5 фраз, которые разрушают психику твоего ребенка

Не говори плохо о его маме

Родители мужа, отдельная, очень деликатная тема, которая может стать камнем преткновения в отношениях двух любящих людей. Особенно это касается мамы мужа, т.е. свекрови. Если свекровь – человек понимающий, живет в ладу с невесткой, всячески помогает ей, не надоедает, не поучает, не требует и не критикует ее, проблем, как правило, не возникает.

Но в жизни редко бывает такая идиллия. Очень часто свекровь вмешивается в жизнь молодоженов, учит невестку жизни, командует и устанавливает свои правила. В такой ситуации очень трудно сохранить самообладание и не перейти на оскорбления. И если ты сдерживаешься чтобы не выказать недовольство самой «второй маме», ты уж точно выплеснешь весь негатив любимому мужчине.

Не делай этого! Для твоего мужчины, мама – это святое, каким бы монстром она не была в твоих глазах. Даже если мужчина выслушает тебя, не встав на сторону мамы, он будет очень разочарован твоими словами. Если же такая ситуация будет повторяться раз за разом, наступит момент, когда вы серьезно поругаетесь с любимым, и результаты ссоры будут явно не в твою пользу.

Критиковать родственников своего мужчины неправильно. Жалобами и критикой, пусть и вполне обоснованной, ты ничего не добьешься! Действуй умнее, меняй ситуацию, задумайся об отдельном жилье или найди свекрови занятие, которое позволит ей переключиться с вашей семьи на что-то более увлекательное. Тогда и в вашу семью придет гармония.

“Хоть раз еще так сделаешь – накажу!”

Многие говорят эту фразу, чтобы испугать ребенка, но в конечном итоге не делают обещанного. Как правило, в последний момент становится жаль малыша. Ребенок быстро понимает, что угроза не имеет смысла, и перестает реагировать на такие слова вообще. В конце концов, дети должны знать, что родители держат свое слово. Поэтому альтернатива: сказали – сделали.

Как только ребенок будет наказан, он постарается не повторять свои ошибки, потому что будет знать, что ему придется платить за проступок. Когда ребенок опять поступит плохо, родители должны сказать: “Мы предупреждали тебя о последствиях, мы должны выполнить обещание”.

“Ты не можешь это делать, ты девочка (мальчик)”

Разбираясь в том, какие фразы нельзя говорить ребенку, стоит исключить из лексикона любой намек на сексизм. Из-за этой фразы создается искаженное отношение к противоположному полу, появляется сексизм. Стереотипы сохраняются в подсознании с раннего детства. Впоследствии, например, человек не станет выбирать профессию, к которой предрасположен, пойдет против своих желаний. Это может создать проблемы в общении с противоположным полом.

Таким образом, в процессе воспитания прежде всего нужна родительская поддержка. В конце концов, успешен тот, кто занимается своей любимой деятельностью. Еще один пример: когда речь идет о личной гигиене, почти все матери говорят своим дочерям, что они должны быть чистыми и опрятными только потому, что они женского пола. И кто сказал, что мальчики не должны себя вести так же? Так что это 5-я фраза, которую нельзя говорить ребенку.

Альтернатива: “Если тебе это нравится, я тебя поддержу” или “Ты должна мыться”. Правило здесь одно: слова “девочка” и “мальчик” надо заменить словом “дети”. Не нужно лишний раз подчеркивать разницу между полами.

«Мне за тебя стыдно»

Если родитель говорит, что ему стыдно за ребёнка, значит, он расписывается в собственном неумении правильно воспитывать детей.

Ведь все их поступки есть результат родительского взаимодействия с сыном или дочерью.

Маленький человек понимает, что стыд — это отрицательная эмоция, ему не хотелось бы, чтобы родители вновь и вновь испытывали это мучительное чувство. Взрослый человек решил бы эту проблему по-взрослому: не совершал бы дурных поступков. Ребёнок же будет скрывать все свои ошибки, дабы не причинять боль родителям.

Таким образом, постоянные фразы «Что скажут люди!» или «Мне так стыдно за тебя» приводят к замкнутости и скрытности ребёнка.

“Бери все, что хочешь, только перестань плакать”

Это 6-я фраза, которую нельзя говорить ребенку. Понятно, что детские слезы и истерики – зрелище не для слабонервных людей. Но вам под силу с этим справиться. Когда ребенка оставляют в покое и поощряют за такое поведение, рано или поздно он начинает использовать этот метод для достижения желаемого. Ребенок становится манипулятором, и родители должны потом платить за свою минутную слабость из прошлого.

Альтернатива: переключить внимание ребенка на другой интересный объект и сказать ему: “Я понимаю, что ты действительно хочешь это, но ты знаешь, что тебе это нельзя”. Если эта фраза не помогает, нужно ребенка оставить, чтобы родители успокоились

В конце концов, в одиночестве становится скучно истерить.

“Не будь таким”

Даже не стоит пытаться произносить подобные варианты: “Не будь таким грустным”, “Не будь как ребенок”, “Но здесь даже повода нет, чтобы бояться”. Дети свое беспокойство выражают плачем, особенно малыши, которые еще не обладают способностью собственные эмоции выражать словесно. Они грустят. Они чувствуют страх. Безусловно, родители хотят оградить своего ребенка от негатива, повторяя слова “не будь…”, они ожидают, что ребенок ощутит облегчение. Однако на деле для него это может сигнализировать о том, что его эмоции на самом деле не важны, что плохо испытывать грусть или страх. Впоследствии человек начинает подавлять в себе эмоции, перестает их ощущать. А это приводит к неврозам во взрослом возрасте.

Альтернатива: не отрицать конкретные детские чувства, а подтвердить их наличие: “Действительно обидно, что Петр больше не будет твоим другом” или “Да, морская волна способна серьезно напугать, но мы сначала можем вместе просто так постоять, и ты увидишь, как нам будет приятно щекотать ноги вода. И я обещаю, что твою руку не отпущу”.

Принятием реальных чувств, которые есть у ребенка, родители учат его выражать себя, и в то же время они показывают ему, что значит быть чутким. В конечном итоге ребенок будет меньше плакать и больше описывать, что именно чувствует. А это черта здоровой в психологическом плане личности.

Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)

Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:

  1. Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
  2. Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
  3. Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.

Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов

Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы

Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр

В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.

«Пустоголовый», «криворукий», «суешь свой длинный нос…»

А вот эти фразы находятся где-то на уровне оскорблений, но даже это не останавливает родителей от употребления подобных эпитетов во время злости на провинившегося ребенка. Давайте же разберем влияние этих слов.

Прежде всего, задумайтесь о самом смысле этих фраз. Вы обвиняете не ребенка, а его качества, но не те, что можно исправить, а врожденные. Если ребенок пустоголовый, криворукий, то ему остается лишь с этим смириться, ведь папа или мама констатировали факт его неполноценности.

Вы понимаете, что это убивает самооценку ребенка, его веру в себя? Он будет пассивным и безответственным, так как поверит в то, что он на самом деле криворукий и у него ничего не получится. А если учесть, что комплексы закладываются у людей именно в детстве…

Порассуждайте на эту тему с супругом, своими словами и оскорблениями вы можете поставить крест на успешности своего ребенка, его успеваемости в школе, университете, будущей карьере.

Хвалите ребенка, принимайте его ошибки и давайте ему на них учиться. Если и употребляете обвинение, то вините не пустую голову, а лень или неопытность, которые можно исправить развитием силы воли и обретением опыта. Но ставя такие задачи, не оставляйте ребенка с ними наедине, начните вместе с ним, покажите ему путь к успеху.

5 фраз, которые сделают детям только хуже

Вряд ли вы хотите сделать ребенка беззащитной жертвой этого мира. Именно потому вам и нужно следить за тем, что вы говорите своим детям, а говорить нужно лишь то, что укрепит их уверенность в себе, в вас и в ценностях, которые вы хотите вложить в своих малышей.

Фраз, подобных тем, что мы упомянем, на самом деле очень много, но мы возьмем лишь основные. Они очень часто встречаются в разговорах родителей с детьми, употребляются необдуманно и по привычке. Более того, скорее всего вы их слышали от своих родителей, а те от своих.

Если хотите прервать эту повторяющуюся цепочку вредоносных фраз, то эта статья именно то, что вам нужно. Начнем.

Выбор между пользой и счастьем

Такая дилемма стоит у многих родителей, ведь полезные продукты не вкусные, спортивные упражнения утомляют, следовать режиму дня сложно, потому ребенок либо страдает, либо ведет вредный образ жизни.

Несомненно, ваши действия и фразы не являются следствием желания сделать хуже, наоборот, вы преследовали только самые благие намерения. Но ваш подход, отсутствие знаний и опыта, в итоге приносят не тот результат, который бы устроил как вас, так и ребенка.

Обратите внимание на то, что не обязательно в одиночку бороться со всеми этими проблемами. Человечество столетиями изучает проблемы отцовства, материнства, психологию воспитания и развития детей

Почему бы и вам не воспользоваться этими знаниями?

Оказывается, секрет того, как стать самыми лучшими родителями, не такой уж и секрет, а обычный результат плодотворной работы и обучения.

