Из дневника молодой мамы: бабушка считает моего ребенка своим

А малыши будут счастливыми…

«За сегодняшнее утро я прикоснулась к судьбам двух молодых матерей. Они очень схожи внешне и по сложившимся жизненным обстоятельствам, примерно одного возраста и образования. Но какая разница в судьбах! Одна социально зрелая, умеющая преодолевать трудности, идущая по жизненному пути уверенно, радостно.

Другая – инфантильная, живущая «на черновик», не задумываясь об ошибках, которые она сейчас совершает, но надеется когда-нибудь исправить. Уверенная, что позже перепишет свой жизненный сценарий аккуратным почерком набело и станет жить правильно, осознанно.

Скорей всего, через годы ей захочется всего того, что уже есть сейчас у ее соседки по палате: простого человеческого счастья. Только ей не понять, что каждый из нас, проживая сегодняшний день, своими поступками, словами и намерениями предопределяет свое будущее.

Мои мысли о судьбах двух молодых женщин плавно переходят к судьбам двоих малышей, родившихся у этих мам. Я думаю, что оба ребенка будут непременно счастливы: девочка – в семье своих кровных родителей, а мальчик – в семье будущих приемных родителей, которые тоже выбрали свою судьбу – быть мамой и папой».


Читайте новости там, где удобно: , Fb , Vk, Оk, .

«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

История первая

«Мой рабочий день начался со звонка юриста роддома: «Приезжайте, у нас две роженицы, с которыми вам надо побеседовать».

Через 40 минут я на месте. Медики вводят меня в курс дела: в одной палате находятся две юные роженицы, очень похожие как внешне, так и по жизненным обстоятельствам. Одной 17 лет, у нее вчера родилась девочка. Молодая мама опасается, отдадут ли ей ребенка, поскольку она не замужем и несовершеннолетняя. Другой недавно исполнилось 18 лет, и у нее вчера родился здоровый мальчик. Однако она хочет отказаться от сына. Прошу пригласить для беседы каждую в отдельности.

В кабинет робко входит хрупкая тоненькая девочка, представляется. Волнуясь, отвечает на мои вопросы о родителях, колледже, в котором учится, об отце ребенка – таком же студенте. И задает самый главный для нее вопрос: отдадут ли ей дочку, ведь ей нет 18 лет? Успокаиваю молодую маму, объясняю, что, конечно, ей отдадут малышку, так как ей больше 16 лет и по закону она имеет право воспитывать ребенка самостоятельно.

Подсказываю, что можно и брак зарегистрировать, если они с отцом ребенка хотят пожениться: нужно только получить разрешение в органах опеки и попечительства. Девушка буквально расцветает на глазах: облегченно вздыхает, разворачиваются плечи, лицо озаряется радостной улыбкой.

– Мы очень любим друг друга. Я никого другого своим мужем и отцом нашей девочки не представляю. Конечно, моя мама была сначала недовольна, потому что не собиралась становиться бабушкой так рано, но сейчас она тоже очень рада. Когда я держу дочь на руках, меня переполняет невероятное счастье. И мой парень очень рад. В их семье трое сыновей, и его родители мечтали о дочке. Теперь у них есть внучка».

Отрицательное влияние старшего поколения

  • Многие дедули и бабули балуют внуков, разрешают им то, что не позволяют в семье. Например, любимые бабушки не ограничивают в просмотре мультиков и позволяют пропустить дневной сон. Некоторые даже стараются договориться с внучатами, чтобы те молчали перед родителями об этих вольностях. Неудивительно, что после подобного вмешательства дети пытаются выторговать такие же привилегии и у мамы, пуская в ход капризы, слезы и истерики.
  • Некоторые бабушки, напротив, придерживаются авторитарного стиля взаимодействия с ребенком. Их девиз: «Воспитывать детей нужно, пока они еще умещаются поперек лавки». Не стоит и говорить, что после такого общения малыш всячески сопротивляются встрече с близкими родственниками.
  • Иногда дедушки и бабушки пытаются оградить своего внука буквально от всего. Он постоянно слышит: «Не бегай – упадешь», «Не поднимай палку – замараешься». Психологи уверяют, что подобное «тепличное» воспитание способно перерасти в страхи, а затем в неуверенность и инертность.

Правила для родителей

Если вы заметили, что после посещения бабушки и дедушки поведение ребенка кардинально меняется, необходим серьезный разговор. Однако помните, что балование детей зачастую проистекает от искренней любви.

  1. Постарайтесь четко обозначить границы влияния своих родителей на ребенка. Именно вы несете ответственность за его воспитание, а бабушка и дедушка являются пусть главными, но все же помощниками.
  2. Обсудите все противоречия и расхождения в вопросе развития малыша. Но не делайте это в его присутствии, чтобы не снизить авторитет взрослых людей. Кстати, некоторые дети, глядя на ссоры, быстро соображают, как сыграть на противоречиях. Так что есть риск получить маленького манипулятора.
  3. Не забывайте, что от вашего отношения к старшему поколению зависит то, как подросшие дети станут относиться к вам в будущем. Поэтому, даже если вы отрицательно относитесь к бабушкам-дедушкам, не демонстрируйте этого хотя бы при малыше.

Читаем также: Как не испортить ребенка бабушкой?

Правила для бабушек и дедушек

Старайтесь не говорить детям, что они не так воспитывают ваших внуков (даже если вам так кажется). Встаньте на сторону дочери или сына и помогите реализовать их воспитательные планы

Помните, что они желают своим детям (а значит, и вашим внучатам) только добра.
Рассказывайте младшему поколению об их ребенке, о его потребностях и возможных проблемах, но не обвиняйте! Ваша задача – договориться, как исправить недостатки ребенка и удовлетворить его потребности.
Не «покупайте» внимание и любовь малышей многочисленными подарками. Желая сделать дорогой презент (телефон, ноутбук) внуку, не забудьте посоветоваться с его мамой и папой.
Избегайте конфликтов, ведь у вас есть богатейший жизненный опыт – то, чего пока нет у ваших детей

А значит, вы более опытны во взаимоотношениях с людьми и можете или уступить, или повернуть беседу так, что они согласятся с вами.

Пожалуй, в каждой семье возникают собственные сложности и недомолвки, которые связаны с влиянием на ребенка дедушек и бабушек. Градус накала зависит от множества обстоятельств: совместное или раздельное проживание, социальная зрелость семьи и период ее жизни. Психологи уверены, что первые годы являются самыми серьезными, так как происходит взаимное приспособление. Также большую роль играет то, чьи это родители – мамы или папы.

Для обоих поколений идеальная модель взаимодействия – близкие взаимоотношения на определенном расстоянии. То есть, молодая семья с ребенком живет в отдельной квартире, однако часто посещает своих родителей и пользуется их услугами. Со своей стороны, молодежь помогает «старикам» более комфортно переживать одиночество.

Безусловно, семья – это личная территория родителей, на которой действуют их правила. И за воспитание ребенка тоже отвечают только мама и папа. Однако не стоит забывать, что роль дедушек и бабушек в воспитательном процессе трудно переоценить. И если они не стремятся заменить родителей, а, напротив, поддерживают и не критикуют их, общение со старшим поколением становится для ребенка настоящим праздником.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

  • Бабушка или няня: с кем оставить ребенка
  • Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
  • 4 распространенных типа бабушек и дедушек
  • Как наладить отношения между ребенком и его бабушками и дедушками?
  • Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет – что делать родителям

История вторая

«Настала очередь беседы со второй роженицей: вздернутый подбородок, высокомерный взгляд, руки в карманах халата. Опережая мои вопросы, она заявляет:

– Я знаю все, что вы мне скажете, поэтому попрошу не утруждаться! Я приняла решение: этот мальчик мне не нужен. Я специально сюда приехала к тете, чтобы дома никто ничего не узнал о ребенке. Становиться матерью не входило в мои планы еще очень долго, просто так получилось.

Девушка приехала из маленького городка в средней полосе России, отношения с родителями холодные. Два года назад окончила 9 классов. В аттестате в основном тройки, хотя до 6-7 класса была отличницей, учеба давалась легко. Но в старших классах учиться хорошо стало «немодно», и она забросила учебу, посвятив все свободное время общению с друзьями. Родители пытались ее вразумить, но все оказалось напрасно, и они махнули на дочь рукой.

В колледж после школы девушка все же поступила. Но проучилась лишь один курс, так как прилагать усилия к учебе она не хотела. В результате: пропуски лекций, неаттестация по итогам сессии и, как следствие, – отчисление.

Родители, узнав об этом, рассердились, отношения между ними и дочерью испортились еще больше. И вот она снова в компании таких же необремененных ни учебой, ни работой молодых людей и девушек, где, как она думала, ее понимают. Одни отношения сменялись другими, вечеринки чередовались с посещениями ночных клубов.

Так продолжалось несколько месяцев. Пока в один из дней, сопоставив появившиеся симптомы, она не пошла к врачу. Тот подтвердил, что беременность протекает нормально, и посоветовал ей встать на учет в женскую консультацию.

Эта новость потрясла девушку. Она даже не могла с уверенностью сказать, кто отец ее будущего малыша. Ей пришлось сообщить родителям о беременности, потому что только на их поддержку она могла сейчас рассчитывать. Ни отец, ни мать не были готовы к такой новости.

Много горьких и обидных слов пришлось выслушать в свой адрес моей собеседнице. На семейном совете было принято решение отправить ее в Краснодар к тете, чтобы никто в их городке не знал, что у незамужней девушки появится ребенок. Внешне благополучная семья не могла так рисковать своей репутацией.

Я спрашиваю: может быть, после рождения сына ее чувства изменились? Может быть, увидев мальчика и подержав его на руках, что-то дрогнуло в ее сердце? Она качает головой и говорит, что ничего, кроме раздражения и неприязни, к нему не испытывает. Хотела бы как можно быстрее оформить все бумаги по отказу от новорожденного и уйти из роддома сегодня же.

Прошу ее еще раз все хорошо обдумать, разъясняю все последствия отказа от ребенка. Предлагаю поговорить по телефону с ее родителями, попытаться убедить их не отказываться от внука, если она сама хочет оставить ребенка, но опасается, что отец с матерью не примут ее с малышом. После этих слов она почти кричит:

– Не нужно меня уговаривать! Я давно все решила. Да, я совершеннолетняя, но я слишком молода, чтобы быть матерью. Это, наверное, произойдет когда-нибудь, но точно не сейчас. Покажите, что я должна заполнить!

Мне остается только развести руками и подать ей бланки документов».

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки

Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

Страшное озарение

К 8 марта в детском саду у сына был утренник, но я туда не попала, потому что бабушка с сыном специально мне ничего не сказали и пошли на утренник вдвоем. Я спросила, почему меня не позвали, в ответ услышала обидную фразу: “тебе всё равно постоянно некогда”. Да, это было ужасно обидно!

Понимая, что ситуация выходит из-под моего контроля, я решила больше времени уделять сыну: чаще забирать из детского сада, гулять в выходные, общаться с ним. В минуты сближения с ребенком я поняла, что моя мама знает об Артеме намного больше чем я, и я фактически его теряю.

И самое страшное, Артем не считался с моим мнением и со всеми важными вопросами бежал к бабушке.

Более того, он стал манипулировать мной, когда понял, что делает мне больно, общаясь только с бабулей. Например, если у него сломалась игрушка, значит я должна купить ему новую. Если я отказывала ему в покупке, сын шел к бабушке и жаловался на меня.

Я серьезно решила поговорить с матерью. Но она не усмотрела в поведении внука какую-то проблему. Более того, мама обиделась на меня и даже заплакала, заявив, что ей не позволяют заботиться о внуке, придумывая несуществующие проблемы. Мне пришлось ее успокаивать.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий