Правило №3: Сопровождайте запрет понятным действием
Психологи не рекомендуют подкреплять запретные слова наказанием. Шлепки и прочие меры острастки вызовут замешательство и страх. Ваша задача – объяснить словами, а не физическим давлением.
Цель действий состоит в том, чтобы убрать кроху из зоны опасности. Отстраните малыша плавно, без рывков и других болезненных движений. Вы можете схватить и удержать его руку, отодвинуть ребенка от предмета, который ему любопытен, отвлечь чем-то интересным. Объясните причину запрета кратко, без излишних философствований. Например, «нельзя трогать огонь, будет «бо-бо».
Еще несколько полезных рекомендаций, как объяснить ребенку слово «нельзя».
Проверьте реакцию малыша в безопасной обстановке. Это поможет убедиться в правильности ваших объяснений. Будьте готовы, что годовалый ребенок не сразу усвоит урок. Это зависит от его умственной зрелости и темперамента. Некоторые непослушные непоседы будут упрямо бросать вызов родительским запретам.
Ребенок не должен чувствовать, что взрослые обращают на него максимум внимания, только когда он приближается к чему-то запретному. Уделяйте достаточно времени, чтобы объяснить ему не только плохие, но и хорошие вещи
Иначе он будет намеренно привлекать ваше внимание, делая то, что нельзя.
В годовалом возрасте дети могут делать такие вещи, как выдергивание волос у мамы и тому подобное. Таким образом он просто демонстрирует свою привязанность. В подобной ситуации скажите: «Маме больно» спокойным тоном и остановите его чем-то позитивным, например, поцелуем в руку.
Хорошо работает у маленьких детишек метод усиления интонации
Если ребенок не реагирует на слово «нельзя», сказанное тихим голосом, повторите его несколько раз более низким и требовательным тоном.
В таком возрасте лучше отвлекать детей, чем использовать метод «тайм-аута». Тайм-аут – это когда вы помещаете ребенка в удаленное место на несколько минут, например, сажаете в манеж. Этот способ обычно не работает, потому что дети этого возраста понятия не имеют, чего вы пытаетесь достичь, и просто не помнят, что сделали неправильно.
Используйте концепцию «безопасный дом». Уберите из зоны досягаемости ребенка вещи, которые он не должен трогать
В таком случае количество «нельзя» сократится, а его эффективность увеличится.
Когда необходимо отвлечь ребенка или изменить ситуацию, обязательно предложите альтернативу. Например, уберите ваш дорогостоящий смартфон и займите его внимание развивающей игрушкой. Играть с умным зайкой так весело!
Сначала ребенок, делая то, что запрещено, видит родительскую реакцию, но поступает наперекор. Постепенно он учится говорить себе «нельзя». Наконец, когда урок полностью усвоен, он спрашивает: «Можно?». Таким образом, сначала он усваивает концепцию «нельзя», а затем «можно». Подтверждением этому служит тот факт, что годовалые дети склонны к отрицанию. На любой вопрос они с большой долей вероятности ответят «нет». Слово «да» появляется в детском лексиконе гораздо позднее. Не принимайте детское «нельзя» на свой счет. Оно не свидетельствует о непризнании авторитета, а является проявлением самостоятельности и желанием подражать взрослым.
Как объяснить ребенку что нельзя?
Почти каждый родитель сталкивается с таким явлением, как непослушание. Оно проявляется на разных этапах жизни наших детей, но мы поговорим именно о маленьких детях -дошкольниках, ведь именно в этом возрасте мы начинаем доносить чаду «что такое хорошо, а что такое плохо».
Как объяснить ребенку что нельзя? Стоит ли его наказывать и в какой форме?
Наберитесь терпения
Первое, о чем хотелось бы сказать – наберитесь терпения! Это самое основное во взаимодействии с маленькими детьми. У нас может быть множество нереалистичных ожиданий по отношению к детям, мы безумно хотим, чтобы наши они были самыми лучшими, умными, развитыми и послушными. И порой в этом стремлении сформировать «правильного» со всех сторон человека, мы попадаем в ловушку – попросту забываем о том, что он ещё ребёнок.
Нам не стоит ждать от маленьких детей соблюдения правил, догм, договорённостей. Они не понимают и не соблюдают их, проверяя таким образом нас «на прочность». Нарушение ребёнком правил – этот способ узнавания мира. Мы, конечно же, хотим упростить этот процесс, говоря с ребёнком, как со взрослым человеком, но это, к сожалению, не работает. Самый эффективный способ донесения правил это то, что любят и понимают все дети — игра.
Например, нам нужно объяснить, что нельзя совать пальцы в розетку. Если попытаться рассказать ребёнку про переменный и постоянный ток, про вольты и амперы, то эта информация не донесет до него самого главного – ток опасен и может причинить боль. А можно рассказать ему, что в розетках живёт «дядя Ток», который делает больно и внезапно схватить его за руку сделав больно, в назидательных целях. Тогда у нас есть большой шанс, что ребёнок не захочет больше встречаться с «дядей Током».
Если ребенок бьет родителей
Часто бывает так, что ребенок бьёт родителя. И никакие объяснения не помогают, это повторяется раз за разом. В этом случае можно ударить его в ответ, без злости, или громко заплакать и упасть в обморок. Ведь основное – это показать, что нам больно. Дети очень сильно любят и боятся нас. Они не хотят причинять нам боль, но для этого они должны понять, что удар — это больно.
Многие могут сказать, что ни в коем случае нельзя бить ребёнка , ведь он увидит, как мама дерётся и подумает, что и ему тоже можно. Это не совсем так. Конечно, если ударить его за другие проступки, будь то разбитая ваза, испачканая одежда и т.д. — это может расцениваться как нормальное поведение. Но удар в ответ — это действенный способ донести до чада, что он причиняет нам боль.
Вспомните фильмы про диких зверей. Мама-львица лежит на солнце и вокруг нее резвится её потомство. Львята прыгают, начинают бороться. Но как только львёнок переходит границы — мама резко спихивает его на землю. Она даёт ему понять, что он переступил черту. Природа устроена так, что родитель — главный, сильный и его боятся дети. Мы — часть этой природы, наши дети — будущие взрослые люди.
Окружающий мир и ваш ребенок
Вне стен дома ребёнок обязательно встретит других людей, которые не станут улыбаться в ответ на удары, не будут объяснять какие-то правила, и могут просто неадекватно отреагировать. Наша задача научить ребёнка безопасно взаимодействовать с этим миром. Игра – это отличный обучающий инструмент для этого.
Не стоит ждать от детей, что они будут, как мы. Что они всё поймут и сделают выводы. Наберитесь терпения и учите своего ребёнка, доносите правила в игровой форме, позвольте ему быть ребёнком! И всегда помните, что от нас зависит их жизнь, а не наоборот.
Как объяснить ребенку слово нельзя?
Если ребенок намеревается совершить нечто недозволенное, не спешите кричать издалека «нельзя». Алгоритм ваших действий должен быть следующим:
- Подойдите к ребенку
- Уберите его от опасности или заберите предмет запрета
- Посмотрите в глаза малыша и твердо, но не громко скажите «нельзя»
- Объясните причину запрета
- Предложите альтернативу
Например, ребенок тянется к горячей кружке на столе. Вам следует аккуратно убрать руку малыша от горячего предмета, взять кружку в свою руку и показать ее ребенку, объяснить, что в ней находится горячий напиток, который может принести боль.
Как вариант, вы можете приложить пальчик ребенка к кружке на пару секунд, чтобы он проверил истинность ваших слов на своем опыте. Затем предложите ему поиграть, например, с другой кружкой (пластиковой и пустой).
Как объяснить ребенку, что нельзя драться?
Но бывает, что эти признаки действительно говорят об агрессии крохи по отношению к другим детям или взрослым. В этом случае нужно проявить терпение и объяснить чаду, что есть другие способы для выражения его негативных чувств: привести примеры слов и жестов, научить его понимать, каким способом лучше показать окружающим свое недовольство. Обязательно необходимо говорить ребенку, что, кусаясь или щипая кого-то, он причиняет боль. Отучить ребенка драться можно в игровой форме читайте здесь.
Почему ребенок так поступает?
Родителям стоит понять, почему ребенок так поступает: фиксировать те обстоятельства, при которых кроха начал вести себя агрессивно. Возможно, это реакция на усталость, раздражение от слишком большого количества людей вокруг или ему просто скучно. Эти ситуации могут вызывать всплеск раздражения, который и приводит к тому, что малыш дерется и кусается.
Такое поведение может значить, что он от близких людей чувствует какой-то дискомфорт, раздражение, нервозность, страх, угрозу, давление и т.д. Ищите корни этой агрессии в поведении взрослых, которые постоянно контактируют с ребенком и между собой. Когда ребенок начинает всех бить, это говорит о том, что ему мало внимания уделяют
Дети вообще склонны плохим поведением привлекать к себе внимание. Это подсознательное — посмотри, я существую
Уж поверьте, он отлично все понимает, мало того он уже манипулирует нами, как хочет.
Подать личный пример
Бороться с этими проявлениями чувств можно и с помощью собственного примера: родители могут мягко обнять ребенка или плюшевую игрушку, предложить малышу не щипать собаку, а погладить ее, приласкать.
Главным инструментом в перевоспитании маленького хулигана должен стать личный пример окружающих его взрослых, которым он доверяет. Если мама и папа ведут себя агрессивно, то ждать от малыша поведения примерного доброго крохи не приходится. Нельзя бить малыша по рукам, иначе он сам начнет распускать руки. Тем более, не стоит кусать его в ответ, на его поведение.
Достаточно несложно показать крохе, что испытывает человек, когда его кусают: нужно спокойно прижать его ручку к его же верхним зубам. Тогда кроха сам почувствует, что происходит, когда он кусается.
Объяснить ребенку
Не стоит оставлять ребенка наедине с другими детьми, если малыш склонен к агрессивному поведению. Стоит предупредить другим мам о возможных реакциях крохи, чтобы при первых же ударах или укусах можно было среагировать, изолировав негативно отреагировавшего малыша. Родителям следует обстоятельно объяснить чаду, почему ему запретили дальше играть с остальными: кроха должен понять связь между его действиями и изоляцией.
Если маленький человек кусается или дерется потому, что хочет привлечь к себе больше внимания, то не стоит после его плохой выходки устраивать сцену с привлечением всех окружающих в свидетели
Нужно минимизировать внимание к таким поступкам, и наоборот, акцентировать его на других способах – позитивных – оказаться в центре событий
Условия наказаний
Еще один способ показать ребенку, что он поступает неправильно, – остановить всякую игру, любую деятельность, при которой он начал драться или щипаться. Он должен запомнить крепко, что его плохое поведение ведет к окончанию любых игр или веселья. Причем перерыв может длиться всего от 2-5 минут, этого достаточно, чтобы малыш осознал свою вину. Если необходимо, родителям стоит поработать «конвоирами», контролируя выполнение условий наказания.
Предупреждение о возможных ситуациях
Всегда очень сложны ситуации, когда один ребенок обидит другого: родители драчуна смущаются и расстраиваются, а мама и папа обиженного малыша сильно переживают за свою кроху, которой незаслуженно причинили боль. Это может закончиться взаимными обвинениями и обидами.
Именно поэтому, приходя с ребенком в гости, где есть другой малыш, стоит предупредить хозяев о том, что может сделать чадо. Это покажет, что гости беспокоятся о чужом ребенке, это не может не импонировать. Можно даже попросить о помощи, ведь вполне может быть, что друзья или знакомые уже прошли данный этап со своим чадом. Хозяева должны оценить честность гостей и, возможно, даже поделятся своим опытом.
Это не значит, что можно махнуть рукой на воспитание малыша – продолжайте объяснять ему, почему нельзя вести себя так
Но прежде чем действовать, конечно, обратите внимание на собственное поведение и отношения в семье – чаще всего причина драчливости малыша кроется именно здесь. Как объяснить ребенку, что нельзя драться, и прекратить эту агрессию можно только одним способом: надо выяснить причины и обстоятельства
Чему научить ребенка
Не запугивайте ребенка фразами вроде «чужой дядька тебя заберет и съест» — это только подорвет его базовое доверие к миру, а значит, и уверенность в себе. Объясните ребенку, что есть и такие незнакомцы, с которыми говорить можно. Это, например, сотрудники полиции, пожарные, продавцы, учителя (воспитатели) или охранники в магазинах — те самые чужие люди, к которым дети могут подойти при чрезвычайной ситуации (например, если они потерялись).
Обратите внимание ребенка, как выглядит форма сотрудников правоохранительных органов, по каким признакам он может узнать человека, который работает в магазине. Он должен уяснить, что незнакомый человек, к которому он сам обращается за помощью, все-таки безопаснее того, кто предлагает эту помощь первым
Неплохо было бы заранее обсудить с ребенком безопасные места, где он может найти безопасного взрослого. Выберите места, которые близко к его школе, к вашему дому. Это может быть кабинет участкового, поликлиника, магазины, в которые вы часто ходите и где знаете продавцов, консьержка в вашем подъезде, охранник в супермаркете, продавец в аптеке… Вариантов много.
Также помочь могут взрослые с детьми. Можно подбежать к женщине с ребенком и сказать: «Ко мне пристает вон тот дяденька. Можно я пойду с вами?» Если ситуация происходит на детской площадке, то там найти мамочек еще проще. Осмотрительные преступники, конечно, не пойдут на детскую площадку. А вот, так сказать, «начинающие» очень даже могут
Поэтому важно, чтобы на площадке ребенок знал не только детей, но и их родителей
Я думаю, вы заметили современную тенденцию отказа от личного общения. Немного углублюсь в воспоминания. Когда я был маленьким, то я знал всех детей во дворе, кто в каком подъезде живет, как у кого зовут родителей и как они выглядят. Я знал, возле какого окна нужно покричать, чтобы Петя или Валера выглянули и помахали мне. А когда во двор выходили гулять маленькие дети, мамы стояли кучками и разговаривали. С колясками гуляли в ряд.
Вы замечали, как происходят прогулки во дворе сейчас? Дети играют все вместе — это да. Родители поодиночке сидят отдельно и чаще всего уткнувшись в телефон.
Самые общительные стоят парочками. Но это ладно, нет желания общаться — да и ничего в этом такого страшного нет. Но вот детям было бы полезно познакомиться с мамами других детей. Ведь «если вдруг что», они могут найти на площадке знакомое лицо. А к знакомому обратиться за помощью легче.
Раньше я знал всех, кто живет в моем подъезде, и все знали меня. Но сейчас общаться с соседями не принято. Поездка в лифте, как правило, всегда проходит в молчании. Если столкнулся с соседом на площадке, то поздороваешься, конечно, из вежливости. И на этом все.
Еще одно различие. Раньше всем до всего было дело. Бабушки хоть и сидели на лавочках целыми днями, но зато чужих в подъезд не пропускали. Пока все не выяснят — не отстанут. Получше охранников! Взрослые всегда делали замечания, могли пойти найти наших родителей.
Но в нашей реальности, то есть сейчас, все ходят мимо друг друга. А если даже и замечают что-то «неладное», предпочитают отмолчаться, «мало ли чего». Так что современный мир очень облегчает жизнь преступников.
Подробнее: А. Толмачев. Как рассказать ребенку об опасностях. М.: Эксмо, 2019.
Запрещайте как можно реже!
Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!
Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.
Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы. Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.
Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия. Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).
Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный. Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя. Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.
Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.
Фразы, которые нельзя говорить детям
21. Ты – лентяй
Бывает, что дети время от времени ленятся.
Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.
Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.
22. Доешь до конца
Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.
Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.
23. Это недостаточно хорошо
Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.
Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.
Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.
24. Не заставляй меня повторять!
Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.
Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.
25. Ты неблагодарный
Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.
Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.
Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.
26. Ты у меня самая красивая или самый красивый
Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.
Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.
Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс
Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
27. Перестань вести себя как ребенок
Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.
Дети – эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо, то есть по-детски.
В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.
28. Ты можешь и лучше
Giphy
Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.
Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.
Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.
29. Практика сделает свое дело
Как фраза “Ты можешь лучше”, так и фраза “Практика сделает свое дело” создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.
Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.
30. Ты меня достал(а)
Время от времени родители злятся на своих детей.
Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.
Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.
Как говорил кот Леопольд: “Ребята, давайте жить дружно!”
Нюансы общения с детьми
Существует множество психологических приемов, которые помогут взрослым избежать конфликтов при общении с детьми. Хорошие результаты приносит применение техники рефрейминга, которая позволяет добиться желаемого или приемлемого поведения ребенка, изменив его отношение к ситуации. Например, если ваше чадо не хочет делиться игрушками с другими детьми, то вместо того чтобы сказать «Не жадничай!», предложите ему дать свой совочек на время другому малышу, чтобы узнать, получится ли у того набрать ведерко песка так же быстро, как у него.
Другой альтернативой слова «нет» является переключение внимания малыша на другое действие. Если дети часто приходят к вам на кухню и находятся рядом с работающей плитой, придумайте для них более интересное занятие или дайте задание. Например, попросите принести из комнаты полотенце или посчитать, сколько тарелок стоит в серванте.
Не стоит ставить ультиматумы, тем более, если вы относите своего малыша к категории трудных детей. Они могут вызвать у него желание сделать наоборот из принципа – чтобы отстоять свою точку зрения. Для этого исключите из своего лексикона фразы «Ты должен» и «Ты обязан», которые вызывают наибольший протест у детей. Замените их на более привлекательные формулировки, например, «А давай мы с тобой…».
Еще один прием называется «Мнимый выбор». Вместо того, чтобы постоянно напоминать ребенку, что нельзя ходить босиком по полу, спросите у него, какие носки он хочет одеть – зеленые или голубые. Этот прием поможет вам преодолеть барьер детского упрямства и научит запрещать, не оказывая давления на ребенка.
Воспитывать детей нужно не пряником или кнутом, а серьезным разговором. Об этом говорит пример супругов Дмитрия и Анны Городжих, которые стали гостями передачи «Мы-родители!».
Виктория Грицук
Пройдите тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты
Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам
Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.
К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.
Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.
Осторожно: самоагрессия!
У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д
Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают
Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе.
Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить “грязь”, трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование.
Если приступы самоагрессии не проходят, проконсультируйтесь с психологом.
Допустимым наказанием для 3-4 летнего малыша может быть:
- Строгое выражение лица мамы (папы), её (его) серьезный, жесткий голос. Такое поведение показывает ребёнку, что родители не шутят, не играют с ним. Значит, что он делает неправильно.
- Прекращение общения на непродолжительное время. Контакт с родителями для детей этого возраста важен как воздух. И если вдруг мама перестает с ним нежно разговаривать, обнимать, целовать, ребенок понимает, что он сделал что-то плохое. Но такое игнорирование не должно длиться долго, ведь малышу очень сложно выносить его.
- Лишение чего-то принадлежащего ребёнку. Чувство собственности — один из самых выраженных инстинктов у 3-4-леток, и лишиться чего-то «своего» — серьезное наказание для крохи. Например, можно на какое-то время, запретить играть любимой игрушкой.
Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.
Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс
Зачем же все-таки нужны запреты и правила?
Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.
Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра. Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон. Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.
Не бойтесь говорить “нет”
Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать
Поэтому очень важно уметь сказать “нет” тогда, когда это необходимо
Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать “нет” и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции
Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите
Если вы сказали “нет”, то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что “нет” значит “нет”. Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку.
Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.
Семейные правила
В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.
Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.
Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.
Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк. А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком. Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.
Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.
Важные рекомендации для родителей
Опять же такой момент — если вы будете проводить годовалому малышу «родительское собрание», объяснять ему полчаса, что так делать нельзя, то это тоже вряд ли пойдет ему на пользу. Достаточно просто пары конкретных фраз.
Помните, что когда вы говорите «нет», то это хочется сделать с удвоенной силой. Будьте готовы к ответному протесту, а он обязательно последует.
- Если вы будете все и всегда запрещать ребенку и говорить ему беспрерывно «нет» и «нельзя», то эти так называемые «команды» потеряют для него всякий смысл.
- Окружающий его мир манит различными новыми предметами, ради которых ребенок готов на все.
Даем ему свободу, но он должен понимать, что у всего есть границы. Соблюдайте золотую середину в родительских ограничениях — между тем, что можно все — и между тем, что нельзя ничего.
- Вы должны говорить «нет» или «нельзя» строго, но не повышайте при этом голос — вы можете напугать его, малыш должен уловить вашу интонацию, так как смысла сказанных слов он еще не понимает.
- Так же ваш строгий тон обязательно должен блокировать продолжение воспроизводимого ребенком действия.
Как у меня сын — тянет и тянет за шторы, вот понравились они ему, тогда беру его ручки в свои и говорю, что не нужно рвать шторы, пойдем лучше машинку катать.
Личный пример
С самого раннего возраста надо приучать ребенка к слову «нельзя».
Также с самого начального этапа приобщения нужно внедрять главное условие обучения – правило личного примера родителей.
Конечно, вы не будете тыкать пальцы в розетку, совать в рот игрушки, трогать спичку за зажженный конец. Это без особого объяснения понятные действия с явно выраженными признаками опасных последствий.
Курению, употреблению спиртного, проведению за компьютерными играми неограниченного времени, употреблению в разговоре нецензурной лексики – всего того, от чего вам бы хотелось оградить ребенка – вы должны для начала СЕБЕ сказать четко и категорично: «Нельзя!»
Бесполезно запрещать ребенку то, что вы разрешаете себе.
Если запретительные правила в семье распространяются не на всех или вообще только на ребенка, то могут сформироваться определенные психологические проблемы и в ваших отношениях с ребенком, и у него самого.
Восприятие ребенком данной ситуации может пойти по двум направлениям:
- «Им можно, мне нельзя, потому что они плохие».
- «Им можно, мне нельзя, потому что я плохой».
В первом случае ребенок может направить неприятие и агрессию от себя на родителей или на сверстников, во втором – внутрь себя. В первом случае ребенок может начать разрушать социальные связи, во втором – может начаться процесс самоуничижения и саморазрушения.
Правило № 1: Дисциплина означает обучение, а не наказание
Когда познавательная деятельность ограничивается словом «нельзя», в детском подсознании возникает дилемма: «Повиноваться непонятному запрету или следовать биологическому стремлению к самостоятельности и инициативе?»
Стадия исследования в развитии годовалых детей не означает полной вседозволенности. Табу необходимы в целях безопасности. Запретительные меры нужно объяснить добрым и твердым голосом, а не истошным криком. Произнося «нельзя», не следует злиться. Запрещайте как можно более позитивным, спокойным тоном. Нотки раздражения в голосе авторитетного родителя создает эмоциональный дискомфорт, мешающий маленьким детям уразуметь суть запрета.
У годовалого ребенка начинает активно формироваться личность. Он имеет право делать ошибки и учиться на собственном опыте. Если родители запрещают строгим и наказующим тоном, создается нездоровая ситуация. В старшем возрасте исправить ее последствия будет непросто. Грамотный психолог объяснит, что самые стойкие комплексы закладываются в раннем детстве.
Чтобы помочь малышу развить самостоятельность вместо сомнений и стыда, попробуйте некоторые из следующих методов. Они правильно объяснят ребенку слово «нельзя».