Это не только благотворно отразится на ваших детях, их развитии и будущих успехах, но и наследуется детьми ваших детей, их внуками и правнуками. Запустив этот процесс, вы совершите большой вклад в укрепление вашей семьи на долгие годы вперед.

Не думайте с чего начать. Начните действовать. Уберите из своего общения с ребенком все лишнее и вредное, а дальше вы сами увидите, к чему стоит стремиться и чего нужно достигать. Мы верим, у вас все получится!


Команда Фаза Роста, Фаза Роста

По материалам: mel.fm, takprosto.cc

С меня достаточно. Я тебя не люблю

Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда. Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет. Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас. В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх. Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас. Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.

Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.

“Это же мелочь”

7-я фраза, которую нельзя говорить ребенку, – обесценивание его переживаний. Родители всегда должны помнить, что малыши чрезмерно эмоциональны, воспринимают то, что происходит, по-другому, гораздо ближе к сердцу

И то, что для него так важно, должно так же восприниматься родителями. Так в семье выстраиваются отношения, полные доверия

И в будущем ребенку будет легко найти общий язык с другими людьми, он не будет испытывать страх перед знакомствами, сможет открываться, рисковать и достигать своих целей.

В критические моменты родители должны ребенка поддерживать и говорить ему: “Как я понимаю тебя, ты расстроен, я бы так же расстроилась”.

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Не признавайся в измене

Откровенные признания между партнерами, безусловный плюс для отношений. Но если ты в порыве страсти изменила своему любимому, ни за что не признавайся в этом! Такие откровения точно не для мужских ушей.

Отпирайся даже тогда, когда тебя застали с поличным. Говори, что это произошло случайно, что мужчина вскружил голову, а ты всегда любила только его одного. Любая твоя ложь в такой ситуации будет лучше горькой правды. Если же откровенно расскажешь любимому, что тебе не хватало мужского тепла и внимания с его стороны, или ты безумно влюбилась в другого мужчину, вашим отношениям придет конец. Даже если любимый простит тебя, он не забудет обиду, которую ты нанесла ему, и в будущем эта ситуация еще не раз всплывет в ваших конфликтах.

К слову, если ты желаешь жить со своим любимым в мире и радости, не старайся контролировать его и ловить на измене. Вполне возможно тебе действительно удастся отыскать факты измены, которые поставят тебя перед сложным выбором – простить любимого за его проступок или расстаться с ним навсегда. Прежде чем играть в Пинкертона, задумайся, готова ли ты к такому выбору.

“Дай сама сделаю, у тебя не получится!”

Разбираясь в том, какие фразы нельзя говорить ребенку, стоит учитывать, что подобные выражения подрывают уверенность в себе. Сказав такие слова с лучшими побуждениями, родители способствуют воспитанию неустойчивой личности: человек заранее будет запрограммирован на то, что все ему не удается. Такой ребенок, вероятно, будет расти неуверенным, закрытым в общении и недоверчивым по отношению к другим. И самое страшное, что такие дети обречены на провал. Если ребенок собирается сделать что-то сам, не нужно его беспокоить. Альтернатива: лучше сказать просто “Попробуй сам, и если нужно помочь, обращайся”.

«Ты не должен/не должна чувствовать это»

Я помню, как много лет назад мой сосед кричал своему маленькому сыну: «Сегодня ты пойдешь в церковь, и тебе это понравится!» Это не здоровое воспитание, как ни крути. Конечно, вы можете хотеть привить ребенку веру в ценность посещения церкви, синагоги или мечети (или любую другую традицию), но вы не имеете права говорить, как ему следует относиться к этому.

Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то сказал, что «вам нужно радоваться» тому, что делает вас несчастным?

Когда родители настаивают на том, чтобы их дети чувствовали определенные вещи или думали определенным образом, это приводит только к одному: дети начинают думать, что плохо быть тем, кто они есть на самом деле. И они чувствуют, что не могут быть полностью откровенными с вами или раскрывать свои истинные эмоции. И в конце концов они перестанут говорить правду и перестанут чувствовать, что в этом мире безопасно быть тем, кто ты есть. А этого вам точно не нужно, особенно в подростковые годы, когда вокруг них так много опасностей, и вам бы хотелось, чтобы они свободно обсуждали пугающие их вещи.

Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата

Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше. Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми. Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет. Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям. Каждый из детей уникален и особенный по-своему.

Как превратить 2 навесных шкафа в дополнительный кухонный стол: простой способ

Есть кафе и место для гостей: самый узкий небоскреб в мире возведут в Сиднее

Робот-уборщик, умеющий рассказывать анекдоты, проходит испытания в больнице

Ты очень толстый/уродливый/глупый

Наши дети верят во все, что мы им говорим. Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей. Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас. Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания

Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве. Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное

Людям не нужен был старый стул, а я обтянула его мехом: теперь красуется дома

Девушка рассказывает, почему носит хиджаб только когда навещает родителей

Население России сократилось более чем на 0,5 млн впервые за последние 15 лет

Не рассказывай о своих прежних мужчинах

Рассказывать своему любимому о том, сколько мужчин у тебя было до него, верх непредусмотрительности и высокая вероятность больше не увидеть его никогда! Возможно, ты настолько наивна, что считаешь, будто он будет благодарить тебя за откровенность, но на мужчину такая информация произведет не лучшее впечатление.

Любой мужчина желает быть у своей возлюбленной первым, единственным и самым лучшим. Ему совершенно не хочется, быть третьим, седьмым или десятым, не хочется осознавать, что до него любимая женщина была в объятиях другого и делила с ним постель. Это серьезный удар по мужскому самолюбию, особенно если до него у женщины было несколько мужчин.

Если самодостаточный и уверенный в себе мужчина сможет ужиться с этой информацией, то сомневающийся в себе партнер будет очень уязвлен таким откровением. Поверь, после признания он начнет подозревать тебя в тайном общении с бывшим. И даже если не скажет об этом открыто, запомнит, и при случае обязательно припомнит тебе былые похождения.

К слову, тебе тоже не стоит интересоваться, сколько женщин было у любимого до тебя. Верно говорят: «Меньше знаешь – крепче спишь!».

Сделай так, потому что я сказал(а)

Что таким строгим ответом хочет добиться родитель? Скорее всего, отделаться от вопросов ребенка и научить его слушаться взрослых. Дети задают поистине много вопросов, просто потому что они действительно чего-то не понимают, но очень хотят понять.

Например, почему нельзя сейчас идти гулять с ребятами, почему нельзя трогать тот или иной предмет, открывать дверь незнакомым людям и т. д.

Вариаций может быть масса

Важно пояснять ребенку, почему вы приняли такое решение, чтобы избежать наказания и тяжелых переживаний

С ребенком можно разговаривать и объяснять, почему то или иное поведение кажется вам неприемлемым и почему вы хотели бы, чтобы ребенок вел себя иначе. Чем старше ребенок, тем больше он ощущает свои границы, свои желания и потребности и иногда его мнение может не совпадать с вашим.

В некоторых случаях ваш запрет может совершеннейшим образом им быть оспорен и даже в какой-то момент диалога показаться и вам не совсем уж весомым.

Это будет совершенно нормально – признать, что ребенок прав и похвалить его за это.

Запрет выйти за рамки пола

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины». 

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

  • Я хочу сделать именно так.
  • Я не считаю, что девочкам это запрещено.
  • В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации. 

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

“Ну, если ты такой – я тебя не люблю”

Когда произносятся подобные выражения, у малыша складывается ощущение, что любовь продажна. Он думает, что его любят до тех пор, пока он соблюдает какие-то правила. Каждому малышу нужны безусловные ласка и тепло, которые не заработать достижениями или поведением. Они есть по умолчанию.

Родители должны это объяснить, рассказать о правилах поведения, которые позволят устранить ошибки. Дети, которые уверены в абсолютной любви к себе, производят обмен с родителями, открывают им свои глубинные чувства. Также благодаря подобному подходу у ребенка повышается уверенность в себе. Чтобы он стал именно таким, стоит использовать альтернативу фразе, которую нельзя говорить детям: “Ты плохо повел себя, но все равно я тебя очень люблю”.

“Ты такой…”

Это весьма распространенная фраза, которую нельзя говорить детям. Выражения, похожие на “Почему ты такой, как она?” или “Ты такой неуклюжий!”, очень негативно влияют на юную личность. На веру малыши принимают абсолютно любые заявления. Они не сомневаются в услышанном. Так что такие отрицательные ярлыки бывают пророческими и могут воплотиться в действительность. Ребенок даже не может понять, когда оценка его характера нереальна или, наоборот, реалистична. Он просто верит – и все. Такие выражения могут ранить крайне глубоко. Кто из нас с горечью не вспоминает, как собственные родители сказали что-то в стиле “Ты безнадежна”? Этот отпечаток преследует человека, даже если он этого до конца не осознает.

Альтернатива: гораздо лучше будет не комментировать личность ребенка с помощью таких прилагательных. Стоит попробовать говорить так: “Ты сказал всем, чтобы с ней никто не играл. Ты сделал ей больно. Что мы можем сделать, чтобы помочь ей чувствовать себя лучше?”

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий