Избалованный ребенок: признаки
Он не может оставаться один в комнате, в детском саду и с другими родственниками. Случается, что дети могут ходить за мамами по пятам. Такое поведение может быть нормой только среди малюток 1,5-2 лет
Если подросший сорванец не представляет досуга без мамы, не может несколько часов побыть с бабушкой, это свидетельствует об избалованности.
Ребенок не хочет делиться сладостями, игрушками и родительским вниманием. Это связано с тем, что малыша слишком лелеяли и старались исполнять все его прихоти по первому желанию.
Частые истерики
Если малыш еще не умеет разговаривать, плач – практически единственный способ выражения чувств. Однако если речь идет о дошкольнике, истерики уже выступают средством манипуляции родителями.
Избалованные дети 5лет – 6 лет
У ребенка нет желания помогать взрослым. Малюткам двух-трех лет еще вполне можно помогать убирать за собой разбросанные игрушки, фломастеры, книги и т.д. Но ребятам постарше уже подобает самостоятельно наводить порядок.
Привередливость в еде. Если ребенок на диете, без сомнения требуются блюда, приготовленные специально для него. Но если нет причин ломать голову над меню специально для маленького баловня, который требует индивидуального подхода – это уже привычка всегда получать то, что желаешь.
Постоянное недовольство. «Ну что ты ворчишь как дедушка?» – доброжелательно спрашивает мама. В ответ – целая река претензий.
Хамство. И этот признак появляется по причине удовлетворения любых капризов маленького манипулятора. Тех, кто постоянно пляшет под их дудку, дети просто перестают уважать и воспринимают как предмет для осуществления своих желаний.
Привлечение внимания любыми способами. Истерики, крики, перебивание родительского разговора – ребенок делает все, чтобы занимались исключительно им.
Нет умения отвечать за свои поступки. Будь то мелкая провинность дома или драка с соседскими ребятами – все прощается сердобольными родителями. В итоге, человек внешне растет, но в уме остается ребенком, проблемы которого всегда решают взрослые.
Не понимает слова «нет». Дети старше 5-ти лет уже должны контролировать свои желания и понимать, что можно, а что нельзя
Особенно часто такая проблема случается у детей богатых родителей, которые проявляют внимание с помощью подарков.
Как принять «нет» ребенка
Отказ не работает в одну сторону: если родители будут постоянно что-то запрещать ребенку, а сами будут заставлять его доедать кашу, которую он доедать не хочет, то рано или поздно ребенок откажется жить по таким правилам — и родительское «нет» не будет иметь для него силы. Поэтому взрослым тоже нужно уметь воспринимать отказ ребенка.
Для начала стоит задуматься, почему ребенок от чего-то отказывается и что будет, если вы согласитесь с ним.
Еще одна ситуация. Саша отказывается от обеда и уверяет, что пришел из школы сытым — после уроков он зашел с одноклассниками в Макдональдс.
| Настоять на своем | Принять отказ |
| Таня говорит, что бургер — это «не еда» и заставляет сына съесть еще и суп и второе. | Таня недовольна, но соглашается с сыном. Она предлагает ему в следующий раз взять бургер домой и съесть его уже после обеда. |
Вместо простых «да» и «нет» лучше поискать компромисс. Он оставит в выигрыше и родителей, и детей, покажет ребенку, что конфликты нужно решать и можно делать это по-разному.
В некоторых ситуациях сложно найти решение, которое полностью устроит и родителей, и детей. Но надо хотя бы попытаться.
- Таня и Влад собираются за город на все выходные, а Саша хочет остаться дома один. Родители понимают, что ребенок пока не готов сам справиться со всеми обязанностями по дому, ночью может не заснуть в одиночестве и в одиночку точно не выучит стихотворение.
- Согласиться и оставить ребенка одного в этом случае — не выход: вряд ли он потратит время на подготовку к уроку литературы и уборку. К тому же это просто небезопасно. Компромисс выглядит так: родители настаивают на своем, но предлагают Саше взять что-нибудь с собой в поездку — например, ноутбук, чтобы включить любимые игры, если со взрослыми станет скучно.
Ребенку, который учится искать компромисс в спорах с родителями, будет проще найти выход в конфликтах со сверстниками. Он будет знать, что решение должно устроить всех, а не только его самого или его друзей.
Что делать, чтобы не избаловать
Дети не могут родиться избалованными. Избалованность, несамостоятельность и неадекватное отношение к отказам возникает из-за того, что родители неправильно выстраивают отношения с ребенком. Вот что нужно, чтобы этого избежать:
- установить четкие границы и правила. Например, договориться, что ребенок сам убирает в шкаф форму после школы или моет за собой посуду после обеда. Постепенно он привыкнет, что у него есть свои обязанности по дому, которые никто за него не сделает, и станет самостоятельнее;
- научить детей справляться с негативными эмоциями. Родителям не следует поддаваться и уступать во время истерики у ребенка. Например, истерика началась прямо возле магазина игрушек. Взрослые могут спросить, какую именно игрушку ребенок так внезапно захотел, и сказать, что они подумают над покупкой чуть позже;
- разговаривать с ребенком о его проступках уверенно и спокойно. Делать это нужно только после того, как и взрослые, и дети успокоятся.
Действия родителей не обязательно должны нравиться ребенку
Важно дать ему понять, что у взрослых тоже есть свои потребности, которые порой разнятся с его желаниями: ребенок может попросить сходить в кино, когда у родителей уже назначен ужин с коллегами или поход к массажисту. В таких случаях нужно спокойно рассказать, что у старших тоже есть свои дела, которые невозможно перенести
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Как правильно воспитать ребенка
1. Научитесь говорить “нет”
Практикуйте так называемое отложенное вознаграждение. Другими словами не нужно всякий раз давать ребенку то, что он хочет, даже если вы легко можете это позволить.
Доказано, что дети, умеющие устоять перед мгновенным удовлетворением своих желаний, в жизни становятся успешнее и целеустремленнее тех, кто менее терпелив. Потакая всем сиюминутным желаниям, вы лишь подкрепляете у ребенка нежелательное поведение.
2. Ожидайте благодарности
Дело не в том, чтобы приучить ребенка бездумно говорить “спасибо” и “пожалуйста”
Важно, чтобы он также умел поддерживать зрительный контакт, был признателен и ценил то, что ему дают или чем делятся. . Если он получил подарок, но не оценил его, попросите его вежливо вернуть дарителю или вам на хранение, и объясните, что он не готов к таким подаркам.
Если он получил подарок, но не оценил его, попросите его вежливо вернуть дарителю или вам на хранение, и объясните, что он не готов к таким подаркам.
3. Демонстрируйте альтруизм сами
Отдавайте ненужные вещи и игрушки нуждающимся, и вовлекайте в этот процесс своих детей. Когда вы делаете это от чистого сердца, помогая тем, кому это нужно, ваш ребенок будет автоматически перенимать такое поведение.
4. Не пытайтесь оградить его от любой неудачи
Ребенку важно с раннего возраста узнать о естественных последствиях его действий. Делитесь своим опытом и позвольте ему усваивать свои уроки.. Конечно, если ребенку грозит опасность, мы не можем остаться в стороне и просто ждать, что он ударится головой.
Конечно, если ребенку грозит опасность, мы не можем остаться в стороне и просто ждать, что он ударится головой.
Но не стоит слишком сильно оберегать свое чадо от разочарований. Вам нужно понять и верить в то, что неудачи и падения являются частью нормального детства и развития.
Как можно избаловать
Даже баловать ребенка можно правильно и неправильно. Неправильно — это потакать капризам, такое ведет только к новым капризам и несамостоятельности. А правильно — пытаться доставить ребенку радость. Разница здесь может быть очень размытой, поэтому давайте разбираться.
Представим ситуацию. Саша, сын Влада и Тани, пришел из школы и сообщил, что его другу подарили на день рождения графический планшет. Теперь Саша тоже хочет планшет, чтобы рисовать комиксы и публиковать их в интернете.
Когда родители слепо потакают капризам ребенка, тот вырастает с уверенностью, что именно семья должна решать его проблемы, особенно материальные.
Чтобы порадовать ребенка, не обязательно каждый раз покупать ему новую игрушку — иногда стоит просто уделить больше внимания. Но бывает так, что родителям не хватает на душевных и физических сил, чтобы проводить время с ребенком, — тогда проще что-то подарить.
Вот другая ситуация. Сын Влада и Тани рассказывает за ужином о соседе по парте: они поспорили, чей телефон круче. Саша боится проиграть — после этого одноклассники начнут насмехаться над ним.
| Откупиться | Уделить время |
| Влад и Таня просят сына не расстраиваться. Они поручают ему самостоятельно выбрать новый телефон в онлайн-магазине, а сами продолжают ужинать. | Родители объясняют Саше: чтобы дружить с кем-то, не обязательно покупать телефон последней модели. Они предлагают перевести спор в шутку и просят в любом случае не стесняться своего телефона — его характеристики не говорят, что один мальчик лучше другого. На следующий день родители спрашивают сына, как прошла его встреча с одноклассником. |
Вариант «откупиться» действительно работает быстрее. Например, ребенок в парке начинает плакать из-за того, что у детей на соседней лавке есть сладкая вата, а у него нет. В такой ситуации проще купить ему вату, чтобы он побыстрее успокоился и перестал хныкать на весь парк. Но такой способ работает только здесь и сейчас, дает кратковременный эффект — нет никаких гарантий, что через полчаса ребенок не увидит у другого малыша в парке газировку и не захочет такую же. Так и возникает избалованность — дети привыкают, что родители удовлетворяют любые их просьбы.
Более того: если часто использовать подарки в качестве «успокоительного», дети могут вырасти эмоционально нестабильными. Привычка заглушать переживание чем-то материальным сохранится у человека и во взрослом возрасте.
Чрезмерной опекой и лаской тоже можно избаловать ребенка. Если постоянно закрывать глаза на его опоздания в школу или наводить вместо него порядок в детской, ребенок привыкнет, что его шалости остаются незамеченными и что родители могут сделать за него все что угодно. В результате ребенок вырастает несамостоятельным.
Наталья, мать троих детей:
— Мы с самого раннего возраста учили детей элементарным бытовым навыкам, например убирать игрушки после игры, застилать кровать. С определенного момента стали оставлять старшую дочь со средним сыном, потом их двоих с младшей дочкой. Лет с 10 – 11 просили детей сходить в магазин и купить хлеба, молока.
Мы с мужем стараемся помогать детям по необходимости и лишний раз не лезть с помощью, когда о ней не просят. При этом наша помощь носит не только финансовый характер — чаще всего дети советуются с нами по поводу принятия важных решений.
Самостоятельность у детей нужно развивать с малых лет. Например, нужно научить их заправлять за собой постель перед походом в детский сад, выполнять домашнее задание, пока родители готовят ужин, или делать себе бутерброды на завтрак. Так ребенок поймет, что обязанности есть и у родителей, и у него. Самостоятельные дети легко ориентируются в собственных желаниях — и не просят родителей купить что-то ненужное.
Родителям избалованных детей: 5 советов психолога
1. Всегда оставайтесь спокойными
Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае – ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».
2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше
Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.
3. Придерживаетесь последовательности в воспитании
Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то четкие запреты, то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.
4. Научитесь отказывать ребенку
Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.
5. Введите посильные обязанности для ребенка
Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.
И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».
Причины избалованности
Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3–4 лет плач и капризы – вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.
Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.
Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.
Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.
Как воспитать хорошего ребенка
5. Не покупайте множество вещей
Даже если вы можете позволить многое купить своему ребенку, не нужно скупать всю коллекцию кукол. Приобретите одну куклу, чтобы ребенок смог полюбить и оценить то, что у него есть. Это один из ключевых моментов, который нужно усвоить, если вы не хотите вырастить избалованного ребенка.
6. Объясните свои намерения бабушкам и дедушкам
Поделитесь с ними своим желанием воспитать достойного, доброго и ответственного ребенка, а также способами, с помощью которых вы надеетесь достичь этой цели.
Объясните, что вам нужна их помощь в этом деле, так как большинство бабушек и дедушек особенно усердствуют, пытаясь угодить внукам
Попросите их баловать ваших детей своей любовью, временем и вниманием, а не игрушками, угощениями и деньгами.. 7
Объясните ребенку ценность денег
7. Объясните ребенку ценность денег
Научите детей обращаться с деньгами, накапливая их, отдавая часть другим, и только потом тратить на свои нужды. Если они усвоят это в доступной форме с раннего возраста, вы заложите у них основу ответственного отношения к деньгам на всю жизнь.
8. Рассказывайте о себе
Рассказывайте своим детям о том, как вы добились определенного успеха или состояния.
Если вы обрели благосостояние, поделитесь тем, как вы заработали и сохранили то, что имеете. Если вы добились успеха собственными силами, позвольте им узнать вашу историю. Вполне вероятно, что вы многому научились, сталкиваясь с различными трудностями на своем пути, став тем, кем вы сейчас являетесь.
И, наконец, если вам кажется, что у вас избалованный ребенок, который все время ноет, плачет и устраивает истерики, когда не получает желаемое, вам некого винить в этом, кроме самого себя. Перестаньте потакать желаниям и начните применять эти принципы и подходы.
Это существенно облегчит вашу жизнь, а ваш ребенок будет лучше приспособлен к жизни и, в конечном счете, счастливее и, а в доме будет больше спокойствия и любви. А это то, что нельзя купить за деньги.
Как правильно сказать «нет»
Если покупать ребенку новые игрушки, даже когда они не нужны, он начинает теряться в собственных желаниях: перестает понимать, чего действительно хочет
Отказывать ребенку — это нормально, и важно этому научиться.
Часто дети капризничают и ставят ультиматумы, потому что не понимают причину отказа. Такое происходит, когда родители ограничиваются словами «нет», «нельзя» и сердитым тоном. Ребенок делает вывод, что ему отказали из-за нелюбви: его не уважают и не ценят
В ответ он может закатить скандал и зарыдать, чтобы всеми способами привлечь к себе внимание и убедиться в том, что всё-таки нужен родителям.
Вот ситуация. Саша просит у родителей графический планшет, как у его друга. Влад и Таня понимают, что у сына уже есть вся необходимая техника.
| Неадекватный отказ | Адекватный отказ |
| Влад и Таня отказывают сыну в покупке со словами «Мы сказали нет, значит, нет». Саша обвиняет родителей в жадности. | Родители спрашивают, действительно ли Саша хочет рисовать. Тот рассказывает, что дело не в рисовании — он хочет утереть нос другу. Тогда Влад и Таня объясняют, что не стоит соревноваться в том, что тебе не интересно. Вместо этого они предлагают Саше подумать о собственных увлечениях, на которые они готовы тратить деньги. |
Грамотный отказ должен навести ребенка на размышления: «Мне правда это нужно?» или «Что я с этим буду делать?». Если ребенку действительно нужна какая-то вещь, он снова скажет об этом родителям — но уже с убедительными аргументами.
