Как справляться с детскими «хочу» – потакать или нет?

Торг неуместен

Современные родители готовы слишком долго терпеть детские взбрыки и капризы. У некоторых матерей запас терпения, похоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детьми и выносить их истерики.

Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться. Самые простые задачи — к примеру, лечь спать или уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.

Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте рассмотрим небольшой пример:

РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.
РЕБЕНОК: Но это слишком рано!
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.
РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.

Ваша задача — настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет — и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель.

«Мама знает лучше…»

Ну а теперь – о самом главном: что будет, если не прислушиваться к желаниям и, тем более, капризам ребенка? В самом деле, мама малышу плохого не пожелает, и ее выбор (одежды, обуви, книг, развлечений) наверняка будет более удачным с практической точки зрения.

С практической, но не психологической! Излишнее давление мамы оборачивается ранним подростковым бунтом ребенка. Опасно, что подросток, не привыкший обсуждать и анализировать свои желания, начинает удовлетворять все подряд, включая вредные и опасные. Довольно часто такой подросток меняет авторитетную маму на самоуверенного сверстника, позволяя ему определять свои цели и желания. Наконец, некоторые дети так привыкают жить «маминым умом», что не могут сделать самостоятельный выбор не только в три года, но и в 30 лет, когда мама уже и рада бы отпустить свое чадо в самостоятельное плавание.

Как вести себя с маленьким «хочухой»

  • Не потакайте любым капризам ребенка. Если вы не можете купить малышу то, что он сильно просит, объясните почему. Разговаривайте при этом с ним на равных.
  • Иногда уступайте просьбам крохи, ведь постоянные отказы тоже могут навредить. Если у вас нет материальной возможности купить ту игрушку, которую хочет малыш – попробуйте заинтересовать его другой, более дешевой или предложить сделать ее своими руками с вашей помощью.
  • Если вы пообещали крохе что-то купить – обязательно сдержите свое слово. Не говорите «потом», а скажите точную дату покупки.
  • Ищите компромиссы: «сегодня я не могу купить тебе машинку, зато я приготовлю тебе твой любимый десерт».
  • Проводите время с ребенком. Даже если вы пришли уставшие с работы, пусть домашние дела немного подождут. Уделите время малышу.
  • Играйте с карапузом. Придумайте, как можно поиграть со старыми игрушками, быть может, ребенок заинтересуется ими вновь.
  • Дайте крохе возможность выбора, интересуйтесь его желаниями. Спросите у своего чада: «Какую ты машинку хочешь – красную или желтую?»
  • Помогите ребенку осознать свое желание, поинтересовавшись у него: «Почему ты хочешь именно эту игрушку?» Это поможет малышу разобраться в своих чувствах.
  • Если ребенок устроил в общественном месте истерику, не получив желаемого, не кричите на него. Выведите малыша в место, где меньше людей, и попробуйте отвлечь. Когда он успокоится, объясните спокойным тоном, почему так вести себя нельзя.

ВАЖНО! Детское «хочу» может быть лишь способом привлечения вашего внимания. Задумайтесь, достаточно ли времени вы проводите с крохой.

  • Не пытайтесь воспитывать ребенка во время истерики, он все равно ничего не поймет.
  • Оставайтесь спокойными. Ваше эмоциональное состояние дети тонко чувствуют и отражают его.
  • Уже подросшему ребенку можно объяснить, что такое деньги, как их зарабатывают родители и на что их можно потратить.
  • Если карапуз просит купить несколько игрушек, попросите его выбрать одну. Так малыш поймет, что не все его просьбы будут выполняться по первому требованию. К тому же, он сможет сделать свой выбор самостоятельно.
  • Формируйте понимание, что деньги достаются трудом.
  • Учите кроху избегать ненужных покупок можно с детства. Используйте игровую форму или систему поощрений. Подросшему ребенку можно дать возможность самому расплатиться в магазине за игрушку. Малыш поймет, что даже простой предмет имеет свою цену.
  • Помните, желания и мечты должны быть у любого человека, ваш малыш не исключение.
  • Не решайте за кроху. Фраза «я лучше знаю, что ты хочешь» может стать причиной появления комплексов и безынициативности.

в ДОУ и в школьных учреждениях

Что делать, как бороться с детским «Хочу»?

1. Дайте прокричаться, отойдя на пару метров от места событий. Затем нужно обнять и объяснить спокойно, что гнев – плохое чувство, и им не добиться игрушки.

2. Установите правила: если ребенок кричит «Хочу» и дерется, вы ничего не покупаете. Если просит спокойно, то вы сами решаете, можно ли исполнить его просьбу или нет. И периодически исполняете.

3. Сдерживайте свой гнев, как это ни трудно. Не кричите на дитя, не судите его, говорите обычным будничным тоном, дышите ровно. Чем меньше бушует мама, тем тише будет ребенок.

4. Не запрещайте ребенку желать. Цели – это ведь чудесно! Объясните лишь, что их нужно долго и кропотливо достигать.

Например, собирать игрушки по вечерам, демонстрировать маме сверкающую чистоту комнаты, учиться хорошо, зарабатывать бонусы полезными делами… Просто так ничто не дается.

Предложите ему вести список своих «хотелок»

Спросите: «Ты действительно ее хочешь? Подумай хорошенько. Может, ты хочешь что-то другое? Выбери, и давай запишем»

Так вы проявите внимание к его желаниям

А по праздникам и крупным датам вы можете реализовывать этот список, став персональной феей малыша.

6. Если конфликт не кончается даже дома, а истерика лишь разгорается, возьмите тайм-аут. Оставьте ребенка одного в комнате на 5-10 минут, а сами уйдите отдышаться.

7. Объясняйте ребенку его эмоции и свои. Так он научится с ними справляться и лучше понимать ваши отказы.

«Я понимаю, что ты сейчас злишься, ты расстроен, потому что мечтаешь о роботе как у Димы, но завидовать чужим игрушкам – очень не хорошо. И маме тоже грустно, что она не может исполнить все твои мечты».

8. Предложите ребенку помечтать вместе с вами. Дети легко могут компенсировать фантазией отсутствие чего-то в реальности.

Подойдет фраза: «Ах, как бы я хотела тебе подарить такой велосипед! Он такой чудесный… Давай вместе помечтаем, куда бы мы на нем поехали? А ты бы хотел синий или красный? А у Коли такого нет, да? Ты бы один во дворе был на самом крутом…»

Конечно, съесть пирожное и помечтать о нем – разные вещи, но детей это вполне удовлетворяет. Главное, чтобы мама поддерживала их желания и была внимательна.

5 советов родителям по предупреждению упрямства у детей

  1. Предоставьте детям свободу действий в разумных пределах, чтобы они могли самостоятельно получать опыт в различных ситуациях.
  2. Не применяйте физическую силу по отношению к ребенку: шлепки по попе, подзатыльники и другие телесные наказания негативно влияют на детскую психику.
  3. Если малыш не делает ничего опасного и запретного, родителям не стоит делать ему замечания. Излишняя строгость, ограничение активности, многочисленные запреты и физические наказания ребенка провоцируют его на упрямое поведение даже в тех случаях, когда он знает, что не прав.
  4. Пытаясь добиться от своего чада хорошего поведения, помните, что поощрять предпочтительнее, чем наказывать.
  5. Наберитесь терпения, чтобы правильно реагировать на требования ребенка, не унижая его, но и не потакая детским капризам.

Виктория Грицук

Многие нарушения в поведении ребенка нередко связаны с недостатком внимания родителей к нему. Однако излишняя опека может быть так же вредна, как и ее недостаток. Тест портала «Я-родитель» поможет вам найти золотую середину в воспитании своего малыша.

Когда пора

Нет однозначного ответа, в каком возрасте нужно съехать от родителей. Не стоит искусственно замедлять или ускорять этот процесс. 

Бывают разные обстоятельства, из-за которых дети задерживаются в родительском доме, например, дорогая ипотека, уход за родственником, финансовая нестабильность или просто удобство: холодильник забит едой, в шкафу всегда есть чистые вещи, не нужно думать, хватит ли денег до следующей зарплаты. Обычно дети съезжают от родителей, когда готовы создать свою семью или могут содержать себя сами.

Любовь, читательница Своих:

— По сути, передо мной не стояло выбора, съезжать от мамы или нет: в нашем городе на 50 тысяч жителей не было ни одного вуза, я поступила в университет в областном центре и уехала в 18. Помню, как мне говорили, что я буду много грустить и плакать, а еще уверяли, что жить одна я в принципе не смогу, а точнее, «зарасту в грязи». Дома я, правда, убиралась из-под палки, а потом начала жить в общежитии.

В общаге у тебя нет выбора, быть самостоятельным или нет: если ты не убрал за собой, никто не сделает это за тебя, а комната — 18 квадратов на троих — быстро превратится в свинарник. Мне этого не хотелось. Поэтому тут уже я сама следила за порядком, ругалась с соседками по секции, которые не мыли раковину, училась распределять бюджет на месяц и вообще жить. Каждый год ко мне подселяли новых девчонок, которые приезжали из дома и не умели жарить картошку, и я видела, как они учились это делать. Потому что надо. 

Вскоре я стала приезжать домой к маме, как в гости, уже не знала, куда она переложила ложки. А когда она приезжала ко мне в общежитие и говорила, что я не так заправила кровать, я в шутку просила ее не командовать у меня дома. 

После я жила на съемной квартире и старалась найти на нее деньги даже в самые сложные времена — потому что уже не понимала, как можно жить с родителями. 

Недавно женился мой младший двоюродный брат, ему 24. До свадьбы они с будущей женой жили в квартире его родителей, а потом переехали в свою — и началось. Вдруг открылось, что никто из них не знает, как жить эту взрослую жизнь и чистить раковину в ванной. Короче, можно сколько угодно говорить, что жить с родителями это удобно и странно отдавать деньги дяде за съемную квартиру, когда есть своя. Но нет. Окончание школы — вообще хороший период, чтобы уехать, начать учиться строить быт, а главное, сохранить здоровые отношения с родителями, которые тоже заслужили пожить без нас.

Порой дети съезжают от родителей не потому, что повзрослели, а потому что хотят сбежать от проблем.

Saintcock, читательница Своих: 

— Я съехала от родителей в 17, когда уехала учиться. Но на самом деле я поступила в университет в другом городе, просто чтобы легально свалить, так как обстановка дома была напряженная. 

Сейчас у всех своя комфортная территория, отношения наладились, но по родителям видно, что хоть они и скучают, снова жить вместе никто не готов. 

Иногда родители намеренно формируют сильную привязанность: стараются быть другом ребенку, потакают всем его желаниям. Когда ребенок получает все, что захочет, он не стремится стать самостоятельным — зачем платить за съем жилья, если можно переложить ответственность за коммуналку и продукты на родителей, а личные деньги тратить на себя. 

Юлия Тюнёва, читательница Своих:

— По-моему, начинать жить отдельно в 15 – 18 лет — это слишком. Сужу по сестре и ее друзьям: сейчас дети позже взрослеют, ребенок до 20 лет — это подросток-подросток. Даже мое поколение 1993 года рождения было серьезнее, подготовленнее к взрослой жизни. У подростков сейчас нет нравственных ориентиров, кроме тех, что привили дома, зато соблазны общедоступны и на каждом углу. Так что отпускать детей нужно минимум в 18 лет и наблюдать за ними издалека.

На желание жить отдельно влияет и пример родителей. Если ребенок видит, что родители постоянно уставшие и недовольные, загружены делами и ничему не радуются, взросление будет казаться чем-то страшным и его захочется максимально оттянуть. 

Если человек живет отдельно и вдруг теряет работу, он идет и ищет новую. А если живет с родителями, то кажется, что никакой катастрофы нет.

Каждый сам решает, что делать со своей жизнью. Но без физической и эмоциональной сепарации человек становится неуверенным в себе, не развивается, испытывает проблемы в личной жизни и вряд ли будет по-настоящему счастлив. И чем дольше человек не съезжает от родителей, тем сложнее ему будет это сделать. 

Диагностика каприза на практике

Итак, внезапно ребенок хочет чего-то непонятного, странного и даже подозрительного. Спрячьте в карман естественное желание воскликнуть «Только через мой труп!». Ребенок имеет ровно такое же право на желания и капризы, как и вы сами, отнеситесь к ним с уважением. Но для начала попробуйте отделить одно от другого.

Осмотритесь вокруг. Вы видите то, что могло впечатлить ребенка и повлиять на его желания? Отлично, теперь вы знаете, что разговор имеет смысл продолжать только после исчезновения источника соблазна. Пусть малыш досмотрит мультфильм, или вы выйдете из игрушечного магазина, или мальчик с мороженым на улице пройдет мимо вас.

Не помогло? Тогда оцените, как ведет себя ребенок. Истерику в любом случае нужно прекратить, постарайтесь подвести малыша к диалогу. Нет диалога – не желаний, это общее правило.

Завязался разговор? Прекрасно, теперь попробуйте направить беседу в конструктивное русло. Убедитесь, что ребенок готов обсуждать свое желание: уточнять детали и сроки исполнения.

Осторожно сверните разговор и вернитесь к нему спустя какое-то время. Не угас ли энтузиазм ребенка?

Капризы и желания: что должно быть под запретом?

Итак, вы твердо решили не подменять желания ребенка своими и с нежностью относиться к его капризам. Но между уважением и потаканием есть явная грань, и мы советуем всем мамам и папам установить твердые правила, которые ребенок не должен нарушать.

Без истерик

Идет ли речь о сиюминутном капризе или продуманном желании, ребенок должен учиться высказывать его спокойно, без крика, слез и истерики.

Готовность к компромиссам

Ребенок должен учиться рассматривать альтернативные варианты и четко высказывать свое мнение о допустимых изменениях. К примеру, девочка мечтает о темно-розовом платье, но в магазине есть только красное. Возможно, оно не хуже розового? Примерять ли синее платье, или категорически отказаться от него? К младшему школьному возрасту ребенок уже в состоянии устанавливать границы своих желаний, чем раньше разовьется этот навык, тем лучше.

Умение ждать

Не все желания исполняются немедленно. Ребенок должен уметь ждать исполнения своего желания оговоренный срок. К примеру, новую игрушку можно подарить на день рождения или Новый год.

«Ты не можешь всегда получать то, что ты хочешь»

«You can’t always get what you want» – пели Роллинг Стоунз, и это, увы, горькая правда. Иногда нужно отказываться от своих желаний или признавать их нереальность – даже трехлетний ребенок должен пытаться соотносить мечты и возможности.

«Мечтать не вредно», говорим мы обычно с определенной долей скепсиса. Мечтать действительно не вредно, и без всякого скепсиса – мечтать, хотеть, желать и даже капризничать. Вредно запрещать себе и своему ребенку все вышеперечисленное!

 
6.06.2018

Другие статьи автора

Ребенок-манипулятор

Какими способами ребенок пытается достичь желаемого? Редко когда он говорит спокойно. Обычно – хнычет, канючит, нудит, выпрашивает.

Дальше – больше: не достигнув цели, чадо может упасть в лужу, задрыгать ногами, покрыться от гнева красными пятнами и, конечно же, зарыдать во весь голос.

Причем истерика не будет выглядеть актерством, и мама успеет испугаться за нервы крохи: он действительно очень хочет эту вещь. С содроганием сердца, мама-кукла откроет кошелек… Стойте!

Важное правило: если ребенок кричит, демонстрирует гнев, дерется, требуя, чтобы вы исполнили его просьбу, – никогда не идите на поводу. Не давайте ему шанса подумать, что это эффективный метод!

Как бороться с детским эгоизмом: 7 рекомендаций родителям

Многие молодые родители считают, что после семи лет перевоспитывать детей уже поздно. Детский психолог портала «Я-родитель» дает полезные рекомендации мамам и папам, как побороть детский эгоизм и сохранить гармонию в отношениях с ребенком в этом возрасте.

1. Обратите внимание на свое поведение и поступки

Если ребенок наблюдает проявления эгоизма у собственных родителей, то не удивительно, если через некоторое время у него обнаружатся точно такие же качества. Помните, лучший способ правильно воспитать свое чадо – демонстрировать ему образцы соответствующего поведения.

2. Поощряйте в ребенке желание делать добрые и полезные дела

Начинайте приучать его помогать по дому, проявлять заботу о близких людях, совершать благородные поступки, например, делится чем-либо

Важно, чтобы ребенок осознал, что испытывать радость можно не только удовлетворяя собственные «хочу», но и доставляя ее другим людям. Постепенно вводите новые домашние обязанности для ребенка

О том, что делать родителям, если ребенок отказывается от своих обязанностей, вы можете узнать, посмотрев видеоконсультацию семейного психолога Риммы Теперик.

3. Сделайте подборку «правильных» фильмов и книг

Подберите для ребенка книги и мультфильмы, персонажи которых внимательно относятся друг к другу, уважают чужое мнение и проявляют заботу об окружающих. Давно замечено, дети лучше усваивают информацию на примерах из книг и кино: дела и поступки любимых героев заставят их глубже задуматься над собственным поведением, нежели советы и упреки родителей.

4. Заведите домашнего питомца

Если жилищные условия позволяют, заведите для ребенка домашнего питомца. Забота о домашних животных научит его ответственности и поможет стать заботливым.

5. Воспитывайте в ребенке самостоятельность

Не «душите» свое чадо чрезмерной опекой. Прекратите помогать ему в тех делах и задачах, которые он может выполнить сам. Не обязательно сидеть рядом, пока он делает домашнее задание, обслуживать его за столом, убирать за ним разбросанные по комнате вещи. Воспитывайте в ребенке самостоятельность, это поможет избежать проблемы детского эгоизма.

6. Поощряйте ребенка, когда он радуется успехам друзей

После учебного дня или садика обязательно интересуйтесь тем, как ваш ребенок провел день. Спрашивайте его не только о том, что нового он узнал, но и о делах его друзей. Стимулируйте его положительно оценивать достижения сверстников.

7. Не выясняйте отношения при ребенке

Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка, поскольку это может разрушить картину его мира

Ощущение стабильности, предсказуемости и безопасности очень важно для детей, а его потеря усиливает склонность к эгоизму

Виктория Грицук

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.

В чем они заключаются?

  1. Когда родители сами были детьми, взрослые не выполняли их желания. Так им нанесли психологические травмы, заставив думать, что их просьбы смешные и невыполнимые. Повзрослев, они и сами отказались от своих желаний, а многочисленные «хочу» детей теперь кажутся им чем-то, что идет вразрез с реальностью.
  2. Страх общественного порицания. Если малыш что-то выпрашивает, родители начинают волноваться о том, что подумают окружающие. Страшнее всего им бывает, когда ребенок клянчит игрушки в магазине, где вокруг много незнакомых людей. Окружающие неосознанно перекладывают вину за неподобающее поведение детей на их родителей, что заставляет их смущаться и действительно чувствовать себя виноватыми.
  3. Неприятие недовольства. Так случается, когда родители не готовы отделить чадо от себя. Чаще это происходит с мамами — они могут воспринимать себя и ребенка единым целым, пока тот не достигнет подросткового возраста. Раз есть единство, значит, желания тоже должны совпадать. Родители хотят ощущать себя любимыми и понимают, что для этого они должны быть нужными детям. Пока ребенок — грудничок, эта нужность ощущается в физическом плане. По мере взросления чада родители стремятся перевести ее на психологический уровень. В результате они порой формируют такую сильную привязанность, что она длится до самой старости, а их повзрослевший ребенок из-за этого не может наладить свою личную жизнь.

Это мнения психологов, в чем-то они действительно правы. Только что делать родителям, когда они слышат от ребенка: «Хочу!»? Стоит ли постоянно потакать прихотям сыновей и дочек, ведь сейчас их желания выходят далеко за рамки жизненно важных потребностей?

Современные дети сильно отличаются от тех, кто рос в трудные 1990-е гг, а тем более во времена СССР. Они избалованы множеством развлечений, модной одеждой, гаджетами. Плохо одеваться, не иметь что-то из новинок — это дурной тон в детском коллективе. Ребят, у которых нет новых смартфонов с сенсорными дисплеями, иногда даже высмеивают в школе. Большинство детских желаний диктует общество и переменчивая мода, но все это больно бьет по семейному бюджету. Брендовые вещи, новые модели iPhone и iPad, модельные машинки и куклы, а еще оплата обучения, занятий в кружках и секциях, лечения, деньги на карманные расходы… Выходят крупные суммы, которые для многих родителей становятся неподъемными.

Желания детей ограничивают не только в связи с ограниченностью финансов, но и для безопасности ребенка. Взгляды малышей привлекают ножи, вилки, иголки, другие острые и режущие предметы, но использовать их можно только с определенного возраста и под родительским надзором.

Есть много подобных условностей, а рассказывать о них нужно правдиво. Если на новую игрушку нет денег, не нужно кричать, ругать и наказывать ребенка за истерики. Усадите его рядом и объясните спокойным тоном: «Если мы сейчас купим тебе машинку, вечером нам нечего будет кушать. У меня есть деньги только на кашу и молоко. Тебе этого хочется?». Чтобы малыш понял смысл ваших слов, дождитесь, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши объяснения. Не реагируйте агрессией на истерику, не потакайте ей. Поговорите с ребенком, когда он перестанет плакать и кричать.

Разумный выход — делать малышу подарки, которые позволяют ваши доходы. Поясняйте, что мама и папа зарабатывают деньги с трудом, поэтому тратить их нужно на необходимые вещи. Когда появятся излишки, тогда родители с радостью сделают подарок. Это позволит с детства научить кроху разумной экономии. Еще ученые советуют предложить ребенку заработать на игрушку: пусть моет посуду, выносит мусор, делает другую работу по хозяйству за определенную плату. В таком случае и подарок принесет больше удовлетворения.

Почему «хочу» и «купи» возникают?

Маленькие дети не до конца понимают вопрос денег, но они знают, что получить что-либо они могут. Это им подсказывают праздники, покупки родителей и приходы гостей с гостинцами. И возникает вопрос: если тогда можно, то почему сейчас нельзя? А тут еще столько соблазнов. Новомодные игрушки, модная одежда, гаджеты. А если это есть у друзей, то начинается «хочу также».

Некоторые дети осознанно получив отказ начинают устраивать истерику, и это чревато бурной реакцией окружающих, чувством стыда и бесполезными разговорами с ребенком о том, как себя правильно вести. А все потому, что ему хочется вон того розового слоника… Иногда, если ребенок требует новую игрушку, просто не знаешь как успокоить ребенка. И большая ошибка родителей на одну подобную истерику все же сдаться и купить малышу игрушку. Вот только он запомнил, что истерика сработала и готов вновь ее вам продемонстрировать во время следующего похода в магазин.

Т.е. истерика «купи» появляется не из-за того, что малыш так сильно хочет машинку, а потому что ему уже показали, что таким способом можно добиться своего. И вот ребенок требует новую игрушку…. а это может распространиться как вирус на все сферы жизни. Карусели — «хочу», покататься на лошадке — «хочу», новый телефон — «купи».

Но если поставить некоторые границы, то можно справиться с требованиями ребенка и договорится о более корректном поведении на людях. Все же истерики дома пресечь проще, чем стоять растерянным из-за недобрых взглядов прохожих и не знать как успокоить чадо.

Границы дозволенного

Самое сложное в жизни мамы трехлетнего малыша – объяснить тому, что не все на свете можно купить. И вообще – родители не Дед Мороз со Снегурочкой, у них нет миллиона долларов в кошельке, а дом – не ангар для новых игрушек.

И если взрослому все понятно, то ребенку эти слова – как брызги, летящие мимо ушей. И тогда ребенок кричит «Хочу, и все!».

Начинать бороться с детским «Хочу» нужно сызмальства. Молодые мамы совершают грубейшую педагогическую ошибку: первые пару лет они нещадно балуют обожаемое чадо.

У него и игрушек выше крыши, и книжек, и внимания, и все вкусности мира – к его ногам. Зато потом решают, что пора кроху воспитывать, и сыплют отказ за отказом на обычные просьбы малыша.

А теперь встаньте на его место: вчера было можно, а сегодня – нельзя? Вчера купила, а сегодня – нет, да еще и отругала? Ощутите смятение и чувство зыбкости под ногами у ребенка, который не видит границ дозволенного – по вине родителей.

Почему вседозволенность опасна

Если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.

Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в гормоне стресса — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.

Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему: «В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».

Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?

Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного нытья?

Как разъехаться безболезненно

Обычно сепарация дается тяжело и родителям, и детям, но первым все же сложнее. И это нормально. Только одно дело, когда родители грустят, но не противятся отъезду ребенка, и другое — когда пытаются вызвать чувство вины. Например, говорят: «Я столько для тебя сделала, а ты просто берешь и бросаешь меня! А если мне станет плохо, кто вызовет скорую?» Но, как бы грубо это ни звучало, дети ничего не должны родителям. 

Цель воспитания — помочь ребенку стать самостоятельным человеком. Чтобы сделать это было проще, существуют определенные этапы: ребенок идет в сад, в школу, поступает институт. Так родители постепенно привыкают отпускать детей. Нет ничего страшного в том, что ребенок проявляет инициативу в сепарации, и иногда родителям просто нужно время, чтобы принять мысль о том, что их ребенок вырос.

Василиса, читательница Своих: 

— Когда я съехала от мамы, мне было 24 года. Когда мы с тогда еще будущим мужем подали заявление в загс, мама вручила нам ключи от квартиры, которую мы раньше сдавали: до этого она была против, чтобы я жила с парнем без штампа в паспорте. Я не сопротивлялась, меня и так все устраивало: жить с мамой мне нравилось. У каждой из нас была своя комната, в личное пространство друг друга мы не лезли. Было комфортно и привычно, а ещё периодически возникали мысли: «Вот я съеду и буду жить с парнем, а как она будет одна?» Сейчас я понимаю, что это был мой страх, а не её. Это мне было страшно что-то менять. 

К моменту переезда у меня уже не было ощущения, что маме будет плохо без меня. Я понимала, что мы взрослые люди, у нее тоже есть своя личная жизнь, и, возможно, я даже ей мешаю. 

А еще не было страшно, потому что я собиралась жить не одна. Иначе я бы, наверное, до сих пор не переехала. 

Спустя несколько лет я понимаю, что переезд был важным шагом, и не представляю, как бы сейчас жила с мамой. Недавно я неделю гостила у нее дома и как будто снова стала ребенком, который живет по правилам родителей: к приходу мамы нужно помыть посуду, нельзя разбрасывать вещи, все должно быть на своих местах. Вроде бы мелочи, но я уже привыкла быть хозяйкой.

Дети не могут помочь родителям пережить расставание, это не их задача. Когда в семье есть мама и папа и между ними хорошие отношения, отъезд ребенка будет восприниматься легче

Если ребенка растит один из родителей, важно, чтобы у него были другие роли и способы реализовать себя. То есть женщина должна быть не просто мамой, а еще и архитектором или скалолазом

Расставание можно облегчить. Например, родители могут сказать ребенку, что двери их дома всегда для него открыты, а дети — пообещать, что будут приезжать каждые выходные или звонить по вайберу.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Пять признаков настоящего каприза

Дети быстро и непосредственно реагируют на происходящее. Вот в мультфильме мелькнула принцесса в нарядном платье – хочу такое же! Вот на экране новая красавица – нет, такое, оно лучше!

Часто после предложения купить вожделенный предмет когда-нибудь потом, при первом же удобном случае, ребенок попросту забывает о нем и переключается на новое требование.

Вряд ли вы сможете привести домой волшебного единорога, но сумеете подобрать подходящий мультфильм или книгу, купить игрушку или футболку с любимым изображением. Но некоторым детям нужен живой единорог, и точка.

Например, малыш хочет настоящий танк, но понятия не имеет, что он сделает с танком.

Важный момент: некоторые дети начинают скрывать свои желания, если видят, что взрослые постоянно их игнорируют. Поэтому обязательно покажите, что вы помните о его просьбе, но выберите момент, когда малыш в хорошем настроении, и у него есть интересное занятие. Вы удивитесь, как мало детей готовы вернуться к обсуждению покупки двухметрового ядовито-розового плюшевого жирафа!

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий