Причины ненависти к матери
Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:
Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию
Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама
Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.
Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.
Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.
Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко
В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.
Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней
Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?
Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.
“Ребенок бьет бабушку”
Бывает так: часто ребенок прекрасно играет с бабушкой, но как только появляются его родители, он начинает плохо к ней относиться, прогонять, толкаться и драться. Причину таких “качелей” в настроении ребенка следует искать в поведении самих молодых родителей. Это бывает, когда родители обсуждают в отсутствии бабушки ее неправильное поведение или когда в молодой семье есть напряженные отношения с тещей или свекровью.
Дело в том, что когда ребенок фиксирует, что его родители ссорятся из-за бабушки, то, как бы сильно он ее ни любил, в их присутствии он станет подсознательно выражать свою солидарность с более близкими родственниками, т. е. с родителями. Ну а так как поддержать их словами он еще не умеет, то будет стараться дистанцироваться от причины скандалов в семье физически.
Что делать?
В этом случае должна быть командная игра. Ребенок должен увидеть, что его родители любят и ценят бабушку. У детей мерилом любви являются подарки, попытайтесь создать ситуацию, когда все члены семьи преподносят друг другу презенты или делают комплименты. Объявите о новом “Дне похвалы” или “Празднике подарков”. Пусть в эти дни все члены семьи в начале каждого обращения делают друг другу комплименты или подготовят некие презенты для каждого домочадца. Увидев в адрес бабушки похвалу от самых близких людей — родителей, ребенок поймет, что она занимает высокое положение в семейной иерархии, и его отношение к ней изменится.
Правила бережного реагирования для родителей
Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:
Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
Не считать ребенка ответственным за отношения.
Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
Затевать игру в плохую маму – монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.
Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.
Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.
Почему мы реагируем на упреки?
Вероятно, потому, что привыкли к ним с детства:
«Ну что ты за ребенок такой? Все дети, как дети, а ты…»,
«Ты опять расстраиваешь маму своим поведением…»,
«Ну что ты за неряха такой!»,
«А вот Маша – очень послушная девочка! Не то, что ты!».
Упреки запускают в нас привычный механизм вины и стыда, ощущение того, что мы – плохие.
Для того чтобы срочно стать хорошими, исправить ситуацию, получить одобрение, мы готовы делать то, чего от нас хотят, даже если это нам не нравится.
В чем обычно упрекают мам взрослые?
1. «Сидишь дома, ничего не делаешь…»
Рождение ребенка естественным образом приводит к перераспределению ролей в семье и, зачастую представления о том, каковы должны быть эти роли при новых обстоятельствах, у супругов не совпадают.
Возникают взаимные упреки в непонимании и неисполнении обязанностей и обязательств.
Причем, как правило, в силу недостаточного осмысления желаемого, взаимные претензии маскируют потребность в любви, внимании, признании или сочувствии.
Имеет смысл обсудить с мужем сложившуюся ситуацию – дать ему возможность рассказать о том, какая жизнь и распределение обязанностей было бы для него предпочтительнее, рассказать о своих предпочтениях в этой связи, подробно описать, как проходят ваши дни, и обязательно выделить время для совместного досуга.
2. «Ты не так общаешься со своими детьми» и прочие наставления в духе: «Если бы это был мой ребенок, я бы…»
У молодой мамы такая фраза, конечно, вызовет обиду и раздражение, возможно, также чувство вины и сомнения. Ведь она звучит как укор и заставляет чувствовать себя плохой матерью. Потому вместо этой фразы лучше сказать: «А ты не хочешь попробовать сделать это по-другому?»
Если вы становитесь заложником подобных высказываний, защищайте свои границы и мягко говорите о том, что, если вам понадобится совет, вы обратитесь, а пока вы справляетесь сами.
3. Обидные сравнения: «Валя лучше готовит или все успевает»
Так же способ вызвать у мамы чувство вины. В большинстве ситуаций, просто не имеет право на существование — Валя может быть старше, другого темперамента, с другой нервной системой, окружена четырьмя помощниками…
Для советчиков возводите невидимый барьер. Не обязательно идти на конфликт, но ваш ребенок — это только ваше дело.
