10 причин плохого поведения детей

Найдите потребность и решите проблему

Ребенку необходим четкий распорядок дня — время спать, есть, гулять… Если в привычном распорядке происходит сдвиг, шансы, что ребенок станет раздражительным, а вы разозлитесь, возрастают.

Планируйте. Продумывайте свои планы заранее и старайтесь быть практичными

Если вы с ребенком идете за покупками, позаботьтесь, чтобы он был сытым и отдохнувшим, и обязательно захватите воду и игрушку, которой можно отвлечь его внимание в магазине.
Прежде чем разозлиться на своего малыша, подумайте, какие из его потребностей в данной конкретной ситуации остались без внимания. Начните с основных: голоден, устал, хочет пить? Чем раньше вы удовлетворите эти потребности, тем больше шансов, что ситуация успокоится без дальнейших обострений

Нельзя недооценивать потребность привлечь внимание: очень часто даже негативные проявления (гнев и ругань) для ребенка лучше, чем игнорирование. Наши малыши часто ведут себя безобразно потому, что знают: этим они точно привлекут внимание.

Поймите свои собственные потребности. Часто и с родителями происходит практически то же самое, что и с детьми, потребности которых не удовлетворены. Вечером, когда ребенок становится раздражительным от усталости, родитель тоже находится не в лучшей форме. Если мы не отдаем себе в этом отчета, ситуация становится взрывоопасной. К счастью, родители уже умеют (хуже или лучше) контролировать свои эмоции, и это помогает им справляться с трудными ситуациями. Но для этого им надо понимать свои потребности и ощущения.

Решите проблему. Если малыш устал, сразу положите его спать, если голоден — немедленно накормите… Не позволяйте себе сразу завестись с пол-оборота. Удовлетворите потребности ребенка, сохраняя при этом невозмутимость, и, скорее всего, он сразу успокоится.

Что значит «плохое поведение»?

Для каждого родителя существует свое определение, что они считают плохим поведением у детей. Иногда эта оценка опирается на простое понимание, которое тянется из детства: «Быть хорошим хорошо. Быть плохим- плохо. Добро победит, потому что это правильно».

В представлении одних родителей «плохо себя вести»- это истерить и драться, а для других- хамить, врать, воровать.

Но в целом, плохим поведение ребенка можно считать, если оно вредит самому ребенку, выходит за рамки принятых в семье и обществе правил и норм, наносит вред и ущерб окружающим. Но даже этого понимания недостаточно. В каждом конкретном случае придется смотреть на контекст происходящего и нюансы ситуации, а не грести всё под одну гребенку.

Главное в оценке поведения ребенка вопрос: «Считаю ли я поведение своего ребенка плохим? Считается ли в обществе поведение моего ребенка плохим?» И если ответы на эти вопросы не совпадают, нужно знать разновидности поведения, которое однозначно принято считать плохим среди людей.

Разновидности плохого поведения детей

1. Многие родители рассматривают любое сопротивление ребенка их просьбам и советам как непослушание. Проявляется оно в виде баловства, хитрости, шалости. Иногда непослушание путают с противлением – термин, обозначающий сопротивление ребенка любой форме давления на него. Тогда это не плохое поведение, а естественная защита ребенком чувства собственного достоинства и авторства своих намерений. Непослушание от противления отличается тем, что в первом случае ребенок не настаивает на своем плане действий. А во втором случае- ребенок отстаивает свое право поступать так, как хочет именно он. Это стоит уважать, потому что так тренируются защиты от влияния других на собственные принятые решения.

2. В кризисе 3-х лет у детей возникает негативизм, суть которого необъяснимое и немотивированное сопротивление ребенка влиянию окружающих. Ребенок не хочет подчиниться родителям, но в то же время и сам не знает, чего же он хочет.

3. Состояние, когда ребенок продолжает делать то, что делал, несмотря на то, что ему запрещают. Или не начинает делать то, о чем его просят. Это упрямство.

4. Действия ребенка, которые для взрослых выглядят как неразумные, пустые требования- капризы и своеволие.

5. Социально опасное явление, продуманное заранее- это проступок. Когда ребенок злонамеренно вредит другим людям. Раньше, чем 6-7 лет дети не могут планировать поступки.

6. И, наконец, правонарушение. Сознательное или случайное нарушение правил и законов, принятых в обществе. Лет с 8 дети способны совершать правонарушения.

Неправильно приписывать причину плохого поведения только сложному характеру ребенка. Ведь в таком случае родители перекладывают ответственность за плохое поведение на структуру свойств личности и не видят за этим других вариантов.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ПРИЧИНЫ № 1

Их предлагается три. Но они сработают только в том случае, если родители будут применять их все вместе и на постоянной основе. Если от случая к случаю, то эффекта не будет.

Никогда не уделять ребенку внимания в тот момент, когда он требует его неадекватным образом. Так вы только подкрепляете его старания. Если нет другого внимания, то пусть будет хотя бы негативное

Мама заругалась – значит обратила внимание. Правда со знаком “-“.
Приучать ребенка к позитивному вниманию.
Взрослым проявлять инициативу в том, чтобы уделять внимание ребенку.

В книге Кэтрин Кволс  приведены те же самые рекомендации по устранению данной причины нарушения поведения, но более развернуто и с примерами. Автор называет данный подход “переориентацией”.

В тот момент, когда Вы чувствуете, что начинаете раздражаться на своего ребенка, Автор рекомендует не заглядывая в глаза ребенку и не разговаривая с ним, сделать что-то такое, что напомнит ребенку о том, что его любят. Например, нежно погладить по спине. Или есть вариант мягко перевести ребенка в другое помещение. Лучше если это не будет его спальней, иначе она будет ассоциироваться с местом для наказания.

Спокойно взять за руку, отвести и сказать всего один раз – “можешь вернуться, когда успокоишься”. Таким образом Вы даете ребенку возможность учиться контролировать свое внутреннее состояние. Если для нормализации поведения потребуется один раз – великолепно. Если нет – повторяйте эту процедуру до тех пор, пока не подействует.

Но уже молча. Автор приводит в пример своего сына, первый раз с которым пришлось повторить эту процедуру целых 14 раз! Но в дальнейшем на это требовалось все меньше и меньше времени.

Также весьма полезным научить своего ребенка отслеживать и понимать свое внутреннее состояние и в том случае, когда ему необходимо Ваше внимание, просто сказать “Мама, мне не хватает твоего внимания”, а не капризничать и всячески доставать маму. Все эти действия будут гораздо проще, если Вы по мере сил и возможностей будете уделять своим детям качественное время вместе

Время, проведенное с родителями – лучшее, что могут подарить взрослые своим детям

Все эти действия будут гораздо проще, если Вы по мере сил и возможностей будете уделять своим детям качественное время вместе. Время, проведенное с родителями – лучшее, что могут подарить взрослые своим детям.

Совместные поездки, прогулки всей семьей, пикники и игры – вот, что лучше всего скорректирует поведение ребенка, которому не хватает внимания. А лучше если это будет сделано до того, как возникнет необходимость исправлять поведение

Пусть у Вашего ребенка не будет такой причины нарушения поведения как привлекать Ваше внимание!

Плохое поведение — по примеру родителей. Когда поступки важнее слов

Пример 1. Александру 5 лет. В магазине он просит купить ему игрушку. Мама отказывается, ребенок начинает хныкать, клянчить, дуться… Мама чувствует, как в ней закипает ярость. Но бой длится недолго. Мама злится на Александра, ругает его и пытается переубедить, но в конце концов сдается и покупает игрушку.

Пример 2. Мама одиннадцатилетней Кристины страшно злится на дочь и в самом разгаре жаркого спора дает ей пощечину — уже не первый раз. А у Кристины в школе большие проблемы из-за ее агрессивности и частых драк со сверстниками.

Если вы, родитель, допускаете определенное поведение, награждаете за него или сами себя ведете таким образом, ребенок начинает воспринимать это поведение как норму и быстро его усваивает.

Александр понял из опыта, что достаточно подольше поплакать и пообижаться, и мама сдастся и сделает все, о чем он просит, независимо от того, о чем они договаривались до этого. Договоры не в счет, поскольку мама не подтверждает своим поведением то, что говорит. Покупая сыну игрушку вопреки договору, мама Александра, сама того не желая, поощряет плач и хныканье.

Если нежелательное поведение ребенка повторяется, первым делом следует задать себе вопрос: «А что я (родитель) делаю, чтобы укрепить такое поведение?» От криков на ребенка и злости пользы не будет.

С Кристиной также все ясно: ударяя ее в гневе, мама показывает, что бить других от злости — нормально. Так что нет смысла ругать, наказывать и злиться, если Кристина ведет себя со сверстниками так же, как мама — с ней.

Личный пример — самое сильное оружие в руках родителя

И при этом совершенно неважно, что вы говорите, если ваши поступки кричат об обратном. Дети очень чутко реагируют на разницу между первым и вторым, и можете не сомневаться: ваши поступки намного больше влияют на ребенка, чем ваши слова

Желание отомстить

Речь идет о случаях, когда дети намеренно ведут себя грубо с вами или кем-нибудь еще из взрослых. Например, ребенок перестал желать вам доброго утра, хотя обычно всегда это делал. Или вы сказали, что любите его, а он не ответил взаимностью и просто промолчал.

Как вести себя

Подумайте, какой инцидент мог спровоцировать ребенка на такое отношение и поведение. Возможно, он хотел поиграть с другом, а вы сказали вернуться домой, потому что начало темнеть. Это вполне могло сильно обидеть ребенка, который посчитал вас бесчувственным человеком, не ценящим его желания и дружбу. В любом случае вам нужно поговорить с ним и выяснить, почему он расстроен. Затем объясните, почему поступили так, а не иначе. Например, в приведенном выше случае вы можете сказать, что заботились о его безопасности, и поэтому настаивали, чтобы он вернулся домой до того, как станет слишком темно.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ПРИЧИНЫ № 2

Категорически нельзя вступать в борьбу за власть взрослому тогда, когда ребенок ее требует.
Важно говорить ребенку о правилах взаимодействия в семье (более подробно о том, что это такое написано в статье А вы знаете что такое семья?). Формулировка может быть такой – “Ты знаешь, солнышко, в нашей семье так не принято или наоборот принято поступать так…”
Предоставить ребенку право выбора своего поведения и обрисовать логические последствия (о том что это такое читайте дальше) его выбора

Пример подобной коммуникации следующий – “Ты знаешь, малыш, ты можешь делать так, как принято у нас в семье. Если ты сделаешь так, как принято у нас, то тебя ожидает следующее… Если ты выбираешь поступить по-другому, то… Что ты выбираешь?”
Применять озвученные последствия выбора поведения.

Подобное общение должно протекать в дружелюбной форме, но применяемые последствия должны быть четкими.

Например, вы хотите, чтобы ребенок помыл посуду. Вы его просите об этом. Он отказывается. Вы говорите, что в вашей семье после еды принято мыть посуду. Вы это делаете (ну если конечно делаете), а сегодня вы просите ребенка помочь Вам. Если он Вам поможет, то вы в это время сможете, например, сделать другое дело, а потом вместе пойти погулять.

Если он этого не сделает – это будете вынуждены делать Вы, а на прогулку времени уже не будет, и все останутся дома. У него есть выбор. Он знает последствия и решает сам, что ему важнее. А Вы должны быть готовы принять оба варианта.

Безусловно, Вы лучше знаете своего ребенка, потому и варианты Вашего предложения будут индивидуальными для Вашего ребенка.

Логические последствия – это ноу-хау адлерианской теории.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ПРИЧИНЫ № 3

1. Будьте готовы потратить много сил и времени.  Потерять доверие весьма легко, а вот восстановить…;
2. Необходимо обратиться к специалисту (посреднику), который будет слышать и вас, и ребенка. Прямого диалога в данной ситуации у вас не получится;
3. Необходимо выяснить причину обиды;
4. Взрослому следует искренне попросить прощения;
5. Специалист должен определить зону конфликта, ожидания сторон в этой зоне;
6. Провести переговоры, установить правила взаимодействия, приемлемые для обеих сторон.

Если вы узнали в причине нарушения поведения ребенка  месть — не думайте, что время будет лучшим лекарем. Да, возможно, пройдет острый период, вы загладите свой проступок подарком, ребенок оттает и все вроде бы станет на свои места. До следующей ситуации, в которой как снежный ком может всплыть такое…

Проблему нужно решать, даже если вы думаете, что ребенок — мал и непонятлив, а вам очень сложно попросить прощение и признать, что Вы были не правы. Это сделает Вас слабее в глазах ребенка? Нет. Это научит его признавать свою неправоту и просить прощения. Как много взрослых не могут признать своей вины и до хрипоты отстаивают свою правоту, даже когда очевидно, что это не так! А все почему? Скорее всего их родители вели себя также…

ПРИЧИНА № 2 — БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ

Существует две формы борьбы за власть:

1. Активная. Например, Вы просите ребенка сделать что-то, а он прямо говорит “не буду”, “не хочу” и т.д.
2. Пассивная. В той же самой ситуации, только ребенок сидит, молчит, возможно даже кивает, но ничего не делает.

Индикатор, определяющий, что именно эта причина вызывает нарушение поведения ребенка – Ваша реакция.

При общении с ребенком можно задать следующий вопрос, чтобы определить борьба за власть это или нет: “Может ли быть так,  что ты хочешь показать маме, что она не сможет заставить тебя сделать так, как хочет она?”  Если ребенок говорит четкое нет, значит ищем дальше, если колеблется, то наверняка попали в точку.

Как помочь ребенку «перерасти» плохое поведение: 3 совета

• Будьте в курсе. Обладая достоверной информацией о развитии ребенка, вы будете лучше подготовлены к разным ситуациям, которые часто вызывают родительский гнев. Если вы уже знаете, что на втором году жизни у ребенка могут случаться приступы ярости, если вы в курсе, как они чаще всего проявляются и как с ними справиться, вы будете реагировать на них спокойнее, чем если бы вы (ошибочно) относили их к признакам дерзости и избалованности. Если вы хорошо подготовлены, ваши реакции, скорее всего, будут более эффективными и уместными.
• Сохраняйте самоконтроль. Нежелательное поведение, обусловленное спецификой того или иного возраста, — чаще всего результат неспособности ребенка справиться с тем, что с ним происходит. Он ведет себя плохо не для того, чтобы выбить вас из колеи (хотя и такое иногда бывает!), а потому, что не может вести себя лучше в данный момент. Если вы спокойны, если трезво оцениваете все обстоятельства, вам проще будет решить такую проблему.
• Будьте терпеливы. Иногда нам кажется, что некоторые периоды развития и связанного с ним плохого поведения будут длиться вечность. И все же, если вы потерпите и правильно себя поставите, со временем нежелательное поведение исчезнет. С вашей поддержкой (и к вашему огромному удовольствию!) ребенок его просто перерастет. По крайней мере, до начала следующего периода развития…

ПРИЧИНА № 1 — ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

Наиболее распространенная и наиболее раздражающая родителей. Ребенок ноет, дергает вас за одежду, мешает разговаривать с другими людьми. Постоянно твердит “мама, мама…” Подобное поведение обусловлено тем, что:

1. ребенку не хватает внимания;
2. детей приучают к негативному вниманию.

Каким образом можно определить, что именно “привлечение внимания” является причиной плохого поведения у ребенка? Самый простой способ – это спросить у родителей, что они чувствуют в тот момент, когда ребенок себя ведет подобным образом?

Если есть возможность поговорить с самим ребенком, то ему можно задать, например, такой вопрос – “Может ли так быть, чтобы тебе хотелось, чтобы мама обратила на тебя внимание?” Только в случае, когда ребенок говорит четкое “нет” – это нет. Если тянет и не уверен, то скорее всего вы попали в точку

ОТЛИЧИЕ НАКАЗАНИЯ ОТ ЛОГИЧЕСКОГО ПОСЛЕДСТВИЯ

1. Когда взрослые применяют наказание, они учат ребенка действовать с позиции силы – кто сильнее, тот и прав. Логическое последствие учит ребенка делать осознанный выбор и нести ответственность за него.
2. Наказание увеличивает страдание ребенка. И ребенок учится делать людям больно. Иногда смотришь на то, как взрослые разговаривают со своими детьми и думаешь – за что вы ненавидите своих детей? Логическое последствие просто является продолжением добровольного выбора ребенка.
3. Наказание логически не связано с поступком. Логическое последствие – прямое продолжение поступка.
4. Наказание удлиняет время – “месяц не будешь смотреть телевизор”. Логическое последствие – короткое (“сегодня”).
5. При наказании взрослый эмоционально вовлекается в проблему ребенка. При логическом последствии – взрослый спокоен.

Вне зависимости от того какие он поступки и проступки совершает. Никакое орудие воспитательного процесса не должно влиять на ваши отношения. Отношения ребенка и родителей — это самое ценное!!! Ни оценки в школе, ни испорченные предметы, ни какие-то другие неприятности не должны уменьшать вашу любовь к ребенку. Вы его любите просто за то, что он такой. И все. И точка.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ПРИЧИНЫ № 4

К основным рекомендациям для устранения данной причины нарушения поведения и помощи ребенку будут действия, направленные на укрепление самооценки и уверенности ребенка в своих силах. А именно:

• Напрочь! исключить всякую критику ребенка;
• Включить поддержку — словами одобрения, комплиментами, жестами, всем чем придумаете. Здесь много не будет.
• Давать ребенку задания маленькими, дробными порциями. И радоваться каждому достигнутому результату. Не смотря на возраст подход будет как «к маленькому». 1. Показывать как делать; 2. Делать вместе; 3. Предложить делать самому, но маленькими кусочками.
• Обязательно приучать ребенка к независимости от оценки взрослых. Следует задавать подобные вопросы — «Ты собой гордишься?» «Ты доволен своим достижением?» и т.д.

А взрослым сделать один важный вывод на всю жизнь — самостоятельность невозможно воспитать, ее можно только дать.

Каким бы взрослым не был ребенок, он очень зависим от Ваших оценок, поэтому своими насмешками, шуточками, подколами можно «убить» еще не окрепшую душу и, наоборот, вселить чувство уверенности, значимости и независимости. Выбирать Вам. Кого в будущем Вы хотите видеть рядом с собой. Личность или запуганного кролика. А возможно обозленного запуганного кролика, что еще страшнее.

Я желаю Вам детей, у которых не будет причин нарушать поведение и вы не будете ломать голову над тем — почему же ребенок не слушается?

С уважением к Вам, Маргарита Мамаева

Плохое поведение и неудовлетворенные потребности ребенка

Пример. С наступлением вечера пятилетняя Бранка стала раздражительной, хнычет, не слушается, все время ищет повод, чтобы обидеться и поплакать. Мама быстро, но спокойно кормит ее ужином и укладывает спать. Мама хорошо понимает свою дочку и знает, что та становится совершенно несносной, когда проголодается и устанет. Если бы мама не отреагировала вовремя, вечер мог бы закончиться совсем иначе: злостью, скандалом и слезами.

Хотя мы часто воспринимаем нежелательное поведение ребенка как намеренное, это очень редко оказывается правдой. Куда чаще дети ведут себя плохо под влиянием каких-то обстоятельств: голод, усталость, скука, неумение справиться с проблемой и т.д.

Если мамы и папы будут внимательнее присматриваться к причинам поступков своих детей, особенно тех, которые часто вызывают гнев, им будет намного легче предупреждать такие поступки или находить легкий и безболезненный способ справиться с проблемой. С возрастом дети постепенно учатся сами различать свои потребности и самостоятельно выходить из критических ситуаций. Но это процесс, который длится долгие годы.

Страх перед неизвестным

Иногда ваш ребенок может говорить «нет» всему на свете. Даже если вы предложите ему попробовать что-нибудь, что, по вашему мнению, точно должно ему понравится, он скажет «нет». На первый взгляд может показаться, что ребенок намеренно пытается вывести вас из себя. Но это не так. Он просто боится неизвестного, в том числе боится совершить ошибку, сделать что-то неправильно, быть высмеянным и т.д.

Как вести себя

Это вопрос самооценки, поэтому вы должны чаще хвалить детей, говоря им “Ты можешь сделать это”, “Я горжусь тобой”, “У тебя все получится”. Кроме того, начинайте с маленьких “трудностей”, преодолевая которые дети смогут натренировать уверенность в своих силах, а потом переходите к более сложным испытаниям. Например, если речь идет о плавании, начните с детского бассейна, и только потом, когда ребенок там хорошо освоится, переходите в обычный.

Недостаток свободы

Дети начинают спорить, вредничать и противиться, когда чувствуют, что им не хватает контроля над своей жизнью. Это может перерасти в настоящую войну, противостояние не на жизнь, а на смерть, особенно в подростковом возрасте.

Как вести себя

Решение простое, но, к сожалению, многие родители не задумываются об этом. Давайте детям выбор, когда вы чувствуете, что зарождается серьезный конфликт. Например, если вам нужно, чтобы они навели порядок в своих комнатах, предложите несколько вариантов на выбор, чтобы создать для них иллюзию контроля над ситуацией. Например, скажите: «Вы хотите сначала посмотреть мультфильм, а потом убрать в комнате, или наоборот?».

Какому взрослому под силу изменить поведение детей

Чтобы понять, какой же из способов реагирования на плохое поведение наиболее эффективен, давайте на минуту представим себе работу врача. Почему врача? А потому что если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он болен, хотя, скорее всего, не физически. С ребёнком что-то не так.

Итак, представим себе врача-практика. Агрессивные врачи будут ругать пациентов за то, что у тех поднялась температура или давление, а может, будут кричать и топать ногами из-за плохих анализов больных, громко возмущаясь тем, что эти несносные больные им “все нервы измотали”. Представили? Ну, и какой же эффект будет от таких действий врачей?

Теперь представим себе врачей попустительских. Они не обращают внимания на симптомы болезней своих пациентов, делая вид, что всё идёт нормально. Они по-прежнему выписывают больничные и рецепты, ставят градусники и меряют давление, но не вникают в суть проблем своих пациентов, игнорируя очевидное. Интересно, много ли больных вылечат такие врачи?

А вот настоящие врачи будут возиться с каждым пациентом отдельно, разбираясь во всех деталях и нюансах, выискивая все причины и делая всё возможное, чтобы вылечить его.

У какого врача вы хотели бы лечиться? Вот с таким же взрослым хотели бы общаться наши дети.

10 причин плохого поведения

Дети и взрослые — это два мира, которые далеко не всегда понимают друг друга. Случается, дети ведут себя плохо. Почему? Плохое поведение ребёнка любого возраста — это реакция на что-то. На что? Вот некоторые причины плохого поведения детей.

Дети хотят внимания, которого, по всей видимости, получают недостаточно

А плохое поведение сразу привлекает внимание взрослых. Ребёнок не знает, как ещё он может получить столько же внимания, сколько получает при плохом поведении.

Детям скучно

Они не знают, чем заняться. Занимать себя самим их никто не научил.

Дети не чувствуют любви, поддержки, одобрения, интереса взрослых.

Детям хочется выделиться из группы других детей, проявить свою индивидуальность. Но они не могут сделать это ничем другим кроме плохого поведения. А растущей личности непременно нужно чувствовать себя единственным и неповторимым, хотя бы иногда.

Ребёнок проверяет взрослого на прочность — справится ли он с ним. Сможет ли построить нормальные отношения, найти общий язык? Не поддастся ли на провокации?

Ребёнок изучает границы дозволенного. Иначе, как ему понять, что можно, а что — нельзя?!

Дети не могут выполнять то, что мы, взрослые, от них требуем (сидеть без движений и молча 6 уроков, выучивать иностранные слова и тексты наизусть, справляться со своими “играющими” гормонами и т.п.).
За плохим поведением ребёнок старается что-то скрыть от окружающих: неуверенность в себе и стеснительность; какое-то своё неумение (общаться с товарищами, говорить на иностранном языке, писать сочинения и т.п.); переживания по какому-то поводу; собственную эмоциональную чувствительность и незащищённость; страх перед чем-то (новой обстановкой, недоброжелательными взрослыми, детским коллективом, приближающейся контрольной и т.п.); своё недоверие к окружающим его людям. Плохое поведение — это агрессивная защита от чего-то. От чего именно — это как раз мудрые взрослые и должны понять и, по возможности, убрать из жизни ребёнка.

Усталость, болезнь, переутомление, истощение нервной системы ребёнка. Перегрузка каким-либо видом (видами) деятельности и неумение избавиться от этого груза другими методами.
Навешивание учителями на ребёнка ярлыков, несправедливое отношение взрослых к ребёнку, резкие критические замечания, недоброжелательность педагогов, их невнимание и незаинтересованность. Грубость, резкость родителей в обращении с детьми; их нелюбовь к детям, неприятие собственных детей. Взрослые могут сами всего этого и не осознавать, но дети интуитивно почувствуют отношение к себе.

Как взрослые реагируют на поведение детей

Взрослые реагируют на плохое поведение детей разными способами: 1) агрессивно, 2) попустительски, 3) демократично, но твёрдо.

Агрессивное реагирование — это когда взрослые злятся, кричат на детей, допуская недопустимые выражения и высказывания. Причиной такого агрессивного поведения, кстати, не всегда являются дети. Скорее всего, агрессивные взрослые чем-то сильно расстроены и недовольны в собственной жизни — работой, зарплатой, отношениями с начальством или коллегами, собственной личной жизнью и т.п. Таких взрослых больше всего интересует, кто виноват.

Попустительское реагирование — это когда взрослые относятся к плохому поведению детей попустительски. Не пытаясь понять причины и что-то изменить. Вместо этого взрослые предпочитают не замечать проблем и продолжают общаться с детьми формально. Таких взрослых не интересует ни кто виноват, ни что делать.

Демократичное, но твёрдое реагирование. Взрослый ведёт себя спокойно, но твёрдо, а на провокации детей не поддается. Взрослые проводят незримые границы, которые детям переходить не разрешается. Они дают детям чёткое направление, куда следует двигаться, при этом не пользуясь оскорблением и унижением ребёнка.

Такие взрослые требовательны и последовательны. Они пытаются понять детей, налаживают с ними контакт и выясняют причины плохого поведения. Они чётко дают ребёнку понять свои требования, неукоснительно им следуя. Но при этом они общаются с ребёнком дружелюбно, искренне и заинтересованно, помогая растущей личности вести себя по-другому и подсказывая ей выход из сложившейся ситуации. Таких взрослых больше всего интересует, что делать.

Скука

Праздные руки – мастерская дьявола». Эта пословица подходит и для детей. Если у них есть слишком много свободного времени, то в конечном итоге они обязательно начнут баловаться, вредничать и шкодить.

Как вести себя

Убедитесь, что вы даете ребенку достаточную нагрузку, что у него грамотно организован досуг, что установлен комфортный режим дня и т.п. Находите чем занять не только ум, но и руки малыша. Если вы запишите его на дополнительные развивающие занятия: в спортивную секцию, школьный творческий кружок, в танцевальный коллектив, художественную или музыкальную школу, то это даст дополнительное преимущество в виде саморазвития и приобретения новых навыков.

Плохое поведение? Это просто такой возраст

Пример 1. Тетя провела со своей двухлетней племянницей Ланой несколько приятных часов. Они гуляли в парке, и Лана была совершенно счастлива. Настало время возвращаться домой, и тетя сказала: «Пойдем потихоньку». И тут Лану как подменили: она взбесилась, швырялась всем, что попадется под руку, и вопила что есть сил.

Тетя остолбенела. Она никогда не видела девочку такой, понятия не имела, что случилось и что теперь делать. Конечно, дальше было хуже: Лана оставалась глуха к любым попыткам договориться. Они еле сдвинулись с места, и то после того, как тетя взяла ее, брыкающуюся, на руки. Успокоить ребенка тете удалось только при помощи попкорна и шоколада.

Пример 2. Луке 13 лет. Отношения с родителями у него были неплохие и довольно близкие. И вдруг ни с того ни с сего он начал вести себя импульсивно и крикливо. С ним стало совершенно невозможно договориться. Родители терялись и злились.

Мальчик перестал выполнять данные обещания, а разговоры все чаще заканчивались перепалками и хлопаньем дверьми. От такого поведения Луки родители пугались и все больше раздражались.

Нежелательное поведение, которое так сильно злит родителей, для определенного возраста может быть нормальным и вполне ожидаемым.

Тете Ланы было бы гораздо легче, если бы она знала, что у ребенка сейчас как раз тот период развития, для которого характерны подобные истерики. Лучше было бы сказать: «Так, еще три раза можешь съехать с горки, и пойдем домой. Надо поторопиться, а то к мультикам не поспеем!».

А родителям Луки было бы куда проще, если бы они знали, что его поведение совершенно типично для пубертатного подростка, который начинает грубить родителям больше, чем обычно, из-за потребности эмоционально отделиться от них. Понимание и способность договариваться, с четко поставленными границами и без ярко выраженной злости, — вот что поможет пройти через этот период менее болезненно, причем как Луке, так и его родителям.

Осознание, что поведение ребенка обычно и нормально для его возраста, поможет многим родителям спокойнее принять такое поведение, то есть не реагировать на него гневом. А со временем, при правильном подходе, такие проявления у ребенка сойдут на нет.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПРОЯВИТЬ ЛИДЕРСКИЕ КАЧЕСТВА

В случае если Вы чувствуете, что Ваш ребенок всячески пытается отстоять свое мнение, свою позицию и свое Я — помогите ему проявить лидерские качества.

Нужно предложить ребенку проявить себя в одной из следующих областей:

1. Управление финансами;
2. Управление людьми;
3. Управление информацией.

Это три наиболее серьезные и ответственные сферы, в которых ребенок ощущает свою значимость. Прогулка с собакой — тоже весьма полезное занятие, но оно не приобщает ребенка к миру взрослых.

На занятиях в АППО нам приводили следующие примеры заданий для детей из указанных выше сфер:

1. хранить деньги на походы в кино и выдавать их по мере необходимости;
2. в школе учитель, выходя из класса, просит ученика последить за классом в его отсутствие;
3. родитель просит ребенка записать сообщение, которое должен будет передать позвонивший по телефону знакомый.

Я уверена, что зная своего ребенка как никто другой, Вы сможете придумать такое задание для него, в котором он будет чувствовать себя значимым, и у него отпадет необходимость бороться с Вами за власть. А лучше если в этом вообще не будет необходимости!

Как подавать пример хорошего поведения

• Будьте примером. Ваше собственное поведение — лучший маяк для вашего ребенка. Если вы сами способны соврать, оговорить кого-то, взбеситься или ударить, не злитесь на ребенка, когда он поведет себя так же. Исправляя свое поведение, а именно, избегая нежелательного, вы тем самым отнимаете у такого поведения легитимность, и только тогда оно становится, очевидно, нежелательным и для вашего ребенка.
• Будьте последовательны. Если ваш ребенок смачно выругается, а вы в ответ рассмеетесь, в следующий раз не злитесь и не наказывайте его. Если вы все время реагируете по-разному, он просто не в состоянии понять, как правильно себя вести в данной ситуации.
• Говорите коротко и ясно, чего вы хотите от ребенка. Сравните два комментария:
  «Нет, сейчас тебе играть нельзя. Вот доделаешь домашнее задание, тогда можешь полчасика поиграть».
  «Ну сколько раз тебе говорить про эти игры?! Тебе дай волю, ты бы целый день сидел перед компьютером! Вместо того чтобы вовремя исполнять свои обязанности, ты вот так вот себя ведешь… Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?!»
  Ясно, что первый комментарий намного доступнее и эффективнее, чем второй.