Как родителям перестать злиться на маленького ребенка?

Почему телесные наказания не работают

Телесное наказание – это путь в никуда. Наказывая ребёнка, мы лишь подменяем его внутренний контроль, контролем внешним. Ему нет надобности самостоятельно контролировать своё поведение, за него делаем это мы.

После порки дети думают только о том, как отомстить. Мщение может выражаться в плохом поведении в школе и детском саду, драках, забытых обещаниях.

Возможно, вам знакома ситуация, когда, наказав физически ребёнка, вы наблюдаете такую картину. Ревущий и очень злой, он идет в другую комнату, из которой через несколько минут с рёвом выбегает младшая сестричка или братик, а, возможно, и следом летит ваш любимый кот.

Да, на некоторое время дети могут после порки стать послушнее. Но, это только видимая часть «айсберга». А затем, в обязательном порядке, последует скрытый акт отмщения.

Ребёнок воспринимает наказание, как некий протест, а впоследствии он переносит подобное поведение и в свою взрослую жизнь. Он станет добиваться желаемого, только с помощью насилия и давления на других людей, так как для него, с годами, это превращается в норму.

Такие дети становятся или очень уступчивыми, или слишком упрямыми. Всё это приводит к снижению чувства собственного достоинства и мешает развиваться полноценно.

Возможно, вам будет интересно Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям

Как перестать злиться и раздражаться на ребенка?

Некоторым родителям свойственно кричать на собственных детей из-за мелочей, другим, напротив, когда ситуация полностью вышла из-под контроля. Взрослый, любящий своего ребенка, практически всегда сожалеет о том, что не смог сдержать негативные эмоции.

Прежде чем понять, как перестать злиться на малыша, следует поставить себя на его место. Представьте, что у вашего близкого человека заканчивается терпение, и он начинает кричать на вас. А теперь поставьте себя на место ребенка, который полностью зависит от вас в плане питания, жилья, безопасности и защиты. Он прекрасно понимает, что родители – его единственные источники любви, заботы и защиты в этом мире, и что больше ему некуда идти. Поэтому гнев в отношении малыша выливается в серьезную психологическую проблему для него.

Как было доказано, у детей, которые подвергались физическим наказаниям со стороны родителей, включая шлепки по попе, проявляются длительные негативные последствия, отображающиеся на всех аспектах жизни.

Если дети не боятся ваших криков и гнева, то это значит, что они выработали против негатива своеобразный иммунитет. Но такой ребенок вряд ли будет вести себя в дальнейшем хорошо, чтобы порадовать своих родителей. Помимо этого, он может с легкостью поддаваться дурному влиянию сверстников.

Если вы склонны разговаривать со своими детьми на повышенных тонах или упрекать их по мелочам, то вам необходимо детально разбираться в вопросе о том, как перестать раздражаться на ребенка.

Литература для родителей по воспитанию

Ничего страшного, если взрослые не знают, как правильно воспитывать ребенка. Страшно, если они не хотят учиться. Никто не рождается с этими знаниями, поэтому полезно почитать литературу на эту тему.

  1. Масару Ибука «После 3х лет уже поздно».
  2. Марина Аромштам «Как решать проблемы воспитания, не теряя самообладания. Книга для родителей дошкольников».
  3. Михаил Литвак «5 методов воспитания детей».
  4. Людмила Петрановская «Большая книга про вас и вашего ребёнка».Юлия
  5. Гиппенрейтер «Самая важная книга для родителей».

Это далеко не все книги, написанные о методах воспитания и отношениях с детьми. При желании, вы можете скачать и прочитать совершенно бесплатно огромное количество литературы. Не стоит следовать всем подряд советам, которые дают авторы. Помните, что все мы люди и вправе пробовать и ошибаться. Выберите наиболее подходящие для себя способы воспитание и лайфаки, которые помогут не кричать на детей и других членов семьи.

Давно прошли времена, когда дети воспитывались при помощи рукоприкладства и крика. Сейчас никого не ставят на колени в угол. На смену этим методам пришли гуманные способы воспитание, которые являются более эффективными. В любых ситуациях ставьте себя на место ребёнка, и пытайтесь разобраться в причинах тех или иных поступков. Не нужно бить школьника за плохие отметки, их можно исправить, а вот утраченное доверие уже нет.

Страхи

Одним из наиболее частых поводов обращения родителей к психологу является наличие у детей постоянных интенсивных страхов. Страх – это боязнь чего-то конкретного. В каждом возрасте наблюдаются нормативные страхи, которые появляются постепенно, как результат развития интеллектуальной сферы, воображения и т.д. Каждому ребенку (да и взрослому тоже) присущи определенные страхи. А.И.Захаров выделял их как возрастные, т.е. те, которые сопровождают ребенка в определенный период развития. При переходе от одного периода развития к другому у здорового ребенка одни страхи исчезают, а другие появляются. Если этого не произойдет, то в характере уже взрослого человека могут появиться тревожно-мнительные черты, которые будут тормозить его развитие.

Таким образом, если страхи приближены к тому, чего может бояться малыш в его возрасте, то повода для беспокойства нет

Если же страхов очень много, то на этого ребенка стоит обратить особое внимание. Наличие многочисленных страхов является признаком недостаточной уверенности в себе, отсутствия адекватной психологической защиты, что все вместе неблагоприятно сказывается на самочувствии ребенка, создавая еще большие трудности в общении со сверстниками

Наша задача состоит в том, чтобы «вынуть» из психики ребенка те опасения, которые уже наносят вред, отражаясь в поведении боязливостью. У страха есть одно слабое место: пока страх не назван и не рассказан, он кажется для маленького человека огромным и невыносимым, но стоит только назвать страх вслух, облечь его в слова, как он теряет почти половину своей значимости. Родителям нужно понять, что страх указывает на существование проблемы, напряжения у маленького человека и, скорее всего, без профессиональной помощи тут не справиться.

Работа со страхами направлена на:

  • установление причины беспокойства ребенка;
  • снятие эмоционального напряжения, развитие коммуникативных способностей;
  • формирование навыков преодоления конфликтных ситуаций.

Неоценимым помощником на первом этапе работы со страхами является песок. Маленький ребенок еще не может объяснить, что является причиной его внутреннего беспокойства. Старшему же дошкольнику или младшему школьнику часто неудобно признаться в том, что он чего то боится («Я ведь уже большой..»). С помощью построения песочной страны и рассказа о его жителях психолог без труда установит причину беспокойства ребенка. А дальше на помощь приходит сказка, которая не только активизирует фантазию, развивает память, обогащает словарный запас, но и является замечательным помощником для самовыражения ребенка. Ведь каждый герой сказки – хорошо знакомый и любимый с раннего детства – может рассказать свою историю, историю о том, что с ним приключилось, что он пережил. Сказка помогает малышу успокоиться, снять эмоциональное напряжение, сформировать навыки преодоления конфликтной ситуации.

Еще одним способом преодоления страхов является его изображение. Под руководством психолога конкретизация страхов поможет ребенку избавиться от неопределенности и выплеснет наружу то, что тревожит и мучает.

Злость вместо радости у молодой мамы

Стоит женщине поймать себя на том, что она откровенно сердится на своего долгожданного младенчика, как ее охватывает паника. Что со мной? Я его не люблю? Он плохой? Или я плохая? (Ведь хорошие герои не сердятся на хороших, тем более на самых близких и родных.) Все говорят, что мама — это самый любящий, понимающий и терпеливый человек, готовый жизнь отдать за свою кровиночку. Да и я готова, и у меня нет никого дороже. Но вот прямо сейчас, когда он кричит — нет, не переставая орет второй час подряд — я просто ненавижу его. Я злюсь, что из-за него я больше не могу развлекаться с друзьями, и муж ходит на вечеринки и ездит кататься с гор один.

Меня бесит, что мой ребенок постоянно капризничает, а мама под руку рассказывает, какими спокойными детьми были мы с братом. Я заранее мудро распланировала весь декрет, чтобы все успевать; я представляла, какой счастливой семьей мы будем. Но у малыша нет никакого подобия режима, я не справляюсь с делами и на половину, а от усталости и недосыпа всё валится из рук.

Что со мной не так? Почему у меня такой ребенок? Где затерялось то счастье материнства, которого я так ждала?

Подобные чувства по отношению к малышу никак не укладываются в нашу культуру. Поделиться своим «бесит» и «ненавижу» — значит навлечь на себя ураганный огонь критики. И первым среди желающих покритиковать будет наше собственное «Я». Суровый внутренний голос незамедлительно сообщит, что настоящей матери положено исключительно умиляться, испытывать нежность и сострадание, быть терпеливой. А иначе, зачем рожала?

Но живая женщина — не героиня мифов и сказок, она устроена куда сложнее. Она не может по указке чувствовать что-то одно, а всё остальное — не чувствовать.  Только роботу можно заложить строгую программу. Только вымышленного персонажа наделить однобоким комплектом эмоций. Реальный человек не может быть таким аккуратненьким, правильным и чувствующим «по линеечке». По крайней мере, долго не может, потому что быстро превращается в нежизнеспособное существо.

Именно поэтому не стоит верить в сказки о «белых и пушистых», неизменно счастливых, никогда не устающих матерях. Но при этом нужно помнить, что даже сильно уставшая мать может быть очень счастливой. Даже в гневе она может быть любящей и продолжать заботиться о своем малыше. Не смотря на грусть по каким-то ушедшим удовольствиям своей прошлой жизни, женщина может искренне наслаждаться первой осмысленной улыбкой своего крохи. Переживая, что ее ребенок позже, чем сверстники, перевернулся, сел, пошел или заговорил, она может одновременно испытывать материнскую гордость и верить, что ее чадо — самое-самое.

Тут важно одно — принять свое право на разнообразные чувства, не гнать их от себя в ужасе, не осуждать себя. Перестать делить свои эмоции на «плохие» и «хорошие», «правильные» и «неправильные», «допустимые» и «недопустимые»

Раз чувства возникли — значит, они имеют право на жизнь. Отсекая их, запрещая, человек отвергает часть себя, словно отрезает кусок от собственной живой плоти.

На самом деле, так называемые «плохие» чувства опасны только в том случае, если не подконтрольны своему хозяину.

Как обычно родители реагируют на злость и обиду ребёнка

Детям свойственна искренность: они редко сдерживают свои эмоции. Поэтому детская злость и обида чаще всего имеют выход в виде плача, истерик, криков. Такую реакцию многие родители пытаются устранить, запрещая ребёнку злиться и обижаться. Дети очень часто слышат от родителей, что злиться и обижаться — это плохо и неправильно. Такая информация может быть донесена ребёнка различным образом:

  • в ласковой и нежной форме при помощи спокойного разговора;
  • в грубой форме при помощи криков и угроз.

Если учесть, что плач и крики ребёнка — раздражающий для родителей фактор, то наиболее распространена агрессивная реакция взрослых на детскую злость и обеду. Родители при помощи крика или угроз пытаются воздействовать на ребёнка и добиться быстрого результата.

Очень часто детская обида и злость вызывают у родителей агрессию и раздражение

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

“Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать”.

“Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая”.

Вы — взрослый?

Наверняка многие из вас слышали истории и «страшилки» про взрослых, которые остались вечными детьми. «Не наигрался», «не нагулялся», «инфантильный», «вечный студент» — такие и разные другие эпитеты и определения зачастую сопровождают жизнь выросшего, но не повзрослевшего человека.

Как это происходит? Характер человека формируется примерно до 21 года, и к этому возрасту человек должен самоопределиться, найти свой путь в жизни и эмоционально отделиться от родителей. То есть, стать взрослым — самостоятельным и ответственным.

Но если за 21 год человек переживает сильные психические травмы, стрессы и различные страдания, то его эмоциональный возраст навечно останавливается в возрасте травмы. Эмоциональная сфера развивается в первые 7 лет жизни, а далее лишь «шлифуется», совершенствуется. И если ребенок в первые 7 лет жизни был занят не развитием этой сферы, а борьбой со стрессами и лишениями, то он навсегда остается «эмоциональным инвалидом» на уровне развития того самого травмированного ребенка. Полностью скорректировать это невозможно.

Поэтому такие дети растут, вырастают, но не взрослеют. Они становятся родителями, не становясь взрослыми. Взрослый — это человек, достигший возраста совершеннолетия и готовый нести полную ответственность за себя и своих детей в случае их появления.

Родитель — это человек достигший возраста совершеннолетия, родивший детей и не готовый нести полную ответственность за себя и детей, стремясь ее постоянно передать, разделить, снять.

Поскольку «родитель» не умеет нести ответственность в силу эмоциональной незрелости, то он заменяет ее близким по значению, но далеким по качеству контролем. Такой человек контролирует каждый аспект жизни ребенка, начиная от прибавок веса, первых шагов и заканчивая выбором института и супруга.

Контроль без ответственности рождает бездумное формирование ребенка, вылепливание, втискивание в рамки и нормы. Контроль требует послушания и повиновения, и заодно снимает с ребенка ответственность за собственную жизнь. Кто вырастает из этого ребенка? Жизнь которого уже наперед спланировала и проконтролирована мамой? Или, в случае негативных отношений с родителями, не проконтролирована, а запрограммирована на устойчивые модели поведения, так или иначе основанные не на ответственности, а на контроле.

Мы очень советуем вам задуматься, чего больше в ваших воспитательных действиях — контроля или ответственности? Срываясь на ребенка и добиваясь беспрекословного послушания, КАКУЮ модель воспитания в нем закладываете? Как он будет растить своих детей — ваших внуков?

К сожалению, полностью переписать свои программы невозможно, потому что возраст уже упущен. Но сознательным усилием можно существенно сгладить их проявление. Задумайтесь о том, ради чего вы будете это делать. В ваших силах остановить наследование контролирующих принципов воспитания!

Осознайте итоги своего поведения. Продумайте образ ребенка через 20 лет, его отношения со своими детьми, с Вами, с окружающими людьми. Что будет, если Вы ничего не предпримете и не попытаетесь вести с ним себя иначе?

Заведите дневник эмоций

То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений. 

Не бей — советует доктор Комаровский

Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.

На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».

Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.

Вопрос психологам

Спрашивает: Алина, 23 года

Категория вопроса: Дети

09.01.2021

Ребёнку 2 года. Когда не ложиться спать, просто выводит из себя. Уже третий день не ложиться спать днём. Я завожусь с пол оборота, не даю ему встать из положения лёжа и так далее, всеми силами пытаюсь уложить по 2 с половиной часа и ни в какую.

Он злится и пытается встать. Я злюсь просто до слез. Самое страшное что стала его бить по жопе и по рукам, за то, что выбрасывает соску из кровати, специально. Больше нет сил и я не понимаю, почему я так на него злюсь. Я его от злости силой кладу в кровать, он смеётся, чем больше злит меня… я не пойму что со мной…

Как перестать злиться на парня по пустякам? (3 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Как перестать злиться на парня по пустякам? (3 ответа)

Как перестать злиться на мужа и отпустить ситуацию? (2 ответа)

Как перестать злиться на мужа? (1 ответ)

Все советы психологов (всего 421010 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Растим спокойного малыша

Если кто-то думает, что полностью избавиться от злости вполне реально, то глубоко заблуждается. Эмоции есть у всех, а события, которые заставляют злиться, случаются не так уж и редко. Другое дело, что своими чувствами нужно уметь управлять. Другой вопрос в том, что психологическое равновесие – вещь непростая.

Во избежание агрессии у ребенка родителям стоит обратить внимание на себя. Ровный, спокойный тон общения, надлежащее проявление чувств, здоровый микроклимат в семье не оставят малышу отрицательных примеров для подражания

Любые проявления агрессии нужно пресекать на корню. Замахнувшуюся, чтобы ударить, ручку перехватывают и, глядя ребенку в глаза, спокойно объясняют, что нельзя причинять другому человеку боль. Если вы чувствуете, что не справляетесь – это повод для обращения к . Оставлять просто так ситуацию не рекомендуется – неизвестно, что потом придется лечить. И у Вас, и у ребенка.

Подростку научиться управлять своим гневом помогут занятия спортом или танцами, а родителям нужно будет поднатореть в «строительстве новых мостов». Сгладить агрессию реально, если:

  • уважать личность отрока;
  • быть внимательным к его «взрослым» проблемам;
  • терпимо относиться к ошибкам и экспериментам с внешностью (конечно, если они в пределах разумного).

Как ваш ребенок выражает свою злость

Ребенку обычно бывает сложно сформулировать то, что он чувствует

Поэтому обратите внимание на то, как он сам выражает злость и как часто он сталкивается с приступами гнева других членов семьи:

Ребенок отказывается пробовать что-то новое, потому что боится критики.
Он подчеркнуто агрессивен по отношению к младшему брату или сестре.
Ребенок не очень охотно проводит время с вами, неважно, о каких занятиях идет речь: игра, поход в гости…
У ребенка проблемы с поведением в садике или школе: он или отстранен, или слишком агрессивен.
Ребенок демонстрирует признаки низкой самооценки: очень критично относится ко всем вокруг, недоволен собой и своими достижениями.
Не показывает склонность к эмпатии по отношению к детям или людям, которых обидели или которые по какой-то причине страдают.

Подобные образцы поведения нельзя недооценивать, потому что это предупреждающие знаки, особенно если они проявляются в течение долгого периода времени.

Цель

Почему у нас что-то не получается? Почему мы знаем, как правильно, но не можем этого сделать? В чем тут секрет? Применимо ко многому можно сказать, что нами движет лень. Но лени как некоей константы — нет. То есть можно сказать, что лень — это миф. Скажем, вам лень идти готовить еду. Но когда вы поймете, что если не пойдете готовить, то просто умрете от голода — вы-таки пойдете, и это неизбежно. Это очень грубый пример, но суть его ясна.

Тогда приходит мысль о мотивации. Что она просто бывает недостаточно сильна для того, чтоб что-то сделать. Но всё же мы называем это — цель. Она либо есть, либо её нет. И она движет нами. Просто, если эта цель не осознанно поставленная нами (если она движет нами изнутри, от каких-либо инстинктов, например, или мы принимаем чью-то цель за свою), то мы можем ее и не осознавать целью. Но если задуматься над всеми мотивами наших действий, то эту самую цель или её отсутствие мы можем увидеть. Но копнуть придется глубоко.

Итак, целью нашего негативного общения с ребенком является победа сильного над слабым; доказательство себе и всем вокруг своей власти; возвышение себя путем подавления другого.

Это сложно признать, но если получится, и Вы поймете, что доля истины в этом есть — значит, Вы на полпути к победе. Для того, чтобы что-то изменить, надо найти и признать собственную цель. Которая настолько сильна, что часто движет нами. Пусть даже она не очень-то благородная и красивая.

Мы сопротивляемся непослушанию ребенка по нескольким причинам: сопротивляемся ему как наезду на нашу родительскую власть, на наш родительский авторитет. Понаблюдайте за поведением ребенка и поищите истинные мотивы, которые вызывают у Вас негатив. Если Вы будете открыты и честны, Вы поймете, что нет в поведении детей ничего априори плохого. Плохой или хороший поступок совершает ребенок, плохое или хорошее поведение у него — решаем только мы, в зависимости от того, что в нас откликается на то или иное его поведение.

Отсюда вытекает вторая причина: соответствие ожиданиям социума

Мы хотим ему соответствовать, нам это важно. Нас к этому приучила система оценивания, в которой мы все с детства живем

А также навешанные на нас с самого детства ожидания родителей или других людей. Мы уже привыкли, что мы ДОЛЖНЫ соответствовать ожиданиям. Мы ДОЛЖНЫ не расстроить, не подвести и т.д.

Мы знаем, что ребенок должен себя вести каким-то определенным образом, потому что в обществе приняты некие нормы и правила. И если какие-то нормы, которые называются моралью, мы обязаны детям прививать, поскольку эти нормы правильны и нерушимы, то другие, навязанные обществом, но не имеющие под собой никакого разумного основания, мы вполне можем игнорировать. Таких навязанных неразумных норм много: детям нельзя шуметь, кричать, бегать, дурачиться, трогать вещи в магазинах, прыгать на диванах, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это сама детская сущность! Это их радость, их энергия, вся их жизнь! Но мы не можем им это позволить, поскольку это асоциальное поведение, за которое мы будем наказаны обществом, наказаны чувством собственного стыда. А для нас, привыкших соответствовать это и правда страшно.

Но дети-то не виноваты в этом. В том, что мы на них навешиваем свои проблемы. В том, что перекладываем с больной головы на здоровую. Ради этого соответствия, чтобы нам не было плохо и стыдно, мы готовы травмировать детей. Вряд ли это очень правильно.

Нормы поведения в обществе, безусловно, важны, и детям их необходимо прививать. Но хорошо бы найти ту грань, которая покажет, ЧТО в том или ином возрасте ребенок может осознать уже на уровне настоящего понимания, а с чем ему приходится просто смиряться.

Особенности детской злости и обиды

На протяжении всего детства нервная система ребёнка находится в стадии формирования. Особенностями нервной системы детей являются повышенная возбудимость, ранимость и уязвимость. Именно поэтому у детей более часто, чем у взрослых, появляются негативные эмоции, в том числе злость и обида.

Нервная система детей очень не стабильна, поэтому у них злость и обида возникают чаще, чем у взрослых

Злиться и обижаться ребёнок может на родителей, друзей, собственные неудачи, определённые события, которые не оправдали его ожиданий. Чаще всего детям свойственна кратковременная злость и обида. Эти эмоции, как и многие другие, загораются подобно спичке и через небольшой период времени гаснут, не нанося детской психике никакого вреда. Долговременная злость и обида — более серьёзная проблема, которая может спровоцировать две противоположные реакции: подавленное или агрессивное поведение ребёнка.

Избегайте применения физической силы

Существует еще одна область эмоциональной слабости у родителей. Молодые мамочки иногда честно признаются: “Сильно раздражаюсь на ребенка, когда плачет, что делать?” В этом случае рекомендуется сохранять самообладание. Несмотря на то чем вызваны слезы – истерикой или капризами, следует держать себя в руках. Нашлепав своего ребенка, вы сможете успокоиться лишь на некоторое время, а потом очень пожалеете о содеянном. Более того, физические наказания могут свести на нет все хорошее, что вы делаете для своего малыша.

Для того чтобы не сорваться на ребенке, необходимо делать все возможное. Для начала выйдите из комнаты и успокойтесь. Если вам не удалось сдержаться, и вы шлепнули малыша, то обязательно извинитесь перед ним и постарайтесь укрепить пошатнувшиеся отношения. Покажите ему, что были очень злы, но очень сильно любите его несмотря ни на что.

И помните, что лучше предупредить возникновение таких проблем, чем восстанавливать доверительные отношения с малышом.

Управление гневом: с чего начать

Если вы считаете, что у вас есть проблемы с гневом, но вам трудно их сформулировать, предлагаю несколько подсказок.

Частота проявления. Попробуйте отследить, как часто вы злитесь и почему именно, какие обстоятельства и люди у вас чаще всего вызывают злобу. Определив самые опасные ситуации, вы сможете их предвидеть и своевременно справляться со своей злостью.

Красная лампочка должна загореться не только, если вы решите, что злитесь слишком часто, но и в том случае, если не злитесь почти никогда. Люди, которые никогда не злятся, на самом деле или выражают злость пассивно-агрессивными способами, или до такой степени ее сдерживают, что страдают сами.

Способ выражения злости

Обратите внимание, как вы ведете себя, когда злитесь. Ясно, что сама по себе эмоция злости ни хороша, ни плоха, но способы выразить ее могут быть как хорошими, так и очень плохими

Очевидно, что есть разница: бить ребенка, швыряться посудой или четко и ясно обращаться к ребенку, объясняя, что вас злит и чего вы от него ждете. Разница станет еще очевиднее, если принять во внимание воспитательную роль процесса: если вы теряете контроль, кричите и/или бьете ребенка, нельзя одновременно заниматься воспитанием.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий