Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой
Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.
Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.
Запрет на эмоции и чувства
Почему родители так говорят?
Запрещают чувствовать те взрослые, которые боятся доверять своим ощущениям и не умеют управлять эмоциями. Они не знают, что делать с сильными чувствами, не понимают, как и почему они возникают, — поэтому проще их запретить. Детские чувства их пугают и выводят из равновесия.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек не умеет слышать себя и понимать, что он чувствует, не реагирует на сигналы тела, не знает, чего хочет. Запрет на эмоции выливается в психосоматические заболевания.
Что делать?
Спрашивать себя «Что я чувствую? Почему? Что испытывает моё тело?».
Можно попробовать завести будильник и каждый час «сканировать» своё физическое и эмоциональное состояние. Такая тренировка поможет сфокусироваться на своих ощущениях.
Как общаться с родителями?
Когда вам снова начнут запрещать чувствовать, используйте фразы:
- Я расстроена.
- Я злюсь.
- Я чувствую, что…
- Мне неприятно.
- Я имею право испытывать эту эмоцию / так себя чувствовать.
Излишняя жестикуляция
Никогда! Запомни, никогда и ничего не показывай на собеседнике. Обычно в такие моменты он хочет огреть тебя чем-нибудь тяжёлым. Не делает этого исключительно из соображений гуманности и уголовного кодекса. Посмотрел захватывающий бой UFC? Отлично, но во время рассказа не нужно показывать приёмы и уж тем более не смей прикасаться к собеседнику. Твои эмоции могут быть переданы словами. Если слов не хватает, то жесты не придадут интереса. Наоборот, ты будешь выглядеть нелепо для окружающих и очень бесяще — для собеседника.
Не нужно размахивать руками, усиливая этим свою позицию. Для собеседника в этот момент ты выглядишь как мистер помидор: весь красный и глупо машущий ручонками. Вообще, чрезмерная жестикуляция почти всегда обусловлена недостаточным словарным запасом. Проще говоря — читай что-нибудь, а не конечностями маши.
Самое плохое поведение достается маме
Со всеми, кроме вас, дети ведут себя безупречно
Допускаю, что это не закон подлости, а просто мне так “повезло”. Не поймите неправильно, я очень рада, что мои дети умеют хорошо себя вести. Меня удручает лишь то, что львиную долю примерного поведения они приберегают для кого угодно, кроме любимой мамы. Мамин удел — истерики, капризы и прочие “звездные” номера.
— Он просто чудесный мальчик, настоящее золото! — говорят мне люди, которым довелось присматривать за Генри.
— Что, простите? — переспрашиваю я с дергающимся глазом. Наверное, я ослышалась.
“Чудесный” — определенно не то слово, которым я охарактеризовала бы старшего сына, когда он категорически отказывался сидеть в коляске, швырял поильник на дорогу и специально долбился головой о стол, потому что бутерброды были “неправильными”. Или когда он отказался укладываться спать, а потом полдня канючил от усталости. А устал он почему? Верно, потому что отказался спать!
Когда он не давал сменить подгузник, визжал и крутился бешеной колбасой, разбрасывая какашки по всей комнате, я называла сына как угодно, только не “золотом”.
— Но с нами он так себя не вел, — разводят руками счастливчики.
— Разумеется, — улыбаюсь я в ответ, а сама думаю: “Отлично, просто отлично!”
В конце концов я пришла к выводу, что все дело во мне. В общем-то, теперь я почти всегда прихожу к такому выводу. Должно быть, Генри чувствует мою материнскую некомпетентность и ловит меня в моменты слабости, которые случаются довольно часто.
Но пару лет спустя, обзаведшись вторым ребенком, я стала думать иначе. Я смирилась с тем, что Генри просто такой, какой есть. И родителям, увы, достается его “темная” сторона.
Я знаю, что не одинока в своей “везучести”. Бесчисленные истории, которыми делились со мной другие мамы и папы, подтверждают мою правоту. Знакомый отец семейства рассказывал, что одно время они с женой искренне верили, будто сын объявил им вендетту. Бабушка с дедушкой докладывали, что мальчик просто ангел, а нянечки в детском саду так и сыпали комплиментами. Но все это было сплошным притворством: дома ребенок напоминал уменьшенную копию Джуниора из фильма “Трудный ребенок”.
Я, конечно, посмеялась над подобным сравнением, но родителям мальчика было не до шуток. Они действительно не могли понять, почему один и тот же ребенок сводит их с ума — и идеально ведет себя с чужими людьми.
Думаю, нам всем стоит помнить, что дело не в везении. Нужно просто благодарить небо за то, что дети хоть иногда ведут себя хорошо. Если люди считают, что мои сыновья — “золотые мальчики”, значит, они не откажутся приглядеть за ними в следующий раз! О другом исходе я даже думать боюсь.
И все же, признаюсь, иногда мне прямо-таки хочется, чтобы мои драгоценные дети проявили себя во всей красе перед кем-то, кроме нас с Джеймсом. Я жажду услышать от кого-нибудь “Господи, как сегодня с ними было тяжело”, пожать плечами с видом “Добро пожаловать в мой мир” и объяснить, что это еще цветочки! Наверное, мне просто нужно, чтобы кто-нибудь оценил мой тяжкий труд.
Я ведь об этом уже говорила?
Вот 2 обиды детей, которые никогда не прощаются родителям
Нарушенные обещания
Уясните раз и навсегда, что нельзя давать обещаний, которые вы никогда не выполните, не сможете выполнить или даже не собирались. Мы же сами говорим об этом своим детям, чтобы они не были голословными. Но почему тогда мы требуем этого от детей, а сами данное правило нарушаем? В особенности плохими и разрушающими становятся пустые обещания, которые делаются ради того чтобы ребенка успокоить. «Не плачь, я куплю тебе эту машинку», ребенок успокаивается, но потом до него доходит, что время проходит, а машинку ему так и не купили. Но это только самый легкий пример, бывает и похуже!
Ребенок в конечном итоге поймет, что обещания родителей вообще ничего не значат. Не надо думать, что дети глупые, и что ваш обман не будет иметь никаких последствий. На протяжении своего взросления они учатся у нас, взрослых, а мы своим поведением учим их вести себя неправильно. Лучше горькая правда! Поверьте, ваш ребенок может и не вспомнит, что вы его наказали за разбитую вазу или двойку, а вот за то, что вы пообещали ему взять щенка из приюта и в итоге не взяли, потому что поняли, что вам это не надо, будет помнить до самой вашей старости, а может и после того, как вас уже не станет!
Неуважительное отношение
Это проблема больше молоденьких родителей, а так же, напротив, родителей в возрасте. Они считают своих детей бестолковыми существами, которые не имеют право голоса, поговорить с ними не о чем, поэтому и относятся к ним неуважительно. А вам самим знакомы такие фразы: «подрастешь – поймешь», «яйца курицу не учат», «я жизнь прожила, а ты ничего не понимаешь»? Если да, то сочувствую вам, у вас обида на родителей! Не относитесь к своему ребенку, как к низшему существу, который должен вам во всем подчиняться и всегда молчать. Это неправильно и обидно! Кроме того, ваше чадо вырастит вообще неприспособленным к взрослой жизни! Или же, напротив, когда-нибудь взбунтуется, и вы с лихвой хлебнете.
Дети к тому же никогда не будут уважать взрослых, которые не уважают их. Так что начните с себя, если вы хотите для своего малыша быть авторитетом и другом в одном лице, то есть авторитетным другом!
Знаете, если вам сложно простить своих родителей, обратитесь к психологу. Если вы понимаете, что не справляетесь с ребенком, то ваш поход к специалисту не будет чем-то стыдным для вас. Стыдно быть родителем, которого дети ни во что ни ставят. А то потом будете гадать, что случилось, «ведь я для них всю свою молодость, деньги, здоровье»… А начнете копать и окажется, что вы сами во всем виноваты!
Правило #4
Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.
Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?
Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:
— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…
Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.
Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.
Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.
Автор — Александр Галицкий
Нежелание слушать и отсутствие внимания
Нежелание слушать может быть продемонстрировано разными способами. Это может быть видно по выражению лица, по пустым глазам, по неспособности ответить на простой вопрос по окончании рассказа. Такое скрытое нежелание слушать — это неуважение к собеседнику. Если его история действительно скучна и неинтересна, лучшем дать собеседнику понять, что пора закругляться. Можно это сделать, переведя разговор на другую тему в подходящий момент, или задать какой-то вопрос, который уведёт к другой теме, менее напрягающей.
Очень бесит твоего собеседника, если ты разговариваешь в наушниках, даже если музыка не играет, даже если вставлен только один! Если же ты ведешь диалог с музыкой в ушах, то это просто хамство
В телефоне не копайся, ничего срочного и важного там нет, а если есть, то сообщи об этом прямо. Выполни все неотложнные действия и тогда продолжай диалог
Собрать овощи в «Весёлой ферме» или ответить на СМСку «что делаешь» от подруги — не подпадают под определение важности и неотложности.
Не собирать за собой вещи
Дети любят играть и заниматься различными делами, но есть одно “но”: они неохотно за собой убирают. Возможно, они забыли это сделать или считают, что порядок могут навести и родители.
Один из способов поощрять очистку – установить таймер на 15 минут. Это даст им ограничение по времени и сделает процесс более увлекательным. По их мнению, это выглядит весело и отнимает не так много времени. Вы также можете сделать это игрой, чтобы увидеть, кто сможет убрать свою комнату первым. Подобные соревнования между детьми при наличии разумного контроля помогут вам приучить их к порядку в своей комнате.
Тертый пирог со сливами и хрустящей корочкой из безе: простой рецепт
Песня группы Queen названа самой мотивационной во время пандемии
В команде проще. Три простых правила лёгкого перехода на правильное питание
Запрет на личное мнение
Почему родители так говорят?
Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.
Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.
Что делать?
Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.
Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?
Тренируйте способность анализировать и принимать решения.
Как общаться с родителями?
Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:
- Я сам приму решение.
- Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
- Я доверяю собственным мыслям.
Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
Излишнее затягивание и ненужные подробности
Говори именно о том, что хотел рассказать, — твоя подробная биография никому не интересна. Никому не интересна и двухчасовая предыстория — в противном случае ты писал бы сценарии к фильмам. Не нужно создавать бесконечные ответвления от основной сюжетной линии, с рассказами о каких-то людях или других событиях — это не просто утомляет, а вообще отбивает желание слушать. Таким образом, ты тратишь время собеседника, и если он не посылает куда подальше, это не значит, что он не думает о такой перспективе. Возможно, воспитание не позволяет.
Всевозможные мелкие подробности и детали хороши лишь тогда, когда имеют значение в твоём рассказе, когда незаметно ложатся на своё место. На сколько частей разлетелось стекло твоего смартфона на вечеринке два года назад и как ты их собирал, так и не найдя один, — не тот случай. Тем более если речь ты вёл вообще о завтрашней поездке на море.
Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
Ковыряться в носу
Они так часто это делают, что кажется, будто там находятся скрытые сокровища. Дети любят вставлять свои крошечные пальцы в ноздри. Иногда это безобидно, если совершается нечасто и умеренно. Но если вы обнаружили, что дети часто ковыряют в носу, вы можете смутиться и даже серьезно забеспокоиться.
С чем это связано? Многие дети попросту могут не осознавать, что ковыряют в носу. Они не понимают, чем это чревато и как это смотрится со стороны. Проявляйте терпение, но в то же время будьте твердыми. Попробуйте увлечь ребенка чем-то другим: когда он будет занят и увлечен, ему не захочется искать сокровища в своем носу.
Мнение, что мышцы тяжелее жира, ошибочно: все как раз наоборот
Устанавливаем большое зеркало своими руками: получается аккуратно и надежно
Штамп не нужен: самые крепкие звездные пары, жившие в гражданском браке
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Как назло!
Младенцы выбирают самый неудобный момент, чтобы преподнести маме ароматный “сюрприз”
Невозможно подсчитать, сколько раз вы будете бормотать под нос “Да господи боже!”, обнаружив в подгузнике внеочередной презент. Они имеют свойство появляться там сразу же, как только вы переоденете малыша. Видимо, у младенцев такое развлечение — пачкать свежий подгузник.
Поэтому если вы планируете выйти из дома в определенное время, оставляйте сорок минут в запасе — они вам пригодятся. Правда, когда вы закроете дверь, сядете в машину и пристегнете старших детей, младший постарается и либо выда¬вит из себя что-нибудь еще, либо просто срыгнет. Но к тому моменту вы уже постигнете дзен, притворитесь, что ничего не заметили, и повернете ключ зажигания.
Этот закон подлости частенько срабатывает в ресторане, когда вам только принесли еду, на приеме у доктора, когда вас таки вызвали, и в любой момент, когда у вас закончились влажные салфетки. Или вы забыли их дома. Да-да, уму непостижимо, как можно забыть влажные салфетки (я кладу их в сумку, даже если иду куда-то без детей). Но однажды их там не оказалось. И поверьте мне на слово: туалетная бумага в пиццерии не справляется с последствиями Какашечного Армагеддона.
Вторжение в личное пространство
Личное пространство человека — это примерно метр от него в любую сторону. Вторжение в это пространство подсознательно воспринимается как опасность. Нет никакой необходимости при разговоре сближаться с человеком и говорить чуть ли не в упор. Слова без труда преодолеют дистанцию в метр, а от того, что ты встанешь ближе, они не станут убедительней. Скорее, наоборот, этим ты можешь вызвать отторжение. Зачем ты подходишь так близко, встаешь лицом к лицу и пристально смотришь в глаза? Ты людей никогда не видел? Кроме вторжения в личное пространство собеседника может бесить и многое другое. Зубы ты, конечно почистил утром, но, может, уже успел перекусить — не всем приятен запах съеденной шаурмы, не все любят запах табака и уж точно никто не любит летящие слюни.
Требовать то, что увидели или захотели
Дети часто проявляют подобный настрой в супермаркетах и продуктовых магазинах. Иногда они тянутся к чему-то и вместо того, чтобы сказать: «Можно мне это, пожалуйста?», они говорят что-то вроде: «Дай мне это прямо сейчас!». Более того, если не удовлетворить их запрос, они станут плакать и кричать. И даже если пойти у них на поводу, вместо «спасибо» они возьмут то, что захотели, и исчезнут из поля зрения.
Иногда дети могут наотрез отказываться от полезных продуктов. Как бороться с подобными истериками и обучать благодарности? Прежде всего, самому быть образцом и примером для подражания. Нужно, чтобы ваш ребенок видел то, как следует поступать правильно. Используете ли вы добрые слова в своем доме? Как вы реагируете в тех ситуациях, когда что-то идет не так, как вы планировали? Подобный подход, несомненно, повлияет на речь ребенка и его отношение к людям.
Правило #1: «Модернизации не подлежат»
Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.
Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.
Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
Постоянно медлить
Дети, особенно подростки, могут медлить, когда дело доходит до выполнения своих обязанностей или домашних заданий. К счастью, если рассказать им о последствиях своего неправильного поведения, они поймут, чем оно может быть чревато.
“Человек без имени”: в “Гоголь-центре” выходит новый спектакль Серебренникова
Тесное пространство, гнилая еда, пустой офис: что означают сны о COVID-19
Сергей Соседов: “Вблизи София Ротару выглядит на свой возраст”
Объясните им, что у них есть выбор в этом вопросе. Но если они поступят неразумно, за такой выбор придется расплачиваться. Скажите им: “Если вы каждый вечер будете смотреть фильмы и играть в игры, это приведет к тому, что вам придется выполнять домашнюю работу в выходные дни. Разве вы хотите остаться без прогулок и развлечений?”. Затем покажите, что у них есть выбор: «Вы можете смотреть фильмы сейчас, но тогда вы не сможете выйти на улицу. Но если вы сначала сделаете домашнее задание, то будете полностью свободны». Правильно пользуясь властью, вы поможете детям принимать мудрые решения. Более того, помня о последствиях выбора, они перестанут быть медлительными.
Эксклюзивность для определённой платформы
К чему она в третьем десятилетии XXI века? Мы понимаем, что раньше платформы были разнообразными, и, для того чтобы портировать игру с PS3 на компьютер, нужно было буквально переписывать код. Сейчас же, когда приставки имеют одинаковое железо с процессорами архитектуры X86, непонятно, зачем вообще выпускают эксклюзивы. Чтобы геймеры купили очередную PS или Xbox? Вряд ли ради эксклюзива кто-то будет покупать приставку. Да и компании больше зарабатывают на аксессуарах и на попадании игр в онлайн-магазины платформ.
11. Кривая оптимизация
Помнишь, как раньше новую игру можно было запустить даже на слабом компьютере? Всё это благодаря оптимизации, ведь мощности железа были ограничены, и разработчикам приходилось оптимизировать код, делая игру как можно более лёгкой при сохранении тех же визуальных возможностей или при их незначительном ухудшении.
Так вот, забудь. Сейчас про оптимизацию думают чуть ли не в последнюю очередь. И правда, оперативная память значительно подешевела, а видеокарты сейчас имеют на борту даже больше десяти гигабайт памяти — так зачем тратить ресурсы на оптимизацию? Ничего страшного, что игра, графика которой выглядит так, будто она вышла в 2010 году, нагружает Core i5 или Ryzen 5 почти под 100 % и съедает больше восьми гигабайт оперативной памяти. Геймер докинет немного оперативной памяти, и всё. К чему напрягаться?
Отдельно стоит сказать о багах. Уже не шуткой стала фраза, что те, кто купил игру на старте продаж, являются бесплатными бета-тестерами, выявляющими баги. Сотни баг-репортов, которые сыплются от разгневанных геймеров в первые дни выхода игры, — это уже норма.
12. Невыполненные обещания
Мы понимаем, что маркетологам, продвигающим игры, нужно привлечь внимание как можно большего числа людей. И естественно, когда тебе обещают конфетку, ты и ждёшь, что выйдет конфетка
Но обычно на выходе под обёрткой оказывается сам знаешь что. Сколько всего обещали разработчики Cyberpunk 2077 в начале и середине разработки и что они были вынуждены удалить из игры к финальной сборке — это хороший пример невыполненных обещаний.
Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю
Всегда не вовремя
Закон упущенных возможностей
Вы уже час с лишним едете на машине, тщетно надеетесь, что ребенок уснет в автокресле и вы сможете спокойно послушать радио — но нет! Все это время он будет хныкать и канючить, чтобы уснуть ровно за пять минут до возвращения домой.
Поэтому вы будете сидеть в машине перед крыльцом, наслаждаясь тишиной и думая о том, что засни он на десять минут позже в своей кровати, вы смогли бы переделать кучу дел. Или хотя бы упасть на диван перед телевизором.
А если он все-таки уснет в колыбели? Что ж, в таком случае его либо разбудит закипающий чайник, либо вы едва успеете присесть с чашкой чая, как в дверь позвонят и на пороге нарисуется половина вашей родни. “Нет, что вы, мы ничем не заняты”, — с улыбкой ответите вы, в душе оплакивая утраченные минуты покоя.
Этот закон подлости всегда срабатывает на праздниках и торжественных мероприятиях, куда вас позвали с младенцем. Лучшая подруга, посетившая с маленькой дочкой две свадьбы и одни похороны, поделилась со мной следующим наблюдением: “Она безмятежно спит ровно до тех пор, пока не появится невеста или не внесут гроб
Она словно чувствует важность момента!”
Конечно, чувствует. Дети все чувствуют!
Бесконечный DLC-конвейер
Разработчики давно смекнули, что можно не делать новые и интересные игры — достаточно добавлять DLC, продавая их за половину стоимости игры. Да, есть DLC вроде «Каменных сердец» или «Крови и вина» для третьей части «Ведьмака», которые дарят фанатам несколько часов геймплея, но в основном эти дополнения сводятся к незначительным нововведениям или вовсе к добавлению парочки скинов, которые вообще никак не влияют на геймплей.
Отдельно стоит упомянуть DLC, которые привносят в геймплей то, что разработчики обещали ещё в оригинальной игре, но по каким-то причинам этот контент был вырезан. Порой они так наглеют, что берут за основу фанатские моды, полностью их копируют, внося небольшие изменения, и выпускают в виде DLC, которое переворачивает представление об игре.
Склонность задавать повторяющиеся вопросы
Дети могут зацикливаться на предмете и многократно задавать одни и те же вопросы. Вот один из таких примеров: вы находитесь с малышом в автобусе, и он постоянно спрашивает вас: «Мы уже почти на месте? Мы уже приехали?». Подобное также может послужить причиной для беспокойств и разочарования.
Несколько простых слов могут закончить повторяющийся вопрос: «Я уже отвечал тебе». Конечно, можно было бы в очередной раз дать ответ, однако такой подход хорошо тренирует память ребенка и другие навыки, которые пригодятся ему впоследствии. Пусть он учится самостоятельно анализировать информацию.
