень никогда не будет счастлив со свободной женой, привыкшей работать на кого-то, кормить детей и только после сна отправляться к мужу. Зачастую признаки мамы-тирана видны издалека:
- Она всегда перепроверяет сказанные ей слова.
- Она не будет доверять даже родному отцу.
- Дети для нее – не продолжение рода, а отрада.
- Если ребенок не слушается – она приходит в гнев.
- Такие женщины всегда делают все хорошо, а чье-то неповиновение приводит их в ужас.
- Если она тратит много времени и сил на результат, это ее заслуга.
- Когда проблемы настигают ее, дети – «куклы» для отдушины, на которых можно выпустить пар.
Такие признаки тирании среди женщин не редкость. Если мама – тиран, что делать дальше? Вы пытались мириться с поведением, пытались понять трудности бытия, но никак не согласны держать удар, когда приходит «черная» полоса. Есть только один способ утихомирить человека – разъехаться и не видеть разгневанного родственника, либо смириться и ожидать удачного замужества.
Жестокость родителей: бежать некуда?
Хуже мамы-деспота могут быть только два тирана. Если один из родителей еще как-то понимает и поддерживает, то полный кризис в семье наступит, когда появится и отец-тиран (если до этого его не было). Когда оба родителя тираны, ребенку остается лишь перенимать неудачные уроки воспитания и любить их, дабы не остаться без крыши над головой.
При обращении к психологу часто проводится терапия. Она направлена на всех взрослых, которые проживают в доме с тираном. Среди них есть и волевые борцы за справедливость, и напуганные дети, и свекрови, которые полагают, что «я лишняя в семье, это не мои проблемы». Семейная тирания начинается с принятия – познание и не возмущение по поводу поступков жены или мужа.
- Ребенок сначала знакомится с жестокостью, привыкает и начинает проявлять жесты и повадки родителей. Когда мама воспитывает в строгости, «расслабленность» можно заметить только с отцом. Это не всегда нормально, потому как уважения к родителю, разрешающего все, лишь бы малыш не плакал, нет. Мать – идол, глава, а отец – возможность отдохнуть от правильности бытия.
- Дальше наступает момент подражания. К 5-6 годам ребенок полностью становится неуправляемым, непослушным. Он считает, что есть мать, которую он боится ослушаться или возразить ей, а есть все остальные. Он перестает считаться с чувствами других, если, конечно, мама не поругает за это.
- К десяти годам ребенок видит окружение, анализирует. Родители сверстников добрые, отзывчивые. Происходит сравнение. Если мать в этот момент будет объяснять, что все вокруг – это баловство, то малыш вырастет в страхе стать таким же родителем.
- Начинается отторжение реальности и действительности – пренебрежение другими взрослыми, детьми. Он становится жестоким, поскольку считает себя единственным хорошим.
- В более зрелом возрасте появляется заносчивость, если мать еще оказывает давление и влияние.
- Ближе к совершеннолетию мальчики ищут покорных жен, которых можно воспитывать «для себя». Не обходится потом без рукоприкладства. Девочки ищут «надежный тыл», который не будет учить жизни, просить помыть посуду. Муж – это никто, мать – все.
Ни один ребенок не станет счастливым. Взрослые дети родителей-тиранов будут одинокими, сильными личностями. Возможно, кто-то найдет менее раскованную персону, которая так же выросла в семье тиранов. Она не станет возмущаться поступкам мужа, будет принимать его, каким он есть (как отца). Мальчики в молодости рискуют стать «подкаблучниками», попав под влияние сильных духом женщин. При этом связь с матерью либо прекращается, поскольку уже есть замену в лице жены, либо укрепляется, но между женщинами.
Жесткость и жестокость – не путаем понятия
Нельзя называть родителя жестоким, если он требует от ребенка выполнения своих обязанностей. Дети по своей сути ленивые, неприспособленные к жизни. До 7 лет они привыкли получать внимания и заботу. Потом рубеж детства заканчивается, и ребенку придется самостоятельно учиться уживаться с другими детьми, читать книги, писать диктанты. Если мама-тиран будет поднимать руку за плохое поведение на учебе, нужно еще доказать, что ребенок всегда послушный, а именно у того или иного учителя ведет себя так. «Плохая» мать будет колотить сына или дочь всегда, без повода.
Жесткое воспитание – это ограничение свободы действия, когда ребенку на выбор предлагают записаться в кружки, пойти на спорт и не только. Такое семейное право есть у каждой матери, и она решает, в строгости ли воспитывать свое чадо.
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака
Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Чрезмерная забота — корень зла!
Почему же многие из нас не готовы предоставить своим детям такую же свободу, которая была у них самих в молодые годы? Они просто боятся стать ненужными своему отпрыск, поэтому удерживают детей около себя всеми силами.
И знаете, такие инфантильные дети, и не спешат уходить, даже если потом предоставить им полную свободу. Они предпочитают оставаться в своей комнатушке 3 на 4 с плакатами на стенах родом из детства и ноутбуком на письменном столе. Они даже станут покорно терпеть ежедневные нотации в исполнении родни о том, что нужно учиться, «подтягивать хвосты» до конца сессии и прочую чепуху.
Им гораздо проще просто послушать, а потом делегировать супер-ответственной маме заданные чертежи или курсовой проект, позволить ей побегать, чтобы договориться с преподавателем о пересдаче. Еще бы: крыша над головой есть, впрочем, как и еда в холодильнике. Никаких тебе шумных соседей, ипотеки, выплат за квартиру. Зачем куда-то убегать из такого удобного мира?
Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Зачем супруги ссорятся
Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.
- Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
- Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
- Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.
Как перестать финансово зависеть от родителей
Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.
Мой дом — моя крепость
Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.
