5 ценных жизненных уроков от моей матери

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

  • удручающе низкой самооценкой;
  • неумением принимать решения;
  • неадекватной реакцией на критику;
  • отсутствием собственного мнения;
  • ответной леденящей жестокостью;
  • патологическим страхом будущего;
  • беспричинным регулярным враньем;
  • срастанием с ролью немой жертвы;
  • явными психическими отклонениями;
  • желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Что делать партнеру:

  • запастись терпением;
  • вспомнить, почему вы выбрали именно этого парня, и за что собираетесь бороться;
  • быть готовой к провокациям со стороны матери вашего парня в попытках вернуть сына под свой контроль («узаконенное» кровными узами рабство): ваш парень обязательно понадобится своей матери в значимые для вас даты (14 февраля, 8 марта, его день рождения, дни рождения всех подряд родственниц, совпадающие с вашим), мать будет чаще болеть и забывать что-то купить в городе, а ему же по дороге, срочно понадобится помощь в ремонте, переезде, строительстве, которые последние 10 лет даже не планировались;
  • объяснить партнеру, что им манипулируют, и что вы это видите, и вырабатывать тактику противодействия манипуляциям совместно;
  • понимать, что ваш партнер ведется на манипуляции в надежде получить любовь и принятие родителя (детская неистребимая надежда), в которых он очень нуждается. И дать ему почувствовать, что любовь и принятие он может получить рядом с вами;
  • помнить, что неэффективно обижаться, игнорировать партнера, манипулировать им, усугубляя его чувство вины еще и перед вами. Но и делать вид, что вас все устраивает, тоже не вариант;
  • говорить о своих чувствах максимально прямо и недвусмысленно, опираясь на факты.

Мать-наседка не критикующая, но тщательно оберегающая свою кровиночку от любых попыток самостоятельных действий и, не дай бог, собственного опыта и ошибок, совершенных когда-то самим родителем: не бегай — споткнешься, упадешь, не сиди — продует, не спи — все проспишь, не дружи с ним — он плохому научит, не ходи с ней — у нее родители алкаши и сама она шлюха.

Фото: pinterest.com

Такая мать говорит о ребенке «мы», водит его за руку по врачам и кружкам до поступления в университет, сама устраивает его на работу, звонит узнать, как он доехал до работы и куда и с кем идет обедать, какие у него планы на вечер.

Всем знакомым и родственникам (друзей обычно у нее нет, как и личной жизни) при каждом удобном и неудобном случае рассказывает об успехах «ребеночка», даже если хвастать там особо нечем. Так выглядит гиперопека и полное слияние родителя с жизнью отпрыска.

Сына такой матери легко узнать по растерянному взгляду и непропорциональному телу — он похож на гигантского пупса, не понимает своих интересов и потребностей (мама ему обо всем уже рассказала). Это про него анекдот: «Костик, иди домой! — Мам, я замерз?! — Нет, сынок, ты проголодался!». Как такой мужчина-мальчик попадает в отношения — загадка для современности. Раньше мама же и пристраивала его в «хорошие руки» своей молодой коллеге по работе, которой она безоговорочно доверяла. Сегодня такой номер не прокатывает. Интернет-знакомство или никак.

Что делать сыну, чтобы вообще попасть в отношения с «другой женщиной»? Единственный вариант — психотерапия, причем долгосрочная. Сбежать от матери такой мужчина не может, у него не развит навык обнаружения себя отдельным от матери, вездесущее «мы» — базовая прошивка его сознания. Обнаружить потребность в отношениях вообще ему помогают половые гормоны, которые беспокоят и волнуют организм, а в контакте с матерью проявляются лишь агрессивностью (которой он стыдится и всячески подавляет — «мама — это святое!»), но не возбуждением.

Фото: pinterest.com

Никогда не терять надежду

Мы потеряли маму более трех лет назад после ее 10-летней борьбы с деменцией с тельцами Леви. Это ужасная болезнь, которая лишает своих жертв когнитивных и физических способностей, оставляя пленниками внутри собственного тела.

Это были тяжелые 10 лет. Но именно в этот период она дала, возможно, свой самый ценный урок – всегда сохранять надежду. Мама никогда не переставала надеяться.

Когда она потеряла способность говорить, она начала общаться с помощью смеха. Когда она потеряла способность смеяться, она начала едва улыбаться. И эта легкая улыбка никогда не сходила с ее лица.

Урок: никогда не теряйте надежду.

В последний раз я приносил ей цветы в день Святого Валентина, но когда приблизился к могиле, то заметил одну бледную розу на длинном стебле недалеко от ее надгробия.

Мама любила розы. Цветок стоял, словно одинокий страж надежды в глубокой тверди снега. Я не мог позволить себе нарушить чистую белизну пространства между ними, и поэтому просто тихо посидел возле могилы.

Я подумал, что нам всем повезет, если когда-нибудь нас будут вспоминать с такой же любовью. Как бывают осмысленными и запоминающимися даже самые простейшие жесты, так и уроки, которые преподают нам мамы в непростые моменты юности, длятся всю жизнь.

Бывают дни, когда возможности вместе надеждой и любовью буквально кричат отовсюду; в другие дни они дают знать о себе шепотом – очень тихим и почти неслышным среди безумия нашей занятой жизни.

И если мы будем внимательно слушать, мы обязательно услышим их. И это будет нашим большим успехом.

Свершения мимолетны

Даже после достижения определенного положения в обществе, человек не останавливается. Всем всегда хочется всего побольше: денег, власти, влияния, признания и одобрения. Каждое наше достижение побуждает к новым действиям. Этот процесс может повторяться бесконечно.

Лишь немногие люди понимают, что важно не то, что мы делаем, а то, как хорошо мы знаем себя. Каждый хочет иметь высокую самооценку, но стоит задуматься, что важно не желание, а цель

Нас формирует общество Не мы формируем других людей, а они нас. Окружение каждого человека – это отражение того, кем ему хотелось бы быть. Если вы желаете стать более успешным, просто окружите себя такими людьми. Если вы хотите избавиться от вредных привычек, то и ваше окружение должно состоять из людей, не имеющих их.

Не забывайте про внутренний голос и интуицию. Часто именно они подсказывают правильное решение. Чтобы укрепить свое шестое чувство, воспользуйтесь специальными талисманами и упражнениями.

Прощение

Когда у нас случаются неприятности в жизни, самая первая реакция – обвинять всех и всё. В конце концов, если мы узнаем, кто «виноват», то сможем всё исправить и наладить.

Да и чего скрывать: нам всем приятно злиться на других и клеймить их позором за собственные промахи и беды. Хотя и ребёнку ясно, что даже если вы уйдёте от тех людей, которые, на ваш взгляд, «виноваты», или поменяете «декорации» – проблему это не решит.

С помощью обвинений вы попросту убегаете от проблем. И – от себя…

Тем не менее большинство людей слишком часто концентрируется именно на поисках виновных в своих несчастиях, вместо того чтобы использовать жизненный урок себе на пользу.

Признайтесь, не ловили ли вы себя на мыслях: «Вот если бы не Х., то мне было бы намного лучше» или «Если бы это не произошло, то я был бы намного счастливее (богаче, успешнее и т.д).

Тащить на себе подобный груз – нелёгкое бремя. Это похоже на то, как если бы вы пережили землетрясение, которое нанесло страшный урон, но не только не пытаетесь отстроить разрушенное жилище, но и ещё и постоянно вспоминаете о произошедшем.

Читайте еще: «Существуют вещи более важные, чем счастье»: Андрей Тарковский о кино, жизни и ее смысле

Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Может быть интересно

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

Легкий путь не всегда оказывается таковым

Тот, кто всегда ищет легкие пути, часто не подозревает, что тяжелая дорога может принести больше успеха, окажется более правильной. Люди выбирают максимально простые и легкие пути. Тяжелой дорогой, на которой множество препятствий и неурядиц, иди не хочет никто, но иногда следует выбрать именно ее.

Выбрав простой путь и разочаровавшись, человек получает жизненный урок. Не отступайте перед трудностями, ведь именно они закаляют наш характер, делают сильнее и целеустремленней. Куда важнее, когда человек добивается поставленной задачи своим трудом, а помочь в этом могут всевозможные амулеты и талисманы.

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство

. Человек становится упрямым, егоне переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать

. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким

. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Комментарий психолога Центра успешных отношений Сергея Жадько

Когда читаешь вашу историю, вспоминается сказка о Золушке.

Трудность вашей ситуации заключается в том, что в какой-то степени у вас созависимые отношения с вашей мамой. Вы жертва, а она агрессор.

Возможных причин такого отношения к вам может быть много — проанализируйте, почему так. Возможно, своим фактом рождения вы помешали своей матери осуществить какие-либо её планы. Возможно, вы были нежеланным ребенком. Возможно, вы похожи на отца, а мама испытывает к нему негативные чувства и проецирует их на вас. Или также часто бывает, что дочь для матери может являться «соперницей», и тогда мать может испытывать ревность, зависть и другие негативные и часто неосознаваемые эмоции.

Фото:ruscur.ru

Исходя из ваших слов можно сделать вывод, что ваша мама проявляет поведение «садиста» и ею движет воля к власти. Ей нравится унижать вас и вашего мужчину. И, конечно, скорее всего, вашей маме доставляет удовольствие видеть, как вы откликаетесь и реагируете на её манипуляции и страдаете. Но на самом деле вы сами позволяете, чтобы с вами так обращались. Подумайте почему

Возможно, с детства вы приспособились получать хоть таким способом внимание к себе через негатив и в вас живёт недолюбленный ребёнок, который просто хочет, чтоб его любили и у которого не удовлетворены базовые потребности в безопасности, любви, принятии, понимании, признании, доверии и уважении

Основная ваша ошибка в том, что вы до сих пор живете с мамой на одной территории, даже при наличии своей квартиры. Несмотря на то, что вы столько страдали от своей матери, вы продолжаете это терпеть

Это происходит потому, что вы таким способом получаете внимание к себе. Это нездоровая форма существования, психологический мазохизм

Вы живете с мамой и тем самым втягиваете в конфликтную ситуацию не только саму себя, но и своего ребенка и парня. Это негативно влияет на формирование здорового психического развития ребенка и ваших межличностных отношений с мужчиной. Вам нужно выстроить границы в отношениях, перестать позволять паразитировать на себе и своей семье.

Если вы хотите сохранить свое психическое здоровье, здоровье дочери и ваши отношения с новым мужчиной, вам нужно сделать это. Даже если для этого придется на какое-то время или навсегда разорвать ваши отношения с мамой, прекратить с ней общаться.

В вашем письме сквозит крик о помощи маленькой, недолюбленной девочки, которая всю жизнь делала всё, чтобы завоевать любовь своей матери и других значимых взрослых. И никогда подлинную любовь не получала.

Рекомендую вам понять, что ваша мать не умеет и, скорее всего, не хочет развивать способность любить и заботиться о других людях, и, раз вы воспитывались в семье, где не умеют любить, соответственно, вы этого тоже не умеете делать. Вам нужно перестать занимать позицию жертвы, вырваться из созависимых отношений с матерью, начать заботиться о себе, любить себя, брать ответственность за свою жизнь. И не позволять другим нарушать ваше жизненное пространство.

Рекомендую вам самой воспитывать дочь, как бы ни было тяжело, а не передавать её своей маме, тем более если вы заявляете, что она негативно влияет на вашу дочь и настраивает её против вас.

Это нелегкий путь, но это возможно.

«Я похожа на маму!»

Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть. 

Обычно дочери боятся начать копировать те особенности поведения матери, которые доставляют им самые неприятные эмоции. Хотя, по мнению Богомолова, именно они могут проявляться с большей вероятностью: «Девушки обучаются определённым стилям мышления, способам объяснения действительности и управления своими эмоциями у родителей». Часто это может отразиться на их будущей жизни. Допустим, женщина может научиться у матери параноидально не доверять людям или перекладывать ответственность за свои проступки на другого человека. «Момент озарения наступил, когда я встречалась мужчиной, который был патологически похож на мою маму. Я постоянно пыталась заслужить его доверие и оправдывалась» , — рассказывает Оля. В этих отношениях она не имела права голоса и постоянно сталкивалась с запретами — прямо как в детстве. 

Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.

Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.

Изображения: cherezoff — stock.adobe.com

Ваша миссия – это основа вашей жизни.

Все люди нуждаются в понимании своей миссии. Это то, благодаря чему вы определяете свою цель, к которой начинаете движение. Понимание того, почему вы этим занимаетесь, заставляет вас быть более преданным своему делу. Кроме того, вы обретаете спокойствие, и перспектива вашего будущего проясняется.

Взаимоотношения с членами семьи, друзьями и второй половиной становятся намного лучше, так как к вам приходит понимание, что ваша жизнь посвящена достижению реальной цели. Вы ежедневно совершаете еще один шаг в заданном направлении, что наполняет жизнь истинной страстью.

Ваше материальное положение улучшается, потому что вы делаете свое дело с настоящей любовью. Думаю, что вы осознаете, почему понимание жизненной миссии облегчает жизнь в целом.

Это выходит за рамки вашей личной жизни. Вы, тем самым, открываете сердце для всего мира и создаете ценности для поколений, которые придут после вас.

В романе описана ситуация, когда главный персонаж Сантьяго выбирает между своей любовью Фатимой и своей миссией. Он направляется к гадалке, которая говорит ему, что если он сделает выбор в пользу любви, то обретет счастье, но лишь на определенное время. Тот ее не слушается, и деревня, где он жил, погружается в хаос, поскольку он делал свое дело не от всего сердца. Сантьяго решает оставить возлюбленную и продолжить миссию. У него получается вернуть любовь после того, как он выполнил свою главную миссию.

Эта история может быть применима к каждому из нас. Если вы не готовы пожертвовать чем-то ради вашей высшей цели, это не приведет ни к чему хорошему.

Домашние обязанности

С раннего детства мы с братом выполняли некоторые обязанности по дому – мыли пол, пылесосили, вытирали пыль, выбрасывали мусор, убирали свою комнату, ходили в магазин и пр. Это были ежедневные и еженедельные обязанности. Они приучили нас к дисциплине и к тому, что каждый член семьи, пусть даже очень маленький, должен вносить свой вклад в семью.

Дети и Деньги – Пособие для родителей с любым уровнем финансовой грамотности, для обучения детей всех возрастов, начиная с 4-х лет. От профессионального финансиста в соавторстве с практикующим семейным психологом, автором популярных книг.Узнайте больше – здесь.

Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает

Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь. Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня

Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Последствия для детской психики

  1. Когда мама кричит на малыша — это способствует развитию недоверия, как к родителям, так и к любым окружающим личностям.
  2. Ребенок понимает, если мама обижает, значит, и другие люди тоже будут так вести себя с ним.
  3. Формируется полное осознание того, что никому нельзя верить.
  4. Малыш становится замкнутым, редко улыбается, находится в постоянной тревоге, может плакать без причины, становится нервным, плохо спит, живет в постоянном страхе, не ждет ничего хорошего.
  5. Может наблюдаться полная смена поведения. Так малыш, на которого часто кричат, из послушного ребенка может превратиться в хулигана.
  6. Ребенок, желающий угодить маме, чтоб не вызывать у нее приступы гнева, начинает врать, хитрить.
  7. Если воспитывать при помощи крика, карапуз станет подчиняться всем, кто будет повышать на него голос.
  8. Малыш, выросший при постоянных криках, перенесет подобную модель поведения и в свою взрослую жизнь, что затруднит ему общение с людьми, осложнит процесс создания собственной семьи. Скорее всего, такой человек начнет кричать и на своих детей.
  9. Взрослый ребенок будет бояться провалов. Будет отсутствовать уверенность в себе, страх взять ответственность за свои поступки.
Поделитесь в социальных сетях:FacebookXВКонтакте
Напишите комментарий