Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка

Почему важно единство между родителями в воспитании?

Приведу классический пример

Наверное, каждый наблюдал ситуацию, когда в магазине дитя просит купить какую-нибудь игрушку, сладость (не важно что именно), что никак не входит в родительские планы. Как реагируют на это родители?

Кто-то (чаще мамы) пытаются утихомирить карапуза, переключить его внимание, поскорее уйти из магазина;
Другие (обычно папы) готовы купить что угодно, лишь бы прекратить истерику и крики ребенка;
Третьи (тоже больше папы) грозно сдвигают брови и строгим голосом выговаривают малышу, что такое поведение недопустимо. Возможно, дома ребенка ждет еще и суровое наказание.. Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику

Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь

Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику. Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь.

Чем опасны для ребенка разногласия между родителями?

Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что – нельзя.

Это может вызвать повышенную тревожность, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок. Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.

Особенно печально, когда противоречия между взрослыми переходят в открытое противостояние. Ребенок становится заложником родительских конфликтов. Он хочет быть хорошим для каждого, а это невозможно. Поэтому малыш не может выбрать единой линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Это может вызвать и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии.

В чем причина разногласий между родителями?

Причин разногласий между родителями в вопросах воспитания может быть много. Вот 2 основных из них:

  1. Различия в стилях воспитания семей, в которых выросли мама и папа.
    Многие из нас проецируют те методы, которые мы видели в родительской семье, на собственных детей.
  2. Различия в характерах родителей
    . Например, жесткий, волевой, энергичный отец склонен впадать в гнев, если ребенок в чем-то провинился. А мама, по характеру мягкая и добрая, стремится все прощать малышу, потакает капризам.

Такие причины неизбежно вызывают расхождения во взглядах на воспитание отпрысков. Их невозможно устранить, ведь это личные особенности мужа и жены, и от этого никуда не деться

Но очень важно, а иногда и необходимо для блага ребенка и семьи уметь согласовывать свои точки зрения. Согласовать – это значит не заставить супруга разделить свое мнение, а выслушать и понять точку зрения другого

И только с учетом двух мнений выработать единую линию воспитания.

Как исправить ситуацию?

Не относитесь по-разному к младшему и старшему ребенку.

Многие родители совершают грубую ошибку — начинают проявлять любовь и заботу только к младшему из детей, аргументируя это тем, что «он ведь еще маленький», а старший в это время начинает ломать свою психику.

И, наоборот, старший ребенок кажется младшему более взрослым, авторитетом. У него может быть больше свободы, ему разрешают гулять до 23.00, ставят в пример: «Вот вырастешь, будешь таким же, как брат».

Такими словами вы обижаете младшего и вызываете у него только негативные эмоции по отношению к старшему брату/сестре.

Не выделяйте «любимчиков» между детьми

Каждый ребенок — любимый и желанный, позвольте вашему ребенку прочувствовать это. Не скупитесь на добрые слова. Цените все достоинства и недостатки ваших детей

Поверьте, им это важно

Не участвуйте в ссорах детей

Ни в коем случае не принимайте сторону одного из них. Идеальный исход — занять нейтральную позицию. Каждый человек — это индивидуальность со своим мышлением и характером.

Рано или поздно они научатся уважать и ценить друг друга. А ваше принятие чужой стороны им запомнится надолго.

Личное пространство или «укромный уголок»

Создайте детям укромное безопасное пространство. У каждого из детей должны быть свои личные игры, свои развлечения.

Каждому из нас нужно периодически оставаться самому с собой наедине. Такое разделение способствует развитию важных качеств.

Научите детей заботиться

Брат и сестра должны проявлять заботу по отношению друг к другу. Как только дети почувствуют привязанность и любовь друг к другу, они перестанут конфликтовать. Семья — это одна команда, которая должна вместе работать над всеми делами.

Не забывайте о себе

Все конфликты между детьми ужасно выматывают родителей. Если ситуация не улучшается — самое время нанять психолога или обратиться к семейному специалисту.

Фото: Pixabay

Ход непосредственно образовательной деятельности:

Все проходят к фотовыставке.

2.Воспитатель: – Скажите пожалуйста, посмотрев на фотографии, можно ли определить тему фотовыставки?

