10 заповедей правильного отношения к ребенку

Режим дня ребёнка в 10-12 лет

Соблюдение за строгим выполнением режима дня оказывается затруднительным, так как в таком возрасте начинается проявляться подростковая самостоятельность. В этот период родители должны идти на компромиссы для сохранения правильного ритма дня у детей. Также надо не просто указывать, когда и что делать, а следует, приводя обоснованные доводы, объяснять сыну или дочери, почему это необходимо и чем не соблюдение  распорядка им повредит.

Также надо позволять подростку на себе испытать минусы нарушений. Например, если он до глубокой ночи просидел перед телевизором или компьютером, то утром проснуться в школу легко не сможет, а в течение дня будет страдать от плохого самочувствия. Столкнувшись с этим, повторять ошибку уже вряд ли захочется.

Как сделать сына настоящим мужчиной

Дети – отражение своих родителей. Поэтому самый эффективный, простой, но одновременно и сложный способ вырастить достойного члена общества – продемонстрировать на собственном примере. Дети, словно губка, впитывают модели поведения взрослых, подражая им. То, как поступают родители, навсегда откладывается в их подсознании и позже проявляется уже в их собственных семьях. Если хотите, чтобы сын вырос настоящим мужчиной, у него должен быть именно такой папа.

Чему должен научить отец сына? Быть ответственным и самостоятельным, правильно ухаживать за девушками, строить счастливую семью, быть любящим мужем, уметь зарабатывать деньги, делать в доме ремонт, а если что-то не получается – знать, к кому за помощью обратиться. Это далеко не весь перечень качеств и навыков, которые женщины подразумевают под фразой «настоящий мужчина». Но их все можно объединить в одно – быть опорой для родных. И помочь своему сыну стать ею вы можете, только позволив ему самоопределиться.

К сожалению, родителей, которые действительно понимают своих детей, все их потребности и желания, а также готовы поддерживать в реализации жизненных целей без навязывания собственного мнения, довольно мало. Если у вас конфликты в семье, есть ощущение, что вы не понимаете своего ребенка, кажется, будто он живет неправильно и не хочет прислушиваться к вашим советам, не медлите с обращением к психологу. Вместе мы найдем источник проблем, выберем такой формат консультаций, который поможем вам с сыном понять друг друга и обрести гармонию в семье.

Просмотров: 852

Самый болезненный урок

«Бывают ситуации, когда мы не можем ничем помочь – как бы ни хотели».

Рано или поздно любой родитель сталкивается с этой проблемой: ваш ребёнок очень болен, его увозят в больницу, вы растеряны и напуганы… В такие минуты понимаешь, что отдал бы всё на свете, сделал бы невозможное – лишь бы малыш не страдал. Но вы не можете поменяться с ним местами. И не можете забрать его боль и страдания.

В этом – вся сложность ситуации. На уровне родительского инстинкта хочется немедленно сделать что-то, чтобы твой малыш не страдал, а это – неосуществимо. К сожалению, решить эту проблему не так просто, как поменять лампочку или починить кран. Мы тут – абсолютно бессильны.

Остаётся только ждать…

Не всегда речь идёт о таких экстремальных ситуациях, как болезни. Но что бы ни случилось, мы должны быть внутренне готовыми к тому, что будут обстоятельства, на которые мы не сможем повлиять, как бы ни старались.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

  1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
  2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
  3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
  4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
  5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
  6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Проблемы, которые у нас возникают в общении с другими людьми, в основном характеризуют нас самих

Очень часто проблемы, которые возникают у нас при общении с окружающими нас людьми – с нашими вторыми половинками, с нашими родителями, с нашими братьями и сёстрами, со всеми остальными – на самом деле больше относятся не к ним, а к нам самим. Потому что большинство проблем, которые, как мы думаем, у нас есть, на самом деле подсознательно создаются нашим разумом. Возможно, в прошлом были ситуации, в которых кто-то дал толчок нашим страхам или вызвал чувство тревоги. Или, возможно, в прошлом кто-то не сделал то, на что мы так надеялись. Но в обоих случаях проблема кроется не в обидевших нас людях, а в нас самих.

Всё именно так. Когда мы это поймём, нам будет легче справиться с нашими нынешними трудностями. В конце концов, только мы в ответе за свои решения. Только мы сами можем решить, стоит ли нам засорять свою голову неприятными воспоминаниями прошлых лет или всё-таки надо быть открытым к восприятию всего того хорошего, что у нас есть в настоящем.

Всё что нам нужно – это приложить усилие и посмотреть на вещи немного под другим углом

Вместо того, чтобы вздыхать над тем, «что было» и над тем, «что могло бы случится», нужно перенести своё внимание на то, «что есть» и на то, «что вполне возможно случится»

Каждый человек сам руководит своим бизнесом

Не имеет значения, чем вы зарабатываете себе на жизнь, или на кого вы работаете, потому что единственный человек, на которого вы действительно работаете – это вы сами. Серьёзным вопросом является: что и кому вы продаёте? Даже если вы работаете на полную ставку в большой корпорации, вы всё равно руководите своим собственным бизнесом. Вы продаёте частицу своего бытия (час своей жизни) по установленной цене (выраженной в вашей зарплате) заказчику (вашему работодателю).

Так как же сделать так, чтобы одновременно экономить своё время и увеличивать доход? Ответ на этот вопрос будет немного отличаться для каждого отдельного человека. Но этот ответ вам следует найти для себя. Книга The 4-Hour Workweek – хорошее чтение по этой теме.

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Наша жизнь была бы куда лучше без «черных полос».

Иногда прежде, чем жизненные обстоятельства сложатся так, как вам хочется, им нужно опуститься почти на самое дно. Иногда вам нужно обжечься на плохих людях, чтобы в вашей жизни появилось место для тех совершенно замечательных спутников жизни, с которыми вам суждено провести остаток дней.

Порою вам нужно почувствовать себя слабыми, чтобы понять, что такое настоящая сила. Иногда  нужно почувствовать себя разбитыми и сокрушенными, чтобы осознать, что вы достаточно сильны, чтобы этого никогда не произошло в полной мере. Иногда вам приходится встретить множество людей, чтобы найти среди них того самого, единственного. А иногда нужно принимать все, что предложит вам жизнь – и хорошее, и плохое, зная, что и то, и другое научит вас чему-то полезному.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

  • Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
  • Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

«Вторая половинка» не может сделать вашу жизнь цельной и полной.

Многие молодые пары вступают в брак, основываясь на совершенно нереалистичных предпосылках. Почему-то ожидая, что официальное закрепление отношений поможет «заполнить пустоту в их душе», или, скажем, дать им то, чего им недостает для счастья.

До какой-то степени это действительно так, но это не значит, что брак может решить все ваши проблемы. Этого не случится, как бы вам того ни хотелось.

Если вы вступаете в брак, веря, что замечательный человек, согласившийся быть вашим партнером, станет вашим лучшим другом, советником, мотивационным тренером, а заодно еще и заменой отцу или матери… то, скорее всего, вскоре вы будете разочарованы. И после того, как в вашей жизни поселится разочарование, несчастье не заставит себя долго ждать.

Вместо того, чтобы пытаться добиться всего этого от одного человека — вашего партнера — постарайтесь так же полагаться на своих друзей, родственников и себя самого. Так ваша жизнь станет намного полнее и насыщеннее, а брак — счастливее.

Подумайте сами, может ли ваш муж или жена, даже при всем желании, удовлетворить все ваши интеллектуальные, материальные и эмоциональные потребности? Конечно же, нет. Большинство людей отлично это понимает, и они ни за что не стали бы сознательно требовать подобного от партнеров.

Проблема в том, что многие люди, несмотря на это, все-таки ненамеренно и подсознательно попадают в ловушку подобного образа мыслей. К сожалению, в большинстве случаев они даже не осознают, что делают это, пока давление, созданное подобными подсознательными требованиями, не заканчивается ссорами и разводом.

Каждый из нас должен трезво и здраво взглянуть на  отношения (неважно, какие именно это отношения: семейный, дружеские, или, скажем, отца и ребенка), и то, чего мы от них ожидаем. И если вы понимаете, что эти ожидания абсолютно нереалистичны, откажитесь от них

Поверьте, это ничуть не ухудшит отношения с вашим партнером, напротив, это сделает их более счастливыми. И, как это ни парадоксально, когда вы меньше ожидаете друг от друга, вы становитесь намного ближе.

У мужчины есть ребенок? Понаблюдайте за ним, прежде чем вступать в серьёзные отношения

Поэтому, перед тем как связать себя очень крепкими отношениями, если у мужчины уже есть ребёнок  от прежних отношений – понаблюдайте за ним.

 Послушайте,  что он говорит о себе.  О детях

 Важно понаблюдать честно,  и принять для себя ПРАВИЛЬНОЕ  решение. Для того,  чтобы в дальнейшем вы были спокойны

Ведь, вы знали, на что подписываетесь.

На первых порах отношения держатся на влюблённости, страсти, поцелуях и так далее.

Всё в розовых тонах.

А, когда его дети не с вами, а где-то со своей мамой — так кажется, что их вообще не существует в природе.

 Девочки, они существуют!  

Ребенок мужа — он где-то, но есть!

Миф о «романтической любви»

Западная цивилизация буквально заворожена идеей так называемой «романтической любви». Мы вырастаем на сказках, книгах и фильмах, создающих в нашем сознании коллективный образ безумно влюбленной пары, идущей рука об руку по белоснежному пляжу, и их освещают лучи заходящего солнца. Парень подхватывает девушку на руки, та нежно прижимается к его груди, а после они целуются. Ну и, конечно, потом они живут долго и счастливо.

Не буду спорить, идея романтической любви весьма привлекательна. Романтическая любовь мгновенно вызывает в нашем разуме образ чистой и эмоциональной близости, которую мы чувствуем тогда, когда страсть к другому человеку поднимает нас «выше» наших животных сексуальных желаний. Романтическая любовь представляется нашим сознанием в виде безграничной и бесконечно глубокой чистой страсти, соединяющую влюбленных в воистину неземной союз.

Не спорю, это очень и очень красивая идея. Но… не приходилось ли вам задумываться, откуда она вообще взялась?

На самом деле концепция романтической любви существовала вовсе не с начала времен, как нас пытаются в этом убедить. Скорее всего, ей не более 250 лет.

Конечно, люди заключали брак и жили вместе и до этого, но они делали это по куда более прагматичным причинам. Они вовсе не рассчитывали обрести в браке неземное счастье. Это было партнерством, заключенным ради совместного выживания и продолжения рода.

Конечно же, партнерство, основанное на чувствах романтической любви, вполне возможно. И, вполне вероятно, вы даже испытывали нечто похожее на себе. Но вам не стоит обманывать самих себя, убеждая себя в том, что это норма, и все ваши отношения, с кем бы они ни завязались, будут именно такими. Куда более вероятно, что лишь небольшой процент романтических отношений является успешным по стандартам романтической любви. Но… собственно говоря, почему это должно быть проблемой?

Романтическое отношения, которые мы создаем в современном мире, вовсе не являются «неполноценными» и «проблематичными». Скорее уж проблемой является общество, превратившее статистическую аномалию, которой и является романтическая любовь, в стандарт, которым мы мерим успешность личных отношений.

Призрак романтической любви – это абсолютно нереалистичный стандарт, к которому мы, тем не менее, стремимся, и огорчаемся, когда реальные отношения до него явно не дотягивают. Поэтому я решил принять с самого начала тот факт, что настоящую романтическую любовь найти практически невозможно, и сосредоточиться на других видах эмоциональных отношений, делающих мою жизнь насыщенной и довершенной.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

  1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
    Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
  2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
    К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
  3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
    При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
    Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
  4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Одиночки тоже могут быть романтичными…

Пытаясь понять, почему кто-то может предпочесть семейной жизни холостую, и дочитав статью до этого места, вы можете подумать, что я слегка разочаровался в любви, и теперь меня не интересует романтика.

Только вот это не может быть более далеким от истины.

Истина же в том, что я не сужу успешность своих отношений нереалистичными стандартами романтической любви, и не спешу связывать себя узами брака и заводить множество детей лишь потому, что общество решило, что так положено. Но мне нравится испытывать романтические моменты, будь то в моих более-мене долгосрочных отношениях или просто прекрасные моменты, испытываемые с людьми, недавно вошедшими в мою жизнь.

Это одна из причин, по которым я пока решил остаться холостым. Мне бы очень хотелось испытать настоящую романтическую любовь, но я прекрасно понимаю, что большая часть отношений даже с очень хорошими людьми попросту не дотягивает до этих идеалистических стандартов.

Я знаю, что полноценные, моногамные и юридически оформленные отношения с большей частью доступных мне потенциальных партнеров, скорее всего, не принесет мне тех вожделенных романтических чувств, о которых все мы втайне мечтаем. Оставаясь холостым, я остаюсь реалистом, но в то же время я открыт для романтической любви, если когда-либо мне представится такая возможность.

Просто… просто я не хочу гоняться за иллюзией. Меня больше интересуют реальные вещи и полнота эмоциональных связей. Оставаясь холостым, я стою обеими ногами на земле.

Мне кажется, что люди, предпочитающие оставаться холостыми и не связывать себя отношениями с первым попавшимся более-менее хорошим человеком лишь потому, что «так надо» в глубине души примирились с тем фактом, что по большей части романтическая любовь – это не более чем иллюзия и миф. Они вполне готовы к настоящей романтической любви, если им посчастливится ее испытать, но они прекрасно понимаю, что шансы на это крайне малы.

Ошибки родителей

Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.

Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.

Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.

Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.