4. «Ты выглядишь совсем уставшей»
Постоянные хлопоты и заботы по уходу за семьей забирают много энергии. Женщина устает и выглядит далеко не на все 100%, потому нет смысла в очередной раз напоминать ей об этом.
Если вы услышали подобные слова, то подумайте, возможно, «доброжелатель» действительно хочет о вас позаботиться и тогда вполне обоснованно просить его посильной помощи – например, посидеть с вашим ребенком, пока вы сходите на массаж.
5. «Работаешь? Да у тебя ребенок недосмотрен, как трава растет»
Интересное исследование было проведено в Америке: выяснилось, что дети работающих мам зарабатывают на 23% больше, чем дети мам-домохозяек.
Почему? Дети впитывают и развивают деловые качества, взрослея, что в итоге и сказывается на успешности и лучшей заработной плате.
Исследование установило, что 33% детей работающих мам берут на себя ответственность и приспосабливаются к различным ситуациям лучше остальных.
Когда выдается свободное время, мама проводит его всегда с ребенком, и – наиболее полезно для обоих. Хорошо проведенное с ребенком время всегда запоминается лучше, чем время, потраченное впустую. Дети работающих мам учатся ценить каждое совместное мгновение, причем ценят его намного сильнее детей домохозяек.
Одна из самых частых ошибок родителей – это привычка сравнивать себя с другими родителями.
Лучшие родители те, которые вообще не обращают внимания на методы воспитания других родителей. Они просто делают все, что могут делать хорошо.
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
https://youtube.com/watch?v=DmkyEJOf_LI
Исповедуюсь в одном и том же
Лиза поет в нашем хоре. Лучше сказать — держит хор на себе. Еще лучше сказать — держит хор в страхе. Так она держит в страхе и меня вот уже два месяца. В первый раз она села и как ни в чем не бывало сказала:
Зоя Ускова
— Я не думаю, что у нас с вами что-либо получится.
— Да? — главное, удержаться от предсказуемого «почему», и я справилась, молодец.
— Я уже была у психолога. У психотерапевта в больнице. Он выписал мне антидепрессанты, и, конечно, я больше к нему ни ногой.
Ох, удержись от еще одного «почему», будь добра.
— Значит, я слышу, что вы пришли ко мне не за антидепрессантами. — Хорошо. — Интересно, пришли ли вы с депрессией?
— Не знаю. Это вы мне скажите. Мне сказал обратиться к вам отец Георгий, потому что я все время исповедуюсь в одном и том же.
Сама не знаю отчего, но я настойчиво решила держаться политики не задавать суперочевидных вопросов, поэтому тут мне пришлось «отразить», не успела придумать ничего лучше.
— Вы говорите, что исповедуетесь в одном и том же?
— Да. Меня все бесит. Не надо говорить «бесит», да? Я постоянно гневаюсь.
— Если вам кажется, что слово «бесит» верно описывает ваше состояние, почему бы и нет?
— «Бесит» значит «от бесов».
— Кажется, я тоже уже начинаю вас бесить?
— Если будете повторять это слово, да.
Так, пауза. Выдохнули.
— Расскажите поподробнее о вашей проблеме.
Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова
— Лет до 5–6 лет любые «плохие слова» — почти звукоподражание, — продолжает Катерина Демина. — Они не несут никакой смысл, его им придаем мы, взрослые. Лучше всего никак на это не реагировать и ничего с этим не делать, потому что если не будет реакции, это перестанет быть для ребенка увлекательным. Это всего лишь слова.
Если ребенок, придя из детского сада, спрашивает значение слова «попа» и его вариации, я думаю, он уже все это хорошо знает, — продолжает психолог. — И спрашивает он не для того чтобы узнать, что это такое, а для того чтобы посмотреть на вашу реакцию. Это вызов. Соответственно ваш ответ должен быть максимально спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое попа? А на что у тебя надеты штаны?»
Дети повторяют то, что слышат от родителей, поэтому стоит обратить внимание на себя и свое поведение, говорит психолог Екатерина Сиванова. — Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она
— Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она.
— Моя дочь, что могла из детского сада принести, принесла все. Наша реакция была такая: не придавать значения. Любая другая реакция — возмущение, злость — в моменте не работает, потому что ребенку становится еще интереснее говорить такие слова. Потом я с ней, конечно, разговаривала. Объясняла: «Слушай, такое слово обозначает это место, но это слово очень грубое, так говорить неприлично».
Другое дело, что общая культура упала. Сейчас невозможно пройти по улице, не услышав эту лексику, — продолжает Екатерина Сиванова. — Здесь как раз работает история, когда все из семьи. Если в семье грубая лексика не употребляется, то ребенок тоже ее использовать не станет. Для любого ребенка шести лет семья — это мир, это норма и то, как должно быть. Смотрите на себя, ваши дети будут разговаривать так, как вы. Когда папа сидит с друзьями, пьет пиво и ругается матом, невозможно сыну объяснить, что так делать нельзя.
«Мне все равно»
Что это значит?
“Сейчас я не могу думать о последствиях того, что говорю. Когда я успокоюсь, мне будет не все равно. Совсем не все равно”.
Что вы можете сделать?
Не спорьте. Не воспринимайте его слова всерьез. Объясните, что понимаете, что сильные эмоции заставляют их говорить то, что не соответствует действительности. Сделайте замечание по поводу ситуации: «Я знаю, вы много работали над созданием этого строения из Лего». И разрешите им почувствовать все гамму эмоций: «Нормально чувствовать грусть, когда что-то случайно сломалось».
Как говорить об этом?
Сказать «Я не знаю» очень легко, когда накрывают сильные эмоции. Работайте над тем, как помочь вашему ребенку понять и выразить то, что он действительно думает и чувствует. Говорите с ним о чувствах, о том, как они выглядят и сопоставляйте их с реальными жизненными ситуациями – это хорошее начало. На это потребуется время. Это не то, что происходит в одночасье.
Вернемся к машине…
Повернувшись к своему соседу, вы почувствуете ощущение новой энергии. «Ты можешь поверить, что выбила сегодня страйк в боулинге? Это было удивительно!». Глубоко вздохнув, вы продолжаете.
«Я знаю, ты хотела сыграть еще раз. Готова поспорить, ты хотела посмотреть, получится ли повторить такой удар еще раз».
Она все еще сердится, но уже не так яростно бьет ногами. Вы не собираетесь доказывать ей, кто сильнее. Вы не собираетесь заставить ее перестать расстраиваться. В этот момент вы сочувствуете ей. Даете понять, что вы поняли ее. И успокаиваетесь. Вы можете рассказать, как справляться с разочарованием, но откладываете этот разговор на будущее. Когда все успокоятся.
А что такое благодарность?
— Кажется, вот лучшая фраза. Но тогда меня еще и назовут одержимой, — она усмехнулась. Я на секунду задумалась. Такое чувство, как будто куница оказалась беззубой… Я хочу сказать, что казалось, гнев у Лизы внутри такой, что хватит повторить Хиросиму и Нагасаки. А вышло… не так уж страшно.
— Знаете, как я себя чувствовала? В роли бабушки?
Тут я думаю, что ей не хотелось знать. Но она кивнула, что слушает.
— Я чувствовала, что я очень важна для вас. Что в этой ненависти много всего другого намешано, что не может найти иного выхода, кроме вот таких, простите, проклятий, что ли.
— Да, там еще много чего осталось, это правда. Достаточно, чтобы у бабушки случился инсульт на месте.
— Нет, я говорю не только о негативном. Мне слышалось, что там еще есть… желание отношений. Мне кажется, там слышалось: «Я бы хотела, чтобы вместо этих глупостей ты была бы мне… благодарна. Я так хорошо провела службу».
«Я боюсь пропустить Христа». Светлые истории о храмовых бабушках
Она снова приостановилась.
— Я вообще не знаю, что такое благодарность.
Пауза.
— Что это? Вы можете объяснить?
Постарайся не быть экспертом.
— Ну, давайте начнем с простого. Я благодарна вам, что вы постоянно просвещаете меня о том, как устроена служба.
Кажется, переборщила, Лиза напряглась, телом немного отстранилась.
— Значит, благодарность — это когда у тебя что-то могут брать. Как кровь.
Вот-вот, косяк, Соня.
— Кажется, это был не очень удачный пример. Давайте другой. Я благодарна вам, что вы делитесь своими переживаниями.
Здесь были пауза за паузой, так что я уже даже не записываю. Консультация пошла на носочках.
— Я не понимаю. Смысл вам мои переживания?
— Может, тут необязательно понимать? Как вам принимать благодарность?
— Мне… непонятно. Наверное… в груди немного тепло… Вы… можете повторить?
— Я благодарна вам, что вы делитесь со мной своими переживаниями. Я представляю, как это непросто.
Минуту мы как будто вместе прислушивались к ее теплу в груди, а тепло как будто начало звенеть в воздухе.
— Я хотела бы с этим сегодня уйти. Мне еще непонятно. Как раз время.
«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»
— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально». То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас. Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.
«Я тебя ненавижу!» и другие гневные фразы вашего ребенка
Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».
— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни. Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним.
Ответная реакция родителя
Первой реакцией, как правило, бывает желание сразу же наброситься на ребенка, быть может, в ответ на эти слова вам захочется ответить “И я тебя тоже ненавижу”. Но это не лучший способ справиться с ситуацией. Как взрослый вы должны подавать пример ребенку. Даже в том случае, если ощущаете себя обиженным.
Американский психолог Гейл Сальц предупреждает родителей: “Гневаться на ребенка не нужно. По крайней мере, стоит сдержать свои эмоции. Но если даже вы выходите из себя и говорите что-нибудь неприятное, вам стоит позаботиться о себе. Ведь иногда это случается даже с самыми сдержанными родителями. В таком случае стоит сразу извиниться перед ребенком.
Девочка кинула послание в бутылке в речку. Ее нашли спустя 15 лет
Назван срок иммунитета к COVID-19 после вакцины «ЭпиВакКорона»
Ученые назвали эффективность российской вакцины в финальной фазе испытаний
Мнение отечественного психолога Людмилы Петрановской
Людмила Петрановская – талантливый детский психолог. Вот что она говорит по этому поводу: “Нередко родители жалуются на то, что чадо стало “неуправляемым”, “упрямым”. Отношения с детьми портятся, мать и отец не знают, как быть и что им нужно делать. Если же сами они соглашаются с тем фактом, что чадо “стало неуправляемым”, то описываем сами для себя ситуацию, как безвыходную”.
Главная рекомендация детского психолога – вообразить себя на месте малыша. “Представьте себе, что бы вы ощущали, если бы вам ответили подобное? Вероятно, последнее, что бы вы хотели сделать – это стать примерным и хорошим человеком. Точно так же и ребенок. Когда он слышит, что его считают “бессовестным”, то его настроение еще больше ухудшается, а желание слушаться совершенно пропадает. Вообразите себе, что все вокруг – руководство, соседи, теща или свекровь – начали бы критиковать вас в надежде изменить поведение. Будто бы по щелчку пальцев вы бы от этих замечаний превратились бы в просветленную личность, любящую безграничной любовью всех людей на земле. Возможно ли это? Нет. Так почему мы требуем этого же от ребенка?”
7 февраля перед иконой “Утоли моя печали” нужно прочитать сильную молитву
Нашли общий язык: в Австралии подружились дельфин и пеликан: (видео)
Сергей Полунин наотрез отказался танцевать у Довлатовой после эфира
Сложно не согласиться с тем, что подход Людмилы Петрановской – более эффективный, чем обычное выражение агрессии в ответ. Ее объяснения позволяют понять, что ребенок – это маленький человечек, и общаться с ним нужно соответствующим образом. В противном случае результат будет предсказуемым.
