Я плохая мама
Каждая мама переживает, что она что-то недодает своему ребёнку. И вне зависимости от того насколько сильно и много она старается все равно периодически возникает ощущение, что я — плохая мать.
Разрешила ребёнку поиграть в телефоне, чтобы спокойно приготовить ужин — плохая мать. Пришла с работы поздно и ребёнок уже лёг спать — плохая мать. Даёшь ему соску — плохая мать. Не кормишь грудью — плохая мать. И таких ситуаций масса.
К сожалению, большинство стандартов навязаны из вне. Это не наши мысли и взгляды, это картинка, которую нам пытаются навязать. Причём в каждой культуре она своя. В нашей стране современная мама — это электровеник, который должен обслужить всех. Вкусно и полезно накормить, поиграть, красиво одеть, на развивающие кружки сводить, на плаванье отправить, китайский с ребёнком выучить, а в промежутках ещё и поработать. Но когда же подумать о себе?
Бесценная ежедневная забота
Наверное, все это длилось бы бесконечно, если бы я не научила себя обращать внимание на те вещи, которые я делаю для своих сыновей каждый день. Я будила старшего в сад и готовила ему вкусный завтрак, подавая его в виде забавных мордашек. Малыша всегда ждал комплект чистой одежды и добрая сказка на ночь
Ежедневно мы делали специальные ингаляции, потому что у ребенка была аллергия, и целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, как раз из-за аллергии на садовский компот
Малыша всегда ждал комплект чистой одежды и добрая сказка на ночь. Ежедневно мы делали специальные ингаляции, потому что у ребенка была аллергия, и целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, как раз из-за аллергии на садовский компот
Я будила старшего в сад и готовила ему вкусный завтрак, подавая его в виде забавных мордашек. Малыша всегда ждал комплект чистой одежды и добрая сказка на ночь. Ежедневно мы делали специальные ингаляции, потому что у ребенка была аллергия, и целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, как раз из-за аллергии на садовский компот.
Я читала много полезной литературы для развития своих мальчиков: оба рано научились говорить, а старший уже уверенно читал вслух.
К тому же я изучала специальную литературу для поддержания здоровья сыновей (перелопатила целую гору такой литературы): старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.
Я ежедневно гуляю на свежем воздухе со своими сыновьями, готовлю им полезные блюда, купаю в чистой ванне и мажу разбитые коленки кремом. Мы вместе рисуем и собираем каштаны для поделок, ходим в зоопарк и кормим птиц на улице.
Я всегда выслушиваю своих детей – они могут рассказать о своих переживаниях, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сынок всегда может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу ему все объяснить.
Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.
«Я не кормлю ребенка грудью – я плохая мама…»
Отношение к грудному вскармливанию претерпело в последние годы существенные изменения. Еще 50 лет назад питание «из бутылочки» не казалось чем-то недопустимым, главное – чтобы женщина побыстрее вернулась на производство, «к станку». Затем, уже в начале нового века, грудное вскармливание стали превозносить как наивысшую ценность; якобы оно влияет не только на физическое здоровье ребенка, но и закладывает основу детско-родительских отношений, и без грудного вскармливания нет и не может быть доверия между мамой и ребенком.
Хотя современные заменители грудного молока не могут в точности воспроизвести его состав, можно подобрать смесь, которая подойдет вашему ребенку и поможет ему расти и развиваться почти также как его сверстники, которых кормят грудью. Просто будьте чуть внимательнее к его здоровью, и со временем разница в развитии и самочувствии малышей (если вы ее вообще заметили) сойдет на нет.
Что до психологической значимости грудного вскармливания, то напомним вам о классических (хотя и весьма жестоких) экспериментах американского психолога Гарри Харлоу с громким названием «Природа любви», проведенных еще в 50-х годах прошлого века. Он разлучал малышей шимпанзе с их мамами и помещал в клетку с двумя макетами-суррогатами. Одна «мама» была жесткой проволочной конструкцией с прикрепленной к ней бутылочкой с молоком. Вторая – мягкой, теплой и уютной, но без питания. Как выяснилось, маленькие обезьянки считали «родной мамой» именно мягкую и теплую конструкцию, к ней стремились в моменты тревоги, у нее «на руках» старались засыпать.
Кстати, эксперименты Харлоу дали экспериментальный ответ на еще один важный вопрос: как долго малыш может быть изолирован от мамы без ущерба для психики? Ответ вас, возможно, удивит – 6 месяцев! Именно такой срок нужен для того, чтобы ущерб, нанесенный сознанию ребенка, был необратим
Все прочее можно компенсировать лаской, вниманием и любовью
Как избавиться от мыслей «я плохая мать»
Идеальных людей не бывает. Ни одна женщина не рождается с умением правильно укладывать ребёнка, правильно кормить, предугадывать желания своего чада и по одному взгляду на ребёнка определять болезнь. Вашему малышу важны не ваши супер способности, а ваше хорошее настроение и те эмоции, которые вы можете ему дать.
Не сравнивайте вашего ребёнка с другими. Каждый человек уникален. И совсем не обязательно, что ваше чадо должно что-то делать и уметь тогда же, когда и другие. Если он не ходит в год и с его здоровьем все в порядке, не надо мучить врачей вопросами и слушать мнение окружающих…»а вот у Маши Ванечка уже в 10 месяцев ходил». Каждый ребёнок уникален. И ваш ребёнок научится все делать тогда, когда сам будет к этому готов.
Не слушайте не прошенных советов и ограничивайте свое общение с такими людьми. Порой после комментариев соседки или свекрови по поводу того, что ваш ребёнок больно много плачет, а значит вы что-то делаете не так, можно впасть в депрессию на пару недель
Не стоит обращать внимание и на советы о вреде соски, совместного сна, ношения в слинге. И вообще, старайтесь избегать любителей дать совет и высказать свое мнение
Если вы уверенны в своих решениях, не слушайте никого и делайте так как удобно вам и вашему ребёнку.
Напишите свой список дел и решений, которые делает идеальная мама. Если по вашему мнению идеальная мама читает на ночь книжку малышу, лежит с ним пока он не уснёт, играет в машинки часами и одевается в тон одежде своего ребёнка, то делайте это по возможности как можно чаще. Будьте уверены, ваша самооценка вырастет в разы.
Не стесняйтесь попросить помощи у близких. Попросите мужа на выходных провести время с ребёнком, погулять с коляской. А сама примите ванну или посмотрите кино. Отправьте ребёнка на выходные к бабушке. И ребёнку и вам и даже бабушке это пойдёт только на пользу.
Перестаньте заниматься самоедством. В конце концов, вы не бросили своего ребёнка и не отдали его в детдом. Вы его любите и стараетесь делать все возможное что в ваших силах, чтобы он был счастлив
А значит, вы уже хорошая мать.
Больше отдыхайте и уделяйте внимание себе. Вашим детям нужна здоровая и счастливая мама
Если вам не хватает сна, то при каждом удобном случае ложитесь спать. Если вам не хватает выходов из дома одной, то пусть в вашей семье появится новое правило — вечерняя пробежка, прогулка мамы. Не забывайте про «наведение красоты». Ведь ничто так не наполняет женщину как уход за собой. А в это время с малышом побудет папа.
Старайтесь даже из отрицательных ситуаций вынести для себя что-то положительное. Если ребёнок заболел, не страшно, значит, есть повод посмотреть мультики вместе. На проблемы и неудачи смотрите как на небольшое препятствие в достижении тех или иных целей. Будьте позитивны. А подобное притягивает только подобное.
И помните, что за картинкой может скрываться совершенно другая реальность. И то, что вам пытаются советовать ваши родные или подруги — не истина в первой инстанции. Главное, чтобы ваш ребенок и вы были счастливы.
В этом видео вы найдёте ещё несколько советов как избавиться от угрызений совести и причины возникновения таковых.
Комплекс плохой матери: как от него избавиться? Советы психолога
Я плохая или хорошая мама? – этот вопрос нередко задают себе женщины, и, к сожалению, почему-то часто склоняются к негативному ответу. Как быть хорошей мамой? А может, вы уже ею являетесь? Как искоренить чувство вины перед ребенком?
На эти и другие вопросы отвечает Екатерина Христюк, перинатальный и семейный психолог, директор Школы родителей Сочи.
Когда задаю своим клиенткам вопрос: «Какой вы представляете себе хорошую маму?», — женщины часто отвечают: «Она всегда красивая, с макияжем, доброжелательная, заботливая, дети у нее всегда чистые и стильно одетые, в доме идеальный порядок и чистота. Такая женщина все успевает, муж доволен, занимается и играет с детьми, секс регулярно и страстно, и все это — с удовольствием и с улыбкой».
Нарисовали себе идеальную картинку? Полетали немного в небе, и пора спуститься. Такое идеальное видение образа матери заставляет многих женщин чувствовать себя неполноценно в этой роли. «Если дети испачкались, а дома нет готовой еды, да я еще я злюсь и хочу кричать – я плохая мама?» От накопившегося недовольства собой и усталости появляется раздражение на детей и следующей проблемой выступает вопрос: «Люблю ли я своего ребенка, если иногда злюсь и раздражаюсь на него?». А за ним чувство вины за свою «нелюбовь».
Поэтому на вопрос: «Какой должна быть хорошая мама?»,- хочется ответить: «Мама ничего никому не должна (кроме своего ребенка, конечно и то в меру)». Но есть внешние раздражители:
Посторонние люди могут быть недовольны тем, что ребенок вымазался в грязи. «Что это за мама такая, у которой ребенок грязный ходит!» Возможно, это не самое приятное зрелище, но с точки зрения развития ребенка — это часть процесса познания окружающего мира
Ребенку важно рассмотреть, потрогать, ощутить текстуру, консистенцию, форму окружающих предметов. И в процессе такого познания невозможно оставаться идеально чистым.
- Ребенок кричит или громко плачет в общественном месте. Тут же можно услышать: «Вы что, успокоить его не можете?».
- Бывает так, что женщине нужна помощь. Простая помощь окружающих. Но даже самая необходимая помощь может вызвать чувство неполноценности, особенно если женская часть родни помогает с посылом: «Я лучшая мать твоему ребенку, чем ты». Это помощь, при которой постоянно указывается на неумение мамы обращаться с малышом и демонстрация того, что помощница лучше знает, что надо ребенку и лучше справляется с ним. Или помощь с посылом: «Без меня ты не справишься, ты от меня зависишь, и я могу позволять себе резкие и обидные высказывания, все равно ты в безвыходном положении». Что тоже забирает у мамы много энергии и снижает ее самооценку.
- Помните: это ребенок, ему сложно еще контролировать свое поведение. Плач и крик – это единственный для него способ выразить свои эмоции. Это не вина мамы и не недостаток воспитания. В такие моменты важнее понять, что хочет сообщить своим криком ребенок, и удовлетворить его потребность. А если крик — это способ манипуляции, то дать понять, что таким способом ребенок не получит желаемого.
- Учитесь просить о помощи и принимать ее от окружающих, но только от тех, кто не манипулирует вами.
- Расставьте приоритеты в жизни. Потому что соответствовать идеальной картинке из телевизора НЕВОЗМОЖНО!
На первом месте – собственные потребности женщины. Потому что как только мама полностью забудет о них в угоду ребенку, малыш станет существом, забравшим у нее собственную жизнь, что положительным эмоциям вовсе не способствует. Это правило «кислородной маски» должны знать все мамы.
На втором месте все, что важно для малыша. Здесь речь идет об обеспечении первичных потребностей
Согласно последним исследованиям, эмоциональный контакт с матерью тоже относится к ним. Эти дела остаются приоритетными и относятся к важным. Речь не про развивашки, секции и суперзанятия, а просто про телесный контакт и игру с мамой.
Третье неважное и ненужное — это то, какие ожидания от вас, как от матери, у вашего окружения. Маме не надо оправдывать ничьих ожиданий! Это отнимает слишком много энергии, которую можно потратить на заботу о малыше и о себе
Запомните: вы самая лучшая мама для своего ребенка!
Мама — это простая такая женщина, которая не делает жестокостей, бывает и добра и зла, и любит и ненавидит. В ней есть все понемногу. А главное, она любит себя и не стремится к идеалу из сериала.
Не применяйте телесные наказания
Бить ребенка нельзя ни в какой ситуации. Даже грозить ремнем чаду не стоит. Почему? Ребенок должен с малолетства понимать, что все вопросы можно решить культурно, без ругани и рукоприкладства. Мысль вроде “что делать, я плохая мать”, проносится у многих женщин, которые ударили ребенка. В подобной ситуации единственное, что остается – это попросить прощение у малыша и сказать, что вы больше поступать так не будете. Также следует упомянуть, что использовать силу для решения проблем плохо и некрасиво. И делать так нельзя. Подобные речи, произнесенные при ребенке, будут своеобразным вашим обещанием, что вы больше не примените силу. И в следующий раз, когда захочется ударить ребенка, вспомните, что вы говорили своему малышу. Родители должны отвечать за свои слова. Поэтому если вы дали слово малышу, что больше его не ударите, так и не бейте.
«Мне стыдно признаться»
Комплексы и чувство стыда сидят внутри и не дают спокойно жить. Но кому об этом рассказать? Подругам говорить неловко: у многих из них по несколько детей, с которыми отношения складываются как по маслу. Разве они поймут? А вдруг осудят?
Да, такова догма общества: материнство — это святое, то, что дается свыше. А все качества: любовь, интерес и желание к воспитанию детей — заложено природой, которая тоже, вообще-то, мать. Однако этот стереотип создан обществом патриархата, который к деторождению мало причастен.
Маша Чеснокова — известный блогер, который специализируется на теме секса и не стесняется говорить открыто о том, что принято не обсуждать.
Фото: Instagram @chesnok0va
Она заявила, что внутренне ощущает себя чайлдфри (те, кто не хотят иметь детей), но осознала это уже после рождения младенца. Это не значит, что она не любит своего ребенка. У Марии хорошие отношения с дочкой, но она не до конца осознает, зачем нужно заводить детей, хотя допускает, что когда-нибудь ответ ей станет ясен.
Блогер своим примером показывает многим женщинам, что признаваться в своих проблемах и переживаниях — не стыдно. Негатив и подавление истинных чувств могут мучить изнутри, сделав только хуже. Стыдиться отсутствия интереса к детским занятиям, это все равно что стесняться того, что ты не любишь зеленый цвет или апельсины.
Как начать любить в себе маму: реальная история
Много молодых мам постоянно обеспокоены тем, что не могут стать идеальными. Мысли “я плохая мать” приходят в голову практически всем, у кого появился ребенок. И на то есть причины – окружение так любит указать на недостатки воспитания: слишком легко одет, не приучен к горшку, не умеет читать.
Бабушки и дедушки, подруги и соседи, случайные прохожие – каждый готов укрепить в материнском сердце подобный комплекс. Кто-то отметит, что кроха худоват, для кого-то он слишком долго не может разлучиться с соской, а кто-то еще упрекнет в том, что малыш поздно заговорил.
Внутренний идеал женщины также не оставляет ее в покое – так хочется стать настоящим совершенством! Социальные сети и голливудские фильмы демонстрируют примеры красивых и успешных матерей, которые везде и повсюду успевают. Так и зарождаются настоящие страхи и комплексы.
10 способов избавиться от комплекса «Я
Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать». Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором. На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.
Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.
Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?
- Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
- Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
- Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
- Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
- Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
- Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
- Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
- Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
- Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
- Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.
У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.
Читаем также:
«Я не смогла создать полноценную семью – я плохая мама…»
Далеко не все женщины рожают сегодня ребенка в браке, и еще меньше – в счастливом и прочном браке, где оба родителя с нетерпением ждут появления малыша на свет. Одинокие или разведенные мамы порой испытывают угрызения совести: ну вот, не смогла подарить ребенку полноценную семью. Без мужского воспитания, без отцовской заботы – каким он вырастет?
Скажем прямо, многое из критики «женского воспитания» – действительно верно. Если ребенок растет с двумя любящими родителями, это упрощает многие воспитательные моменты, снимая все вопросы о том, где взять подходящую ролевую модель в период взросления. С другой стороны, ключевые слова здесь – «период взросления».
Возможно, наладите отношения с отцом ребенка, договорившись о совместном воспитании. Возможно, устроите свою личную жизнь, встретите человека, который станет любящим и заботливым отчимом. Возможно, широкий дружеский круг и поддержка родственников позволят вам обойтись вовсе без близкого мужчины. Но все это – потом.
«Я не могу обеспечить малыша всем самым лучшим – я плохая мама…»
Советы доктора Бенджамина Спока в наше время утратили популярность, а зря; многие его наблюдения очень точны и основаны на его огромном опыте практикующего педиатра. В частности он утешал родителей, которые испытывали финансовые затруднения, объясняя, что основные потребности ребенка можно удовлетворить при помощи минимума подручных средств.
«Новорожденному ребенку важнее удобство, чем красота. На первые недели ему подойдет и колыбель, и корзина или даже коробка, или ящик от комода», – пишет он в своей знаменитой книге «Ребенок и уход за ним».
Новорожденному все равно, насколько новые у него пеленки, какой лейбл на распашонке и достаточно ли нарядна шапочка. Недорогие погремушки пользуются у малышей не меньшим успехом, чем изысканные мобили, а характеристики прогулочной коляски важнее для мамы, чем для малыша.
«Я родила неправильно – я плохая мама…»
Хотелось бы, чтобы рождение ребенка произошло так, как описывается в инстаблогах, посвященных естественному родительству: под пение птиц и мантр, на рассвете на берегу океана, желательно на Бали; все в эйфории – от новорожденного до случайно проходившего мимо погонщика мулов…
Не будем спорить, возможно, с некоторыми женщинами именно это и происходит, включая пляж и погонщика мулов, но на деле случается всякое: стимулированные роды, кесарево сечение, недоношенная беременность, переношенная беременность, родовые травмы и реанимация…
Подумайте еще раз: разве в сложившихся обстоятельствах ваши действия не были наилучшими, решения – оптимальными, а результат – наиболее благоприятным из всех возможных? А ведь именно так поступают хорошие мамы!
Ощущение никчемности и чувство вины
Я не встречала людей, которые так подвержены самобичеванию, всевозможным страхам и чувству вины, как мамы. Первоначально я ощутила себя ужасной матерью еще во время потуг, когда появлялся на свет мой старший сын. Тогда врачи упрекнули меня в том, что я плохо тужусь и могу задушить малыша. А ведь роды у меня были впервые!
Постепенно, по мере роста и развития своего крохи, я винила себя еще больше – ведь он набирал слишком много или мало веса. Дальше – больше: я неправильно развиваю ребенка, не умею составить ему верный распорядок дня. Мой сын неправильно играет, я неправильно одеваю и гуляю с ребенком. И даже спит он у меня неправильно…
Выходило, что как мать я совершенно ужасна, несостоятельна и просто гублю своего маленького ребенка.
Когда такие едкие замечания делает малознакомый человек – их можно пропустить мимо ушей и забыть. Но гораздо обиднее было, когда такие вещи звучали из уст самых близких людей – я слышала упреки от своих родителей и воспитателей в саду, врачей в больницах и лучших подруг. Я прислушивалась ко всем этим людям: я действительно не состоялась как мать, и сыну моему со мной очень не повезло – за что ему такое наказание? Подобное чувство преследовало меня практически 6 лет.
Сыночек рос рядом со мной добрым и трогательным мальчиком, заботился о младшем брате, дарил мне букеты и рисовал милые рисунки, сам научился читать. А я по-прежнему убеждала себя в том, что я отвратительная мать.
Я старалась не допускать плохих мыслей на эту тему, но каждый день приносил новые самообвинения: отчитали воспитатели, сделал замечание врач, футболка сына недостаточно хорошо выглажена, не подстрижены ногти. Все эти события вновь и вновь заставляли меня свято верить в то, насколько я плохая мама. Это чувство засело глубоко внутри меня и мешало наслаждаться материнством.
Развивайте ребенка интеллектуально и физически
Не нужно себя накручивать. Постарайтесь избавиться от всех негативных мыслей, которые роем проносятся у вас в голове. “Я – плохая мать!” – подобная фраза выскакивает из уст каждой второй женщины. Помните, что мысли материальны. Поэтому не говорите глупостей и вместо того, чтобы сетовать на свою жизнь, лучше помогите ребенку улучшить его существование. Как это сделать? Чтобы стать хорошей мамой, вы должны помочь реализовать заложенный в малыше потенциал. Как это сделать? Посмотрите на природные склонности ребенка и помогите ему их развить. Если малыш хорошо танцует, то отведите его в секцию танцев, если у чада художественный талант, то отправьте малыша в художественную школу. Помогать нужно не только маленьким детям, но и подросткам. Если в 15 лет ребенок изъявил желание научиться играть на гитаре, не говорите ему, что ему уже поздно идти в музыкальную школу. Лучше наймите репетитора. Помогайте ребенку и поддерживайте его во всех начинаниях. Тогда малыш будет любить вас и всю жизнь будет благодарен за то, что вы дали ему возможность реализовать заложенный в нем потенциал.
Как с этим бороться?
Все эти негативные мысли а-ля «мне кажется, я плохая мама», которые иногда мешают общаться с детьми и правильно их воспитывать, постепенно уходят. Но если у вас ощущение своей несостоятельности как матери затянулось, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями, которые помогают многим женщинам, столкнувшимся с подобными проблемами:
- Отдыхайте
Да, на плечи мам всегда ложится много обязанностей, связанных не только с малышом: уборка, готовка, стирка и т.д. Чтобы все это успеть, нужно нанимать домработницу, а средств зачастую на это нет. Поэтому иногда позвольте мужу самому приготовить себе завтрак, отложите наведение порядка в квартире до лучших времен и т.д., а сами в это время поспите.
Ребенку приятнее находиться с доброй и отдохнувшей мамой, пусть даже некоторые вещи у всей семьи уже неделю не глажены, чем с напряженной, вечно находящейся на взводе мамой, но со стерильной квартирой и порядком во всем.
Просите помощи
Если вы не справляетесь, не стесняйтесь попросить помочь близких родственников, соседей, свободных подруг и т.д. Причем это может быть не просьба посидеть с ребенком, а, например, сходить в магазин за нужными продуктами или забрать ваше пальто из химчистки.
Это не отнимет много времени у ваших знакомых, зато вы сможете лишний раз не напрягаться хотя бы по таким мелким поводам. А жизнь мам, помимо заботы о ребенке, как раз и состоит из мелочей.
Выделяйте время исключительно на себя
Однообразные занятия и дела 24 часа в сутки кого угодно вгонят в депрессию. Поэтому оставляйте ребенка на бабушек, подруг или мужа (и гоните мысли, что он плохой отец и не справится), и вперед: заниматься спортом, английским языком, вышиванием, танцами и т.п. Придумайте себе полезное дело, заплатите за него вперед и тогда вы точно не пропустите ни одного занятия.
Если это необходимо, принимайте успокоительное
Сейчас есть препараты, которые можно принимать кормящим матерям – они никак не влияют на малыша. Обычно это средства, изготовленные на основе трав. Перед приемом любых лекарств лучше проконсультироваться с врачом.
Считайте до 10
Эту технику психологи советуют всем, кому необходимо успокоиться. Даже если ваш ребенок постоянно плачет, причем уже долго, и вы никак не можете его успокоить, не «закипайте». Выйдите на пару минут на кухню или в коридор и сосчитайте до 10. Ребенок все равно будет плакать, а вам это время поможет успокоиться, взять себя в руки и не наделать глупостей.
Относитесь к жизни позитивно!
Это сложно, особенно, когда что-то не получается, но зато представьте, как удивится ваш ребенок, когда над его замечанием о забытом дневнике вы просто посмеетесь и расскажете, как сами когда-то забывали не только дневник, но и сменку, и тетради, и даже «голову».
Знайте главное: идеальных людей нет, как и идеальных мам
Важно стараться быть идеальной только для своих детей, а не для всего окружающего мира. Дети ценят любовь, а не общепризнанные идеалы