Самый отрезвляющий урок

«С каждым днём они будут нуждаться в вас всё меньше и меньше…»

В первые годы жизни наши дети буквально «не отлипают» от нас. Мы не можем выкроить буквально минутки, чтобы остаться наедине. Даже принять душ или сходить в туалет – ещё то приключение. Оно и не удивительно: они открывают и познают мир, и без нашей помощи – никак не обойдутся. Именно мы должны им всё рассказать и показать. Обнять, приласкать, успокоить, подбодрить…

Но как только дети идут в школу – их жизнь резко меняется. Наши розовощёкие и вчера ещё такие близкие малыши, оказывается, могут расти и развиваться без нас.

Они уже не соглашаются с нами. Спорят и поддают сомнениям наш авторитет. Они – взрослеют. И чем дальше заходит этот процесс, тем больше нам следует любить их.

Да, наши советы и рекомендации, возможно, уже не так актуальны для них, но вот потребность в безоговорочной любви – остаётся прежней. А иногда – даже возрастает.

Будьте готовыми к тому, что у них проявятся черты, идущие вразрез с теми ценностями, которые вы все годы прививали. Например, они начнут использовать бранные слова, откажутся ходить в церковь по воскресениям и прочее.

С этим придётся смириться. Набраться терпения и ждать. А главное – любить. Что бы они ни сказали и что бы ни сделали.

Лжец.

Давайте будем реалистами – все мы порою лжем во благо. Более того, научные исследования доказывают, что, когда мы лжем из лучших побуждений (к примеру, чтобы защитить чьи-то чувства), зачастую это не только не вредит вашим отношениям, но и может их укрепить. «О, солнышко, так это и есть то оранжевое вечернее платье, на которое ты потратила месячную зарплату? Ого – ты не шутила, когда говорила, что оно очень яркое. Ну надо же, на нем панды. И они улыбаются. И магазин, ты говоришь, не принимает возвраты? И оно тебе нравится. Знаешь, оно тебе так к лицу! Выглядишь просто потрясающе!» Согласитесь, что если бы вы сказали в такой ситуации все, что вы действительно думаете, то лишь зря обидели бы любимого человека, и испортили бы ему хорошее настроение.

Но когда кто-то из партнеров начинает лгать злонамеренно, чтобы чего-то от вас добиться, это всегда ослабляет отношения. Всегда. Хотя любые отношения в какой-то мере являются забавной игрой, никто из нас не любит, когда в этой игре жульничают.

Самый грустный урок

«Вам придётся их отпустить»

Из моего опыта: признаюсь, что это – самый сложный урок для меня как отца двух дочерей и маленького сына. Нашей старшей дочери сейчас 13 лет, и я с ужасом думаю о том, что пройдёт всего три года, и она будет водить автомобиль, потом – окончит школу, уедет учиться в другой город и так далее…

Ирония жизни состоит в том, что когда вы по-настоящему начнёте понимать и принимать своих детей, научитесь мудро любить и общаться – их придётся отпустить, как птенцов из гнезда.

Очень хочу, чтобы мои дети выросли сильными и цельными людьми. Вот почему никогда не стану удерживать их или мешать. Они принесли в мою жизнь радость и счастье – теперь пора отпускать…

Самый страшный урок

«Вы не можете быть со своим ребёнком 24/7»

Мы все читаем новости. Мир полон опасностей. И становится страшно: а вдруг мой сын, моя дочь – сделают неправильный выбор, поверят злым людям, попадут под машину, свяжутся с плохой компанией… Вариантов «ужасов» родительский мозг может придумать тысячу.

Действительно, как же страшно за детей, когда не можешь быть с ними рядом.

Вроде мы всегда учили их быть осторожными, осмотрительными, внимательными. Но как они живут, когда мы не видим? О, этот вопрос – иногда сводит с ума!

В этом случае самое верное решение – успокоиться. Принять, что мы не можем (да и не должны!) находится рядом с детьми 24 часа в сутки.

И не можем (и не должны!) запрещать им жить.

Всё, что в наших силах – это установить разумные границы поведения и любить-любить-любить!

Мы можем научить их каким-то определённым вещам (например, как вести себя, когда к тебе обращается незнакомец, или как переходить дорогу, чтобы не угодить под колёса автомобиля), но жить вместо них – никак.

Принимать решения им придётся самим. Каждый день и всю жизнь.

Вспомнят ли они наши советы или отбросят за ненадобностью? Этого нам не дано предугадать.

Конечно, страшно себе представить, что ваш сын после вечеринки, где употребляли алкогольные коктейли, сядет за руль машины, но… Но всё, что от нас зависело, мы сделали. Мы рассказали детям КАК жить, а вот уже дальше – дело за ними.

Кстати, сомневаюсь, что ваши сын или дочь сядут за руль в нетрезвом виде, если вы сами никогда ничего подобного не делали и объясняли, почему это плохая идея.

Так что совет один: не делайте никогда ничего такого, чтобы не хотели увидеть в своих детях.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий