4 причины возненавидеть чаты для родителей

Мобильные приложения

Схожими характеристиками обладают сообщества, созданные посредством мобильных приложений типа Viber, WhatsApp и т.п. Для организации такой связи с родителями необходимо предложить им установить на своих смартфонах соответствующее программное обеспечение и зарегистрировать их в группе.

Главные достоинства:

  • данный способ предоставляет максимальную оперативность по обмену информацией;
  • с помощью таких приложений можно организовать как коллективную, так и индивидуальную рассылку сообщений;
  • высокая мобильность — используя фотокамеру телефона, можно делать фото или видео и сразу же выкладывать его в группе.    

Недостатком можно считать относительно высокую цену смартфонов вследствие чего не все родители могут позволить себе иметь подобный телефон. К тому же он должен иметь доступ к сети Интернет. 

Как проработать обиду на родителей

Есть множество приёмов проработки своих детских обид. Разберём самые распространённые.

Написать письмо, точнее, письма.

  1. Первое — своим родителям, от себя сейчас, история про все свои переживания, всю боль и обиду, рассказать, что так долго мучило.

  2. Второе письмо — себе маленькому, со словами поддержки и понимания.

  3. Третье письмо — ответ, если бы родители ответили вам, после прочитанного.

Перечитайте эти письма, осознайте всё, а затем сожгите их или порвите и выбросьте. Хранить их не нужно. Этот способ прекрасно помогает сбросить тяжёлую ношу старых обид, дать высказаться своему «внутреннему ребёнку», простить и понять.

Компенсируйте себе то, чего не было в детстве и подростковом возрасте. Станьте на время для себя самого родителем: купите то самое платье, которое так хотели 25 лет назад, но денег не было, сходите в цирк, пожалейте себя или, наоборот, хвалите постоянно за выполненную работу, да просто так похвалите.

Прокричите свою боль. Выезд в безлюдное место здесь поможет. Отправляйтесь туда, где никого нет и просто покричите что есть силы, дайте вашей ненависти, злости выход наружу, выплесните её, поплачьте, погорюйте. Это большой шаг вперёд для многих людей и хорошо помогает.

Важно

Дайте времени всё расставить по местам, не ждите скорых изменений. Ваши обиды копились годами и теперь так просто от них не избавиться, но вполне возможно изменить своё отношение к ним. Забыть не получится, но получится отпустить прошлое, принять его и начать жить по-другому.

Skype

Одним из самых универсальных средств связи на данный момент является Skype — программа, которая обеспечивает:

  • звонки на телефон;
  • видеозвонки между абонентами Skype;
  • мгновенный обмен информацией;
  • групповую видеосвязь;
  • демонстрацию экрана вашего монитора с необходимой информацией.

Выбирая подходящий способ связи с родителями, можно остановиться на 2-3 вариантах, которые обеспечат разные формы общения:

  • официальное и неформальное;
  • вживую и на расстоянии;
  • коллективное и индивидуальное и т.д.

Не рекомендуется создавать несколько схожих по своему потенциалу групп, которые будут дублировать друг друга. Это приведет к путанице и снижению эффективности от их использования. Также в данном вопросе следует учитывать желания и возможности родителей, иначе они просто будут игнорировать все ваши попытки связаться с ними.

Об авторе: Гладко Марина Павловна, учитель начальных классов, стаж работы 23 года. 

Обида на родителей взрослых детей

Колоссальное количество людей, вырастая, испытывают такую сильную неприязнь к родителям, что перестают звонить и видеться с ними, отрицают их существование, стараются уехать, как можно дальше, игнорируют. Своим молчанием и нежеланием выходить на связь, переездом, проблемы не решить. Обиженный ребёнок становится обиженным взрослым.

Разбираться в этих ситуациях следует с самого начала. То есть, если вас били в детстве и вы выросли неуверенным, закомплексованным взрослым с выраженной агрессией к людям и к миру, не торопитесь обвинить во всех грехах свою маму или папу.

Вполне возможно, а скорей всего так и было, ваших родителей тоже били их родители. У них не было другого опыта, да и в России и Советском Союзе было принято физические наказания приравнивать к воспитанию и оправдывать им же.

