Как научить ребенка извиняться?

Как научить ребенка извиняться?

Заставлять детей извиняться нельзя – их нужно научить, чтобы они сами поняли, зачем просить прощения. Если ребенок не хочет извиняться, его необходимо объяснить, зачем это нужно. Самое мощное оружие в арсенале родителей – личный пример. Не думайте, что сможете научить ребёнка искренности, сами не проявляя её в отношении к нему. У детей, в отличие от взрослых, очень чуткое эмоциональное восприятие. Если вы будете формально просить прощение, то не надейтесь на искренние извинения в ответ.

Не нужно бояться просить прощения у ребёнка, так же как не нужно думать, что это вовсе необязательно. Это необходимо. Подходя к ребёнку как к равному в отношении обид, вы не только показываете пример, но и сами привносите доброту и понимание в отношения с собственным сыном или дочерью. Попробуйте подобрать нужные слова так, чтобы обида на вас переросла в уважение и понимание, а не в детскую ненависть.

Если вы думаете, что родители ни при каких условиях не должны первыми извиняться перед детьми, то и не ждите того, что вам будут всегда идти навстречу. Именно родительская гордость часто становится причиной конфликтов, в результате которых дети сбегают из дома и попадают в плохую компанию. Вспомните своё детство и то, как вам сильно хотелось, чтобы кто-нибудь из родителей первым подошёл к вам и разрушил ненавистную стену из обид и эмоционального непонимания. А теперь умножьте свои воспоминания на два, так как со временем ваши эмоции и чувства забылись и стёрлись. Только вообразите, возможно, это именно то, что сейчас ощущают ваши дети. Неужели не стоит стать чуть мудрее и первым сделать шаг на пути к примирению?

Личный пример работает, даже если вы просите прощения у своей супруги или мужа, у своих родителей или друзей. Эмоциональный отклик после таких ситуаций, которые произошли на глазах ребёнка, ещё долго держится в его сознании, формируя определенные черты жизненной картины мира.

Следующий способ, который поможет вам научить ребёнка извиняться, состоит в том, чтобы замотивировать его. Результат прощения приносит нам искреннее облегчение, с плеч исчезает давящий груз обиды и плохого настроения. Всегда предлагайте и демонстрируйте вашему сыну или дочери результат его извинений. Обнимите его, вместе посмейтесь над проблемой, пойдите пить чай с конфетами, вместе поиграйте. Ребёнок запомнит состояние веселья и комфорта, которое пришло к нему после того, как он не побоялся попросить прощения. Ему захочется повторить это в случае возникновения аналогичной ситуации. Главное не переусердствовать, всё-таки любое извинение происходит в результате какой-либо оплошности, и не нужно слишком сильно поощрять вашего ребёнка после признания. Соблюдайте баланс, смотрите на ситуацию целиком, и всё получится.

К перечисленному стоит добавить использование медиа-площадки для развития у ребёнка правильных нравственных идеалов и ориентиров. Сейчас есть множество мультфильмов и книг, которые посвящены тому, как и почему нужно извиняться перед родителями или друзьями. Посмотрите такой мультфильм вместе, прочитайте книгу и обсудите прочитанное. Выслушайте аргументы вашего сына или дочери, как ребенок понял суть проблемы и её решения.

В заключение необходимо добавить несколько слов о том, как произносить слова извинения. Словесная формулировка может быть любой, начиная от простого и открытого «Прости меня…» и заканчивая сложными «Мне бы хотелось от всего сердца попросить у тебя прощения…». Один из важнейших компонентов правильного извинения – это интонация. Согласитесь, что бывает довольно неприятно, когда кто-нибудь заискивающим тоном извиняется, при этом нервно похихикивая. Самое сложно произносимое прощение – самое простое по интонации: уверенным ровным голосом его нужно сказать человеку, глядя ему в глаза. С этим заданием справится не каждый взрослый, но детям, как правило, оно удается лучше всего.

Нужно научить ребёнка не лукавить и не придумывать лишних фигур речи. Ведь самое главное в извинении – сам факт того, что кто-то набрался смелости, наступил на горло своей гордости и самомнению, подошёл к человеку и взглянул ему в глаза. А остальное просто форма. Окружите сына или дочь любовью, пусть ваш малыш поймёт, что вы заботитесь о нём. Он должен почувствовать вашу помощь и поддержку в любую трудную для него минуту.

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения, но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться, понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.

Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение

Важно заложить детям основу понятия слов ‘извини‘, ‘прости‘. Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно

Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.

Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: ‘Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ‘. В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.

Стоит затрагивать и аспект сочувствия. Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: ‘А как бы ты себя чувствовал?’. Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома. Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения. Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения, что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.

Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!

Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально для малышей. Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать ‘мирилку ‘ и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.

Обсудите случившееся

Как только он успокоится, вы можете говорить о том, как его поведение влияет на других. Доктор Кирк предлагает: «Задавайте вопросы, которые помогут ему увидеть то, как другой человек чувствует себя. Спросите ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы это произошло с ним».

Вы также могли бы помочь ребенку вспомнить такие случаи, когда он был в аналогичной ситуации. Например, пусть вспомнит, как грустно ему было, когда тетя в магазине кричала на него, или что-то подобное. Тогда вы можете работать вместе, провести коллективное обсуждение более эффективных способов решения конфликта. «Спросите у своего ребенка, что бы он изменил в своем поведении, как было бы лучше поступить в следующий раз, чтобы помочь ему подумать над тем, что произошло», – рекомендует доктор Кирк. Если ребенок, играя с братом, расстроился, и в тот момент, когда они что-то не поделили, бросил свою игрушку через комнату, напомните ему, что в следующий раз он может покинуть комнату, или скажите, чтобы так не делал. Но обязательно говорите это спокойно.

Отказался танцевать: Довлатова пожаловалась на артиста балета Сергея Полунина

9 элегантных, но простых образов, которые “разбавят” ваш повседневный гардероб

Марии Калмыковой из “Любить человека” – 80: Любовь Виролайнен и ее тезка-внучка

Детско-родительские отношения: между ребенком и чужими взрослыми

Дошкольники

Очень часто родители требуют от детей извинений перед чужими взрослыми на улице, в транспорте, в магазине, в гостях за какие-то «ненарочные» поступки. Приехала какая-нибудь двоюродная тетя, которая желала расцеловать ребенка, а ребенок (пятилетний или шестилетний) с криком убежал. Бывает так, что его начинают принуждать: «Иди, извинись, ты расстроил тетю, а она нас так любит». А от тети, может, неприятно пахнет, или у нее на носу бородавка, или ребенок ее боится, потому что она очень шумная, или просто он ее никогда раньше не видел и вообще медленно привыкает к другим взрослым.

Или, например, произошло небольшое нарушение поведения на улице. Извиниться перед чужим человеком сложнее, чем даже извиняться перед своим. И это тоже надо хорошо понимать. Если, скажем, ребенок замахнулся и ударил в парке чужую тетю или чужого дядю, наверное, стоит попробовать потребовать извинений. Если ребенок упрется, не стоит заставлять особенно сильно, но хорошо бы попытаться дома поговорить так, чтобы он понял, в чем его вина. Но это стоит применять при серьезных нарушениях порядка.

Школьники

Если дети учатся в государственных школах, они в другой ситуации по отношению ко взрослому. То же самое и в государственном детском саду. Там чужой взрослый — непререкаемый авторитет, перед которым всегда нужно извиняться, перед которым ты всегда, как будто бы, немножко виноват.

Провокационное мнение: если ребенок учится в стандартных заведениях, там авторитет чужого взрослого, перед которым надо извиняться, может быть даже и избыточным. И здесь речь идет не только об извинениях, которые сами собой подразумеваются для ребенка-ученика, а о той позиции, что этот взрослый, перед которым придется извиниться, может быть и не прав. Это должно быть в понимании ребенка, иначе мы будем иметь человека, который пасует перед фигурами власти, не разбирая, что это за власть.

Это особенно актуально в нашей нынешней ситуации: увидеть, что начальник — дурак или, скажем, просто не прав. И даже если нет другого выхода, как только извиниться, но в то же время можно иметь свою собственную внутреннюю позицию. А, может быть, и извиняться не надо.

Суммирую: ребенок-ученик и ребенок — не ученик в разных положениях. Если ребенок — не ученик, то взрослые далеко и ему никто. А для ребенка-ученика в авторитарном заведении взрослый — это слишком мощная фигура.

— В фильме «Сережа», когда взрослый мужчина протягивает мальчику пустой фантик вместо конфеты, ребенок спрашивает: «Дядя Петя, ты — дурак?» Как вести себя родителям в такой ситуации?

Он действительно дурак. В данном случае «устами младенца глаголет истина».

Тут вопрос: адекватен ли этот взрослый? Адекватный взрослый поймет, что шутка была неудачной. Ребенок верно оценил поступок взрослого, исходя из своего словарного запаса. Можно потом его поучить, что все-таки взрослым так не говорят. Можно подкинуть пару легальных формулировок: «Не шутите так со мной. Мне такие шутки не нравятся. Это не смешная шутка». Пусть ребенок лучше использует более лояльные слова.

— Родителям как реагировать? Ничего не говорить в этот момент?

Обычно мы все очень близко повязаны отношениями. Тут лучшее, что можно посоветовать в такой ситуации, это сделать вид, что ничего не было. Но на это обычно никто не способен, потому что часто родители пытаются либо защитить ребенка, либо защитить другого взрослого от ребенка.

Детско-родительские отношения: между ребенком и собственными родителями

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Нельзя заставлять просить прощения, когда ребенок не понял, в чем заключается его вина. И нельзя заставлять просить прощения слишком часто, даже если ребенок в самом деле в чем-то виноват — тогда это делается привычным, автоматическим и не будет ничего значить.

Каждый ребенок требует своего подхода. Есть дети с очень сильной волей, с сильным желанием делать наперекор: к ним нужен свой подход. Есть дети более мягкие, впечатлительные, более склонные к компромиссу: с ними уместен совершенно иной разговор

Важно, с одной стороны, не создать ощущение отсутствия границ допустимого, а с другой стороны — не задавить

Еще нельзя заставлять просить прощения в том, в чем ребенок не виноват по возрасту. Скажем, четырехлетний ребенок нес чашку и разбил ее. Если в такой ситуации заставлять просить прощения, а он не специально это сделал, получится, что ребенок будет брать вину за то, что произошло случайно. И таких ситуаций множество, когда ребенок что-то сделал, не желая сделать плохо, более того, может быть, желая сделать хорошо. И тут не надо заставлять просить прощения, следует просто обсудить: посмотри, как получилось. Причинно-следственная цепочка возникнет, но при этом не будет затвержено это «прости меня, пожалуйста», которое перестает работать.

Надо заметить, что родителям свойственно вводить тот стиль воспитания своих детей, с которым они сталкивались в детстве. Если растила чрезвычайно строгая чопорная бабушка, требующая извиняться за все, что угодно, начиная с недостаточно чисто вымытых рук, кончая пролитыми каплями чая, то родитель неожиданно для себя начинает требовать извинений больше, чем он сам считает разумным. Если возможно, хорошо бы отследить, какие голоса у вас начинают говорить, если ребенок что-то сделал не так.

С точки зрения взрослых, дети все делают не так, во всяком случае, процентов 80 делают не так. Попросишь ребенка подмести пол, он подметет так, что, по идее, можно просить прощения, но ведь он это сделал не специально — он сделал, как умел.

Зачастую родители срываются на ребенке, когда именно у них самих что-то не заладилось, не сложилось. Соответственно, ребенок — это такой дозволенный, наиболее безопасный канал сброса недовольства и раздражения взрослыми отношениями, ситуацией на работе, перегрузкой, вообще жизнью, — любыми вещами. И здесь можно, не замечая, сбрасывать на ребенка тот негатив, который к нему, на самом деле, не относится. Это может проявиться и в форме требований, и в избыточности требования извинений.

Очень часто взрослые от переутомления или от расстройства делают такие вещи: у мамы в руке нож, мама режет что-то, ребенок с ней разговаривает, она отвлекается и режет, скажем, себе палец, не сильно — простая бытовая ситуация. И вот мама упрекает ребенка: «Смотри, что из-за тебя произошло». На самом деле, совсем не из-за него, это ее зона ответственности, ее реакция на посторонние входящие отвлечения.

Или ребенок позвал, а мама выпустила чашку, и в итоге — чашка разбита. Или когда что-то сломалось, а ребенок косвенно поучаствовал. Здесь может возникнуть чувство вины, что ребенок отвечает за все, что происходит вокруг. Это частая ситуация перегруженных родителей, причем не количеством детей, а просто темпом жизни.

Почему наши дети не просят прощения?

Дети не извиняются по разным причинам. Кто-то в силу своего характера, кто-то
не осознаёт своей вины, кто-то подражает, таким образом, родителям. Т.е. родители
никогда и ни перед кем не просили прощения, и от их ребёнка никогда никто не
слышал извинений.

Кроме того, мы забываем, что с самого раннего детства мы приучаем быть своих
ребятишек твёрдыми, давать сдачу обидчику, говорим, как важно постоять за себя. Этой теме мы уделяем много внимания

Но вот просить прощения у взрослых и других
детей – этому уделяется мало внимания и когда наш ребёнок виноват, нам приходится,
чуть ли не силой выдавливать из него слова: “Прости меня, я больше так
не буду”. При этом, сам ребёнок закатывает истерики и ощущает себя униженным.
И становится ребёнок
капризным и упрямым оттого, что не понимает, “что он такого сделал”?

Сами родители очень устают от таких ситуаций и тот малыш, перед которым мы
заставляем извиниться нашего ребёнка, зачастую, чувствует себя неловко. В результате,
в проигрыше остаются все: родители
от конфликта с ребёнком, наш ребёнок – от унижения, и чужой малыш, которого
итак обидели, да ещё и в неловкое положение поставили.

Что содержит настоящее извинение?

Однако настоящее извинение от взрослого или ребенка должно содержать признание того, что было сделано что-то не так. И это самое трудное: никто не любит признавать ошибку. Человек может испытывать стыд или бояться последствий.

Большинство детей даже не подозревают о своих чувствах, называемых когнитивным диссонансом. Это неловкость, которая возникает, когда мы пытаемся придерживаться двух противоречивых убеждений одновременно. Например, ребенок может верить, что он добрый человек, но также видеть, что он сделал что-то плохое.

Объяснение от родителей того, зачем нужно просить прощение, так же важно, как и само извинение. Мы должны осознанно относиться к тому, как мы реагируем на ошибки детей

Первый шаг к тому, чтобы научить ребенка извиняться, это заставить его и себя сделать шаг назад.

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться — не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит — не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Подготовила Тамара Амелина

Почему дети не хотят извиняться?

Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.

Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?

Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следственных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.

Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.

Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.

Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.

Издержки воспитания

Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.

Сделайте шаг назад

Например, у вашего ребенка есть разногласия с другом, и в порыве злости он толкает его. Вместо того чтобы мчаться и требовать извинений, помогите малышу сначала успокоиться. «Если вы настаиваете на том, чтобы он сказал, что сожалеет, когда он все еще расстроен, ребенок не поймет, как его поведение влияет на других», – говорит Дженнифер Кирк, психолог.

Для гостей всегда готовлю слоеный торт-салат с ветчиной и горошком: рецепт

7 февраля перед иконой “Утоли моя печали” нужно прочитать сильную молитву

В речке нашли послание в бутылке 15-летней давности. И разыскали отправителя

Как только он научится проявлять сочувствие, то будет осознавать и понимать, как его действия могут наносить вред другим. Это может вызвать раскаяние, которое в будущем поможет ему лучше справляться с конфликтами. А как быть, если гнев вашего ребенка направлен на вас, например, когда вы просите его накрыть на стол, а в ответ он на вас кричит? Каждая вторая мама скажет: «Не нужно говорить со мной в таком тоне, извинись немедленно». Это только обострит ситуацию и заставит его чувствовать себя плохо по той причине, что вы его ругаете, а не по той, что он был груб с вами. Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.

Близкие и далёкие последствия формальных извинений

Когда родители (воспитатели, учителя в школе) вмешиваются в детские конфликты и заставляют одного ребёнка просить прощения у другого, то, очевидно, что такие извинения будут неискренними. Малыш просто идёт на поводу у взрослых, не понимая, зачем он говорит эти слова. В этот момент он всё ещё зол, раздражён, скорее всего, не осознаёт своей вины ( возможно, её и вовсе нет в конкретной ситуации).

С точки зрения психологии периодические формальные извинения несут негативные последствия для развития личности:

  1. Кроха расстраивается и обижается на взрослых. Ведь они не поддерживают его в неприятной ситуации, а заставляют просить прощения у оппонента. А некоторые дети склонны долго помнить обиды, что плохо влияет на взаимоотношения с близкими (сын или дочь просто не будут доверять родителям свои секреты).

  2. Малыш учится лицемерию. Ведь он просит прощения не искренне, а потому что его к этому принуждают (говорит «просто», чтобы от него только отстали, чтобы избежать наказания). Получается, его мысли и слова расходятся. Естественно, такой человек не будет осознавать своих настоящих ошибок.

  3. Ребёнок сознаёт свою вседозволенность. Он понимает, что можно делать, в принципе, всё что угодно. Главное — потом сделать невинные глаза и попросить прощения (просто «на автомате»). Будучи взрослым, такой человек будет идти на подобные уловки ради личной выгоды.
  4. У человека, которого заставляли просить прощения в детстве, может возникнуть комплекс — боязнь этих слов. Уже будучи взрослым, он не способен заставить себя произнести «прости», хотя прекрасно понимает, что виноват. Так возникают проблемы в личной жизни, браке.

Интересно, что сами дети обычно тонко ощущают неискренность, притворство. И тот ребёнок, у которого формально просят прощения, понимает, что это не по-настоящему, чувствует себя вдвойне обиженным.

Когда нужно извиниться?

Тут стоит отличать бытовое «прости» от настоящего, которое необходимо говорить в случае серьезных конфликтов. Если вы случайно зацепили малыша или уронили его игрушку, конечно, можно извиниться, но этот момент не так важен, а больше приучает ребенка к необдуманным извинениям.

Намного серьезнее стоит относиться к настоящим проблемным ситуациям. Например, вы обвинили ребенка в том, что он не делал, а позже узнали, что он действительно не совершил ничего дурного. Некоторые родители машут на подобную ситуацию рукой и считают, что абсолютно нормально оставить ее как есть.

Как раз в этом случае важно серьезно подойти к разговору с ребенком. Нужно объясниться перед ним и признать свою неправоту, а после попросить прощение

Так вы сможете научить малыша быть честным и смелым в его будущих отношениях.

Как попросить прощение?

В данном случае придется хорошенько поработать над собой. Если по отношению ко взрослым вы также редко просите прощения, то вам будет непросто. Но в этом случае вы поможете вашему малышу научиться быть честным, а он поможет вам научиться извиняться.

Также будьте готовы к тому, что некоторые дети могут отказаться от ваших извинений. В этом случае ни в коем случае нельзя набрасываться на ребенка с обвинениями или наказывать его. Будьте терпеливы и честны.

Лучше всего попросить прощение у малыша, когда он уже успокоился и готов вас выслушать. Вы должны сами понимать, что обиженный человек какое-то время должен отойти, просто у кого-то это занимает пару минут, а кто-то может дуться несколько часов.

Не стоит говорить много. Извиняться нужно кратко. Поскольку дети еще не могут понять какие-то тонкости человеческих отношений или чувств, они могут не воспринять ваши долгие монологи о том, почему именно вы поступили так по отношению к нему. Лучше просто признать себя неправым и искренне извиниться.

Очень важно как с детьми, так и со взрослыми, во время извинений не использовать слово «но». Оно сразу же перечеркивает ваши искренние намерения попросить прощения

Избавьтесь от него, если действительно признаете свою вину.

Если конфликт разрешен, то о нем сразу стоит забыть. Не стоит о нем упоминать, а тем более позволять малышу манипулировать вами. Каждый человек может совершать ошибки, и в этом нет ничего ужасного. Поэтому живите дальше и не вспоминайте о плохом.

«Это плохо, потому что я так сказал»

Как маленький человек учится различать, что такое хорошо, а что такое плохо? Конечно же, его учат взрослые. 

Наверняка вы видели ситуации, когда один малыш бросает в лицо другому песок, а потом искренне недоумевает, почему его друг по песочнице сначала кричит, а потом его куда-то уводят. Ребенок сам никогда не испытывал этого ощущения: в глазах песок, он просто не понимает, в чем проблема. 

Дальше все зависит от взрослого, который сопровождает малыша на прогулке. Он может закричать и сказать: «Ах, какой ты плохой» или «Ты что? Разве так можно?» А может объяснить, что это очень больно и неприятно, когда тебе в лицо и глаза попадает песок, что его очень сложно вымыть и глазки потом могут долго болеть. 

В случаях, если взрослый ведет себя по принципу: «Это плохо, потому что я так сказал», — ребенок не может понять, что произошло, и ощущения неправоты поступка не возникнет. 

Но такой взрослый на своем окрике малыша не остановится. Он озадачит малыша тем, что теперь надо извиниться перед тем, кто обижен

Так в сознании ребенка возникает цепочка: я всегда виноват, надо извиняться, неважно за что. Это неизбежно приводит к формализации процесса. 

Итак, маленький человек должен понимать, что происходит и в чем он не прав. 

Как научить ребенка извиняться?

Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:

  • делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
  • наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
  • вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.

Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста

Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок

Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.

Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.

Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.

Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.

Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий