Даже 15 минут отдыха — это ресурс
— Добрый вечер! Меня зовут Валерия Дикарева. Сегодня с нами на связи психотерапевт Вера Якупова. Поговорим об одиночестве и депрессиях матерей, которые недавно родили. Возможно, наш сегодняшний разговор поможет кому-то пережить сложные времена. Добрый вечер, Вера. <…>
У женщины появился младенец, она вынуждена почти весь день проводить дома. Как она может разнообразить себе жизнь? Я читала у вас в Facebook, что вы наливаете себе чай с разными вкусами, и это уже помогает. Неужели такие мелочи могут помочь?
— Да, безусловно. Мы строим свое поведение, основываясь на наших потребностях
Важно их у себя заметить и признать, что это важно, а не глупости какие-то, не блажь.
В информационную эпоху наш мозг привык обрабатывать кучу информации, поэтому мы нуждаемся во впечатлениях. Это важная потребность, и , она ущемлена
Нам важно ее сохранять.
Спросите себя: где я могу почерпнуть разнообразие? Может быть, какие-то рутинные вещи я могу переставлять местами. Это могут быть мелочи — сегодня я заварю такой чай, завтра другой; или ребенка я сегодня одену так, завтра вот так; или сегодня с утра кто-то на 15 минут возьмет малыша, а я позанимаюсь чем-нибудь, а завтра еще чем-нибудь — это очень важная история.
Если говорить про депрессию, из нее иногда мешает выходить такое убеждение: «Это глобально не изменит мою жизнь, если я чуть-чуть разнообразие внесу. Мне не станет лучше кардинально, всё зря»
Важно от этого отходить — может быть, это не изменит глобально, не прибавит 100% энергии, если сравнивать наш запас жизненных сил с батарейкой. Но это зарядит ее на 20%! И они помогут продержаться это время
Если мы оказались в сложной ситуации с множеством ограничений, важно спускаться на более низкий уровень, и смотреть, что поможет понемногу поддерживать этот заряд.
У каждого свои источники удовольствия
Важно понять, что конкретно вам помогает, что для вас значимо, что поднимает настроение — это не обязательно могут быть глобальные вещи. Более того, гораздо лучше, если это будут маленькие эпизоды, но регулярные, чем съездить на море раз в год, а остальные время выжиматься, как лимон
Наш организм рассчитан на стресс. Мы активизируемся на какое-то время, но потом для нас важен период восстановления
Важно, чтобы эти периоды восстановления были регулярными, пусть небольшими. Может, это будет общение с кем-то из друзей или близких — онлайн, по телефону или лично, если это возможно
— Можете какие-то примеры привести, которые вас восхитили, вдохновили, порадовали, как люди вышли из этого состояния, как они себя на 20% восстановили. Что они делали? Может быть, кто-то сейчас вдохновится тоже этой идеей.
— Иногда бывает, что женщины ходят на курсы по подготовке к родам, и там складывается сообщество небольшое, и продолжается общение, поддержка. Например, это может поддержать.
Иногда мамы объединяются. В группе поддержки в Facebook одна мама писала, как она расклеила объявление, откликнулись другие мамы из ее района, они объединились в такую компанию из 3-4 человек. Вместе гуляли, потом помогали друг другу, кто-то оставался с детьми, кто-то ходил в магазин.
Иногда это бывает в онлайн формате — небольшие сообщества, которые вокруг чего-то, курсов или просто мамских групп собираются. Это может быть очень ресурсно. У проекта «Бережно к себе», в котором я участвую, есть группа поддержки онлайн, тоже можно подключаться и делиться с другими женщинами своим опытом, чувствами, там есть тематические группы. Это один вариант.
Ценным и важным ресурсом могут стать островки работы или учебы — то, что было до рождения детей. Стоит признать, что для современных женщин карьера, работа, учеба — это важная часть жизни. Это часто очень ценные опоры, от которых приходится на время отказываться.
Ресурс — это отдых. Многие вообще не понимают, что такое отдых. Лечь и смотреть в потолок? Это мне не очень нравится, это меня не особо заряжает. Часто отдых — это какая-то энергия, которая берется из другой деятельности, которая наполняет. Для многих это работа, например. Для многих, может быть, какая-то новая учеба интересная. Сейчас, благо, обилие дистанционных форматов.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ?
Источники материнского самообвинения могут быть разными, но все они так или иначе связаны с влиянием социума. Чаще всего это влияние не осознаётся, и потому «просто взять и перестать об этом думать» попросту невозможно. В основе комплекса «Я плохая мать» лежат две психологические установки: недостижимый идеал «правильного материнства» и острое переживание собственного несоответствия этому идеалу. Какие факторы способствуют их появлению?
Воспитание в роли «хорошей девочки»
Убеждение, что любовь и уважение нужно непременно «заслужить». Отличными оценками, работой по дому, примерным поведением и т.п., Такое убеждение воспринимается в детстве от родителей и позже переносится уже в собственную семью;
Культ личной успешности
Насаждаемая в обществе иллюзия постоянного соревнования: «Если быть, то только первым», – постепенно перекочевавшая из узкой сферы менеджмента в другие области жизни, в том числе в материнство;
Токсичное окружение
Общение с родственниками или знакомыми, позволяющими себе оценивать «качество» выполнения молодой мамой обязанностей по уходу и воспитанию её ребенка, которое женщина по каким-то причинам не может прервать;
Двойные стандарты
Транслирующиеся в книгах, телепередачах или статьях противоречивые «нормы» материнства: ни на секунду не спускать с детей глаз, но не быть слишком опекающей; посвящать много времени детям, но не забывать о личном и профессиональном развитии; поощрять в малышах самостоятельность и творчество, но не допускать, чтобы они нарушали правила поведения, и т.д.
Искажение реальности в информационном пространстве
Характерное для современных средств массовой информации, особенно блогов и соцсетей, «замалчивание» трудностей материнства. Создания «глянцевого» образа женщины, успешной сразу во всех возможных жизненных сферах, в сравнении с которым любая реальная женщина выглядит жалкой неудачницей.
Как и почему возникают такие мысли
Такие стандарты сегодня нам навязывают «идеальные» инста-мамы. Социальные сети — это не только возможность общаться и делиться. Блогеры — это лидеры мнений. И то, что мы видим на их страницах зачастую идеальная картинка, идеальной мамы с идеальными детьми.
Отсюда и возникают комплексы, что вы какая-то не такая мама, что вы плохая мать и что-то делаете не так. Но это не есть настоящая жизнь.
Немаловажную роль сыграло и наше воспитание. Нынешнее поколение мам выросло в советское время. А тогда все должны были всем. И каждый считал своим долгом дать совет, научить как лучше. И женщина должна была заботиться о детях, растворившись в них. Холить и лелеять мужа. Стирать, гладить, готовить, гулять с детьми и «доставать» самые лучшие продукты для семьи. Отцу достаточно было только зарабатывать деньги.
На выходе мы получаем зависимость от общественного мнения и пытаемся ему соответствовать. Как же, другие же могут, а я нет. Значит, я плохая мать. Стоп! Все совсем не так. И от таких мыслей нужно срочно избавляться.
Если вам кажется, что:
- вы недостаточно проводите времени с ребёнком;
- вы много работаете, не уделяя достаточно времени семье;
- вы не знаете как правильно укладывать ребёнка;
- у вас не всегда получается успокоить малыша;
- вы срываетесь дома и повышаете голос;
- вы страстно хотите остаться одна и чтобы вас никто не трогал;
- вы не уследили за ребёнком, который полез куда не надо и упал;
- вы хотите посмотреть кино или полежать ванной вместо того, чтобы третий раз нападать вместе с динозавром на лего город.
То с вами все В ПОРЯДКЕ. ЭТО НОРМАЛЬНО.
Вы тоже человек, со своими интересами, а не женщина — робот, готовая обслужить всех с милой улыбкой на лице и готовая играть с ребёнком часами.
Есть замечательная фраза: не мешайте маме делать счастливую маму. Для того, чтобы у вас было желание и возможность качественно проводить время со своим ребёнком, вы должны быть сама в достаточном ресурсе. А это значит, что ваши желания и потребности должны быть удовлетворены. И как бы эгоистично это не звучало — сначала надо подумать о себе.
Ведь вашим детям гораздо приятнее и радостное играть со спокойной мамой, которая не смотрит на часы и не бегает между кухонной плитой и детской.
Не применяйте телесные наказания
Бить ребенка нельзя ни в какой ситуации. Даже грозить ремнем чаду не стоит. Почему? Ребенок должен с малолетства понимать, что все вопросы можно решить культурно, без ругани и рукоприкладства. Мысль вроде “что делать, я плохая мать”, проносится у многих женщин, которые ударили ребенка. В подобной ситуации единственное, что остается – это попросить прощение у малыша и сказать, что вы больше поступать так не будете. Также следует упомянуть, что использовать силу для решения проблем плохо и некрасиво. И делать так нельзя. Подобные речи, произнесенные при ребенке, будут своеобразным вашим обещанием, что вы больше не примените силу. И в следующий раз, когда захочется ударить ребенка, вспомните, что вы говорили своему малышу. Родители должны отвечать за свои слова. Поэтому если вы дали слово малышу, что больше его не ударите, так и не бейте.
Другие статьи по этой теме
Послеродовая депрессия: симптомы, лечение
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Ваш долгожданный малыш после 9 месяцев ожиданий появился на свет, и вы теперь обрели новый социальный статус – мама. Рождение малыша – это…
Как избавиться от лишнего веса после родов
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Многие мамочки после родов мечтают очень быстро вернуться в идеальную форму. Но при этом не стоит забывать о том, что вам нужно кормить своего…
Чем грозят вредные привычки мамы будущему малышу
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Достаточно много женщин во время беременности не отказываются от своих вредных привычек, не задумываясь при этом о последствиях.
Гипотония
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Пониженным давлением в основном страдают женщины в возрасте от двадцати до сорока лет, причем у мужчин это заболевание проявляется в пять раз реже.
Минздрав предупреждает!
Здоровье мамы /Отзывы (0)
В наше время все чаще можно встретить девушку или женщину с сигаретой в руках, как на улице, так и на страницах художественных романов и на…
Лаванда
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Лаванда (лат. Lavandula) – вечнозеленый многолетний полукустарник семейства яснотковых. Слово «лаванда» в переводе с латыни означает «чистить, мыть».
Ох уж эти дни!
Здоровье мамы /Отзывы (0)
У современных женщин менструации обычно начинаются в двенадцать лет и после пятидесяти прекращаются. По самым скромным подсчетам выходит, что…
Как поддержать иммунитет?
Здоровье мамы /Отзывы (0)
С наступлением хмурых и пасмурных дней, состояние организма начинает меняться, причем не в лучшую сторону. К перемене погоды и скачкам давления…
Как простить самого себя: мой опыт
Прощение обид было неотъемлемым элементом работы по самопринятию и развитию любви к себе. Первое, что я сделала, — это составила список всех ситуаций, которые на тот момент меня тревожили (от наименее серьезных к более серьезным). После этого я работала над каждой обидой по такому плану:
- Обозначение проблемы. Нужно максимально конкретизировать, что и когда вы сделали. Кто еще участвовал в этом, что этому предшествовало, что было потом и т.д. Я старалась называть объективные факты, отделяя это от своих эмоций.
- Принятие того, что уже нельзя исправить. Это случилось. Я не могу туда вернуться, у меня нет волшебной палочки. Значит, остается сделать какие-то выводы, чтобы не повторить эту ошибку.
- Поиск причин. Вот здесь я плавно переходила от объективного к субъективному и наоборот. На этом же этапе я составляла список чувств и эмоций того времени и нынешнего.
- Анализ «А что надо было сделать?». То есть я проигрывала желаемый исход ситуации, а потом думала, какие инструменты понадобились бы мне для этого.
- Составление плана по замене старых инструментов новыми.
- Практика, практика и еще раз практика.
В отдельных случаях я использовала метод прямого диалога. Это когда ты признаешься другому участнику ситуации в том, что тебя до сих пор гложет, объясняешь ему причины своего поступка, а потом рассказываешь о выводах, которые сделала
И, конечно, важно просить прощения и подкреплять свои слова действиями. А также полезно выразить человеку благодарность за то, что выслушал, принял, понял, простил
То же касается разговоров с самими собой.
Как с этим бороться?
Все эти негативные мысли а-ля «мне кажется, я плохая мама», которые иногда мешают общаться с детьми и правильно их воспитывать, постепенно уходят. Но если у вас ощущение своей несостоятельности как матери затянулось, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями, которые помогают многим женщинам, столкнувшимся с подобными проблемами:
- Отдыхайте
Да, на плечи мам всегда ложится много обязанностей, связанных не только с малышом: уборка, готовка, стирка и т.д. Чтобы все это успеть, нужно нанимать домработницу, а средств зачастую на это нет. Поэтому иногда позвольте мужу самому приготовить себе завтрак, отложите наведение порядка в квартире до лучших времен и т.д., а сами в это время поспите.
Ребенку приятнее находиться с доброй и отдохнувшей мамой, пусть даже некоторые вещи у всей семьи уже неделю не глажены, чем с напряженной, вечно находящейся на взводе мамой, но со стерильной квартирой и порядком во всем.
Просите помощи
Если вы не справляетесь, не стесняйтесь попросить помочь близких родственников, соседей, свободных подруг и т.д. Причем это может быть не просьба посидеть с ребенком, а, например, сходить в магазин за нужными продуктами или забрать ваше пальто из химчистки.
Это не отнимет много времени у ваших знакомых, зато вы сможете лишний раз не напрягаться хотя бы по таким мелким поводам. А жизнь мам, помимо заботы о ребенке, как раз и состоит из мелочей.
Выделяйте время исключительно на себя
Однообразные занятия и дела 24 часа в сутки кого угодно вгонят в депрессию. Поэтому оставляйте ребенка на бабушек, подруг или мужа (и гоните мысли, что он плохой отец и не справится), и вперед: заниматься спортом, английским языком, вышиванием, танцами и т.п. Придумайте себе полезное дело, заплатите за него вперед и тогда вы точно не пропустите ни одного занятия.
Если это необходимо, принимайте успокоительное
Сейчас есть препараты, которые можно принимать кормящим матерям – они никак не влияют на малыша. Обычно это средства, изготовленные на основе трав. Перед приемом любых лекарств лучше проконсультироваться с врачом.
Считайте до 10
Эту технику психологи советуют всем, кому необходимо успокоиться. Даже если ваш ребенок постоянно плачет, причем уже долго, и вы никак не можете его успокоить, не «закипайте». Выйдите на пару минут на кухню или в коридор и сосчитайте до 10. Ребенок все равно будет плакать, а вам это время поможет успокоиться, взять себя в руки и не наделать глупостей.
Относитесь к жизни позитивно!
Это сложно, особенно, когда что-то не получается, но зато представьте, как удивится ваш ребенок, когда над его замечанием о забытом дневнике вы просто посмеетесь и расскажете, как сами когда-то забывали не только дневник, но и сменку, и тетради, и даже «голову».
Знайте главное: идеальных людей нет, как и идеальных мам
Важно стараться быть идеальной только для своих детей, а не для всего окружающего мира. Дети ценят любовь, а не общепризнанные идеалы
«Мне стыдно признаться»
Комплексы и чувство стыда сидят внутри и не дают спокойно жить. Но кому об этом рассказать? Подругам говорить неловко: у многих из них по несколько детей, с которыми отношения складываются как по маслу. Разве они поймут? А вдруг осудят?
Да, такова догма общества: материнство — это святое, то, что дается свыше. А все качества: любовь, интерес и желание к воспитанию детей — заложено природой, которая тоже, вообще-то, мать. Однако этот стереотип создан обществом патриархата, который к деторождению мало причастен.
Маша Чеснокова — известный блогер, который специализируется на теме секса и не стесняется говорить открыто о том, что принято не обсуждать.
Фото: Instagram @chesnok0va
Она заявила, что внутренне ощущает себя чайлдфри (те, кто не хотят иметь детей), но осознала это уже после рождения младенца. Это не значит, что она не любит своего ребенка. У Марии хорошие отношения с дочкой, но она не до конца осознает, зачем нужно заводить детей, хотя допускает, что когда-нибудь ответ ей станет ясен.
Блогер своим примером показывает многим женщинам, что признаваться в своих проблемах и переживаниях — не стыдно. Негатив и подавление истинных чувств могут мучить изнутри, сделав только хуже. Стыдиться отсутствия интереса к детским занятиям, это все равно что стесняться того, что ты не любишь зеленый цвет или апельсины.
Как начать любить в себе маму: реальная история
Много молодых мам постоянно обеспокоены тем, что не могут стать идеальными. Мысли “я плохая мать” приходят в голову практически всем, у кого появился ребенок. И на то есть причины – окружение так любит указать на недостатки воспитания: слишком легко одет, не приучен к горшку, не умеет читать.
Бабушки и дедушки, подруги и соседи, случайные прохожие – каждый готов укрепить в материнском сердце подобный комплекс. Кто-то отметит, что кроха худоват, для кого-то он слишком долго не может разлучиться с соской, а кто-то еще упрекнет в том, что малыш поздно заговорил.
Внутренний идеал женщины также не оставляет ее в покое – так хочется стать настоящим совершенством! Социальные сети и голливудские фильмы демонстрируют примеры красивых и успешных матерей, которые везде и повсюду успевают. Так и зарождаются настоящие страхи и комплексы.
Комментарий психолога:
— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.
Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.
И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.
Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.
Фото: wpimg.pl
Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.
Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.
Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.
Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят
Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас
Не ищите там, где пусто.
У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.
Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.
Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.
Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.
Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.
Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.
Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».
Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?
Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!
Ложь
С маленькими детьми, наверное, трудно обойтись без лукавства. Как иначе отвечать на многочисленные вопросы? Например, не объяснишь же двухлетнему ребёнку, почему на самом деле не следует съедать килограмм конфет
Вот мы и упрощаем долгий рассказ об обмене веществ до простых фраз вроде «зубки заболят».
Однако важно удержаться от соблазна и дальше, когда малыш станет старше, упрощать свои объяснения, искусственно сужая кругозор ребенка и делая поверхностным восприятие человеческих отношений. Не говоря уж о том, что все тайное становится явным, и, обнаружив обман, больше ребенок вам не поверит.
Зависимость токсическая
Токсическая, вредная зависимость от мамы формируется там, где процесс отделения ребенка, процесс взращивания его самостоятельности был нарушен.
Например, из-за моей болезненности или неуклюжести мама боялась отпускать меня от себя. Не потому что она злая ведьма, а потому что ей было очень страшно. Например, я как-то оступилась и сломала руку. И меня долго и мучительно лечили.
В результате мама поддерживала во мне страх самостоятельности, ужас перед новым, а не свободу экспериментировать. И у меня не сформировался навык рисковать, пробовать, ошибаться, получать поддержку у мамы, снова пробовать. Вместо этого выработалась привычка в случае неудачи расстраиваться, плакать, бежать обратно к маме.
Прошло время, девочка стала взрослой. Но ей так же, как в детстве, трудно рисковать, трудно идти на эксперимент, трудно принимать решения. Она боится уволиться с надоевшей работы, опасается позвонить симпатичному однокурснику или пойти к подруге на день рождения. Общение с мамой для нее сильно заряжено: если мама чем-то недовольна, девочка чувствует себя никчемной, бесполезной. В их взаимодействии много страдания, а в жизни девочки много одиночества.
Как повысить самооценку мамы школьника
Затем мы работали над ответами на “автоматические мысли”, которые Нэнси записала после звонка учительницы Бобби. Вот таблица с разоблачением обвинений самой себя, которая получилась у Нэнси.
| Автоматическая мысль (самокритика) | Рациональный ответ (самозащита) |
| 1. Я не уделяла внимания Бобби | 1. На самом деле я уделяю ему слишком много внимания. Я чересчур его опекаю |
| 2. Я должна была работать с ним над домашним заданием, а теперь он неорганизован и не готов к учебе | 2. Домашняя работа — это его ответственность, а не моя. Я могу объяснить ему, как быть более организованным. В чем заключается моя ответственность? А. Проверять домашнюю работу. Б. Настаивать на том, чтобы она была сделана к определенному времени. В. Спрашивать, есть ли у него какие-то трудности. Г. Установить систему поощрений |
| 3. Хорошая мать каждый вечер занимается со своими детьми | 3. Неправда. Я занимаюсь с ним, когда могу и хочу. Но это не всегда возможно. Кроме того, у него есть и свои дела |
| 4. Я несу ответственность за его плохое поведение и неудачи в школе | 4. Я могу только поддержать Бобби. Все остальное — это его задача |
| 5. Он бы не имел проблем в школе, если бы я ему помогала. Если бы я следила за его домашним заданием, этой проблемы бы не было | 5. Это не так. Проблемы будут возникать, даже если я буду всегда за всем следить |
| 6. Я плохая мать. Я причина его проблем | 6. Я не плохая мать, я прикладываю много усилий. Я не могу контролировать то, что происходит во всех сферах его жизни. Возможно, я могла бы поговорить с Бобби и с его учительницей и выяснить, как можно ему помочь. Зачем наказывать себя каждый раз, когда у человека, которого я люблю, возникают проблемы? |
| 7. Все другие матери работают со своими детьми, а я не знаю, как поладить с Бобби | 7. Сверхобобщение! Это неправда. Хватит унывать, начинай разгребать |
Обойдемся без провокаций
На самом деле, если ребенок говорит, что ему уделяют мало внимания, скорее всего, речь не о количестве, а о качестве
5-7 минут доверительного искреннего разговора, когда отложены телефоны, посторонние мысли, и всё внимание сосредоточено конкретно на ребенке, могут заменить часовые прогулки, многодневные походы и так далее. И если мама находится в режиме больших постоянных нагрузок, вместо того, чтобы корить себя, лучше подойти к ребенку и наладить с ним этот непродолжительный, но полноценный контакт
По мнению психологов, чтобы человек получил поддержку в таком контакте, в идеале необходимо минут 40 – час.
Причины возникновения чувства вины перед ребенком
Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась
Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.
Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.
Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.
На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:
1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.
2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.
