Дело было так
В два часа ночи молодой человек, проживающий на первом этаже многоэтажного дома, страдая от бессонницы, вышел на крыльцо покурить. И то, что он увидел, окончательно лишило его сна.
Прямо около подъезда стояла симпатичная фиолетовая коляска, а в ней спал маленький ребенок. Сергей (так звали молодого человека) решил, что родители малыша должны быть где-то рядом. Но во дворе было темно, так как последний фонарь разбили еще две недели назад. Молодой человек отошел от коляски, чтобы дым не попадал на ребенка. Он уже докурил сигарету, а никто из родителей малыша не появился. Сергей несколько раз громко позвал, но никто не ответил. Молодой человек еще раз заглянул в коляску и поинтересовался у спящего там человечка: “Ну и где твоя мама?” Естественно, никакого ответа не последовало.
Сергей растерялся, он совершенно не знал, что ему делать. С одной стороны, нельзя бросать ребенка на улице, вдруг он заболеет. А с другой стороны не тащить же чужого ребенка к себе в квартиру, да и что он будет с ним делать? Почему-то в этот момент Сергей подумал, что у него даже собаки или кошки никогда не было, и он вообще не умеет ни о ком заботиться, а тут – новорожденный ребенок! К тому же Сергей все еще не мог поверить, что родная мать смогла бросить своего ребенка на произвол судьбы. Он надеялся, что она стоит в темноте и наблюдает за происходящим. Поразмышляв еще некоторое время, Сергей все-таки вернулся домой и позвонил в милицию. Заспанный голос дежурного ответил, что это глупая шутка. Когда Сергей позвонил еще раз, ему сказали, что он зря поднимает панику и, наверное, родители просто куда-то отошли. Сергей подождал еще пол часа, хотя он уже понимал, что мама ребенка врядли вернется.
Потом ребенок проснулся, начал громко кричать и требовать к себе внимания. Сергей никогда в жизни не видел таких маленьких детей, и не знал, что ему делать. Он попытался покачать коляску, но ребенок кричал еще сильнее. Тогда молодой человек решил разбудить еще кого нибудь. Заспанные соседи долго не могли поверить, что ребенка бросили. Они обошли весь двор, долго крича, обращаясь в пустоту. Сергей еще раз позвонил в милицию, где ему дали несколько телефонов детских больниц и домов ребенка. Естественно, в Доме ребенка никто не брал трубку (было уже около трех часов ночи). А во всех детских больницах ему подробно объяснили, что они не имеют права принимать детей без родителей или без соответствующих документов, и посоветовали позвонить в милицию. В общем, получался замкнутый круг.
Малыш продолжал громко кричать, и нужно было срочно принимать какие-то меры. В результате Сергей и еще несколько проснувшихся к этому моменту жителей дома, решили до утра забрать коляску с ребенком домой, и попытаться успокоить ребенка.
Малыш был совсем маленький. Самое удивительное, что в коляске лежала сумка со всем необходимым (одеяло, теплый комбинезон, памперсы, несколько костюмчиков, бутылочки, молочная смесь, соски и даже кусок детского мыла). Видимо, кто-то специально собирал малышу сумку в дорогу и заранее собирался его бросить. Причем родители этого малыша, судя по коляске, детскому белью и приложенному питанию, люди отнюдь не бедные. А скорее очень богатые.
К правой ручке крохи был привязан носовой платок (вместо роддомовской бирки) с указанием даты рождения, веса и роста. А внизу была приписка, что малыш абсолютно здоровый. Судя по данным, ребенку было всего две недели.
С горем пополам малыша переодели и накормили приложенным питанием. А после этого он сразу же уснул. До утра кроха еще один раз просыпался утолить голод. А соседи тем временем строили догадки о его родителях и возмущались их поведением. Кто-то даже в шутку предположил, что, возможно, это незаконнорожденный сын Сергея, которого именно ему подкинули.
Наутро за малышом приехали представители из дома ребенка и сотрудники милиции. Соседи в шутку выразили желание оставить ребенка у себя, но им серьезным тоном сказали, что на здоровых младенцев (к тому же на таких маленьких) потенциальные усыновители выстраиваются в очередь и ждут по несколько лет.
Как показал последующий медицинский осмотр, малыш, действительно, оказался абсолютно здоровым и даже не простудился от долгого пребывания на улице. Судя по состоянию пупочной ранки, роды проходили либо в роддоме, либо под руководством опытной акушерки. И, видимо, хотя бы один из родителей (а, возможно, и оба) являются представителем кавказской национальности. Естественно, больше никаких данных (за исключением медицинских анализов), связывающих малыша с бывшими родителями нет, и вряд ли их можно будет найти.
Теперь не представляю, как рожать без мамы
Почти все мои знакомые удивлялись тому, что мама согласилась на такую «авантюру». Говорили, что они бы ни за что не позвали свою маму, потому что она бы больше паниковала, чем помогала
Восхищались отважности и выдержке моей мамы. Да я и сама понимаю, что такой опыт — далеко не для каждого
Поэтому никому не советую партнёрские роды: люди разные, и каждый сам должен решать, надо ему это или нет.
Но, повторюсь, наверняка не каждый бы на это решился. Когда мою маму спрашивали: «Зачем тебе это?», она отвечала: «Это нужно Ане, а, значит, я справлюсь. Мы справимся».
А у меня теперь, похоже, появилась новая фобия. Снится, что я рожаю, а маму не пускают в роддом. Мне дико страшно, кажется, что без мамы я не справлюсь, одолевает паника. Уговариваю персонал пустить маму: «Как же я без неё буду рожать?», но они остаются непреклонны. Ну а потом просыпаюсь от плача восьмимесячного сына и не сдерживаю вздох облегчения: это всего лишь сон.
Кстати, мама призналась: она готова к тому, что отныне и вовек в роддом мы будем ходить вместе.
Для будущей бабушки партнерские роды — тоже волнительное событие. Прочитайте рассказ мамы, побывавшей на родах дочери.
Как наладить эмоциональную связь с ребенком
Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:
- Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
- Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.
Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?
Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:
- Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
- Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
- Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
«Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.
В здоровых отношениях сын:
- Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
- Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
- Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
- Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
- Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.
Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.
Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.
Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.
ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Просмотров: 2445
“Я буду рожать для себя”
В своей практике я слышу эти слова довольно часто. Я хорошо вижу, что такая женщина совершенно не понимает, что значит родить для себя, и какая судьба ждёт её ребёнка.
Я рассказала вам три разных истории, но это – капля в море. Перечислить варианты, как именно родители забирают себе жизнь детей, как именно они используют эту жизнь для себя, просто невозможно. Сколько семей, столько и ситуаций, но суть одна.
Меня не интересует, как моя дочь будет жить
Одна клиентка во время консультации сказала мне, что её вообще не интересует жизнь дочери – главное, она должна купить ей дом, машину и выплачивать каждый месяц по 50 тысяч. Она сказала, что “вложилась”, когда растила дочь, ей было нелегко. Теперь пусть дочь рассчитывается с долгом. А то, что у неё множество женских болезней, проблемы в семье, нет детей – это пусть она сама решает.
В такой ситуации налицо искажение системы жизненных ценностей. Собственное счастье, здоровье и благополучие были для этой женщины всегда на последнем месте. Её самой как бы не существовало в её жизни. Она сама и её жизнь не были главной ценностью для неё, в это не было вложено время, силы и средства.
Главной ценностью была дочь, много лет она была “на пьедестале”. Но мама состарилась и потребовала возмещения долга. В какую ловушку попала дочь, как ей теперь жить – для мамы вообще не имеет значения. Дочка была средством вложения капитала, и теперь она обязана пожизненно отдавать проценты.
Рождённым “для себя” предназначено служить маме или папе
Им предназначено судьбой быть рядом с родителями, решать их проблемы. Собственная жизнь таких детей в таком сюжете не предусмотрена. Права на свою жизнь у них нет ни при каких обстоятельствах.
Материнский (или отцовский) наказ быть рядом, радовать, утешать, помогать, решать проблемы, блокирует собственное развитие личности ребёнка.
Человек в таких условиях вырастает инфантильным, несамостоятельным, неуверенным. Его сопровождают психогенные заболевания, неудачи, депрессии.
Выйти из созависимых отношений с родителями, пройти через манипуляции, чувство вины, построить свою жизнь, не повторить таких ошибок со своими детьми – эта задача довольно сложна.
Как помочь ребёнку, рождённому “для себя”?
Начните с описания именно своей истории. Как именно вы используете своего ребёнка? Срываете на нём своё раздражение или так заботитесь, что он ничего не умеет делать сам, или много и не по возрасту от него требуете?
В каждой семье своя история. И чтобы увидеть и понять, что именно вы делаете, нужна внутренняя честность, мужество и дух исследователя.
Но, в первую очередь, поставьте для себя на первое место вашу собственную жизнь. Я не устаю повторять, что ваше счастье, здоровье и благополучие должны быть для вас на первом месте. Но, конечно, не за чей-то счёт, а благодаря собственным усилиям.
Часто мы жертвуем собой, растрачиваем впустую свои ресурсы, чувствуем себя несчастными, имеем много обид и претензий к миру. Если это так, то вспомните, что вы для своих детей являетесь корнями, и по этим корням к ним идёт ваш опыт несчастья, неудовлетворения, болезней и нищеты. В ваших силах перестать травить этим ядом своих детей.
Часть первая. Рождение сына
Почему я начала с младшего, а не со старшей – потом поймете. Итак – за 5 дней до родов меня упекли-таки в больницу, снижать мое давление 140/100. Надо сказать, что лечиться я не люблю и не умею, и вообще предпочитаю тихо умереть в уголке, чем дать обколоть себя всевозможными сомнительными препаратами. Чувствовала я себя замечательно и сначала сдаваться не хотела (в моих планах было приехать в роддом со схватками), но потом все-таки согласилась. Только из-за того, что клали меня в 3-й, а не в 7-й, и при условии, что я лягу заранее, обещались оставить там. А поскольку в 7-й я не хотела категорически, пришлось сдаваться со всеми потрохами.
Ооооо, как меня лечили, – это песня. По-моему, вкололи все, что только у них было, ставили всевозможные капельницы – в общем, изгалялись, как могли. Я за всю жизнь приняла лекарств меньше, чем за эти 5 дней. С каждым днем настроение мое становилось все хуже и хуже, лицо мое – все мрачнее и мрачнее, и втайне от всех я строила стратегические планы побега из больницы 🙂 Решила – ну их всех нафиг, с понедельника начинаю новую жизнь! Ну то есть пишу расписку и ухожу. Аха… Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах… (с)
В воскресенье мне вдруг захотелось чистоты. Убрала в тумбочке, разобрала книги и газеты, заправила кровать, придирчиво ее осмотрела – нет, вот тут морщинка! перестелила… С трудом подавила в себе желание вымыть пол. В голову закралась мысль: “А чей-то я? Гнездюсь, что ли?” Потом мне вдруг захотелось заныкаться куда-нибудь в темный уголок и посидеть там в тишине и спокойствии. И вообще было такое непонятное состояние – не знала, к чему себя приложить. Походила по коридору, позвонила домой. Прислушалась к внутренним ощущениям – вроде все спокойно. В обед пришел муж, принес еды. Я еще пошутила: “Вот прикинь, придешь ты ко мне завтра, а я уже родила”! Пошутила, называется… В который раз мои слова становятся пророческими…
Схватки начались вечером, сразу, резко и сильно. С промежутком в 4 минуты. Не очень больно, терпеть можно было вполне. На все необходимые процедуры как-то незаметно ушел час. Я все ждала, когда же начнется “больно”, но так и не дождалась. Все произошло так быстро, что даже и писать особо не о чем. В предродовой я была 4 минуты, в родовой – 10 минут. От момента начала схваток и до рождения сына прошло 2 часа 40 минут.
Товарища Василия встречала бригада аж из 5 человек. Он родился в 20.45, 6 ноября 2005 года, чихнул, скривил губы фирменным сковородником и успокоился. Мне положили его на живот, я гладила его бархатное маленькое тельце, смеялась и плакала, и думала о том, какая же я счастливая! Такие моменты запоминаются на всю жизнь…
Когда я наконец одела свои очечки и смогла рассмотреть сына подробнее, первая мысль была: “Деда Лева!” Ну просто вылитый! Копия! Один в один! Уменьшенная миниатюра! Тот же разрез глаз, то же важное выражение лица и губы – фирменным сковородником… Я была настолько потрясена, что даже хотела сначала назвать его Львом
Но потом, поразмыслив, решила, что в львином семействе львов уже предостаточно.
И получился у нас Вася-василек, синие васильковые глаза. Беленький, как пастушок. Мой любимый мальчик.
Можно ли оставить подкидыша себе?
Комментарий независимого юриста – Григория Соловкина
В данной ситуации родители бросили своего ребенка и, тем самым, создали угрозу для его жизни. Это преступление и оно должно быть наказано. Конечно, личность родителей, скорей всего, так и останется неизвестной. В противном случае их ждет достаточно суровое наказание и, естественно, лишение родительских прав. В данном случае мать уже никогда не сможет вернуть себе своего ребенка.
Человек, нашедший ребенка, тоже не имеет на него никаких прав. Процесс усыновления – это достаточно сложная процедура. Необходимо предоставить целый ряд документов, чтобы органы опеки разрешили усыновление. Действительно, несмотря на большой процент “отказных” детей, на новорожденных младенцев существует так называемая “очередь”. Особенно это касается здоровых детей. Только в случае, если человек, нашедший “подкидыша”, уже давно стоит в очереди на усыновление и у него готовы все соответствующие документы, он может рассчитывать на преимущество перед другими потенциальными усыновителями.
После оформления документов на усыновление генетические родители теряют всякие права на своего ребенка. С этого момента только от усыновителей зависит, узнает ли малыш когда нибудь историю своего рождения или нет. И органы опеки не имеют права никому сообщать о том, кто усыновил этого ребенка (все данные должны быть зашифрованы).
Комментарий правозащитника – Станислава Бушко
В некоторых странах (например, в Голландии) в данной ситуации лицо, нашедшее ребенка, обладает приоритетным правом при желании усыновить. Ведь возможно ребенок изначально был подброшен ему (по неизвестным никому причинам). И только после отказа этих лиц в усыновлении или добровольной передаче ребенка в органы опеки право усыновления переходит к усыновителям из “общей очереди”. А вот генетические родители “подкидыша” действительно уже никогда не смогут вернуть его себе.
У нас в стране такого закона нет. И подброшенный кому-либо ребенок принадлежит только государству, и государство решает, кому его отдать. Хотя если человек, нашедший ребенка, выразит желание его усыновить, то в некоторых случаях он может это сделать:
- если он не имеет противопоказаний к усыновлению (судимость, алкоголизм, наркомания, финансовая нестабильность, пожилой возраст и.т.д.);
- если он докажет, что ребенка подбросили именно ему (он является отцом, родственником, священнослужителем или знает генетических родителей);
- если он по медицинским показателям не может иметь детей, но очень хочет.
- если и он, и ребенок одинаковой национальности, редкой в данном регионе;
- если он стоит в очередь на усыновление или занимается сбором соответствующих документов.
Хотя это достаточно долгий и сложный судебный процесс. И до заключения суда ребенок все равно передается в органы опеки.
Наталья Баурова
Как мама должна вести себя с сыном
Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.
Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:
- Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
- Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
- Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
- Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
- Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
- Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.
Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.
Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.
Понимать, что дети умеют развлекать себя сами
Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка.
Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность.
Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь.
Делиться, но не отдавать последнее
Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул.
К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально.
В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения.
Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения».
Мама возилась с внуком, пока я ела после родов
И вот чувствую, как на живот кладут что-то тёплое и мокрое. Оно плачет: так жалобно, отрывисто и типично, как все новорождённые. Опускаю глаза вниз и вижу его: голенького, маленького, худенького. Над головой слышу дрожащий голос мамы: «Поздравляю, ты такая умница!» Поворачиваюсь к ней и не сдерживаюсь: «Мамочка, он такой…несуразный».
И тут замечаю, что у мамы сильно покраснел глаз: лопнули сосуды. Как она расскажет позже, все потуги она тужилась вместе со мной. Неосознанно так получалось: хотелось помочь. Из-за таких стараний сосуд лопнул, и мама недели две ходила с красным глазом, отшучиваясь от вопросов окружающих: «Да я же рожала недавно».
Мама первой взяла на руки нашего Ярослава. Я лежала на кушетке, пила горячий чай, ела плов (аппетит разыгрался не на шутку!) и улыбалась во весь рот, наблюдая, каким нежным любящим взглядом мама смотрит на внука. Внука, которого практически сама и родила, как мы потом шутили.
Когда роковые слова «родила для себя» НЕ игра слов
Ребёнок, который с детства слышит, что он рождён для мамы, обычно бессознательно осуществляет роковой для него сценарий матери, как бы он этому ни пытался сопротивляться. Благо, если рожденный «для мамы» ребёнок попадает в молодости к хорошему психологу (а попадает он чаще всего с депрессией, психогенными расстройствами), который сумеет «вычислить» его негативную родительскую программу и поможет полностью преодолеть созависимость с матерью до того, как начнет реализоваться материнский сценарий.
К сожалению, из-за гиперопеки, ведомый материнским наказом жить для неё и радовать её, ребёнок чаще всего вырастает несамостоятельным, беспомощным, неуверенным. Получив образование, они могут стать хорошими специалистами. Самым слабым звеном для них является создание семьи. Они могут не раз жениться, выходить замуж, рожать детей, но браки обычно рушатся, поскольку материнский наказ “принадлежать только маме” возвращает их обратно к ней. А если они остаются в семье, то продолжают считать своей семьей не жену, не мужа и детей, а родительскую семью в лице мамы, поскольку тревожный мамин посыл «рождён для мамы» бессознательно владеет умом и волей даже взрослых.
Жёны таких не отпущенных мамами мужей приходят на консультацию к психологу с попыткой разобраться, почему же такой чуткий к маме муж равнодушен к семейным обязанностям, к детям, и при каждом удобном случае пребывает у мамы. Жёны с негативной программой «рождена для мамы» обычно долго замужем не задерживаются: возвращаются к маме после рождения ребёнка. Во время недолгого замужества находятся в постоянном контакте с мамой, жалуются на невыносимого мужа, обычно беспомощны что-либо делать без матери.
Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней. Клиентка в течение нескольких лет живет с ним. Он во всех отношениях подходит ей (образование, работа, квартира, денежное обеспечение, секс). Был не раз женат. Беременеть любимый мужчина запрещает, со свадьбой не торопится. Оказалось, несмотря на чувства к ней, мужчина (ему более сорока лет), которому пора бы уже иметь семью и детей, очень привязан к матери. Постоянно занят обеспечением матери и племянников, заботой о матери (ремонт, поездки за границу). Стало очевидно, что мужчина как младший любимый сын, рождённый «для себя», считает своей семьей маму, а не её, кого любит, с кем живет и ведет хозяйство.
Можно ли этой красавице, наконец, надеяться, что он женится на ней? Вряд ли, пока мама жива. Однако есть выход: уговорить любимого человека обратиться к семейному или личному психологу, чтобы преодолеть созависимость с мамой и «получить разрешение» жить для себя, а не для мамы. Однако надо понимать, что, если он услышит от любимой слова «созависимость с мамой», «рождён для мамы», то путь к психологу для него закрыт из-за чувства вины за то, что он «предает» маму. Для начального обращения к психологу человеку с такой проблемой нужны другие, более щадящие его чувства к маме, причины.
Другой случай. Инфантильная гиперопекаемая девушка рано вышла замуж, родила детей. Младшенькую родила «для себя», поскольку была тревожной, беспомощной и не хотела её отпускать от себя. Всю жизнь дочка слышала, что рождена «для себя», то есть для мамы. Несколько раз дочь выходила замуж, но мама постоянно требовала внимания, опеки, напоминая, что родила её «для себя». Дочери пришлось с юности быть родительницей своей незрелой мамы, которая играла роль истеричной, беспомощной и тревожной дочери. Поскольку клиентка имела уже маму в роли ребёнка, а миссия её была с детства определена матерью, то у неё появились женские болезни. И она отказалась думать о возможности рождения ребёнка. Потому что у неё стареющая мать, которой надо посвятить жизнь. Что и породило у дочери высокую тревожность, депрессию.
Такова типичная судьба дочери, рожденной мамой «для себя».
Разрушительное воспитание
Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.
Влюбленность в сына
Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.
Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.
Обожествление сына
Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.
У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.
