Цитаты про маму со смыслом
- Мать — это глагол. Это не только кто она, но больше то, что она делает. (Дороти Кэнфилд Фишер)
- Мамы — это женщины, которые знают нас лучше всех и любят нас больше всего.
- Быть матерью — это развивать свои сильные стороны, о которых ты раньше не знала.
- Мать — единственный человек на земле, который может разделить свою любовь между 10 детьми. И при этом каждому ребенку достанется вся материнская неразделенная любовь.
- Матери обладают силой, превосходящей даже власть короля. (Мэйбл Херли)
- Лучшее место, чтобы плакать — материнские руки. (Джоди Пиколт)
- Мать — это не просто человек, на которого можно опереться в трудностях. А человек, который избавляет тебя от этих трудностей. (Дороти Кэнфилд Фишер)
- Невозможно быть идеальной матерью, даже имея миллион способов того, как стать хорошей. (Джилл Черчилль)
- Фраза «работающая мать» — просто излишня. (Джейн Селлман)
- Быть матерью — это отношение, а не биологическая необходимость. (Роберт Хайнлайн)
- Должен быть зал славы для мам. Мама — самая уникальная и драгоценная жемчужина Божьего творения. И небеса помогают нам всегда помнить, что рука, которая качает колыбель, правит миром. (Глен Кэмпбелл)
- Мама — это та женщина, к которой ты спешишь, когда у тебя проблемы. (Эмили Дикинсон)
- Из всех прав доступных женщинам, самое большое — это быть матерью. (Линь Юйтан)
- Общество не избавилось от слуг. Мы бесплатно нанимаем повара, гувернантку, служанку и назвали ее «матерью». (Амели Рорти)
- Матери — единственная раса людей, говорящих на одном языке. Мать в Маньчжурии может общаться с матерью в Небраске и никогда не пропустить ни слова. (Уилл Роджерс)
Чтобы добиться чего-то действительно замечательного, нужно время.
То, чего можно добиться быстро, редко оказывается лучшим результатом. Если вы запасетесь терпением, то сможете добиться куда более лучших результатов. Если бы ваши желания каждый раз мгновенно воплощались в жизнь, вам было бы нечего предвкушать. Вы бы никогда не познали радости ожидания и движения к цели.
Это желание сохранять концентрацию, постепенно делая один крохотный шаг за другим, зная, что передвинуть гору можно лишь по одному камешку за раз
Каждый камешек, который вы передвигаете, неважно, насколько маленький, приближает вас к цели
Примечание: Вы заслуживаете куда большего, чем мгновенного удовлетворения. То, что можно быстро получить, можно так же быстро и потерять. Цените то, что требует времени и усилий для создания — ведь часто оно способно пережить своего создателя — вас.
Преодолеваете жизненные трудности.
Когда я был молодым отцом, то зачастую старался не говорить дома о неприятностях и неудачах на работе, чтобы не разрушить веру своей маленькой дочери в героичность ее неподражаемого отца
Однако потом понял, насколько важно, чтобы она не считала мою жизнь идеальной и беззаботной, чтобы она видела, что у меня тоже бывают трудности, которые я преодолеваю – и видела, как именно я это делаю
Как пишет об этом Стиффелман, «пусть ваши дети видят ваши жизненные трудности, то, как вы с ними справляетесь и преодолеваете, то, как вы отдыхаете, чтобы восстановить силы, и то, что вы не боитесь, если нужно, просить о помощи».
Как помочь себе успокоиться
— А наблюдали вы когда-нибудь тревогу неумеренную? Когда окружающие уже готовы сказать: «Эй, ну ты, по-моему, уже все». Как это выглядит?
— Выглядит это очень по-разному. Опять же, мне вот даже не хочется приводить примеры, именно потому, что у нас тревога очень сильно обвиняется. Cказать: «Да ты, мамаша, тревожная, что ты тут так напрягаешься? Да отпусти», — это у нас каждый второй может в любой ситуации.
Если кто-то из друзей, знакомых, людей вокруг, по-вашему, сильно тревожится, скорее всего ему сейчас очень сложно, ему нужна поддержка. Это не повод для слов: «Хватит тревожиться», надо сказать: «Слушай, кажется, тебе тяжело. Я могу тебе чем-то помочь?»
То есть изнутри, если говорить не про какую-то отдельно маму, а про себя саму, то та тревога, которая не дает жить, нормально спать, спокойно взвешивать, принимать решения, она не то чтобы излишняя. Но это та реальность, в которой хорошо бы что-то поделать, как-то обратиться к этому стрессу и помочь себе.
— А как помочь себе?
— Я люблю такую очень примитивную в какой-то степени, простую схему, да простят меня клинические психологи за примитивизм — кортизол против окситоцина.
«Вот постарался бы — и сделал». Как фантазиями о всемогуществе мы пытаемся подавить тревогу
Гормоны стресса, в том числе кортизол, нас мобилизуют, чтобы нам спастись, но при этом снижается наша чувствительность и внимание. Например, мы хуже считываем лица, хуже понимаем собеседника
Скажем, позаботиться о себе, о ребенке, о близком в состоянии стресса очень сложно.
В противовес кортизолу есть окситоцин — гормон любви, который как раз помогает видеть варианты, чутко друг друга чувствовать, лучше понимать свои потребности, лучше понимать потребности ребенка, договариваться. Вот если прийти к учительнице в кортизоловом состоянии, то, скорее всего, будет конфликт. А если в окситоциновом, то, скорее всего, нет.
— То есть ребенок стекло разбил, тебя вызывают, ты в кортизоле по самые уши, но должен до встречи с Марь Иванной где-то найти окситоцин, чтобы не было хуже?
— Да. А где найти окситоцин, чтобы прийти к Марии Ивановне в уравновешенном состоянии? Окситоцин появляется в совместности. Самое простое физическое проявление — это объятия, ну вообще это и поцелуи тоже. Но, окей, объятия — это более доступно и почти всегда их можно себе обеспечить. Хорошие, теплые объятия возвращают нам окситоцин.
Окситоцин приходит к нам, например, в совместной трапезе, когда мы все вместе садимся, разговариваем. Это дает нам ощущение, что мы вместе, мы команда, и у нас повышается окситоцин.
Окситоцин повышается, даже если просто сесть и налить себе теплый напиток в чашку.
Если вы хотите провести беседу в более конструктивном русле и найти лучшее решение, то в беседе наливать друг другу чаек — это работающий и мной исследованный способ.
Муж с женой до встречи с учителем могут сесть и все обсудить, это снизит уровень стресса и даст возможность провести разговор по теме.
— Мне кажется, главная проблема в том, что редко в какой семье все-таки удается сесть, спокойно обсудить или даже обнять. Это тоже не всегда получается или просто невозможно.
— Да-да. Спасибо соцсетям, есть очень большое количество групп, где можно получить поддержку. Есть группы, куда специально идут за окситоцином и поддержкой, за ощущением, что ты не один, что твои проблемы значимы, что тебя понимают. У многодетных — многодетные сообщества, у приемных родителей — про усыновление, есть сообщества, куда мамы приходят и говорят: «Девочки, на ручки». И девочки виртуально обнимают, пишут хорошие слова, и это работает.
Отношения между родителями
Особенности взаимодействия внутри семьи с особым ребенком всегда — всегда — приводят к проблемам между родителями. Мы становимся нервными и малообщительными, неустойчивыми и часто болеем. Нам приходится много времени и сил отдавать ребенку, и часто это происходит за счет времени общения между супругами. Мы устаем так сильно, что нам трудно заботиться еще и друг о друге. У нас нет сил ни на улыбки, ни на секс. Мы недосыпаем и раздражаемся.
Наш стресс не имеет конца. Мамы и папы не синхронно проходят стадии принятия проблемы. Они по-разному к ней относятся. Им страшно. И все это деформирует отношения между родителями.
Если вы видите, что это происходит, вам необходимо обратиться к психологу, который поможет гармонизировать отношения в семье.
Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
- не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
- не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
- давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
Обращайте внимание на окружающий мир, и то, что в нем происходит, а не зацикливайтесь только на себе.
Выходите за пределы своей зоны комфорта ради того, чтобы помочь другим людям – как угодно, с помощью волонтерства, помощи соседям и прочее. Главное, чтобы ваш ребенок видел, что вы это делаете, и понимал, что проявлять доброту в отношении окружающих правильно.
Как пишет Стиффелман, «Пожалуй, лучше всего дети понимают, что их жизнь имеет значение, и они вполне способны сделать окружающий мир лучше тогда, когда мы даем им понять собственным примером, что можем помогать другим людям, что добрые дела не должны ограничиваться нашей семьей». Будьте для них примером доброты и сочувствия – этого вполне достаточно, чтобы они не выросли эгоистами, зацикленными на самих себе.
Кризис среднего возраста у мужчин
Мужчины чаще всего связывают кризис с жизненными ценностями и поиском себя. При этом поиск может подразумевать как смену профессии, перемены в семейной жизни, так и кардинальные изменения в образе жизни. В этот момент мужчины часто оглядываются на прожитые годы, ставят под сомнение свои достижения и начинают искать себя в чем-то другом.
Мужчины чаще всего связывают кризис с жизненными ценностями и поиском себя
Признаки старения тоже играют не последнюю роль: как правило, в среднем возрасте начинают ухудшаться здоровье и физические возможности. Мысли о том, что можно быть счастливее, если что-то изменить, могут вызвать у мужчин эмоциональный кризис и острое желание скорейших перемен.
Кризис среднего возраста обычно предполагает изменение жизни в спешке, считает Кэлвин Коларуссо, доктор медицины, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Диего . В качестве примера он приводит случай своего пациента, который написал записку жене, снял деньги со счета в банке и без предупреждения переехал в другой город. Но, по словам Коларуссо, этот тип кризиса встречается редко, чаще мужчины проходят через него менее импульсивно.
Признаки кризиса среднего возраста у мужчин:
- Вам исполнилось 40 лет. Коларуссо чаще всего видит, что мужчины борются с кризисом среднего возраста в период от 40 до 50 лет.
- Вас беспокоят основные сферы вашей жизни. Это может включать неудовлетворенность карьерой, браком, здоровьем, а также желание изменить их к лучшему.
- Вы чувствуете, что времени для выбора нового направления мало.
По словам психолога, многие мужчины испытывают острую потребность в изменениях, когда:
- внешний вид и физическая форма меняются;
- появляются внуки;
- умирают родители или друзья.
Доктор философии и психолог из Бостона, Линн Марголис, считает, что на данном этапе мужчины могут пережить «подростковый бунт». «Верный признак кризиса среднего возраста: вы чувствуете себя в ловушке и испытываете сильное искушение кардинально изменить жизнь», — говорит она. Попытки могут включать:
- пристрастие к алкоголю;
- роман на стороне;
- уход из семьи, разрыв длительных отношений;
- желание добавить острых ощущений.
Кризис среднего возраста может привести как к росту, так и к разрушению личности. Если вы ищете причины своих несчастий, а затем принимаете продуманные решения по их устранению — это рост, считает психолог. А принятие импульсивных решений, таких как уход от привычной жизни, отношения с более молодым партнером, которые быстро заканчиваются, или покупка слишком дорогой машины, ведет к разрушению.
Верный признак кризиса среднего возраста: вы чувствуете себя в ловушке и испытываете сильное искушение кардинально изменить жизнь
Психолог призывает помнить, что чувства и импульсивные порывы — это не команды к действию. Ведь желание сбежать из дома, от работы или семьи, не означает, что это действительно нужно делать. Эти чувства могут указывать на проблемы, которые необходимо решить. К тому же, со временем они могут вовсе исчезнуть. Мужчины совершают множество успешных перемен в 40 лет и старше: получают образование, путешествуют, открывают собственный бизнес
Тут важно убедиться, что новые цели практичны и доступны
Я тот человек, который должен заботиться о своем спокойствии ежедневно
Ты ходишь к врачу, потому что заботишься о своем здоровье, занимаешься спортом, чтобы держать себя в форме, работаешь, потому что заинтересован в своем финансовом благополучии, помогаешь решать проблемы окружающим тебя людям, потому что они важны тебе. А времени на себя часто просто не остается. И это плохо.
Возьми за правило прекратить пренебрегать своими чувствами и потребностями. Если ты готов помочь всем, кто вокруг тебя, ты не должен забывать о себе.
В погоне за материальными ценностями и статусом тебе нужно думать о таких простых, но важных вещах, как счастье, спокойствие, личностная целостность. Это поможет быть готовым к наступлению тяжелых периодов жизни. Внутреннее спокойствие укрепляет уверенность в завтрашнем дне и позволяет повысить самооценку.
Вы чувствуете, что частичка вашей души ушла с родителем
Когда вы теряете родителя, вы чувствуете, что теряете часть себя. Конечно, ведь вы знали его с самого рождения, что он был одним из якорей вашей семьи. Когда родителя больше нет с вами, вы почувствуете, что потеряли друга, источник силы и самого близкого человека одновременно.
Только папа или мама знали о вас все: они могли понять, что вы чувствуете еще до того, как у вас хватило смелости рассказать об этом. Они всегда приходили на помощь в трудные времена, стараясь сделать вашу жизнь легче и счастливее. Но сейчас вы понимаете, что все это в прошлом. Все эти утешительные моменты испарились.
Сложности в выборе
Каждая мама хочет, чтобы у её малыша всегда было всё самое лучшее. Это касается и средств по уходу, и продуктов питания, и мебели, и одежды. Я, поначалу, могла часами сидеть за компьютером в поисках подходящей игрушки, кашки, памперсов, бодиков. Это сказывалось на моём настроении и состоянии. Ведь, как известно, если долго сидеть перед компьютером, то нервная система перевозбуждается, головной мозг перестаёт работать в полную силу, ощущается усталость и головная боль. А маме это абсолютно не нужно.
Что я сделала: Когда я почувствовала, что это плохо сказывается на моём состоянии, я разработала для себя очень удобную схему. Доверяла только одной фирме. То есть, если я брала памперсы определённого бренда, и они мне понравились, то пользовалась ими до конца. То же касается кашек, пюрешек, пустышек, бутылочек, колясок и т. д.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Кто-то делает по-другому. Например, соседка придерживается такого мнения: чем меньше срок использования предмета, тем меньше времени следует тратить на его выбор. Кроме того, она предпочитает покупать долгоиграющие вещи, чтобы выбирать приходилось реже.
Рынок детских товаров переполнен, приходится тратить немало времени на чтение отзывов и выбор идеального варианта. Какое детское пюре самое вкусное и полезное? Что важнее в коляске: легкость или проходимость? Велосипед или самокат? Да какая разница! Большая, если дело касается вашего ребенка.
Правильный настрой – уже половина победы
У всех нас бывают черные дни и сложные времена. Ожидать, что жизнь всегда будет замечательной – это все равно что мечтать плавать в море, где волны лишь поднимаются вверх, и никогда не падают вниз. Однако когда вы поймете, что и поднимающиеся вверх, и падающие вниз волны – это часть одного и того же океана, вы сможете примириться и с реальностью жизненных взлетов и падений. Вам станет ясно, что порою для того, чтобы взлететь к вершинам, порою надо опуститься вниз.
Другими словами, жизнь несовершенна, но все же определенно хороша. А нашей целью должно быть не недостижимое совершенство, а хорошо прожитая несовершенная жизнь. Каждое утро, просыпаясь, окидывайте свою жизнь свежим взглядом, и не принимайте ничего, как должное. Все вокруг чудесно. Каждый день – неоценимый дар. Никогда не относитесь к жизни так, будто она будет с вами всегда. Ведь она достойна уважения и восхищения.
И никогда не позволяйте черным дням лишить вас надежды. Не позволяйте негативу проникнуть в вашу душу. Не дайте горечи похитить вашу сладость. И, хотя другие могут с вами и не согласиться, гордитесь тем, что вы знаете – мир прекрасен. Измените ваши мысли, и вы измените вашу реальность.
И особенно важен правильный настрой, когда дело доходит до признания того, что…
Когда произойдет сепарация
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Мам, я замерз?
— Нет, Миша, ты голоден…
Знаете, что бесит больше всего чайлд-фри в мамских сообществах? Не обсуждение комбинезонов, прививок и подгузников. А короткое слово “мы”. Это когда мама про ребенка говорит “мы”: “Мы покакали”.
Когда ребенку от одного дня до трех лет, этот речевой оборот, будем честными, основан на реальных событиях: ребенок делает вместе с мамой примерно все. Ориентировочно в три года происходит кризис: ребенок начинает понимать, что он отдельное существо, желает делать все сам и страшно возмущается, если ему в этом препятствуют. Обычно так и начинается сепарация — постепенный распад симбиоза “мама — ребенок” на “маму” и “ребенка”. И “мы покакали”, “мы поспали”, “мы побежали” постепенно уходит.
У особых детей развитие важных функций запаздывает. И мы продолжаем делать с ребенком то и это вместе. Поэтому так часто слово “мы” остается в речи мамы на годы, а иногда и на всю жизнь.
Нет ничего плохого в “мы”. И про необходимость оказывать ребенку помощь и поддержку мы помним. Но сепарация все равно происходит так или иначе в большинстве случаев, даже у детей с нарушениями развития. Да, не сразу. Но ребенок растет и постепенно начинает быть самим собой, а не частью вас. И это волнительно, страшно и здорово. И да, это поможет вам обоим.
Избыток строгости
Немало родителей всерьез полагают, что дети просто обязаны их слушаться на 100% и на столько же подчиняться. Вот только подобный метод, во-первых, больше походит на дрессировку, а, во-вторых, ни к чему хорошему это не приведет, и вот почему. Если удастся подчинить ребенка полностью своей власти, думая, что так ему будет лучше — да, он будет вас слушаться, но только пока вы рядом с ним. В остальных случаях, желая проявить свою личность, он будет «плевать» на все правила и самоутверждаться, делая все на зло.
И строгости бывает с перебором.
Никто и не сомневается, что родители желают только хорошего своим детям, но ребенок должен понимать, зачем он делает что-то. Т.е. говорить с ним нужно не в приказном тоне, а объясняя мотивацию поступков, на которые вы его толкаете. Так воспитание возымеет положительный успех. В особо экстренных случаях можно сказать: «Сделай так, как я сказала, а вечером обсудим это».
Что понимается под личными и семейными неприятностями?
Личные сложности нередко относят к социальным. Например, если человек тяжело заболел и оказался в больнице, то это какая трудность? Социальная или личная? С одной стороны, болезнь – проблема самого человека, но с другой – длительная госпитализация может полечь за собой ряд социальных сложностей.
Соответственно, эта группа проблем находится на границе, на стыке социальных и семейных. Личные сложности почти всегда отражаются на благополучии близких людей и на социальных аспектах жизни. Относятся же к этой группе все те проблемы, которые возникают у одного отдельного индивидуума.
Что такое семейные сложности, каждому человеку известно с раннего детства не понаслышке. К этой группе относятся межличностные конфликты, трудности в воспитании детей, отсутствие взаимопонимания и многое другое. На Западе вопрос о том, как преодолеть трудности в жизни такого характера, принято решать с помощью семейного психотерапевта. В России такой традиции нет, поэтому люди зачастую оказываются бессильны перед подобными сложностями.
Шрамы символизируют твою силу
Все с детства слышат фразу: шрамы украшают мужчину. Это так, но слегка не в эстетическом плане.
Шрамы бывают не только отметинами на коже, но и осадком на душе, оставшимся после значимого события. И тех, и других стыдиться нельзя, ведь они имеют для тебя огромное значение. Шрам — это напоминание о том, что ты победил боль, извлек из этого урок, стал сильнее и смог переступить ситуацию и пройти дальше.
Не позволяй шрамам брать верх над собой и заставлять тебя жить в сомнениях или страхе. Скажи себе: «Да, мужик, я сделал это! Я пережил это дерьмо, и эти шрамы, которые остались мне на память, будут давать мне силы двигаться дальше с таким же энтузиазмом».
Какими могут быть трудности?
Жизненные трудности могут быть преодолимыми или же такими, справиться с которыми люди не в силах. К последним можно отнести природные катаклизмы, вооруженные конфликты, экономическую и политическую ситуацию и прочие аналогичные явления. Справиться с ними людям не под силу, преодолевают же они только последствия таких трудностей.
Все остальные сложности можно условно разделить на следующие группы:
- социальные беды;
- личные и семейные неприятности;
- внутренние психологические проблемы;
- разные мелочи жизни.
Разумеется, к преодолению возникающих сложностей следует подходить в соответствии с их сутью. Нельзя решить проблему, существующую лишь в сознании, теми же методами, что и сложности, появившиеся на работе.
Всему свое время
Порой случается так, что ты давно о чем-то мечтаешь, строишь планы и уже приступаешь к намеченным действиям. А потом ничего не происходит. Не складывается, и все тут. И стараешься изо всех сил, и выкладываешься на все 100, и не жалеешь себя для достижения цели — но все впустую.
Это обидная ситуация, безусловно. Когда мы верим в то, что все зависит от нас самих, — мы правы. Когда мы делаем все, но желаемое не приходит, — просто еще не время.
Допустим, ты хочешь получить крутую должность в крупной компании и делаешь все, чтобы произвести на них впечатление и показать в конкурсе на это место лучшие результаты. Несмотря на то, что ты умный и, безусловно, сильный кандидат, компания предпочитает взять другого человека. Ты расстроен, ругаешь судьбу и всех подряд, ведь это работа твоей мечты.
Через несколько лет ты попадаешь на то самое вакантное место, и твоя карьера начинает расти. Обычно в этот момент люди задумываются о том, как все происходит вовремя. Ведь если бы тебя взяли на эту же должность пару лет назад, шанс не справиться со своими обязанностями был бы очень высок. Сейчас же, когда опыта у тебя намного больше, тебе гораздо легче выполнять свою работу.
В общем, сколько бы усилий ты ни прилагал, наступит момент, когда ты должен будешь просто отпустить ситуацию и позволить случиться тому, что должно произойти. И тебе лучше не волноваться, не докучать себе негативными мыслями и не сомневаться в своих силах.
Фишка в том, что ты все равно достигнешь того, что хотел, только пути к твоей цели могут быть разными по времени и сложности.
В чем польза контроля над эмоциями? Применение метода для решения семейных сложностей
Психологи не советуют держать эмоции в себе, особенно негативные. Однако трудности в семейной жизни требуют контроля над собой. Именно несдержанность зачастую и становится причиной того, что сложности не удается преодолеть.
Например, в день получки мужчина пошел после работы с коллегами в бар, а потом потерял кошелек со всеми деньгами, ключи и документы. Что ждет его дома? Как правило, мужчине придется столкнуться со скандалом, усугубляющим его чувство вины. Редкий мужчина молча вынесет поток оскорблений в свой адрес, в какой-то момент он забудет о собственном проступке и ответит женщине. Подобное развитие ситуации делает возникшую проблему еще более серьезной.
А что если не начинать скандал? Если удержаться от желания выплеснуть возмущение, гнев, разочарование, обиду, злость? Уложить мужчину спать, а на следующий день вместе с ним начать искать выход из сложившейся ситуации? Конечно же, это трудно. Но подобный подход рационален, он приведет к преодолению проблемы, а не к ее усугублению.
Как сдержать негатив в подобных обстоятельствах? Психологи советуют сделать глубокий вдох, сосчитать до 10 или до большего числа и с силой выпустить из себя воздух. Это поможет не начать кричать сразу же. Далее следует чем-то заняться, например выпить чаю, отсортировать вещи для стирки, погладить белье. То есть найти простое и скучное дело, которое поможет успокоиться.
«Подросток требует, чтобы мы зарабатывали больше»
— Вот по поводу честности нам прислали вопрос наши читатели: «Невыносимо говорить ребенку каждый раз: денег нет. Может, стиснуть зубы и вообще эмоции не показывать?»
— Дети эмоции видят и считывают. И решение не показывать эмоции обычно плохо работает, потому что ребенок все понимает и тревогу считывает. Можно сказать: «Знаешь, мне очень тяжело отказывать тебе в деньгах. Мне бы очень хотелось, чтобы было по-другому. Я ничего с этим не могу поделать. Мне очень больно от того, что ты просишь, а я не могу тебе этого дать».
— А если все же обманывать и делать вид, допустим, что все хорошо, деньги есть, но просто мы их положили в банк, вот сейчас-сейчас, ну, я не знаю, какую еще легенду придумать, как это скажется на отношениях, на семье и на ребенке, и на маме?
— А получится самим верить в этот обман? И какому ребенку такая ложь прокатит?
— Не знаю, я на ходу придумала. Мамы же некоторые придумывают, что папа пилот и в Африке погиб. А дети верят. Может, по поводу денег тоже можно придумать что-то и по крайней мере ребенок будет спокоен. Или нет?
«Как же я буду одна?» Мать-одиночка, разведенка с прицепом — как уйти от стереотипов и найти силы и ресурсы
— Во всяком обмане проблема в том, что он очень часто становится разоблаченным. Его разоблачают, и подрывается доверие к родителям: если мама врет, то мама ненадежна. Хотели создать надежность, а создали ситуацию острой ненадежности.
— Но тогда все ли нужно говорить ребенку до конца или лучше частично, опираясь на его возраст?
— Рассказывать то, что ребенок может понять, рассказывать, что вы по этому поводу переживаете, рассказывать, что вы всегда на его стороне и что бы ни случилось, вы с ним, спрашивать, что ребенок по этому поводу чувствует.
— Вот есть еще один вопрос, тоже из этой серии, но про подростка. «Подросток, начиная с 2014 года, — видимо, когда у нас упал рубль, — все время предъявляет, что мы не так хорошо зарабатываем. Что нам делать?»
— Ну да, это вообще хорошая тема про подростков. Предъявлять что-то родителям по возрасту полагается. Мне всегда нравятся вопросы: что делать? И надо так: раз, и такую инструкцию дать очень четкую.
— Конечно, люди же, я так понимаю, достаточно намучались уже, хотя бы намек на инструкцию.
— Я бы сказала: «Дорогой мой, когда ты меня упрекаешь в том, сколько я зарабатываю, я чувствую себя плохой матерью и мне очень неприятно это слышать. Я бы не хотела слышать это от своего ребенка. Я тружусь вот так, я зарабатываю сколько могу. Понимаю, что тебе это может не нравиться, но, пожалуйста, не упрекай меня, мне и так очень больно».
— А если он все-таки продолжает… Говорит, мол, иди, мать, тогда в другое место и зарабатывай больше. Или на этом закончить диалог?
— Можно просто закончить, и все. Но так звучит, что это еще такой разговор провоцирующий. То есть ребенок немножко нарочно это делает, для того чтобы родителей поддеть. Это может быть и история про то, что он очень сильно уязвлен.
Если это про то, что он очень сильно уязвлен, то сочувствие на эту тему будет ему целительно: «Я понимаю, что тебе тяжело, мы жили так, теперь стали жить иначе, ты чувствуешь в этом несправедливость. Я понимаю. Я с тобой, мне тоже хотелось бы, чтобы было по-другому». Если это не работает, значит, ребенок это делает для того, чтобы как-то попробовать власть по-другому распределить в семье, посмотреть, кто тут главнее. Это уже более сложная история про взаимоотношения. И здесь вот так, через экран дать какой-то совет однозначный: делай раз, делай два, — уже сложнее.
Вы ощущаете сильную боль каждый раз, когда кто-то говорит о своих родителях
Каждый раз, когда люди упоминают слово «родители», ваш разум мгновенно воспроизводит воспоминания о них, демонстрируя картинки из счастливого прошлого. И если вы слышите по-настоящему детские жалобы о том, что чьи-то родители часто звонят им, чтобы узнать все ли в порядке, вы ощущаете сильную боль. Потому что вы бы с радостью оказались на их месте, не игнорируя все звонки, как раньше.
Вы вспомните каждый момент, когда вам хотелось отдать предпочтение другому человеку, вместо того, чтобы поговорить с родителем. И вы начнете сожалеть
Теперь вы знаете, насколько важно ценить и беречь близких в своей жизни. Вы без колебаний могли бы позвонить им и узнать, как их здоровье сейчас
Я имею право расстраиваться
В сложные периоды очень важна эмоциональная разрядка. Она помогает пережить тяжелое расставание, смириться с досадными неудачами, допущенными ошибками. Никогда не оправдывайся ни перед кем за то, что выглядишь подавленным. И уж тем более не чувствуй вину перед собой — ты просто должен дать себе время, чтобы отойти, и вернуться в привычную жизнь уже с новыми силами.
Рефлексия и переживания помогают прийти к осознанию четкой цели: принять ситуацию и решить, что ты готов двигаться дальше. Единственное «но» — такое состояние не должно длиться очень долго. Ты должен прожить свои эмоции, а не увязнуть в них по горло.
Кризис среднего возраста у женщин
Вопреки расхожему мнению, кризис затрагивает не только мужчин. Недавние исследования показали, что подобное эмоциональное состояние характерно и для женщин от 40 до 65 лет . В этот период они сталкиваются не только с физиологическими изменениями, но и с проблемами на работе, в семейных отношениях, достижении финансовых и личных целей. Стресс бывает настолько сильным, что женщины могут испытывать нарушения сна и проблемы со здоровьем.
Чтобы избежать негативной реакции, к кризису среднего возраста лучше относиться как к возможности переоценить свою жизнь, шансу сделать паузу и потратить время и силы на то, чтобы выяснить, что для вас важно, считает доктор психологических наук Сьюзан Альберс. Гормональные изменения — основное различие в этих ситуациях, отмечает психолог
Когда у женщин наступает менопауза, уровень эстрогена и прогестерона снижается и вызывает физиологические изменения, включая нарушения сна, настроения и полового влечения . Во время перименопаузы и менопаузы дисбаланс гормонов также может вызвать потерю памяти, беспокойство, увеличение веса и снижение интереса к вещам, которые раньше нравились, считают врачи клиники Майо
Гормональные изменения — основное различие в этих ситуациях, отмечает психолог. Когда у женщин наступает менопауза, уровень эстрогена и прогестерона снижается и вызывает физиологические изменения, включая нарушения сна, настроения и полового влечения . Во время перименопаузы и менопаузы дисбаланс гормонов также может вызвать потерю памяти, беспокойство, увеличение веса и снижение интереса к вещам, которые раньше нравились, считают врачи клиники Майо .
Признаки и симптомы кризиса среднего возраста у женщин:
- депрессия и тревога;
- отсутствие мотивации или желания уделять время определенным занятиям;
- неудовлетворенность карьерой и другим жизненным выбором.
Возникающие переживания могут направить внимание женщин внутрь себя. И поскольку они чаще заботятся о чувствах и потребностях окружающих, такая саморефлексия может спровоцировать эмоциональный кризис
В роли матери женщины могут быть более заметными в обществе или иметь сильную связь со своими детьми, считают психологи. Но однажды дети вырастают и перестают в них нуждаться. И когда женщины не уделяют все свое внимание семье, у них появляется время подумать о своих переживаниях.
Стресс бывает настолько сильным, что женщины могут испытывать нарушения сна и проблемы со здоровьем
