11 глупых фраз, которые не стоит говорить беременным женщинам

Подумаешь – тошнит!

Если вашей супруге плохо, не пытайтесь ее взбодрить такими фразами: «Подумаешь – тошнит. Попей водички. Меня тоже тошнило в прошлое воскресенье, когда я перебрал с алкоголем. Я же не умер». Многим девушкам тяжело физически, одни не могут выносить запах жареной курицы или сигарет, другие даже поесть не могут, еда просится обратно. В такие моменты поухаживайте за ней, уложите ее на диван, укройте пледом, возьмите за руку и скажите, что сильно любите. Ни в коем случае не говорите о других женщинах. Пусть ваша мама всю беременность работала на заводе, а бабушка вкалывала в колхозе и родила в поле, не ставьте их в пример. Лучшее, что вы можете сделать – посочувствовать.

Фразы, которые нельзя говорить детям

21. Ты – лентяй

Бывает, что дети время от времени ленятся.

Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.

Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.

22. Доешь до конца

Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.

Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.

23. Это недостаточно хорошо

Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.

Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.

Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.

24. Не заставляй меня повторять!

Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.

Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.

25. Ты неблагодарный

Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.

Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.

Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.

26. Ты у меня самая красивая или самый красивый

Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.

Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.

Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс

Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.

27. Перестань вести себя как ребенок

Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.

Дети – эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо,  то есть по-детски.

В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.

28. Ты можешь и лучше

Giphy

Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.

Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.

Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.

29. Практика сделает свое дело

Как фраза “Ты можешь лучше”, так и фраза “Практика сделает свое дело” создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.

Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.

30. Ты меня достал(а)

Время от времени родители злятся на своих детей.

Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.

Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.

Как говорил кот Леопольд: “Ребята, давайте жить дружно!”

Есть ли что-то, что я могу для тебя сделать?

Этот вопрос обычно звучит из хороших побуждений. В отличии от предыдущих соболезнований и клише, этот вопрос, наконец, обращен к нуждам человека, у которого горе, а не к дискомфорту того, кто озвучивает банальные соболезнования.

Однако, я советую избегать этого вопроса, потому что он не достаточно конкретный. Если Вы спросите меня, есть ли что-то, что Вы можете для меня сделать, выбор слишком велик. Я могу быть слишком загружен всем тем, в чем нуждаюсь, чтоб выбрать что-то одно, так что я просто отвечу «Нет, все нормально».

Подумайте об этом так: Когда Вы приходите в церковь в воскресенье, Вам дают брошюру. И в ней наверняка столько анонсов и событий, что Вы не остановитесь ни на одном из них. Именно из-за того, что их там слишком много, Вы не прочитаете ни одного… ну разве что только если проповедь будет настолько плохой.

Тоже самое происходит в ресторане. Когда в меню слишком много позиций, это сбивает меня с толку и вместо того, чтоб выбрать что-то уникальное, специфическое для этого ресторана, я часто просто возвращаюсь к кусочкам курицы. Все потому, что выбор слишком велик.

Когда у человека горе, есть слишком много вещей, в которых он может нуждаться, даже таких, о которых он и сам еще не знает…Когда у человека горе, есть слишком много вещей, в которых он может нуждаться, даже таких, о которых он и сам еще не знает. Вместо такого вопроса, просто постарайтесь узнать через его близких, через церковь, в чем человек действительно нуждается, а потом спросите «Могу я сделать для тебя X…? Или кто-то уже занимается этим?» И если есть что-то, что можете сделать конкретно Вы, вам могут ответить «Нет, кто-то другой уже делает это, но мог бы ты сделать Y…?

В конце концов, большинства глупых вещей, которые мы говорим скорбящим людям, можно было бы избежать, просто держа рот закрытым. Тишина лучше глупостей, я думаю. Некоторые из этих вещей мы говорим из лучших побуждений, но они не могут по-настоящему передать нашего сочувствия и переживания. В других ситуациях мы на самом деле заботимся не о человеке, мы озабочены собственным дискомфортом. Так что, если в этой статье я зацепил что-то, что вы обычно собираетесь сказать человеку, у которого горе, всегда помните, что ему не нужно, чтобы Вы что-то объясняли. Объятия помогут намного лучше. Если Иисус говорил правду и Господь благословляет плачущих, то последнее, что нам нужно — это быть проклятием для них, говоря вещи, которые приносят больше вреда, чем пользы.

«Это несправедливо».

Ни для кого не секрет, что наша жизнь несправедлива. Поэтому когда вы произносите фразу «Это несправедливо», складывается впечатление, что полагаете, что жизнь должна быть справедливой. Помните, как у братьев Стругацких: «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным!» Согласитесь, что подобная позиция выглядит несколько странной, когда речь идёт о взрослом человеке. А значит – вы выглядите незрелым и наивным в глазах окружающих.

Поэтому, если не хотите слыть мечтателем и идеалистом – следует придерживаться фактов, оставаться конструктивными и не забывать, что давно вышли из детского возраста.

Например, когда вас переполняет обида от несправедливости (на место, о котором вы мечтали, назначили другого), можете выразить свои чувства следующим образом: «Я узнал, что вы назначили Николая руководить тем проектом, на который я рассчитывал. Не могли бы объяснить, почему приняли это решение? Эта информация будет полезной для меня, чтобы понять, над какими навыками следует ещё поработать, в чём исправиться».

Я знаю, что ты чувствуешь

Нет, на самом деле, Вы не знаете, что я чувствую. И даже если Вы тоже потеряли своего отца, Вы ведь не теряли моего отца. Даже если Вы потеряли своего племянника, Вы не теряли моего племянника. Суть в том, что Вы, возможно, были в точно такой же ситуации, но отношение — вот что заставляет даже одинаковые ситуации сильно отличаться. Моя любовь к моему отцу возможно такая же, как и любовь каждого сына к его отцу, но особенности наших отношений — и хорошие, и плохие — делают мою любовь к нему уникальной, и делают вашу любовь к вашему отцу уникальной. Да, возможно Вам знакома боль утраты отца. И возможно, эта боль частично похожа на мою. Но наша боль уникальна по отношению к людям и воспоминаниям, которые мы потеряли. Так что нет, Вы не знаете, что я чувствую.

Как не обмануть и не ранить заболевшего близкого: семь правил

Фото с сайта mprnews.org

Но не всегда мы раним наших близких, потому что сами жестокие. Часто – просто потому, что не знаем, что сказать. Летти предлагает семь правил поведения, которые помогут нам проявить искреннее участие, не ранив друга.

1. Хотите – верьте, хотите – нет, но самая распространенная реплика, с которой обычно начинают беседу, – вопрос «Как дела?» – может расстроить больного человека.

Вопрос «Как дела?» коварен, он требует от человека мгновенного решения, насколько откровенно ему следует ответить. Поэтому задавать этот вопрос нужно лишь в случае, когда вы готовы услышать ответ и не испугаться подробностей.

Чем можно заменить этот вопрос? Можно просто сказать: «Я рад тебя видеть». Или вместо «Как ты себя чувствуешь?» спросить: «Что ты чувствуешь?», но только если вы готовы услышать ответ.

2. Не говорите человеку, у которого неизлечимое или хроническое заболевание: «Выздоравливай!», потому что он не выздоровеет. При общении с таким больным нужно понимать, что основная проблема не исчезнет, как не должны исчезать друзья.

3. Каждому больному требуется свое количество внимания, кого-то нужно за руку водить от кабинета к кабинету, а кому-то достаточно позвонить раз в неделю. То, что подходит для общения с одним больным, другого может обидеть или оскорбить.

4. Избегайте банальностей, пустых утешений, типа «Мы все в одной лодке». «Ага, только у некоторых эта лодка дала течь», – заметил на это ветеран, потерявший обе ноги на войне, а потом заболевший раком.

5. Старайтесь не перебивать больного, когда он говорит о себе. Ведь он так делится не просто информацией (которая может показаться вам несущественной), он так общается, взаимодействует

Ему важно быть выслушанным

6. Не стоит прерывать рассказ больного ремарками в духе: «Моей собаке тоже удалили опухоль». Это бестактно и грубо. Неправильно сравнивать разных людей, разные ситуации.

7. Выполняйте обещания, или не давайте их вовсе. Будьте рядом, слушайте, предлагайте посильную помощь.

Информацию о скорбях и болезнях у нас не жалуют, ищут ее только те, кого «приперло», но вот парадокс: информации этой катастрофически не хватает. Недаром в конце книги – список благотворительных фондов на разные случаи.

В Москве книгу Летти Коттин Погребин «Испытание болезнью – как общаться, сохранить отношения и помочь близкому» можно купить также в «Библиоглобусе».

Топ глупостей

Фото с сайта wsj.com

Ошибкам, которые случаются при общении с больными, Летти посвятила отдельную главу. Предлагаем наиболее типичные ляпы, которые допускают люди в отношении своих заболевших близких.

Кэтлин перенесла операцию по эндопротезированию бедра. Когда подруга, навестившая ее в больнице, назвала операцию «малым хирургическим вмешательством», Кэтлин оскорблено ответила: «Малое хирургическое вмешательство – любая операция, которую перенес не ты, а кто-то другой».

Рак груди у Мэрион обнаружили через восемь лет после гибели мужа 11 сентября в Нью-Йорке. Узнав о болезни Мэрион, ее подруга легкомысленно «обвинила» саму заболевшую: «Вот что значит дурная карма. Иначе с чего бы ты притягивала к себе столько бед?»

«Хорошо, что ты уже замужем» – «утешила» подруга Эйшу, только что перенесшую мастэктомию.

Дженнет Эвери, марафонская бегунья и штангистка, перенесшая инсульт, часто слышит от друзей: «Поверить не могу, что это случилось с тобой! Ты ведь занималась спортом!» В итоге Дженнет возненавидела глаголы прошедшего времени: «Зачем так говорить? Это лишь напоминает мне, какой я была раньше».

Патрик признался своему брату, что метастазы уже затронули лимфоузлы. «Что такое лимфоузлы?» – спросил брат. Патрик не смог с ходу объяснить, и брат упрекнул его: «Что же ты не изучил этот вопрос как следует?»

Как ты?

Сложно объяснить почему этого лучше не говорить, ведь такой вопрос показывает наше сочувствие. Кажется, что вместо долгих слов лучше просто задать вопрос.

Однако суть этого вопроса делает его запрещенным. Вопрос предполагает, что человек уже достаточно разобрался в своих чувствах, чтобы объяснить их. Этот вопрос также предполагает, что человек не просто разобрался со своими чувствами, но и что он хочет обсуждать их с Вами.

Кроме того, горе так многогранно, что если Вы спросите меня, как я, я искренне не буду знать как ответить на вопрос. Как я себя чувствую в данный момент? Ведь горе волнообразно, и это означает, что в конкретный момент, когда Вы зададите мне вопрос, ответ может быть не таким, каким был бы часом позже.

К тому же вопрос не конкретный, так что я не буду знать, как отвечать на него. И из-за того что у меня такие смешанные чувства, и горе, которое накатывает волнами, и потому что я знаю что не смогу объяснить сложность всего этого, я скорее всего выберу легкий ответ (легкий для нас обоих): я в порядке, все нормально, все хорошо. Ведь Вы задали простой вопрос, чтоб разобраться в сложной проблеме. Так что я предпочту легкий ответ. И настоящего ответа на этот вопрос никогда не будет.

А полы кто мыть будет?

Вы, конечно же, понимаете, что чем больше живот у вашей жены, тем тяжелее ей держать дом в чистоте. Если вас беспокоит беспорядок, не стоит указывать девушке, что ей нужно сделать. Возьмите веник, тряпку … вы вообще знаете, для чего нужен веник? Многие мужчины не касаются домашних дел, считают это женской работой. Опять же если вы живете в городской квартире, мужской работы здесь попросту нет. Вам не нужно топить печь, заготавливать дрова, чистить дорожки от снега, копать огород. Поэтому вы вполне можете взять на себя выполнение некоторых домашних обязанностей. Если убрать квартиру – ниже вашего достоинства, тогда наймите домработницу или просто молчите.

Умные уши и критика

Нет более явного признака эмоциональной бедности, чем недоброжелательная критика. Если о вас постоянно говорят плохо, это, как правило, приводит к сильному эмоциональному истощению. Поэтому с целью защитить и сохранить свой разум и уши, необходимо сразу для себя прояснить следующее:

  • Чтобы жить, вам не требуется чужое мнение.
  • Ваши эмоции и чувства всегда соответствуют действительности, а потому вы не должны их стыдиться.
  • Вы не должны бояться чувствовать и думать о себе.
  • Не воспринимайте всерьез категорические фразы вроде «никогда» и «всегда».
  • Постоянная критика может стать причиной плохого самочувствия.
  • Нельзя забывать о том, что все люди одинаково заслуживают уважения. Подавая хороший пример, мы тем самым улучшаем свое эмоциональное благосостояние.
  • Помните, что беспочвенная критика исходит только от эмоционально бедных личностей. Такие люди живут в изоляции со своими обидами, пытаясь при этом убедить нас стать эмоционально эгоистичными и тоже отстраниться от окружающего мира.

«Вы приучили ребенка к рукам»

Ну, во-первых, как вы себе это представляете? Молодая мать вернулась из роддома и сразу же начала приучать ребенка к рукам? Он плакал, вырывался, а она все настаивала и брала его на руки, пока он с этим окончательно не смирился и не привык. Так?

Поверьте, любая мать предпочла бы, чтобы ее чадо спокойно лежало в кроватке, пока она занимается своими делами: готовит, работает, ужинает с любимым мужем. И никто не станет по собственной воле сидеть на унитазе с младенцем на руках.

Так что, если вы видите, что мама не выпускает ребенка из рук, скорее всего, с этим ребенком просто не получается по-другому. Говорю вам это, как мать двоих детей, первый из которых прекрасно оставался один в комнате с трех месяцев, а второй – висел на мне, как обезьянка, почти год.

Нет, ребенок от этого не вырастет избалованным. Да, он оттуда слезет. И это случится значительно раньше его 18-летия.

Значит, пришло его время

Я не совсем уверен в том, что это значит, особенно в отношении смерти из-за несчастного случая или из-за болезни. Если человек умирает спокойной, тихой смертью, в преклонном возрасте, тогда, возможно, я мог бы понять такое высказывание. Но тихая, спокойная смерть в преклонном возрасте это не то, что мы воспринимаем как «трагедию». В случае настоящей трагедии часть боли связанна именно с тем, что для человека еще не была пора умирать. Он ушел слишком рано. Против своей воли, из-за болезни или несчастного случая. Говорить скорбящим людям, что для их близких это было «время уйти» — значит не только пренебрегать их горем, но это также абсолютно неверно.

«Ты что, беременна?»

Если женщины беременность долгожданная, и она не привыкла скрывать свое положение от окружающих, то такой вопрос от подруги или коллеги по работе воспринимается ей как возможность еще раз обсудить свое положение. Но часто мы, женщины, хотим, чтобы наше положение было как можно незаметнее подольше

Вот тут этот вопрос и прозвучит как антикомплимент, а его подтекст многие будущие мамы расшифровывают как: «Ты так поправилась, что живот виден невооруженным глазом» или «Выглядишь ты неважно…» (хотя как можно выглядеть хорошо, когда токсикоз по утрам достал, начала мучить изжога или выспаться в любимой позе на животе получится не скоро?)

Какие слова нельзя говорить

31. Я все делаю для тебя

Даже если вы являетесь основным “спонсором” вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.

К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.

32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился

Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.

Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.

33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь

Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.

Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.

34. Я толстая?

Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.

Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.

Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.

35. Тебе должно быть стыдно

Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.

Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему –  ребенку должно быть стыдно.

Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.

36. Потому что я так сказал

Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.

Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.

37. Успокойся!

Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.

Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.

Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.

38. Ты у меня еще поплачешь

Разочарование и воспитание идут рука об руку.

Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.

Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.

39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать

Если между вами – родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.

Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.

Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.

40. Лучше бы я вообще тебя не рожала

Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.

Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.

Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.

Ты должен быть сильным ради Х…

Это уж слишком, для скорбящего человека. Ведь это возлагает на него бремя «оживиться» и делать вид, что все в порядке, тогда, когда на самом деле все совсем не в порядке.

Будто человек и так не чувствует достаточно боли и давления, мы ему еще и говорим, что его близким будет еще хуже, если он не «возьмет себя в руки», и не будет делать вид, будто все нормально.

Давайте скажем прямо. То, что мы просим человека делать — на само деле ложь. Мы просим его делать вид, что он в мире маргариток и солнечного света, когда вокруг него надгробные камни и тьма. И мы просим человека лгать для блага его близких, но кто мы такие, чтоб утверждать, что мы знаем хоть что-нибудь о том, что нужно его близким? Может его близким нужно видеть его скорбь и уязвимость. Может кто-то, кто пытается делать вид, что все нормально, когда это точно не так — это последнее, что нужно его близким.

«А вы планировали эту беременность?»

Почему-то поколение прошлых лет уверено, что выходят замуж и рожают детей только «по залету», а вот слово «планирование» для них чуждо. Не удивительно, что такой не совсем корректный вопрос чаще всего звучит именно из уст тетушек и бабушек. Также этим людям сложно поверить, что на такой шаг, как беременность, можно пойти осознанно. А еще, для некоторых сплетниц это лишний повод «ткнуть носом» и осудить за «необдуманные шаги».

Читай также: Как меньше раздражаться: ученые назвали простой метод успокоить нервы

«Тебе не страшно рожать?»

В рейтинге самых глупых и раздражающих вопросов будущим мамам этот вопрос занял бы первое место. Конечно же, каждая женщина боится рожать, даже та, у которой роды уже вторые, третьи и больше по счету! И обычно этот вопрос не только повод посудачить на тему болезненности родов, но и поделиться своим опытом (который может вообще не пригодиться, ведь родовспоможение у каждой роженицы всегда происходит по индивидуальному сценарию).

Чтобы твой страх перед родами не вылез опять на поверхность не начал тебя слишком изводить, от этой темы лучше уйти, переведя ее в другое русло, например, юмористическое: «Мне и с парашютом прыгать очень страшно!»

«А когда тебе рожать?»

Те женщины, кто хоть раз были в положении, наверняка помнят, как сильно их раздражал этот вопрос. Примечательно, что его с периодичностью в пару дней задают обычно одни и те же люди. И спрашивают они не потому что сильно волнуются или хотят поддержать, а потому, что ответ их вовсе не интересует. Лучше всего таким «любознательным» отвечать с улыбкой: «Вот прямо сейчас и начну! Зачем откладывать?»

«Ого, еще так долго!»

Такое восклицание часто сопровождает ответ будущей мамы на предыдущий вопрос. После него возникает ощущение, что спрашивающий не знает, что человеческая беременность длится 9 месяцев, уроки анатомии в школе не преподавались или он не способен высчитать дату родов. И да, обычно так восклицают те подруги, которым еще не посчастливилось обзавестись потомством. Те же, кто уже на себе прочувствовал все прелести вынашивания ребенка в течение трех триместров беременности, обычно говорят; «Потерпи еще немного: осталось все чуть-чуть!»

Болезнь – не отмеченная на карте территория

Удачнее места для материала и не придумаешь, о таком разнообразии персонажей писатель может только мечтать, а времени для разговоров у всех предостаточно. Уже на подступах к теме Летти вдруг поняла: «Болезнь – не отмеченная на карте территория!» И стала составлять карту местности.

Вопросов, требующих разъяснения, оказалось много. Почему от одних людей легко принимать помощь, а от общения с другими хочется уклониться? Существует ли для больного способ донести свои желания до окружающих, не боясь самому показаться неблагодарным и грубым?

Оказалось, что реакции людей на болезни (в том числе и на одну и ту же болезнь) не менее разнообразны, чем сами болезни. Разные модели поведения самих больных, их родственников и друзей стали для Летти предметом изучения. В своей книге она решила «поровну времени уделить негативному и позитивному опыту».

Он в лучшем месте

Во-первых, Вы этого не знаете. Вечность каждого отдельного человека не в моей и не в Вашей компетенции. Этой фразой часто бросаются, допуская, будто каждый человек попадает в лучшее место просто так. Мы знаем слишком мало о жизни после смерти и о положении человека после смерти, чтоб гарантировать нашу уверенность в том, что каждый просто попадает в лучшее место.

Тем не менее, даже если мы достаточно уверенны, что кто-то уже в вечной жизни, фактом остается, что Бог сотворил нас, чтобы мы жили на земле. Сделаны из праха земного, люди — привязанные к земле и любящие землю создания. Наше лучшее место, место для которого мы были созданы — здесь.

Что мы подразумеваем под «лучшим местом»? Что люди находятся в присутствии Божьем и больше не страдают. Хорошо, с этим я согласен. Но мне трудно поверить, учитывая, как мы были созданы, что небеса лучше земли или что люди находятся ближе к Богу, потому что они «на небесах». Нет, по Библии небеса и земля соединены, и Бог находится и здесь, в этом месте.

Бог просто хотел еще одного ангела

Не только потому, что в этом утверждении присутствует теологическая ошибка (люди после смерти не превращаются в ангелов, они остаются людьми), но еще хуже, что из этого следует, что Бог участвовал в том, что у родителей был отнят ребенок. Что Бог эгоистично захотел забрать этого ребенка себе, так что Он похитил его у родителей, которым сам же его не так давно дал.

Так что на самом деле такое утверждение говорит о характере Бога? Какой Бог дает родителям дитя, а ему родителей, чтоб разлучить их через недолгое время, просто потому, что Он захотел быть с ребенком?

И могу я отметить третью теологическую проблему? Утверждение подразумевает строгое разделение между небесами и землей — такое разграничение противоречит библейским текстам. Ведь по Библии, Бог уже присутствует посреди нас на земле так же, как и на небесах. В частности, Дух Божий постоянно пребывает в людях. Это означает, что Бог не нуждается в еще одном ангеле, или человеке из-за одиночества или чего-то другого. Бог присутствует с нами.

Дети были созданы для жизни на земле. Не для того, чтобы быть ангелами. Не для небес. Они были созданы, чтобы отражать образ Божий. И они вообще не должны были умирать. И называть такую глупую причину — Богу нужен был еще один ангел — значит совершенно не знать и не понимать характер Бога.

«Почему он у вас до сих пор…»

Ходит в подгузниках, сосет соску, спит с родителями. Не собирает пирамидку, не ползает, не читает Пушкина.

Вы действительно хотите узнать причину? Она, наверняка, имеется. Скорее всего, родителям и ребенку так удобнее, а может быть просто лень, нет времени или они не считают это нужным. Еще хуже, если у них с этим какие-то проблемы, и ваш вопрос бьет по больному месту.

Вы же не спрашиваете у взрослых людей, почему у них такая маленькая зарплата и до сих пор нет домика у моря. Ответ, вроде как, очевиден – так сложились обстоятельства, и в данный момент человек не может или не хочет что-то менять.

«Он ленивый/некомпетентный/мудак».

Кому из нас ни приходилось время от времени в узком кругу за чашкой кофе обсуждать коллегу? Тем более когда он этого действительно заслуживает. Но всё дело в том, что даже если вы говорите правду, то она и так очевидна для всех, поэтому ещё раз указывать на что-то – глупо и банально. Ну, а если вы ошибаетесь, то уже сами выглядите, как настоящий мудак.

Где бы вы ни работали – рядом всегда будут недалёкие и некомпетентные люди. Все знают, что они такие, поэтому тут не откроешь Америки. Если нет возможности изменить их или уволить, то  вы ничего не выиграете, если будете направо и налево «характеризовать» их.

В конце концов, со стороны кажется, что вы пытаетесь подчеркнуть, насколько более выигрышно выглядите на их фоне. Заметьте, что когда вы оступитесь – коллеги точно так же будут говорить и о вас. Закон бумеранга.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий