10 полезных советов о том, как научить ребёнка уважать ваше личное пространство

Не наказывайте и не унижайте прилюдно

Прогуливаясь по торговому центру в выходной день, часто наблюдаешь картину, как сначала из-за угла доносится громкий детский рев и крик взволнованной мамы, потом появляется «счастливая семейка».

Возможно, малыш устроил истерику, и мать ничего не смогла больше придумать, как высказать все свое возмущение на глазах у случайной публики.  Может просто баловался, а родители решили немедленно его воспитать «по всей строгости закона».

В любом случае это не лучшее решение для взрослого. Крики в присутствии посторонних не возвысят вас ни в глазах окружающих, ни в глазах ребенка. Он будет чувствовать публичное унижение и обиду. Такой сценарий может повторяться дальше до бесконечности.

Лучший вариант, сказать: «Будешь баловаться, придем домой, я тебя накажу».

В ответ он может сделать вид, что не слышал, и продолжить веселиться вам наперекор. Через какое-то время он успокоится, и вы сможете спокойно продолжить прогулку. В любом случае, по приходу домой нужно выполнить свое обещание.

В следующий раз ваше дитя будет более благосклонно и исполнительно относиться к вашему замечанию о поведении.

Хотите, чтобы ребенок уважал старших, уважайте его сами.

Как воспитать полноценную личность

В ребенке заложен огромный потенциал, который позволяет ему развиваться в связи с его природными качествами и наклонностями. Дети еще не имеют жизненного опыта, но они такие же полноценные люди, как и взрослые. Нужно прислушиваться к их мнению, учитывать его желания и потребности.

Порой нужно говорить ребенку «нет», но тогда, когда это действительно необходимо, а не потому что он нам мешает. Дети много не понимают, часто не способны оценить свои поступки. Но необходимо тактично пресекать их ошибки, не задевая и не причиняя душевной боли.

Только не унижая достоинство ребенка можно воспитать полноценную личность. Когда ребенок знает, что его любят и ему доверяют, он станет высказывать свое мнение и уважать других.

К сожалению, многие родители не представляют, что можно воспитывать свое чадо без крика, угроз и оскорблений. Как часто дети слышат: «Ты, что, совсем дурак, простых ы вещей не понимаешь?», «Еще раз тебя с этим мальчиком увижу – выдеру».

Наказывать ребенка порой необходимо. Но при этом не обязательно “драть его как сидорову козу” вне себя от ярости. Взрослые в состоянии придумать наказание, которое не оскорбит ребенка, но при этом он будет его бояться. Если система наказаний продумана, то она тоже может благотворно влиять на формирование личности ребенка.

Рассмотрим такой пример.  Сын, играя во дворе, испачкал куртку. Как поведет себя мама?

Решение проблемы № 1 (наиболее распространенное)

«Ты опять весь в грязи, как свинья! Ты наказание, а не ребенок! Я сто раз тебе говорила, чтобы ты не лез в грязь, бестолочь! А ну марш домой сейчас же! Ты у меня неделю на улицу не выйдешь!»

Решение проблемы №2

«Сынок, я тебя предупредила два раза, чтобы ты не лез в грязь. Ты опять запачкал куртку, и ее нужно стирать. Завтра гулять ты не идешь, потому что куртка не успеет так быстро высохнуть, а другой у тебя нет». И мальчик действительно не выходит на следующий день во двор, так как мама держит свое слово. 

Ребенку необходимо понимать, когда родители действительно запрещают ему что-то, и за этим последует серьезное наказание. Это сложнее, чем оскорблять и бить, но такое воспитание позволит развиваться маленькому человеку как личности.

Приведите пример из любимого детского фильма

Чтобы привести пример позитивного отношения, в частности уважения к пожилым людям, мама может усовершенствовать его, продемонстрировав отрывки из любимых детских фильмов.

Редкий кадр: Викторя Исакова показала подросшую дочь от Юрия Мороза (новое фото)

Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради “ВИА Гры” (новые фото)

Начиная с мультфильмов, заканчивая фильмами с детскими кумирами, показывающими правильное отношение к пожилым людям. При совместном просмотре мама может сказать, что проявление уважения к родителям – это круто и полезно. Это будет мотивировать ребенка на развитие хороших привычек.

Что такое уважение

В обществе существует стереотип, согласно которому взрослых надо уважать. Но почему-то такого не наблюдается в отношении детей. Любой взрослый считает своим долгом сделать замечание не только своему, но чужому ребенку, если считает, что тот плохо себя ведет. Ребенок же не имеет права высказывать свое мнение.

Впервые об этом заговорила французский психолог и педиатр Франсуаза Дольто. Ее высказывания о ребенке как личности, которые казались почти полвека назад чем-то граничащим с бунтом и разрушением стереотипов, сегодня встречают одобрение у многих родителей. Но далеко не всегда теория правильно применяется на практике.

Иногда папа с мамой настолько прислушиваются ко всем просьбам малыша, что он становится для них центром их маленькой Вселенной. Они стараются выполнять все его желания. А между тем от них требуется только одно – уважать его как личность.

Консультация «Как научить детей уважать старших» для родителей подготовительной группы

София Мошкова

Консультация «Как научить детей уважать старших» для родителей подготовительной группы

Уважение, в первую очередь, — это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ.

Многие родители пытаются научить детей их уважать. Некоторые даже заставляют, вследствие чего получают негативную реакцию в ответ.

Часто можно услышать жалобы от родителей: «Ребёнок подрос и совсем меня не уважает! Отбился от рук!» Но если мы прислушаемся к подросшим детям, что скажут они? Удивительно,но их жалобы будут такими же: «Меня не уважают и не хотят понимать«.

Если Вы хотите воспитать в ребёнке способность уважать других людей, начните уважать своих детей.

Придерживайтесь пяти простых правил, которые помогут изменить эмоциональную суть отношений родителя и детей.

Правило 1: Не опекайте.

Многие родители ограничивают ребёнка от всех опасностей жизни. Мы держим малыша за руку, чтобы он не упал, делая первые шаги. А когда он подрастёт, то запрещаем ему залезать на дерево, чтобы он не поранился, купаться в реке, чтобы он не простудился. Остановите себя! Дайте ребёнку право на ошибку. Дайте ему право познавать мир. Признавая его личное пространство, вы учите ребёнка жить.

Правило 2: Не сравнивайте.

«Вот Маша каждый день маме помогает, а ты подмести не можешь!», «Вот Ваня такой умный, а ты у нас балбесом уродился«.Ваши мотивы понятны: Вы хотите мотивировать ребёнка на хорошее поведение, но, к сожалению, Вы получите обратный результат. Тем самым Вы даёте ребенку понять, что другие дети лучше, что они достойны Вашего уважения, а он — нет.И тогда дети начинают думать: «Если собственные родители, самые близкие мне люди, не видят во мне повода для гордости, то кто тогда увидит?»

Правило 3: Никогда не высмеивайте.

Не допускайте сплетен о своём ребёнке, обидных замечаний в его адрес, не раскрывайте его секретов перед другими людьми, не обсуждайте его ни с кем. Оставляйте личное личным. И, разумеется, никогда не позволяйте себе оскорбительных шуток в его адрес, даже если это вам кажется очень смешным и совсем безобидным. Так как дети не всегда понимают шутки взрослых. Дети воспринимают язвительные высказывания прямо, что вызывает сильную обиду.

Правило 4: Прислушивайтесь.

Будьте заинтересованными и воспринимайте всерьёз все то, что говорит Ваш ребенок. Дети делятся своими переживаниями ровно до тех пор, пока вы их слушаете. Старайтесь помочь ребенку в любом волнующем его вопросе. Не будьте поверхностными. И не спешите ударяться в нравоучения, даже если вам очень не нравится предмет разговора.

Правило 5: Любите.

Любите своего ребенка, любите его как человека, любите в нём личность, потенциал, любите его будущее. Любите его бескорыстно, не ждите благодарности и преклонения, не воспринимайте его как Ваше творение, вашу собственность. Вы подарили ему жизнь — так отдайте ему все права на этот подарок.

Относитесь к детям как взрослым людям. Ведь у них тоже есть свои проблемы и заботы. И только от Вас зависит, справится ли Ваш ребёнок с ними, научится ли уважать вас и старших.

А также не стоит забывать о том, что уважение со стороны детей можно добиться только с помощью собственного примера. Если Вы сами будете уважать других людей, почитать старшее поколение, уважать своих детей, то и в ответ Вы получите то же самое.

Объясните ценность пожилого возраста

Не занимайте позицию “потому что я так сказала” в отношении уважения к старшим. Дети плохо реагируют, когда их заставляют делать то, чего они не понимают. Просто сказать “уважайте старших” недостаточно. Объяснение ценности старших даст вашему ребенку реальную мотивацию быть добрым и вежливым с ними. Расскажите, что пожилые люди, включая учителей, бабушек и дедушек, соседей и даже незнакомых людей, имеют гораздо больше жизненного опыта. Их многолетняя жизнь дает уникальную перспективу, которая может быть невероятно ценной. Попросите ребенка представить, что кто-то грубо обращается с его бабушкой или отказывается помочь дедушке перейти улицу

Это должно помочь осознать важность

Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря – День Ивана Молчальника

Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо

“Папа обижается”. Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода

Привить ценность доброты и полезности

Умение уважать и ценить других людей может возникнуть из сердца того, кто полон доброты. Необходимо прививать ценность сострадания в сердце ребенка в процессе роста и развития. Обучайте детей быть добрыми, позволяя им помогать с домашними делами, заниматься благотворительностью, выращивать растения или животных. Приведите пример отношения, которое вы хотите видеть в своем ребенке. Например, если вы хотите, чтобы ваши дети уважали своих родителей, вы также должны это делать. Видя, как мама уважает бабушку и дедушку, сын или дочь тоже попытается это сделать.

Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями

Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят

“Мы по-прежнему дружим”: Деревянко прокомментировал разрыв с женой

Проведите границу

Рассмотрим следующую ситуацию.

Семейный праздник, большое застолье, где собрались все родственники. За одним столом сидят все гости наслаждаются угощениями. Идет бурное обсуждение новостей из жизни, воспоминаний прошлого, друзей и знакомых. Все смеются. Дети встревают в разговор, подключаются к обсуждению, всех это забавляет. Кто-то из взрослых разговаривает с чужим ребенком, тот грубо отвечает. Веселье от этого только увеличивается. Классический пример из жизни. Знакомо?

Что же здесь не так?

При воспитании подрастающего поколения важно четко видеть и обозначать границу между детьми и взрослыми, между зоной дозволенного и нет. В нашем примере она может выглядеть в виде создания отдельной зоны, отдельного стола для детей

А, возможно, и отдельной комнаты. Таким образом, дети будут ограждены от общих разговоров и бесед. Им самим будет веселее. Они смогут быстрее наладить между собой контакт, подружиться, обсуждать свои темы, играть в интересные игры. А в отношении к старшим будут вести себя более сдержано и скромно

В нашем примере она может выглядеть в виде создания отдельной зоны, отдельного стола для детей. А, возможно, и отдельной комнаты. Таким образом, дети будут ограждены от общих разговоров и бесед. Им самим будет веселее. Они смогут быстрее наладить между собой контакт, подружиться, обсуждать свои темы, играть в интересные игры. А в отношении к старшим будут вести себя более сдержано и скромно.

Таким образом, младшее поколение научится подсознательно чувствовать дистанцию, и в дальнейшем у него не будет возникать желания перебить старшего, грубо ответить или влезть в чужой разговор.

Будьте авторитетом

Авторитет и уважение стоят на одной чаше весов в обществе. У детей точно так же. Но сам по себе авторитет не приходит, его приобретение – это кропотливый труд отца и матери.

Авторитетность родителей в глазах ребенка складывается из их отношения друг к другу, к родным, близким, окружающим, из их поведения в кругу семьи, в обществе. Он все это видит и искренне принимает.

В первую очередь, надо с уважением относиться друг к другу и окружающим, избегать всевозможных конфликтов в присутствии детей. У ребенка со временем сформируется аналогичный шаблон поведения и слово «уважение» будет для него не новым.

Родительское слово должно быть неоспоримо, как закон. Для этого необходимо исполнять свои обещания. Пообещали купить игрушку – покупайте. Сказали: «накажу», – наказывайте. Даже, если будет жалко или нет желания, или давно уже простили.

Сложно?

Да. Зато вы будете для него авторитетом, а ваше «слово» будет иметь вес.

Зачем нужно уважать детей

Мы не уважаем своих детей даже тогда, когда потакаем их капризам. Уважать – не значит плясать под чью-то дудку и полностью принимать чужую позицию. Но и нельзя полностью пренебрегать желаниями и чаяниями ребенка, унижать его. Рассмотрим несколько ситуаций.

Ситуация первая. Мама велит сыну – третьекласснику помыть посуду. «Мама, я сейчас, только кораблик дострою». «Немедленно помой посуду. Я не собираюсь повторять и ждать. Привыкай слушаться с первого раза»

Маме невдомек, что кораблик для сына сейчас самое важное дело, которое необходимо закончить. С посудой ничего бы не случилось, если бы она полежала 10-15 минут в раковине

Зато сын получил первый урок неуважения. 

Ситуация вторая. Мама приходит забирать дочь из детского сада, и воспитательница сообщает ей, что девочка плохо вела себя за столом: смеялась, мешала обедать другим. «Она смеялась даже после того, как вы сделали ей замечание?» — удивилась мать. «Вот еще – стала возмущаться воспитательница. И не собиралась. Всех, кто баловался, я просто выгнала из-за стола. Они уже большие, должны понимать, что к чему. А вы хорошенько накажите дочь, чтобы в следующий раз подобное не повторилось».

А дети просто хотят, чтобы с ними поступали справедливо, не наказывали их, когда они считают, что не виноваты. Иногда достаточно просто выслушать ребенка и что-то объяснить ему. 

Если на ребенка постоянно кричат, не слушают чего он хочет и о чем мечтает, он замыкается. Неуважение к ребенку приводит к его отстраненности от матери и отца, к заниженной самооценке, даже агрессии. 

Ребенка не поняли, унизили. Это случилось не раз и не два. В конце концов он вырабатывает модель поведения, которая для него удобна: врет, притворяется. Возможно он надеется «стать большим и отомстить». Или просто вырастает и начинает унижать своих и чужих детей.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям. Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу

А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей – это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, – это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

Виктория Вострецова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест

Не переусердствуйте

Используя описанные выше рекомендации, важно иметь чувство меры. Воспитание – дело тонкое

И здесь не нужно доходить до крайности.

Необходимо быть строгими и в то же время любящими, наказывать – но не бить и не оскорблять, давать задания, которые только по силам, слушать и уметь договариваться.

Будьте серьезными воспитателями, но не забывайте что это дети. Детство дано человеку один раз, оно должно быть интересным и веселым, а не тяжелым и печальным. Ребенок будет вам только благодарен и будет уважать. Вы воспитаете в нем успешную и сильную личность, сможете им годиться, и опереться в трудную минуту.

Как научить детей уважению к старшим.

У вас подрастает малыш, новый человек, и конечно правильное его воспитание очень важно. Ведь именно в детстве закладываются основы его будущих достижений и успехов в жизни

Он должен уважать вас, своих родителей, и уважать старших. Сейчас с уважением старших поколений проблемы, и от того научиться ли он уважать других людей зависит очень многое.

Как часто мы слышим жалобы от родителей: “Ребёнок подрос и совсем меня не уважает! Отбился от рук!” Но если мы прислушаемся к подросшим детям, что скажут они?

Удивительно, но их жалобы будут такими же: “Меня не уважают и не хотят понимать”. Почему это происходит, почему в благополучной семье, у достойных родителей, вырастают эмоционально обделённые дети?

Если вы хотите воспитать в ребёнке способность уважать других людей, начните уважать его сами. Вот 5 простых правил, выполнение которых в корне меняет эмоциональную суть отношений родителя и ребёнка.

Правило 1: не опекайте.

Инстинкты призывают нас максимально ограничить ребёнка от всех опасностей жизни, но порой это желание не знает никаких границ.

Мы держим малыша за руку, чтобы он не упал, делая первые шаги. Мы кормим его из ложечки, хотя он в состоянии есть сам. Когда он подрастает, мы запрещаем ему залезать на дерево, чтобы он не поранился, не даём купаться в реке, чтобы он не простудился.

Остановите себя. Дайте ребёнку право на ошибку. Дайте ему право упасть, удариться, обжечься, разрешите ему познавать мир. Признавая его личное пространство, вы тем самым учите ребёнка жить.

Правило 2: никогда не высмеивайте.

Ни в каком возрасте не допускайте сплетен о своём ребёнке, обидных замечаний в его адрес, не раскрывайте его секретов перед другими людьми, не обсуждайте его ни с кем.

Оставляйте личное личным. И, разумеется, никогда не позволяйте себе оскорбительных шуток в его адрес, даже если это вам кажется очень смешным и совсем безобидным.

Правило 3: прислушивайтесь.

Дети делятся своими переживаниями ровно до тех пор, пока вы их слушаете. Будьте заинтересованными и воспринимайте всё всерьёз. Прислушивайтесь к своему ребёнку.

Проблемы в школе? Разбирайтесь, ищите решение. Кто-то обидел? Сочувствуйте, помогайте справиться. Не будьте поверхностными. И не спешите ударяться в нравоучения, даже если вам очень не нравится предмет разговора.

Правило 4: не сравнивайте.

Психологи не устают повторять, как важно выполнение этого правила, но всё равно то и дело у нас срывается с языка: “Вот Катя каждый день маме помогает, а ты подмести не можешь!”, “Вот Дима такой серьёзный, а ты у нас балбесом уродился”. Сравнения могут быть и не такими явными: это может быть и красноречивый взгляд, и многозначительный вздох

Наши мотивы понятны: мы хотим мотивировать ребёнка на хорошее поведение, но результат получается обратный

Сравнения могут быть и не такими явными: это может быть и красноречивый взгляд, и многозначительный вздох. Наши мотивы понятны: мы хотим мотивировать ребёнка на хорошее поведение, но результат получается обратный.

Мы даём ребёнку понять, что чужие дети лучше, чем он, они достойны нашего уважения, а он — нет. Если собственные родители, самые близкие люди, не видят в нём повода гордиться, то кто увидит?

И, наконец, правило 5: любите.

Не возводите любовь к ребёнку в рамки священного долга и родительской жертвы. Не превозносите себя, не делайте из себя героя.

И не скатывайтесь в трогательное умиление, сюсюканье: так можно любить котёнка или щенка, а в ребёнке с младенческого возраста нужно видеть большее.

Любите его как человека, любите в нём личность, потенциал, любите его будущее, принимайте тот факт, что однажды вы перестанете быть для него главным человеком в мире.

Любите его бескорыстно, не ждите благодарности и преклонения, не воспринимайте его как ваше творение, вашу собственность. Вы подарили ему жизнь — так отдайте ему все права на этот подарок.

Относитесь к детям как взрослым людям. Ведь у них тоже есть свои проблемы и заботы. И только от вас зависит справиться ли ваш ребёнок с ними, научиться ли уважать вас и старших.На сегодня всё, возможно детскую тему я продолжу в своих будущих статьях. Через час пойду на работу в ночную смену, а завтра уже на учёбу. До новых встреч на блоге, друзья.

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1

Рейтинг: 3.4 из 5 (7 голосов)

Мама и папа в роли друга для ребенка

Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.

Если мы хотим быть авторитетом для ребенка, своим поведением, своей реакцией мы должны дать почувствовать ему, что:

  • «Я тебя понимаю».
  • «Я тебя слышу».
  • «Я тебе сопереживаю».
  • «Я тебя поддерживаю».

Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.

Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».

Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.

Читать далее: Что делать, если ребенок раздражает?

Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.

Нельзя обезличивать воспитание

Высокая самооценка ребенка еще не залог его успешной социализации. Если ребенок не научился уважать окружающих, то его самоуверенность, по сути, оказывается банальным эгоизмом и равнодушием к окружающим. И последствия этого бывают трагичны.

К сожалению, происшествий каждый год происходит немало в разных детских коллективах и компаниях, многие даже не становятся достоянием гласности, потому что все «обходится». Это даже опаснее и для жертвы, и для ее мучителей — все остается как прежде в их взаимоотношениях, и нет гарантии, что следующая шутка будет столь безопасна. Впрочем, как показывает приведенный пример, вмешательство взрослых и пугающие последствия нередко не производят на мучителей впечатления, то есть не гарантируют изменения их поведения.

Возможно, для всех подобных «шутников» характерно наличие так называемого синдрома «социальной дезориентации». О социальной дезориентации говорят, если ребенок не понимает, что проступки других детей более безобидны, чем его собственные, и ему непонятно, почему его поведение возмущает и злит взрослых, почему его наказывают, а других нет. Ребенок вообще не понимает, почему так делать нельзя, ему даже в голову не приходит задуматься о чувствах других или о последствиях своих действий. Однако «клиническим случаем», когда ребенку нужна помощь психолога, его поведение становится в очень редких случаях и не сразу.

К подобным результатам приводит обезличивание воспитания, когда ребенка ценят и поощряют только за успехи и достижения, если у родителей и детей отсутствуют искренние привязанность и интерес к жизни и переживаниям друг друга, а все отношения со сверстниками сводятся либо к соперничеству («Ну, и кто из нас лучше?!»), либо к поиску развлечений («А давайте замутим что-нибудь!»). И ни о каком чувстве собственного достоинства или самоуважении здесь речи не идет. Эти дети охотно пойдут на поводу у других, лишь бы «повеселиться», согласятся на любую глупость, лишь бы доказать, что «они круче».

Быть родителями очень непросто. Это не только бессонные ночи, постоянные переживания и страхи, частая физическая и эмоциональная усталость. Это еще и груз моральной ответственности: кого ты воспитаешь, кем вырастет твой ребенок? Как страшно и больно, когда твоего ребенка обижают, когда его преследуют неудачи, когда окружающие несправедливы и жестоки к нему! Это непреодолимое чувство вины перед ребенком за то, что не уберег, не защитил. Но как же неописуемо ужасно, если твой ребенок стал тираном, мучителем, убийцей. «Я бы хотел посмотреть в глаза родителям этого нелюдя!» — часто слышишь от родственников жертвы. Что ожидают они прочесть в глазах родителей мучителя? Все было бы намного проще, если бы там читалось равнодушие или гордость за свое чадо. Тогда можно было бы негодовать, осуждать, презирать. Но нет, в большинстве случаев родители агрессора испытывают не меньшие горе и ужас. И главное — непонимание: где они совершили ошибку, что сделали не так?! Если бы у педагогов и психологов был универсальный ответ на этот вопрос, а еще лучше инструкция, как правильно воспитывать детей, насколько бы меньше в мире было разочарованных и несчастных людей! Но надежда все-таки есть — посмотрите, сколько вокруг нас достойных и порядочных взрослых людей, выходит, их родители смогли выбрать правильную тактику при воспитании своего чада. Значит, и мы сможем, если постараемся разумно любить своих детей, быть справедливыми, честными, терпеливыми и бдительными.

0 Комментариев

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий