Личный пример
С самого раннего возраста надо приучать ребенка к слову «нельзя».
Также с самого начального этапа приобщения нужно внедрять главное условие обучения – правило личного примера родителей.
Конечно, вы не будете тыкать пальцы в розетку, совать в рот игрушки, трогать спичку за зажженный конец. Это без особого объяснения понятные действия с явно выраженными признаками опасных последствий.
Курению, употреблению спиртного, проведению за компьютерными играми неограниченного времени, употреблению в разговоре нецензурной лексики – всего того, от чего вам бы хотелось оградить ребенка – вы должны для начала СЕБЕ сказать четко и категорично: «Нельзя!»
Бесполезно запрещать ребенку то, что вы разрешаете себе.
Если запретительные правила в семье распространяются не на всех или вообще только на ребенка, то могут сформироваться определенные психологические проблемы и в ваших отношениях с ребенком, и у него самого.
Восприятие ребенком данной ситуации может пойти по двум направлениям:
- «Им можно, мне нельзя, потому что они плохие».
- «Им можно, мне нельзя, потому что я плохой».
В первом случае ребенок может направить неприятие и агрессию от себя на родителей или на сверстников, во втором – внутрь себя. В первом случае ребенок может начать разрушать социальные связи, во втором – может начаться процесс самоуничижения и саморазрушения.
Как запретить биологическому отцу видеться с ребенком?
Опять же напомним, что все, что касается запретов, решается только судом. Если отец выполняет свои обязанности – содержит и воспитывает ребенка, лишить его отцовства Вы не сможете.
Запрет на общение или ограничение его родительских прав – такое решение может быть принято судом в случае, если:
- общение с отцом психологически и/или физически отрицательно влияет на ребенка
- родитель имеет заболевание (в том числе психологическое) которое представляет опасность для ребенка
- отец болен алкоголизмом либо употребляет алкоголь в чрезмерных количествах, употребляет наркотики
- общение с отцом представляет опасность для жизни и здоровья его и матери (даже в виде угроз)
- не выполняется обязанность по уплате алиментов в течение более чем 6-ти месяцев. Однако препятствовать общению с ребенком на этом основании самостоятельно Вы не имеете права. Более того, данный факт может явиться основанием для отказа в удовлетворении требований о запрете на общение с ребенком
Подать заявление о запрете общения с ребенком может не только мать, но и иные близкие родственники, а также органы опеки и попечительства и иные учреждения, которые отвечают за здоровье детей (школы, детские сады и т.п.), прокурор.
По истечении 6-ти месяцев с момента введения ограничения (запрета) на встречи с ребенком, органы опеки имеют право обратиться в суд с иском о лишении родительских прав (в случае если обстоятельства послужившие основанием для ограничения не устранены). Указанное заявление может быть направлено ранее.
При рассмотрении судебного дела к участию в процессе привлекаются: прокурор и сотрудники опеки.
Помимо вышеизложенного в ходе судебного разбирательства решается вопрос об уплате алиментных обязательств. После вступления решения суда в законную силу оно направляется в ЗАГС по месту регистрации ребенка (судом).
Чем опасен запрет гаджетов
Когда цифровые устройства становятся запретным плодом, дети считают их нездоровым искушением, которым наслаждаются в одиночестве, испытывая стыд и вину. Но гаджеты — неотъемлемая часть взрослой жизни, поэтому детям нужно уметь работать с ними.
Задача родителя не состоит в том, чтобы ограничивать экранное время. Шапиро пишет: «Покажите детям, как цифровые устройства обогащают общество — поощряют гражданское участие, связывают с разделяющими наши интересы людьми, открывают перспективы и легкий доступ к информации».
Важно воспитать поколение, которое использует цифровые устройства для создания и поддержания сострадательного и справедливого общества. Поэтому в детях нужно развивать адекватное отношение к технологиям
С какого возраста следует приучать детей к аккуратности внешнего вида
Приучать детей быть аккуратными имеет смысл после трёх лет. Однако и в этом возрасте действовать следует последовательно и грамотно. Психологи рекомендуют родителям поступать таким образом:
в первую очередь обращать внимание на свой внешний вид. Дети во многом копируют взрослых
Если мама и папа выглядят аккуратно, то и ребёнок будет к этому стремиться;
не ругать ребёнка за неаккуратность, а тактично и спокойно беседовать с малышом. Криками и угрозами донести до ребёнка нужную информацию невозможно;
хвалить малышей, если они делают даже небольшие успехи и стараются быть аккуратными.
Требовать от маленького ребёнка не пачкаться — бессмысленное занятие, которое вряд ли закончится успешно. Родителям следует набраться терпения и приучать детей к аккуратности внешнего вида последовательно и постепенно.
Сначала “нельзя”, потом “можно”
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе “нельзя”, а затем спрашивать: “Можно?”. Так что сначала появляются “нельзя”, а потом уже “можно”.
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много “нет” или “да” наносит вред самодисциплине ребенка
Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы “нельзя” были слышны, они должны звучать редко
Если малыш постоянно слышит одни “нельзя” (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и “нельзя” в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите “нет”, поэтому и в ответ слышите то же.
Скажите ребенку: «Делай так, как ты хотел бы, чтобы обращались с тобой»
Учим терпеть и откладывать
Скажем прямо: не все родители могут в равной мере успешно демонстрировать границы и открывать перспективы развития в пределах этих границ. Многие путают свободу и тиранию, причем в роли тирана порой оказываются родители, а порой – ребенок. Пока маленькая «творческая личность» командует домашними, ситуация еще более или менее находится под контролем. Однако приблизительно к пяти годам ребенок начинает «выходить в свет» и, будь то детский кукольный театр или «развивашки», малыша, не имеющего навыков самоограничений, видно прекрасно!
При этом его идеи могут быть не лишены оригинальности и привлекательности. Действительно, прямо сейчас бросить разучивать английскую песенку и начать бегать с дикими воплями – в своем роде отличная идея! Ну и сюжет «Красной шапочки» – вам никогда не хотелось его изменить и дополнить?
Можно не запрещать, а откладывать и переносить. Хочешь побегать? Отлично, но это мешает другим детям. Побегаешь сейчас, но один и в коридоре, или вместе с детьми, но после занятия? Хочешь играть в спектакле – отлично, пойдем в театральную студию, или можешь прямо сейчас выйти из зала, покажешь мне свою версию спектакля.
Трудно ли этого добиться? Непросто… Запрещать проще, дети ведут себя удобнее и, как мы уже говорили, это схема действия, прошедшая испытания временем, освященная веками. Нужно ли этого добиваться – решать вам.
25.10.2018
о детях от 1 до 3 лет, о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители Другие статьи автора
Скажите ребенку: «Делай!»
В основе запретов – непонимание потребностей ребенка
Дети отличаются от взрослых – и интеллектуально, и психологически, и физиологически. Именно эти физиологические различия веками служили причиной накладываемых на детей ограничений. У взрослых не принято размахивать голыми руками и ногами, сбивая все, до чего можно дотянуться? Отлично, детей пеленали так туго, что они лежали в колыбельках, как бревнышки.
Подросший малыш пытается освоить все поверхности в доме, залезая на стулья и диваны и, порой, падая оттуда? Взрослые придумали безопасные манежи, где некуда забираться.
Однако сегодня мы отказываемся от многих вековых традиций, и выясняется, что неспеленутый ребенок вовсе не страдает потом от «кривизны ножек», а карабкающийся на кресельно-диванные вершины карапуз быстро обретает требуемую ловкость. Получается, что запреты были не нужны?
Год, два, пять, десять… Даже если разрешить ребенку рисковать и попробовать свои силы, он может сам отказаться от этой идеи, предпочитая досконально копировать модель поведения родителей. А проблемы внутреннего дискомфорта решать в кабинете психолога, или не решать никак.
Правильное выражение запрета
Важное правило: объяснить ребенку непонятное можно только с помощью понятного
- Объяснить, почему опасно трогать розетку или перебегать улицу годовалому малышу лучше мимикой, жестами, эмоциональным выражением, интонацией.
- Ребенку постарше с начальным уровнем сознания лучше показать наглядно то, что он не может воспринять через объяснение.
Например, понятия смерть, травма для них относятся к разряду сложных для осознания. Демонстрация картинки или наглядного примера чьей-то инвалидности, может даже смерти животного на дороге, для них будет более понятным аргументом.
В качестве еще одного примера.
Что такое «горячо» можно продемонстрировать путем поэтапного знакомства с различными степенями горячего состояния: от теплого до очень горячего. При этом нацелить на то, что бывает еще горячее – кипяток в чайнике или в кастрюле на плите.
Ограничение запретов
Чтобы запреты ребенку были эффективными, их не должно быть много в его жизни.
Запрещать целесообразно только те действия, которые могут привести:
- К несчастному случаю, к примеру, запрет перебегать дорогу.
- К нарушению соблюдения необходимых условий здорового образа жизни малыша, как-то: режима, питания, особенно при наличии особенностей организма или даже хронических отклонений.
Причем даже среди ограниченного, но обязательного для выполнения списка запретов и ограничений, нужно выделить такие, которые могут быть гибкими – иметь исключения: к примеру, по праздникам укладываться спать позже и получать больше сладостей.
Запреты для детей – правила для родителей
Чтобы запрет был ребенком усвоен и не встретил отпора, обиды, протеста, следует усвоить ряд правил запретов:
- Не выбирайте осуждающий тон для запрета, не стыдите и не обвиняйте ребенка. Запрет — это граница, а не повод обвинить малыша, что он ее преступил.
- Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Нужно объяснить — почему нельзя, чем опасно, какие могут быть последствия. Без мотивации запреты не действуют. Формулируйте запреты четко и ясно — без длинных лекций и чтения моралей. А еще лучше — через игру, чтобы материал лучше усвоился.
- Обозначив границы, не нарушайте их (особенно, когда дело касается абсолютных запретов). Нельзя вчера и сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы болтаете с подружкой. «НЕТ» должно быть категоричным.
- Ограничения не должны быть повсеместными. Минимум абсолютных ограничений — этого достаточно. В остальном ищите компромиссы и будьте хитрее. Не «прекрати капризничать, здесь люди, так нельзя!», а «Сынуля, пойдем, выберем подарок для папы — у него скоро день рождения» (игрушку для кошки, лопатку для сковороды и пр.).
- Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша. Нельзя запретить ему прыгать и дурачиться, фантазировать, зарываться в песке по самые уши, шлепать по лужам, строить домики под столом, громко хохотать и пр. Потому что он — ребенок, и такие состояния для него — норма.
- Заботясь о безопасности чада, не переусердствуйте. Лучше максимально обезопасить все пути передвижения малыша в квартире (заглушки, мягкие накладки на углы, убранные на самый верх опасные предметы и пр.), чем каждые 5 минут кричать «нельзя».
- Запрет должен исходить не только от вас — от всей семьи. Если мама запретила, папа не должен разрешать. Согласовывайте свои требования между всеми членами семьи.
- Чаще читайте крохе умные и полезные книжки. Смотрите специально созданные для расширения кругозора мультфильмы. Дефицита в них сегодня нет. Морализмы от мамы утомляют, а вот сюжет из мультика (книги), как «Вася играл со спичками» запомнится надолго.
- Будьте примером своему малышу. Зачем говорить, что в обуви ходить по спальне нельзя, если вы сами позволяете себе заскочить (пусть даже «на цыпочках») в сапожках за сумочкой или ключами.
- Предлагайте ребенку выбор. Это не только избавит вас от необходимости давить своим авторитетом, но и повысит самооценку малыша. Не хочет надевать пижаму? Предложите крохе выбор — зеленую или желтую пижаму. Не хочет купаться? Пусть он самостоятельно выберет игрушки, которые возьмет с собой в ванну.
А еще помните: вы — мама, а не диктатор. Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь — а вдруг все-таки можно?
А как вы относитесь к запретам вашему ребенку? Правильно ли вы запрещаете и всё ли получается?
Конструктивность
Для того чтобы избежать негативного влияния запретов на отношения с вашим ребенком, существует несколько психологических приемов:
Без НЕ.
Указание «не жадничай», «не капризничай» ребенком воспринимается неправильно, потому что частицу «не» он пропускает. Ребенку гораздо понятнее установка «давай поделимся», «давай договоримся».
Постепенное обучение слову «нельзя».
На начальном этапе малыш не поймет принцип запрещающего слова и надо указывать ему на опасность понятным ему способом.
Так можно повторить несколько раз, добавив объяснение про опасность. Эффект будет произведен, и малыш запомнит.
«Мнимый» выбор.
Предоставить ребенку выбор одной детали, завуалировав этим выбором непосредственно само ограничение.
К примеру, не выставляя на обсуждение выбор одежды для сна, предложить выбрать пижаму по цвету. У детей создается впечатление собственного участия в принятии решения.
Обязательно предлагать альтернативу.
Например, если нельзя бегать по лужам в обычной одежде и обуви, то предложить альтернативу: в разрешенной одежде и босиком или в резиновой обуви. Или, к примеру, то, что не дозволено в будние дни, будет разрешено в выходные или хотя бы на праздники.
Скажите ребенку: «Посмотри, как делаю я!»
Вовлечение, как приучение к самоограничению
Какое-то время вы, безусловно, можете служить фактором разумного ограничения (заменяя жесткое «нет» на благоразумное «можно при условии»). Но это срабатывает на протяжении двух, трех, максимум – четырех лет. Затем ребенок начинает самостоятельно подчиняться нормам, принятым в обществе, принимая негласные «правила игры». Как сделать этот переход быстрым, плавным и безболезненным? Единственное разумное решение – вовлечение в свою деятельность.
Лучшее воспитание – не запрет «не трогай», а просьба «помоги мне». Дети начиная с двух лет (с трех – уже точно) охотно соглашаются помочь в бытовых делах, если они выполняются совместно: убрать, подать, принести. Запустите ребенка с собой на кухню, дайте ему кусок теста, немного овощей, позвольте играть рядом с вами. Ребенок не просто будет под присмотром, он будет наблюдать, как и что вы делаете, особенно если вы проговариваете вслух свои действия.
Бояться
Дети боятся самых простых вещей. Их может напугать незнакомый человек, животное, незнакомая обстановка. Не стыдите ребенка за то, что он боится. Расскажите ему о предмете его страха. Если он боится уколов, объясните, зачем их делают. Если он боится собак, посмотрите вместе передачи про них или почитайте книги. Тем более не нужно повышать голос на ребенка, когда он находится в стрессовой ситуации. Даже если его страх кажется вам незначительным, вам все равно придется поработать с ним. Если разговоры не помогают, тогда остается только ждать. Вы тоже наверняка боялись уколов. Хотя при виде иглы многие взрослые трясутся от страха, хотя и не показывают этого. Когда он станет чуть взрослее, многие страхи исчезнут сами по себе.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений
Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).
Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову “нет”: например, “это не для Маши” (и описание безопасной альтернативы), “остановись”, “так не делают”.
Дети тоже иногда говорят “нет”. Не принимайте это “нет” на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: “А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!”.
Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: “Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей”. И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.
Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем
Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
Почему нельзя запрещать маленькому ребёнку пачкаться: весомые аргументы
Существуют весомые аргументы, которые доказывают, что запрещать маленькому ребёнку пачкаться не следует.
Не мешайте маленькому ребёнку познавать окружающий мир
В возрасте двух-трёх лет малыши «мыслят руками»
Каждый новый предмет, который попадает в их поле зрения, детям важно пощупать и тщательно рассмотреть. Таким образом малыши знакомятся с окружающим миром
На улице им интересно погрузить руки в траву, песок или грязь.
Камешки на дне лужи — интересный объект для маленького исследователя
За столом, перед тем как попробовать новый продукт, им обязательно нужно его потрогать. Когда ребёнок видит первый раз краски, ему интересно рисовать ни кисточкой, а пальцами.
Для развития мозга и мелкой моторики рук маленьким детям необходимо контактировать с красками именно руками
Все эти действия — нормальное явление и своеобразный путь экспериментирования. Запретить ребёнку познавать окружающий мир только по причине, что он может испачкаться — означает лишить его возможности развивать своё мышление. Только «наигравшись» с реальными предметами, малыш сможет перейти к абстрактному мышлению, в основе которого лежат такие понятия, как рассуждение и умозаключение.
Ребёнок должен иметь возможность играть полноценно
Все интересные и подвижные детские игры на свежем воздухе связаны с риском испачкаться. Например, игры в песочнице и чистая детская одежда — понятия несовместимые. Дети погружаются в любую игру очень глубоко и не в состоянии в этот момент думать о каких-то других вещах, в том числе о возможности испачкаться. Требовать от ребёнка следить за чистотой одежды во время игры — бессмысленно и непродуктивно.
Дети просто физически не могут одновременно играть и думать о чистоте одежды, а мозг развивается именно в игре, она в приоритете
Если ребёнка регулярно ругать за испачканную на улице одежду, то у него может появиться страх перед прогулками. В такой ситуации малыш не сможет полноценно играть с другими детьми и будет вынужден постоянно себя контролировать. Запрещая ребёнку на улице пачкаться, родители, по сути, лишают его частички детства.
Каждый ребёнок индивидуален
Степень аккуратности ребёнка зависит не только от возраста и воспитания, но также от индивидуальных особенностей. Бывает так, что ребёнка с самого раннего детства приучают к порядку и чистоплотности, а он вырастает неряшливым человеком. И полностью изменить такую ситуацию родители не в состоянии. Идеальных людей не бывает, поэтому любите ребёнка со всеми его достоинствами и недостатками.
То, что ребёнок испачкался, никак не характеризует его как личность, более того, стоит тревожиться как раз родителям, чьи дети патологически боятся испачкаться
Воспитывать избыточную аккуратность в ребёнке вредно
Очень часто чрезмерный контроль над детьми заканчивается обратным эффектом. Слишком сильный упор на чистоту и опрятность может сделать из ребёнка грязнулю и неряху. Для ребёнка опрятность станет «обременяющей обязанностью», которая будет у него ассоциироваться с негативными эмоциями. Ребёнок должен захотеть быть опрятным. Добиться этого можно только при помощи тактики и терпения.
Приучить ребёнка к аккуратности при помощи угроз невозможно
«Ты воруешь и у себя тоже»
Ещё один пример: «В детстве я воровал деньги у родителей. Сначала я брал немного, затем всё больше и больше, пока родители не заметили. Я думал, что родители будут долго на меня кричать, говорить всякие неприятные вещи и не простят мне. Но, к моему удивлению, меня не отругали, а просто объяснили мне: «Ты воруешь деньги не только у нас, но у самого себя, ведь эти деньги общие, поэтому, прежде чем брать их, подумай, а сколько у нас их осталось». После этого я никогда не брал деньги без спросу, поскольку сказанные родителями слова оказали на меня такое воздействие, которого невозможно было бы получить руганью и наказаниями».
Вернёмся ещё раз к формуле наказания, которую мы приводили, обосновывая ненужность наказания в ситуации трудной для самого ребёнка.
Задавать вопросы
Детские вопросы могут свести с ума любого. Но уж если вы решились на детей, будьте добры объяснить им, как устроен мир. Никогда не говорите, что вам некогда. Многие взрослые начинают нервничать, родители отсылают ребенка друг к другу. Часто он так и не получает ответ на свой вопрос. Общайтесь со своим ребенком, рассказывайте, как устроен мир. Тогда отношения между вами будут теплыми, сформируется крепкая связь. Ребенок будет вас уважать, испытывать к вам чувства благодарности и любви, даже когда вырастет. Если не знаете ответа на вопрос, не придумывайте небылицы, ребенок может запомнить и рассказать другим детям. Это может вызвать насмешки. Поищите вместе ответ в интернете или энциклопедиях, это еще больше сблизит вас.
Помогать родителям
Когда маленький ребенок изъявляет желание помочь родителям, в ответ он чаще всего слышит отказ. Мама боится, что сын или дочь не справятся: разольют, разобьют. И вообще случится непоправимое. Разрешайте своему ребенку помогать вам в домашних делах. Иначе, спустя лет пять будете жаловаться на детей, которые не помогают по дому. Эта привычка приобретается с малого возраста. Если после такой «помощи», вам придется все переделывать, не нервничайте. Поблагодарите ребенка за помощь. Пусть он гордится собой. Не бросайтесь сразу же перемывать посуду или заново пылесосить
Постарайтесь переделать все так, чтобы не привлекать внимание ребенка. Не говорите, что он плохо выполнил работу
Постепенно ребенок научится делать домашние дела качественно.