Это явление массовое и ваш случай совсем неуникальный. Вам стоит понять и принять, что для них это было нормой, заявленной обществом и временем. Тогда никто не думал и не знал , что ремень и розги могут навсегда разрушить не только психическое равновесие, но и будущую жизнь.

Если бы лет пятьдесят назад вашему отцу сказали, что он, ударив вас по попе и отправив в угол за разбитую посуду, лишит вас уверенности в себе, лишит чувства безопасности, травмирует до конца жизни и заставит ненавидеть себя, то он бы никогда бы в это не поверил, а покрутил бы пальцем у виска.

Все обиды взрослых детей можно подразделить на 2 части: обида на мать и обида на отца, в зависимости от того, кто из родителей вёл себя более деструктивно.

Обида на мать

Обида на мать приводит к недоверию всем людям, в будущем мужчина или женщина будут уверены, что все хотят его или её обидеть, обмануть или даже предать.

  • Обида на мать приводит к разрушительным изменениям в жизни девочки. Дочери вырастают мужеподобными, взвалившими на себя всё, что нужно и не нужно, будут отрицать любые сходства, внешние или внутренние с матерью.

Интересен тот факт, что при обиде на мать, и мужчины, и женщины не хотят или боятся, что у них родится девочка, и вообще, обиженные на родителей не стремятся заводить детей.

У мужчины же, обиженного на свою мать, обычно есть несколько вариантов развития событий:

  1. Первый — мужчина выберет властную, холодную спутницу жизни, и его агрессия и ненависть будут проходить более скрыто и подавлено.

  2. Второй вариант — мужчина будет относиться ко всем женщинам потребительски, не рассматривая их как личность, человека, для него это низший сорт, прислуга или что-то подобное.

Обида на отца

  • У дочерей, обиженных на отцов отчётливо страдает личная жизнь. Женщина ищет в отношениях партнёра, который решит все её проблемы, заменит отца и всё, что родной папа дать не смог. Или, наоборот, превращается во властную «снежную королеву», которую отношения совсем не интересуют.

  • У сыновей чаще страдает карьера, самореализация и всё, что связано с работой, доходом. В семейной жизни они более слабые, нежные и чувствительные, обидчивые и ранимые. Возможна также и другая крайность, в виде авторитарности, жестокости, властности.

???? Писать только по существу

Некоторые родители считают чат пространством для общения. Например, на вопрос «Кто может помочь завтра на субботнике?» отвечают те, кто не может, а на вопрос «Кто не будет присутствовать на родительском собрании?» наоборот, отвечают те, кто будет, в ответ на уведомление учителя – в ответ поступает 45 «спасибо», на сообщения о походе в театр – родители начинают делиться своим впечатлениями от прошлых посещений постановок.

Если вы считаете важным оповестить других родителей о каком-то происшествии, то хотя бы проверьте сведения на достоверность. Не нужно делать чат местом для рассылки явно фейковой информации о жутких маньяках, опасной жвачке и газировке и прочих городских легендах.

Цифровая образовательная среда
Читать

Навигатор дополнительного образования
Подробнее

Видеонаблюдение в школе
Смотреть

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: “Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона”.

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

Понимаю, что вам это важно, потому что…
Я собираюсь сделать…

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

НамерениеДействиеЗначение
   

???? Что делать, если в родительском чате вас начали провоцировать или оскорблять

Если в родительском чате вас начали провоцировать и оскорблять, то:

  1. Первоначально стоит мирно попросить обидчика не высказывать свою субъективную оценку в публичном доступе.
  2. Если это не помогло, то целесообразно собрать доказательства (скриншоты оскорблений, свидетельские показания) и написать заявление в прокуратуру. Обидчика могут привлечь к административной ответственности за оскорбления (унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме) и выписать ему штраф по ст. 5.61 Кодекса об административных правонарушениях.

Главное, не опускаться до стиля общения обидчика и не переходить на ответные оскорбления.

Обида: психология и причины

Обида — это крайне негативная эмоция, целая группа чувств: злость, разочарование, страх, неуверенность в себе. Причин появления ненависти у ребёнка к родителям может быть много.

  1. Отсутствие любви. Повальное количество людей приходят с обидой, что их недолюбили в детстве родители, что им не хватило материнской или отцовской любви, принадлежащей им по праву, ласковых слов, поцелуев и объятий, вместо этого они чувствовали эмоциональную холодность, отстранённость.

  2. Насилие любого характера: физические наказания, избиения или моральное издевательство: унижения, оскорбления.

  3. Безразличие, безучастность в воспитании, отсутствие интереса к ребёнку, его проблемам, жизни и чувствам.

  4. Неравномерная любовь между братьями и сёстрами, чувство что любили больше другого члена семьи.

  5. «Чужим всё, родным ничего». Особая категория родителей, с уже своими психологическими проблемами, имея которые люди стараются только для чужих людей, друзей, знакомых, детей знакомых и т.д.

  6. Родители в «розовых очках». Родители отрицающие проблемы ребёнка, переживания, отрицающие существование его самого. «Привет, сынок, у тебя всё хорошо? Как замечательно! А я сегодня ходила в магазин и увидела замечательную кофемашину…»

    Разговоры с такими родственниками больше напоминают диалог с тумбочкой, или просто с глухим, абсолютное нежелание вникать ни в жизнь, ни в чувства и в эмоции. Всем своим видом и поведением они транслируют ребёнку: «Не трогай меня, отстань»

  7. Гиперопека, манипуляции. Другая крайность, но не менее опасная и токсичная. Мать или отец, а может, и оба, не дают и шагу сделать самостоятельно. Тотальный контроль, полное подчинение.

  8. Сравнение с другими детьми, обесценивание, неуважение.

  9. Жизнь в нищете.

  10. Завышенные ожидания, бесконечная критика.

  11. Неправильный и нездоровый образ жизни родителей.

  12. Невыполненные обещания.

Вариаций на тему обид может быть очень много, но основная их часть связана неудовлетворённой потребностью в любви, ребёнок не чувствовал себя любимым, важным и значимым в семье, или не чувствовал стабильности и безопасности.

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Бывает даже, что родителей нет уже в живых, но человек всё равно обижен на них, он считает, что его бросили, оставили одного в этом сложном мире. Обида — это целый комплекс эмоций, где главным компонентом выступает подавленная агрессия, подавленные чувства. То есть ребёнок, в силу своего возраста, отсутствия опыта, просто не может ответить взрослому, высказаться, выразить свой гнев.

Можно прожить всю жизнь с этими чувствами, но пока проблема не будет решена, человек психологически так и останется тем маленьким обиженным ребёнком. Проблемы с самореализацией, в отношениях с противоположным полом, в карьере — пробелы могут быть в каждой сфере жизни.

От отношений с родителями зависит характер взаимодействия со всем миром, с самим собой и даже со своими детьми.

Ненависть может отравить жизнь. Необходимо разобраться, что это злость, которая никак не может вырваться наружу, это агрессия, желание причинить вред, боль, но невозможность это реализовать, чаще всего из-за страха.

Ненависть — это значит желать зла, но не иметь возможность его совершить, то есть агрессия остаётся внутри и человек сражается с ненавистным больше в своём воображении, а не в реальной жизни.

С этим чувством необходимо работать, прорабатывать его, пока оно не лишило последних сил.

Важно

Негатив отнимает и поглощает всё свободное время, которое можно было бы потратить с пользой и радостью для своей жизни. Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти, мы не стремимся причинить кому-то боль или вред. Нам хорошо и всем окружающим мы желаем такого же состояния.

Какие проблемы возникают?

Подавленные эмоции, агрессия, злость и отчаяние, хранившееся в душе месяцами и даже годами не проходит бесследно для человека. Возникает масса проблем со здоровьем. Так называемая психосоматика срабатывает в полной мере.

  • ангина и всевозможные проблемы с горлом,

  • тонзиллиты,

  • хронический насморк,

  • перебои в работе с щитовидкой,

  • расстройство нервной системы,

  • панические атаки,

  • депрессия,

  • хронические боли,

и это далеко не весь список возможных заболеваний.

Сдерживание гнева, невозможность выражения своих чувств, замкнутость, «ком в горле», в прямом смысле мешает жить на полную катушку, мешает говорить, общаться с людьми и быть счастливым.

Хрупкий баланс

Как и любые крайности, гиперопека и её противоположность – полное отсутствие контроля – чреваты проблемами как для ребёнка, так и для родителей.

Статья по теме

Ругать запрещено. Психолог о том, как бороться с вредными привычками детей

«Границы – одна из базовых наших потребностей. Они необходимы детям, без них, как ни странно, возрастает тревога и неуверенность. Поэтому правила в семье нужны. Дети – не наши друзья, им нужна иерархия. где они не наверху, а внизу, а родители для них – и авторитет, и опора. Другая грань – гиперконтроль – тоже опасна. Если речь идет о подростках, то зачастую те, кому совсем нет свободы самовыражения, начинают выражать себя опасными методами: наркотики, деструктивное поведение. Подростковый возраст – период, когда ребенок должен понять, кто он и что он. А задача родителя ему в этом не помешать», – говорит семейный психолог Анастасия Менн.

Специалист отмечает, что целью родителей должно быть выстраивание доверительных отношений с ребёнком, чтобы он сам хотел делиться со взрослыми подробностями своей жизни.

«Если очень пугает, что подросток от вас отделяется и сейчас ему интереснее проводить время с друзьями (что нормально) – вспомните о себе, о своих забытых интересах, о своих отношениях

Может это звучит странно, но сейчас важно ослабить тетиву, отпустить своего подростка, он стоит на пути взросления и надо ему в этом не помешать», – советует психолог


«Нет, я сказала». Почему ребёнок не прислушивается к запретам
Подробнее

«Приведу усредненный пример из моей практики. Семья была очень включена в учебу и дополнительные занятия ребенка, вместе писали доклады, вместе участвовали в олимпиадах, родители даже говорили о ребенке «мы»: «мы выиграли турнир», «мы закончили четверть» и т.д. И эта ситуация оставалась более-менее стабильной долгие годы. Но вот в подростковом возрасте грянул кризис: родители уже ждут от ребенка самостоятельных решений и желаний, устали и выдохлись, хотят наконец-то заслуженного отдыха – «ведь мы уже столько в него вложили». Однако ребенок ощущает себя совершенно неготовым к этой свободе, она пугает, к тому же часто он или она обнаруживает, что сверстники к этому времени уже прошли какой-то путь, освоили эту «самостоятельность», и приходится их догонять. Часто это выливается в хроническую апатию у подростка – «ничего не хочу», – предупреждает о последствиях гиперконтроля преподаватель курса по детской психологии Елена Трушина.

Что делать, если вы вдруг поняли, что чрезмерно опекаете ребёнка или, напротив, «запустили» его? Специалисты утверждают: резкая смена линии поведения только навредит.

«Родители решают внезапно поменять существующую систему, буквально с завтрашнего дня пытаются начать новую жизнь, «взяться за ребенка» или наоборот оставить все попытки помочь – «пусть делает что хочет». Оба этих сценария, как правило, имеют преимущественно негативный эффект, тогда как постепенные изменения «маленькими шагами», позволяют ребенку самому брать на себя все увеличивающуюся ответственность», – говорит Елена Трушина.

Связь посредством телефона

Можно поддерживать связь с родителями с помощью обычного телефона посредством личного звонка. Как правило, классный руководитель имеет список номеров родителей каждого ученика и в любой момент может связаться с ними. Однако такой способ подходит только для решения самых срочных вопросов или обсуждения очень личной информации. К недостаткам можно отнести такие моменты:

  • звонок может оказаться несвоевременным, если абонент будет занят на работе или другими срочными делами — в таком случае информация может быть воспринята неадекватно;
  • индивидуальных характер связи — обзванивать придется каждого по отдельности;
  • отсутствие возможности коллективного общения;
  • денежные затраты.

С помощью мобильного телефона можно также организовать смс-рассылку сообщений, поскольку такая функция есть в каждом телефоне. При этом способе доступна только двусторонняя связь. Также к недостаткам такого способа связи следует отнести очень ограниченный объем передаваемой информации.

Родительский чат – что говорят психологи

Когда-то на просторах глобальной сети мне попалась на глаза классификация родителей. Их делили на…

  • Активистов. Тех, кто всегда участвует во всех обсуждениях, спорах, в общем, в любом кипише.

  • Тихонь. Тех, кто все читает, но помалкивает.

  • Держащих нейтралитет. Тут все понятно – это родители, которые в перепалки не вступают, но в случае необходимости и вопрос зададут, и свое мнение выскажут.

Психолог Ирина Лагунина из Барнаула говорит, что эта классификация вполне имеет право на существование, ведь в родительском чате у взрослого человека может реализоваться целых пять психологических багов. Давайте проверим, что из этого списка хотя бы раз реализовали мы сами.

Актуализация детских впечатлений

Таким образом, всё, что происходит с нами в контексте родительства, в том числе и родительский чат, – это отражение наших собственных детских впечатлений.

Например, те самые родители-«тихони» часто избегают конфликтов в чате, потому что в детстве были свидетелями родительских ссор.

Эффект невидимки

Учитывая то, что здесь человек не смотрит глаза в глаза, так же, как и в соцсетях и вообще везде в интернете, он может «безопасно» высвобождать очень многие подавленные чувства и запретные эмоции. Именно поэтому в родительском чате часто пишут то, что не могут сказать в глаза.

Самореализация

Когда человек не реализован в реальной жизни, в родительском чате он ощущает возможность на что-то влиять, что-то менять. Появляется как бы «пробник», мини-возможность реализоваться, если эта потребность не удовлетворена.

Эмоциональная подпитка

Несмотря на обилие развлечений, жизнь у современного взрослого достаточно однообразна. На работе чаще всего одно и то же, да и если мама сидит дома с ребенком – это всем известный день сурка.

Причем, отмечает Ирина, речь не идет о несчастных людях. Есть родители, у кого все хорошо, и, казалось бы, они должны быть спокойны и адекватны, но на самом деле вот это однообразное «хорошо» тоже вызывает сенсорную депривацию. Психика всегда ищет разнообразные эмоции и даже где-то возможность фрустрироваться, а родительский чат – это такая штука, где эту подпитку можно легко получить.

Ощущение силы

У нас у всех есть школьный опыт, он разный, но то, что объединяет современное поколение родителей – бессилие, которое мы часто испытывали в школе, будучи учениками. В эпоху нашего детства (80 – 90-е годы) еще не было принято, чтобы родители принимали на сторону ребенка. А в родительском чате появляется возможность это бессилие отработать.

Именно поэтому в родительских чатах часто вспыхивают конфликты.

Организация сообщества в соцсетях

Для организации классного сообщества в соцсетях (на базе «Одноклассники», «В контакте» и т.д.) необходимо создать группу с ограниченным доступом и предложить всем родителям зарегистрироваться в данном сообществе и подать заявку на вступление в группу. Подобное сообщество можно создать и на основе файловых хостингов, предназначенных для хранения данных типа Google.Диск, однако оно будет обладать более ограниченными возможностями относительно оперативности общения.

Это многосторонний способ связи, поскольку родители не только смогут видеть сообщения, размещаемые учителем, но и комментировать их, делиться мнением друг с другом. К его положительным сторонам также относится:

  • размещаемые сообщения доступны для просмотра всем участникам группы;
  • можно вести дискуссию;
  • ознакомиться с информацией, как и написать свое мнение можно в любое удобное время суток;
  • можно выкладывать видео и фото;
  • высокая скорость доставки информации. 

Недостатками можно считать такие моменты:

  • необходимость постоянно мониторить записи в группе;
  • неофициальный статус такого общения;
  • отсутствие подтверждения того, что все родители своевременно ознакомились с сообщением;
  • невозможность обсуждать в группе информацию личного характера, однако это можно сделать путем отправки личного сообщения.

Помощь психолога

Хорошо, когда есть близкий человек, с которым можно поделиться своими переживаниями, который поймёт, выслушает. Чаще ситуации, связанные с детством, бывают настолько тяжёлыми, порою даже катастрофичными, что решиться рассказать, поделиться с другом не представляется возможным.

Психологи отмечают, взаимоотношения с родителями одна из самых частых обращений в последнее время. Лечение детских травм, порой, занимает месяцы, а то и годы, в зависимости от тяжести ситуации.

Проработав свои обиды ненависть можно избавиться от негатива, от неправильных установок, найти ответ на вопрос: “Как простить родителей?”. Специалист поможет определить причины и следствия, выберет подходящую методику работы. В ваших руках ваша жизнь.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы чувствуете обиду и ненависть к родителям и это вас гложет, проконсультируйтесь со специалистом!

Родительский чат и реальная жизнь

Однажды мы приехали в гости к семье моего брата. На пороге нас встретила его дочка. Брат бегал в гостиной, накрывал на стол, а его жена сидела, уткнувшись в телефон, хмурая и суровая. На наше приветствие бросила нервное «сейчас» и ушла в другую комнату. Мы сели за стол, брат объяснил: это жена там с родителями подарок воспитателю выбирают. Из комнаты донеслись крики – она с кем-то возбужденно разговаривала по телефону. Брат позвал жену за стол – ноль реакции. Чуть позже она вышла из комнаты, села, печальная, на стул. Телефон «блямкнул» – она снова схватила трубку, стала нервно жать на кнопки. Мой брат только смеялся. «И вот так всегда», – говорит. После этого полчаса его жена рассказывала, что в чате все переругались, потому что часть родителей хочет купить подарок воспитателю на день рождения за тысячу рублей, а другая часть считает, что на тысячу подарок не купишь.

Тем временем мы поужинали, мой муж обсудил с братом все новости, я послушала стишки и песенки детей. А еще я украдкой смотрела на жену брата и узнавала в ней себя – незадолго до этого я сама возмущалась в своем родительском чате, что учитель исправляет в диктанте верно написанное и не видит ошибки. Созванивалась с родителями, нервно жала на кнопки, не слышала мужа…

Наверное, самое главное, что пока мы ругаемся, что-то обсуждаем, спорим в родительских чатах, наши дети читают стихи не нам, ужин стынет, муж не может нас дозваться, а гости уже уходят. Родительский чат поднимает в душе детские травмы, нереализованные потребности, невыраженные эмоции. В нашей власти выбрать – нервы или спокойствие, информация или эмоции.

28.10.2018

  
  Школа, взаимоотношения с окружающими  Другие статьи автора

Можно ли наладить отношения?

  • Илья 43 года. «Мама звонит 3 раза в день, контролируя мой завтрак, обед и ужин, гигиену, а также всё ли я проверил, выключил, уходя. Это продолжается уже 40 лет. На мои просьбы этого не делать, смеётся и отвечает, что я безалаберный и несерьёзный, и если бы не она, то я бы не выжил вообще. Я ненавижу себя за то, что не могу дать отпор собственной матери, я ненавижу её за то, что она говорит правду… Я безалаберный, неуклюжий, расхлябанный неудачник.»

  • Мария 58 лет. «У меня 3 детей, разведена, уже много лет в отношениях не состою. Всю жизнь прожила с мамой до самой её смерти. Всех мужей она ненавидела, считала их недостойными меня, провоцировала меня на развод, говорила, что мама лучше знает, кто мне нужен. Мама вообще лучше знала всё: где учиться, работать, с кем работать, с кем дружить.

    Мне и в 35 лет не давала слова и свободы действий, мне уже за 50, мамы нет в живых уже более 10 лет, но я так и не научилась жить самостоятельно. Я всё жду советов, решений, помощи. А ещё я ненавижу свою мать за то, что моя жизнь сломана…»

Этих и подобных историй миллион. Основной тезис «Я ненавижу родителей, свою мать, отца…»

Узнайте, насколько ваша самооценка зависит от мнения окружающих, пройдите: Тест «Мотивация одобрения»

Родительский чат – взгляд изнутри

Потребность в родительских чатах возникла не так давно. В то время, когда мамы нынешних школьников сами учились в школе, программа была более-менее одинакова по всей стране, смена начиналась и заканчивалась в одно время, расписание было известно уже на перекличке, и не было такого обилия кружков, секций и, дополнительных занятий. И, кстати, такого количества креативных домашних заданий, школьных рефератов, детско-родительских конкурсов, как сейчас, – тоже не было!

Поэтому сегодня без постоянной связи никуда, и родительский чат спасает: он позволяет мгновенно узнать, что задали по русскому, какое завтра расписание, кто утащил фломастеры у Васи, и сколько сдать денег на подарок учителю.

Сбой №2. Реклама

Помню, когда моя дочь была в первом классе, одна из родительниц постоянно скидывала в чат рекламу своей частной детской студии: вот у нас скоро такой мастер-класс, а вот мы открываем такое направление… Казалось бы, ничего плохого человек не пишет – но эта навязанная реклама воспринималась как назойливый спам и никаких положительных эмоций не вызывала. Единственное, что хотелось спросить: кому вы тут заплатили за размещение своих баннеров? Но никто этого не спрашивал, все молчали, и отсутствие какой бы то ни было реакции на её объявления говорило само за себя.

Сбой №3. Восторженный спам.

Кстати, туда же, в этот чат, многие родители скидывали поздравления с праздниками: 31 декабря прилетало около десяти картинок «С новым годом», 23 февраля – фотографии солдат, 8 марта – букеты цветов в разных вариациях, отдельные товарищи поздравляли всех с православными праздниками. И опять же – ну ведь ничего в этом плохого! Но почему-то в ответ на их поздравления все снова молчат.

Сбой №4. Конфликты

В родительском чате Анны обсуждали, где проводить выпускной. Анна внесла предложение: не идти на поводу у школы.

Спустя две недели родители в чате Анны возмущенно отказались, чтобы их детей проверяли на наркотики. «Я бросила в чат, что вот если бы тест на наркотики приобрел бы статус престижного выпускного, сейчас бы все записались. Кажется, меня забанили».

Эти сбои в чатах, как и на всем интернет-пространстве, появляются по двум причинам: отсутствие четко прописанных правил поведения в чате и отсутствие модераторов, которые следят за соблюдением этих правил. У каждого участника свои собственные представления о том, зачем нужен чат и как себя в нем вести. И частенько эти представления не совпадают!

Школьный дневник

Школьный дневник считается основным документом ученика. Дневник является объектом внутришкольного контроля, поэтому все записи в нем носят официальный характер. Учитель может записывать в дневник:

  • информацию об участии ребенка в общешкольных мероприятиях;
  • замечания относительно поведения или старательности ученика;
  • благодарности;
  • поздравления с праздниками или победой ребенка на олимпиаде или в конкурсе;
  • объявления;
  • приглашения;
  • рекомендации;
  • предупреждения;
  • извещения о предстоящей совместной деятельности;

Первым «плюсом» такого способа общения является то, что родители обязаны регулярно просматривать страницы дневника и знакомиться со всей  представленной информацией. Родители ставят свою подпись в дневнике в подтверждение с ознакомлением с информацией.

Учитель может попросить родителей подписывать все важные сообщения. Таким образом, он получит свидетельство того, что мама и папа в курсе главных школьных событий. Это является важным преимуществом использования дневника для связи с родителями — официальное  доказательство того, что известие доставлено адресату. Тем более, записи сохраняются в течение всего учебного года.

К недостаткам такого способа общения относится:

Отсутствие оперативности — ребенок может забыть показать дневник родителям или оставит его дома

Также родители не всегда сразу же обращают внимание на записи в дневнике.
Большие временные затраты — в основном все сообщения учитель пишет вручную, что может занять около получаса. Иногда, если информация носит общий характер, сообщение можно распечатать и вклеить на страницы дневника, однако это тоже займет некоторое время.
Отсутствие конфиденциальности — дневник не является сугубо личной вещью и его содержимое может прочесть зауч, директор, учитель-предметник, другие ученики и т.д

Поэтому посредством дневника нельзя передавать информацию, носящую индивидуальный характер. 

В электронных журналах есть возможность оставлять личные сообщения родителям, комментировать оценки. Отдельные системы информируют родителей о таких активностях на смс.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий