Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться
В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).
Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?
На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей
Как сделать замечание чужому ребенку?
Если ты просто сделаешь замечание чужому ребенку, то любой родитель будет возмущен таким поведением. Ведь ты вмешиваешься в их жизнь и воспитательную систему, ты посягаешь на их чадо
И не важно, что это чадо ведет себя непозволительно. Если родители допускают такое поведение малыша, значит, оно нормально для них самих
И, конечно, они будут возмущены, что кто-то поучает их ребенка. Они захотят его защитить. Вот тебе и конфликт.
В принципе, в такой ситуации бесполезно подходить к самим родителям с просьбой воздействовать на их задиру. Ведь если они допускают такое поведение, то для них это нормально.
Но ты все равно не должна мириться с тем, что твое чадо обижают. Поэтому резонно задаться вопросом: как сделать замечание чужому ребенку?
Твое замечание не должно выглядеть, как замечание или критики. Твое замечание должно выглядеть, как предложение. Подобная формулировка не вызовет противодействия и конфликта.
Например, если чуждой ребенок отбирает у твоей сына или дочери игрушки, ты можешь сказать: «Другим детям обидно, когда у них забирают игрушки. Лучше всем вместе поделиться. Смотри, как тебе будет тот паровозик?»
Родители, остановитесь! 7 вещей, которые нельзя делать при детях
Если родители не реагируют на недопустимое поведение своего ребенка, значит, они считают его нормаль
В данной формулировке ты не акцентируешь внимание на личности ребенка, но рассказываешь, как другие дети себя чувствуют, и при этом предлагаешь решение проблемы. С таким же предложением подходи и к родителям задиры
Не критикуй их ребенка и их методы воспитания. Говори о себе, о своих чувствах, о своих правах, и предлагай решение проблемы. Тогда конфликта получится избежать
С таким же предложением подходи и к родителям задиры. Не критикуй их ребенка и их методы воспитания. Говори о себе, о своих чувствах, о своих правах, и предлагай решение проблемы. Тогда конфликта получится избежать.
А ты знаешь, что почти 90% детей чего-нибудь боятся. И часто их страх иррационален. Поэтому читай о том, какие есть 7 способов помочь ребенку справиться со страхами.
А еще читай о том, как добиться послушания от ребенка без наказаний. Оказывается, достучаться к малышу очень просто! 3 действенных метода помогут сделать ребенка послушным без скандалов и слез.
Больше интересных материалов можно читать на Clutch.
Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку
Давайте проанализируем, имеем ли мы право делать замечания чужим детям? Если – да, то как это сделать правильно, что можно и нельзя говорить чужому ребенку. В каких ситуациях вмешательство постороннего взрослого просто необходимо и как нужно себя вести с родителями, которые не желают реагировать на ваши замечания? Выделим основные правила поведения и общения с детьми.
Грустно, что современные детки о вежливости знают намного меньше, чем дети предыдущих поколений. Часто люди возмущаются и даже теряются от бесcкультурных и невежественных поступков или изречений чужих детей в общественных местах. Но что можно сделать в ситуации, когда замечание так и хочется выразить? И возможно ли это сделать по отношению к чужим детям, и главное – как это сделать тактично и вежливо?
Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться
В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).
Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?
На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей
Пожурить по справедливости
Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить «воспитателю» что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.
Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:
Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным «наставником». Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.
Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки – это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.
Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.
Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:
kakimenno.ru
Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.
Если «блюститель порядка» не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.
Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, – это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.
Правило №1
С детьми должны говорить их родители, ведь именно они — авторитет. Но есть ситуации, из которых бывают исключения, и вам все же нужно будет вмешаться. Это, например, в случае, если чужой ребенок отбирает у вашего его же игрушки, обижает его, бьет, а родители маленького хулигана не реагируют или их просто нет рядом. Как же правильно говорить с чужим малышом?
Например, вместо того, чтобы говорить «хватить баловаться» или «не дерись», нужно сказать «пожалуйста, не толкай Ксюшу (вашу дочь)» или «я тебе не разрешаю толкать Ксюшу». Вместо того, чтобы кричать: «не трогай велосипед», скажите: «это наш велосипед, если хочешь покататься, спроси у Ксюши, можно ли его взять».
Важно установить свои правила, не оскорбляя ребенка и не задевая его чувства. Например, вместо того, чтобы вопить: «не забирай у Ксюши игрушку», скажите: «Давай будем делиться
Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе». Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя.
Вмешиваться в таких случаях в небольшие детские конфликты очень полезно и правильно, ведь вы своим вежливым примером покажете, как можно разрешать споры без криков и обид, а дети все впитывают, как губка. В следующей подобной ситуации, когда кроха станет старше, он не будет кричать на товарища, а станет действовать так, как это всегда делали вы.
Как быстро успокоиться, если вас критикуют?
Чтобы научиться спокойно реагировать на критику, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Прежде чем что-то сказать или сделать:
- Про себя сосчитайте от 1 до 10 и обратно – с 10 до 1.
- Сделайте несколько глубоких вдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
- Возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете об этой ситуации и этом человеке. «Вылейте» эмоции на бумагу.
- Нарисуйте злую картинку. Просто возьмите карандаш и почиркайте от души. То, что получится, можно потом порвать и выбросить – негативная энергия уйдет.
- Если чувствуете, что закипаете – по возможности прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Лучше на время отступить, чем наломать дров. Выйдите из разговора под любым благовидным предлогом.
- Отвлекитесь любым способом, если есть такой шанс. Даже в офисе можно ненадолго покинуть кабинет.
Пусть даже самый суровый критикан, сам того не зная, станет вашим помощником. И даст вам возможность еще больше прокачаться в профессиональном и личностном плане.
Полезные статьи:
- Как снять стресс и успокоить нервы за 5 минут?
- Как заставить себя работать, если нет сил и настроения?
- Что делать, если заказчик не знает, чего он хочет?
- Как сказать клиенту, что он не прав?
В избранное
Комментарии (1)
Юлиана (KadrofID: 114123 )
Спасибо, полезно.
30.09.2020 в 11:50
Ребёнок вас лучше понимает, когда вы правильно делаете замечания
Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько вашему ребёнку легче будет понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.
Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно.
Также смотрите видео Екатерины Кес «Как правильно делать замечания ребенку, чтобы он услышал. Полезное упражнение»
Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.
Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм
Если вы хотите похвалить ребенка
Правило 1. Давайте оценку не ему самому, а его поступкам. Не “ты такой умный!”, а “очень красивый рисунок!”, “ты отлично справился”. “Примерно с 3-3,5 года чаще используйте не прямую похвалу, а так называемые я-сообщения, — советует психолог Оксана Лысикова. — Например, „Я так рада, что ты сам ешь!“ вместо „Умничка моя, какие же у тебя умелые ручки!“ Зачем? В противном случае подросший малыш будет ждать такой же похвалы от окружающих — взрослых и сверстников. А не услышав ее, будет готов бросить начатое дело”.
Правило 2. Не надо “ложек дегтя”. “Их обычно „подливают“ из самых лучших педагогических соображений, — замечает специалист. — „Ты аккуратно сложил игрушки! Почему же вчера не смог?“, „Отлично написал „мама“! А утром все было вкривь-вкось…“ Задача похвалы — воодушевить, придать уверенности в себе. А „довесок“, похожий на упрек, сводит всю ценность похвалы на нет”.
Правило 3. Всегда хвалите за одно и то же. Кажется, что только так и бывает? На самом деле мы довольно часто ставим ребенка в сложное положение, не замечая этого. Кроха, сделал нечто, что вызвало смех у родителей и их гостей. Например, специально вымазался сладким кремом. Или уморительно передразнил дядю Петю. Или ответил кому-то непечатным выражением, забавно исковеркав его.
“Смеясь, вы невольно поощрили поступок малыша, — объясняет психолог. — А значит, он захочет повторять его снова и снова. Во второй раз вы смущенно улыбнетесь, а в третий, скорее всего, начнете раздражаться. Ребенок в растерянности — почему один и тот же поступок то нравится маме, то нет?”
Правило 4. Осторожнее с превосходной степенью. “Ты у меня самый сильный (умный, красивый…)”. Этими проявлениями восторга вы окажете чаду медвежью услугу. Уже к 4 годам для него становится весьма значимым мнение сверстников. А отношения с ними у “звездного” ребенка складываются трудновато: с одной стороны, он постоянно ждет от приятелей одобрения, с другой — пытается помыкать ими. Кроме того, малыша будет ждать неприятное открытие: всегда найдется кто-то более сильный, более ловкий, умелый… Как после этого верить маминой похвале?
Правило 5. Почаще используйте неявную похвалу. С гордостью покажите подругам поделки малыша, будто не замечая его присутствия. Попросите совета: “Что-то у меня домик никак не получается. Поможешь?” или “Ты лучше в машинках разбираешься. Как тут колесо на место поставить?”
Правило 6. Не уверены — не шутите. “Ты поел, а скатерть осталась чистой? Вот это да!”, “Ни одной драки за день? Молодец, рекорд!” “Такую форму похвалы обычно используют родители, которые очень хотят быть друзьями своим детям, — замечает психолог. — Но похвала-ирония не всегда приятна даже взрослым, а ребенок, еще не понимающий полутонов, воспринимает сказанное как упрек. И начинает чувствовать себя неуверенно”.
Правило 7. Будьте искренни. Распространенная ситуация: малыш построил домик и зовет маму, которая занята разговором по телефону или приготовлением обеда. Мама быстро бросает: “Молодец! Отлично! Иди, сделай еще один”.
“Если вы хвалите автоматически, лишь бы чем-то занять ребенка или отделаться от него, это уже не похвала, а лесть, которая не принесет ни радости, ни пользы, — считает психолог. — Если хотите, чтобы похвала сработала, отвлекитесь на минутку. Рассмотрите „произведение“ и оцените детали. Например, посчитайте, сколько у домика окон, или удивитесь, какая у него необычная крыша
Малыш получит необходимое внимание и воодушевленно продолжит занятие, предоставив вам свободное время”
Чем опасна критика
Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.
Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.
Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.
| Самокритика | Самосострадание |
| Ну все, теперь меня точно уволят! Выставил себя полным дураком, как я теперь буду начальнику в глаза смотреть. | Вот это я накосячил, конечно. Сейчас что-нибудь придумаю. Так, сначала расскажу начальнику, что произошло, а потом мы с ним обсудим текст письма с извинениями и отправим его клиентам. |
Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.
Упражнение с использованием удачных и неудачных замечаний ребёнку
Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих семинаров и тренингов.
Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются с тем, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?».
А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?
Как правильно делать ребёнку замечания
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.
Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:
Я считаю, что если с ребёнком, который плохо себя ведёт, рядом находятся родители, то любое замечание в его адрес может быть воспринято ими в штыки и ни к чему хорошему не приведёт. Максимум, что я, например, себе позволяю в таком случае – это смотреть в глаза ребёнку и покачивать головой в знак того, что “так нельзя делать”. Взгляд должен быть доброжелательным, но не злым. Если же рядом нет родителей, то можно нормальным тоном сделать замечание, без крика и угроз.
Считаю, что принимая решение делать или нет замечания чужим детям, нужно поступать так, как если бы это был твой ребенок. И конечно же в присутствии его родителей, нужно обращаться к ним,а не к ребенку..
На мой взгляд, не стоит думать, что ребенок не понимает что делает. Очень часто дети прощупывают, до какого предела могут дойти. Если родители не ставят им разумные рамки, это сказывается как на них самих, так и на окружающих. В ситуации, когда необходимо сделать замечание чужому ребенку, всегда стараюсь разговаривать с ним как со взрослым, спокойно, но не заискивая, иначе будет только хуже.
чужому ребёнку недопустимо делать замечания… если Вам что-либо не нравится – подойдите к его маме (няне…, бабушке… папе..) и решите вопрос с ними – старшие, ответственные за ребёнка, примут решение и, если посчитают нужным, сделают ему замечание.
Кроме того что нужно быть тактичными ничего не объяснили. Ну не знаю я допустим какая фраза тактичная, а какая нет, где примеры – то взять? Опять-таки не всегда есть возможность просто уйти: в автобусе не пересядешь, подьезд не сменишь….
Общее правило номер два
Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.
Как это выглядит (звучит) на практике. Не «не толкайся», а «я не разрешаю тебе толкать мою девочку», либо «пожалуйста, не толкай мою девочку». Не «не трожь!», а «это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать», либо «это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши».
Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.
Не «не отбирай у Маши самокат!», а «давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты». Не «отдай Маше самокат», а «сейчас Машина очередь кататься», и крепко держите самокат.
Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?
Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:
Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей. Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия».
Ловушки, которых нужно избегать, когда вас критикуют
Желание поддаться эмоциям
Первая реакция (гнев, обида, желание уязвить в ответ) повторяет реакцию на стресс, и она всегда неправильная. Многие кидаются в контратаку и начинают сыпать ответными обвинениями, другие шокировано молчат, третьи – оправдываются. Ничего из этого не подходит для адекватного решения проблемы
Поэтому важно отставить эмоции в сторону
. Если прямо сейчас это сделать невозможно, постарайтесь взять таймаут и дождитесь, пока вы успокоитесь.
Чувство напряжения
Выслушивание критики – такой же стрессовый фактор для организма, как падение с высоты. Чтобы минимизировать повреждения при ударе об землю, необходимо максимально расслабить мышцы тела
. То же правило работает в ситуации, когда кто-то критикует ваши действия. Отрицательная обратная связь заставляет большинство людей напрягаться, потому что они ожидают получить травму и подсознательно хотят заблокировать боль, но вместо этого только делают хуже. Постарайтесь успокоиться, расслабьте мышцы, контролируйте дыхание.
Стремление ответить как можно скорее
Лучше хорошо осмыслите сказанное, при возможности возьмите время на раздумье. Сделайте глубокий вдох, сконцентрируйтесь на своей эмоциональной реакции и на невербальном сообщении критикующего. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите добиться решения конфликта, а не его усугубления
Если отложить разговор не получается, используйте тактику задержки, отразив сказанное человеком. Повторите его мысль: «Вы говорите, что…?». Или скажите прямо, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями.
Попытка оправдаться
Подумайте: что если сказанное – правда? Чтобы более объективно оценить критику, представьте, что на вашем месте другой человек
и вы смотрите на проделанные им действия от имени кого-то третьего. Как бы оценили свои поступки, результат своей работы и т.д.? Оправданная критика (то есть та, которую вы сами оправдали) вызывает меньше отрицательных эмоций и может принести вам большую пользу.
Помните: негативная обратная связь, как и неудача, является хорошей возможностью для самосовершенствования, это стимул посмотреть на себя со стороны.
И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:
Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.)
Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.
Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.
Рамки нужны и важны! Именно эти рамки, подразумевающие соблюдение правил и норм, принятых в обществе, воспитывают в нас человечность, вежливость, доброту и проч.
Кроме того, нравственные законы никто не отменял. И, если ребенок правила нарушает — он должен понимать, что он их нарушает, и что за этим может последовать, как минимум, порицание, и как максимум – наказание. Правда, это уже – дело родителей.
И повода не надо
Однако всем нам известна категория граждан, которым и повода не нужно, чтобы устроить скандал или кого-нибудь поучить.
Рассказывает Анна, мама 5-летнего Кирилла и 2-летней Насти:
Рассказывает Галина, мама 4-летнего Гордея и 6-летнего Вани:
atkritka.com
Наверняка каждая мама вспомнит из своей жизни случай, когда ее ребенка донимали подобные сварливые личности. Причем нередко от таких особ достается и самим «непутевым» родителям, которые «не так воспитывают, не тому учат, не так одевают, не те игрушки покупают».
Рассказывает Анастасия, мама 1,5-годовалой Амалии:
Хочется таким людям казаться умными – пусть себе такими и кажутся. Не стоит пытаться затевать спор, чтобы доказать свою правоту: поверьте, это практически невозможно.
К тому же вы не только еще больше раззадорите оппонента, но можете стать плохим – скандалящим, кричащим, иногда матерящимся (да уж, иногда сдержаться тяжело) – примером для своих детей.
И когда вам нестерпимо захочется выругаться в ответ зачинщику, вспомните одно хорошее изречение: никогда не спорьте с хамом – окружающие могут не заметить разницы между вами. А юмор и острословие помогут остаться в выигрыше в любой ситуации.
Марина Василек
Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by
Если критика необъективна
В таких случаях возможно несколько вариантов:
Вас пытаются унизить
Если вам кажется, что критик – нарцисс, ваш конкурент или просто токсичный скандалист и его слова очевидно необъективны, обозначьте границы и постарайтесь избегать общения с этим человеком
Если вас несправедливо критикует начальник или клиент, с которыми не хотелось бы портить отношения, лучше кивнуть и постараться забыть об этом. Но если это делает кто-то, с кем вы близки, лучше сказать ему, что вы чувствуете.
Человек проецирует свои проблемы на вас
Иногда, критикуя вас, люди на самом деле говорят о себе, проецируя ситуацию
. К примеру, коллега ругает вас за откровенный наряд, в то время как она сама бы с удовольствием появилась в офисе в эффектном платье, но ей не позволяют финансы/строгое воспитание/комплексы и пр. Поэтому она пытается доказать самой себе, что в офисе все должны придерживаться самого строгого стиля.
В этом случае также не стоит воспринимать подобные слова всерьез: они даже не про вас
Критик хочет вашего внимания/уважения
Если критик – член вашей семьи или друг, можно сказать ему, что вы заботитесь о нем и искренне хотите понять, даже если ваши мнения в конкретном вопросе расходятся. Если человеку необходимо знать, что его усилия ценят, скажите ему это. Но помните, что вы имеете право на свое мнение, отличное от точки зрения оппонента
Хороший способ осадить подростка, пытающегося выбить вас из колеи негативным откликом, – признать, что его чувства законны, но ему нужно работать над тем, чтобы доносить их более уважительно.
Почему ребёнок не понимает мои замечания?
Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ», и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ». Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).
Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически дестабилизирует ребёнка. Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.
Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так».
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Что делать, если ситуация требует того, чтобы сделать внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это делать правильно?
Среднестатистический ребёнок слышит в течение дня 432 замечания
Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребёнок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»)
Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите. Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.? Слова-команды «Прекрати» и «Не далей этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.