Дети: Да!

Воспитатель: – Какая же тема нашей фотовыставки? Как можно назвать одним словом, кто изображён на этой фотографии?

Дети: – Семья!

Воспитатель: – Почему вы решили, что это семья? (Ответы детей).

Воспитатель: – Как вы думаете, а что такое семья? (Когда все живут вместе, любят и заботятся друг о друге).

Воспитатель: – Правильно, семья – это самое дорогое, что есть у человека. А знаете ли вы стихи о семье?

Выходят дети, читают стихи.

Никита: Здесь живёт моя семья,

Познакомьтесь с ней друзья!

Любим мы с сестрой играть,

Танцевать и рисовать.

Руслана: На лужайке пёс гуляет,

Дом надёжно защищает

Мама на кухне готовит обед,

Варит картошку, жарит омлет.

Егор: «В мастерской работы много», –

Говорит мне папа строго.

Поработать я не прочь,

Я всегда готов помочь.

3.Воспитатель: – Наша группа – это тоже небольшая семья. Я предлагаю вам встать в круг, взяться за руки и немного поиграть.

Проводится коммуникативная игра «Мы одна семья».

В нашей группе все друзья (3 хлопка)

Вы и мы, и ты, и я! (3 хлопка)

Здравствуй друг, который справа,

Здравствуй друг, который слева

Мы – одна семья!

В нашей группе все друзья (3 хлопка)

Вы и мы, и ты, и я! (3 хлопка)

Руку дай тому, кто справа,

Руку дай тому, кто слева

Мы – одна семья!

4. Я спрошу у вас,друзья:

Что такое семья?

Трудно быстро дать ответ?

Ну,тогда вам мой совет:

Отгадайте по порядку все семейные загадки.

а) Кто на кухне жарит, парит?

Кормит всех нас каждый день?

Убирать, стирать, готовить

Ей ни чуточки не лень!

Её любит вся семья. Это…. (мамочка моя).

б) А кто самый главный в доме? (папа)

в) Кто нам свяжет всем носочки?

Нас погладит ласково?

И в любой беде утешит?

И расскажет сказку нам?

Поиграет в ладушки?

Это наша (бабушка)

г) Кто на машине нас прокатит

И на рыбалку позовёт?

Любому делу нас научит

И за грибами в лес возьмёт?

Рядом с ним и скуки нет.

Это наш любимый (Дед)

д) Кто по утрам идет учиться?

Он получать оценки рад.

Конечно это старший (Брат)

е) У неё заколки, бантики,

Куклы, бусинки и фантики.

Смешные милые косички

Конечно милая…. (Сестричка)

ж) Кто самый главный шалунишка?

Все говорят: «Зачем шалишь?»

Ведь это маленький (Малыш)

5. Воспитатель предлагает детям пройти к фотовыставке и по – очереди рассказать о своей семье (с опорой на мнемотаблицу): 1. Меня зовут … (имя ребёнка). Моя мама, а папа …. У меня есть брат (или сестренка). Мама с папой работают …. Мою бабушку зовут …. Она печет вкусные пироги. Дедушку зовут …. Мы с ним ходим на рыбалку. Я очень люблю свою семью.

Воспитатель дополнительно задает вопросы: «Кем ты приходишься (маме с папой, бабушке с дедушкой или брату с сестрой?»

6. Как много слов было сегодня сказано о семье, и каждый из нас понимает – это главное, самое дорогое, основное, начало всех начал. Именно поэтому народ сочинил массу пословиц, поговорок и загадок на тему семья.

«Дружная семья гору сдвинет»

«В гостях хорошо, а дома лучше»

«Дома и стены помогают»

«Вся семья вместе и душа на месте»,

7. Заключение. Любите! И цените счастье!

Оно рождается в семье,

Что может быть ее дороже

На этой сказочной земле!

Воспитатель: На этой ноте наше посещение фотовыставки завершается.

Причины разногласий

Существует две основные причины, которые мешают родителям найти общую линию поведения относительно воспитания их крохи. Первая причина – это методы воспитания, которые применялись в детстве к ним самим в их семьях. Ведь поведение родителей по отношению к детям оставляет свой прочный отпечаток и переносится уже на следующее поколение, на своих собственных детей. А вторая причина – это разные, а иногда и противоположные, характеры мамы и папы. Папа, например, с твердым характером, воспитанный в жесткой дисциплине и строгости, а мама – добрая, мягкая, умеющая прощать и баловать.

Личные особенности характера двух взрослых людей переделать и изменить невозможно. В таких семьях должен преобладать здравый смысл, который поможет родителям договориться между собой и выработать свою собственную методику воспитания, которая устроит всех членов семьи. Обязательно необходимо выслушать мнение обоих супругов и постараться прийти к обоюдному решению.

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье – это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых – педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат – это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека – это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем – формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство – это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество – это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае – слово “мы”. Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

“Сотрудничество” признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

Нарциссические

Родители-нарциссы используют детей для удовлетворения собственных потребностей. Не они заботятся о детях, а дети должны заботиться о них. Дети должны говорить им то, что те хотят услышать (иначе на них обрушится весь родительский гнев), а иногда им приходится играть роль родителей для собственных же родителей. В других случаях родители-нарциссы пытаются через детей воплотить в жизнь собственные нереализованные амбиции (например, в творчестве). Дети вырастают потерянными и постоянно нуждающимися с помощи и поддержке.

Исправляем ошибки

Типичные ошибки при воспитании подростков родители допускают часто. И это вовсе не значит, что взрослые не любят своих подрастающих сыновей или дочерей или уклоняются от обязанностей по их воспитанию. В данном случае речь идет о том, что, столкнувшись с резким изменением в поведении подростков, взрослые просто не знают, как правильно себя вести с ними.

Психологи и педагоги, опираясь на опыт предшествующих поколений, а также современные реалии, составили ряд советов родителям, которые столкнулись с трудностями в воспитании подростков.

  1. Помните о том, что ваш вчерашний малыш, еще не став взрослым человеком, стремится получить самостоятельность. Дайте ему возможность проявить себя.
  2. Когда подросток грубит и не подчиняется вашим указаниям, покажите, что вы любите его несмотря ни на что. Вы удивитесь, как быстро у него пропадет желание вступать в конфликт.
  3. Время указаний и диктата прошло. Только конструктивный диалог и взаимное уважение помогут наладить отношений с сыном или дочерью.
  4. Такой взрослый юноша и не терпящая возражений дочь очень хотят, чтобы их обнимали, целовали и постоянно говорили о том, что их любят, гордятся и нуждаются.
  5. Относитесь с уважением к интересам, увлечениям и друзьям своих наследников. Ведь вы вложили все силы на развитие ребенка в детстве. Сейчас пришло время довериться его выбору. Не забывайте, что каждый из нас имеет право на ошибку.
  6. Помните о том, что лучшее воспитание – это личный пример.

Показывая свою искреннюю заинтересованность, любовь и заботу к подрастающему родному человеку, вы можете быть уверены, что с честью выполняете свои родительские обязанности.

Советы родителям как договариваться

Родителям с разными взглядами на жизнь просто необходимо научиться договариваться. Причем это придется делать постоянно, на протяжении всей жизни, без истерик и конфликтов. Мамы и папы должны помнить, что каждый ребенок копирует модель поведения родителей и в будущем перенесет эту модель в свою семью. Поэтому малыш должен видеть пример взрослых, которые умеют разговаривать спокойно, без повышенных тонов. На примере родителей дети научатся приходить к взаимопониманию, будут учитывать мнение второй половинки и уважать друг друга.

  • Постоянно разговаривайте друг с другом по душам, не накапливайте обиду и непонимание.
  • Вопросы воспитания обсуждайте не на ходу и в плохом настроении, а в спокойной обстановке и в уравновешенном состоянии. Оставьте все свои дела и посвятите такой беседе 15-20 минут в день.
  • Никогда не выясняйте отношения друг с другом, находясь в раздраженном или взволнованном состоянии. Постарайтесь сначала успокоиться.
  • Воспринимайте своего супруга (или супругу) как самостоятельную личность со своими принципами и убеждениями, а не как противника или врага. Разная точка зрения – это не назло друг другу, а просто разное воспитание.
  • Даже если муж и жена думают по-разному, что часто бывает, это не мешает им уважать друг друга и пытаться учитывать мнение обоих.
  • Не стоит спорить о процессе и способах воспитания при ребенке. Малыш должен ощущать единство и сплоченность родителей. Для него очень важен родительский авторитет обоих взрослых.
  • Никогда не обвиняйте друг друга за ошибки и промахи в воспитании ребенка. Такое поведение одного из супругов только обострит ситуацию и неизбежно закончится конфликтом.
  • Ситуацию можно легко усугубить привлечением в споры бабушек, дедушек, друзей и подруг. Решайте свои проблемы вдвоем, не привлекайте «помощников», даже самых близких и родных.
  • Занимайтесь воспитанием ребенка всегда вместе. Мама и папа должны иметь свои обязанности по отношению к ребенку, начиная с первых дней жизни крохи. Не создавайте условия для самоустранения от процесса воспитания одного из родителей.

Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка – быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я – хороший мальчик!»

Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми

Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления – , энурезы, и. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов – собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть , и каким способом собирается ему помочь в этом.

Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными – не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье – именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

И скворечник опустел

Летом в скворечнике на каштане за окном нашего дома поселилась семья маленьких серых птичек. Сначала это были он и она. Спустя время появились детки. Папаша так рьяно защищал свое семейство, что не давал нам спокойно пройти по двору. Он кричал, летал низко над землей и делал все, чтобы мы даже не приближались к дереву. Мать семейства в это время приносила деткам червячков-букашек и терпеливо кормила орущих птенцов.

Спустя время мы уже наблюдали за тем, как родители учат птенцов летать. А потом скворечник опустел. Это стало очень заметно по тому, как изменились звуки в нашем дворе. Я было испугалась, что кошка все-таки добралась до птичьего семейства. Но муж рассказал мне, что видел, как наши гости улетали.

Много лет назад мы с мужем свили свое гнездо. Высидели в нем трех птенцов. Научили их летать и добывать пропитание. Смогли отпустить старшего. Средняя на низком старте. Младший пока еще наращивает силу крыльев. Совсем скоро разлетятся все и мы с мужем останемся в нашем гнезде вдвоем.

«В семье сходят с ума не вместе, а по очереди»

Я понимаю, надо чаще смотреть на птиц, чтобы не забывать, как устроена жизнь, и не пытаться организовать счастливую жизнь рядом с собой тем, кому пора лететь в дальние страны.

Сегодня я хочу, чтобы мы поговорили о семейном кризисе, который называется «синдром опустевшего гнезда». Именно этот кризис сейчас переживает моя семья.

Старший сын в начале февраля сделал предложение своей избраннице. Стало понятно, что он становится отдельным человеком, который начинает строить свою семью. А в чужую семью «ходить» не имеет права никто. Знаю это и привыкаю к новым обстоятельствам нашей жизни. Это непросто.

Конечно, мне было бы в разы сложнее, если бы рядом со мной не было мужа, с которым я могу разговаривать, делиться своими переживаниями, с которым рядом я чувствую себя нужной и любимой. Как мы пришли к таким отношениям спустя 22 года? Что помогает нам пережить сегодняшний кризис?

Как бы это странно ни звучало, но помогают все предыдущие кризисы, через которые мы прошли.

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей – молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения – интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком “Пучи”, а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно “собрать”, успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это – крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея – любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Важность единства в воспитательном процессе

Наверняка каждый из нас когда-либо становится свидетелем ситуации, когда плачущее чадо с криками и воплями требует от родителей приобрести понравившуюся вещь: «вкусняшку», игрушку. При этом часто взрослые по-разному реагируют на это:

  • мама утихомиривает ребёнка, переключает его интерес, а отец (видимо, устав от такого концерта) предлагает купить желанный предмет;
  • папа громко или тихим строгим голосом говорит малышу о нежелательности такого поведения, мама же вступается за «милое дитя»;
  • мать или отец шлёпает надоедливого егозу, а второй супруг резко реагирует на подобные дисциплинарные воздействия.

И это лишь несколько вариантов развития ситуации. Однако в этот момент родители не задумываются над тем, что такие капризы и истерические приступы и становятся следствием несогласованности родительских воспитательских тактик.

К примеру, отец разрешает любимой дочке практически всё, мама же, не желая потворствовать капризам, отказывается поощрять детские запросы. Итогом всего этого становится избалованность малыша, развитие манипуляционного характера взаимоотношений в семье.

Так как преодолеть разногласия в воспитании ребёнка не удаётся, ситуация только накаляется. Отсутствие общих требований негативно сказывается на психологическом здоровье ребёнка. Он, не понимая, что его ждёт за конкретный поступок – похвала или наказание, становится более тревожным, замкнутым либо, напротив, избыточно активным или агрессивным.

Кроме того, споры между взрослыми, переходящие в конфликты, иногда приводят к более серьёзным последствиям. Особенно эмоциональные дети, остро реагируя на каждое родительское неодобрение, «приобретают» различные фобии, невротические реакции и депрессии.

Как преодолеть разногласия в воспитании ребёнка

Самое важное правило – предъявлять к малышу либо подростку единые требования. Но тут проще сказать, чем сделать

Если имеются расхождения по детскому воспитанию, необходимо целенаправленно и планомерно их преодолевать. Каким образом?

  1. Проговаривайте спорные вопросы и разногласия сразу же, не нужно накапливать негативные эмоции и мысли. Помните, что обсуждение – уже первый шаг к разрешению проблемы.
  2. Выбирайте «идеальное» время для душевной беседы. Лучше всего, если оба супруга спокойны, готовы к конструктивному разговору, у них есть свободное время.
  3. Не забывайте, что второй супруг так же сильно любит ребёнка, как и вы. Следовательно, иной взгляд на воспитание – это не действие назло, а, если хотите, выражение собственной мировоззренческой позиции.
  4. Старайтесь не выяснять отношения и решать проблемы в тот момент, когда ребёнок присутствует при разговоре. Такое поведение родителей – серьёзнейший удар по их авторитету. К тому же малышу будет проще манипулировать взрослыми.
  5. Не обвиняйте мужа или жену в недостаточном воспитании ребёнка. Популярны такие фразы: «Ты совсем не воспитываешь сына/дочку!» или «Сразу видно – твоё воспитание (весь в тебя!)». Подобные сентенции чреваты скандалами.
  6. Не включайте в обсуждение воспитательского вопроса других родственников или знакомых. У каждого из них имеются собственные представления о воспитании чада, так что их мнение лишь усложнит ситуации. Возможный вариант – обращение к психологу.

Здоровый тип воспитания

Авторитетные

Это тот самый единственный вид здорового воспитания, который выделила психолог Диана Баумринд. Авторитетные родители ведут себя с детьми твердо, но без излишней жестокости и склонности к чрезмерным наказаниям. Они открыты для диалога. Они учат детей выстраивать конструктивные отношения и адаптироваться к любой ситуации. Они любят своих детей и понимают, что иногда любовь требует строгости. Их дети вырастают хорошо приспособленными к жизни, независимыми и способными к сопереживанию, а это краеугольный камень любых здоровых отношений с другими.

Читаем также:

«Родим еще одного ребенка»

Любая семья с момента своего рождения проходит несколько кризисов. Семей без кризисов не бывает. Не верьте тому, кто говорит, что их не трясет. Можно разными способами «забалтывать» кризисы. Большинство молодых семей — от года до пятнадцати лет брака — встречаясь со сложностями во взаимопонимании, идут по пути «родим еще одного ребенка».

Но это не значит, что кризис не догонит. Это все равно как не давать ребенку проживать кризисы, соответствующие возрасту, а потом в его 35–39 лет говорить: «Ну, не знаю, что с ним такое произошло. Был нормальным ребенком, без причуд. А потом женился/вышла замуж и испортился…»

Нет. Как у ребенка происходит развитие постепенно, так же у взрослого проходят кризисы и они должны быть. И у семей тоже.

Я часто говорю отчаявшимся родителям подростков: «Я вас поздравляю! Вы замечательные родители! Вы создали своему ребенку возможность прожить кризис. Это возможно только там, где по-настоящему безопасно». И в семьях то же самое происходит. Есть кризис — развитие идет по норме.

Иллюстрация: Таня Кораблёва / @buttonbubble

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий