ЛЮБОВЬ НЕПОВТОРИМА
Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Когда мать не может дать одному из детей яблоко побольше или поцеловать его покрепче, жизнь в доме становится невыносимой. Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряженность, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой.
Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к “уравнению” наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость. Против своего желания мы начинаем обороняться, едва заслышав ребячий боевой клич: “Нечестно!”
Не стоит поддаваться! Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, опровергать их обвинения, ссылаясь на смягчающие обстоятельства. Не следует пытаться объяснить создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не следует вступать в долгие споры по поводу “честности” или “нечестности” нашего поведения. И прежде всего не делить нашу любовь к детям на “порции” во имя недостижимого равновесия и равноправия.
Необходимо, чтобы дети чувствовали, что каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью.
Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка – что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки
В это время делить наше внимание надвое недопустимо
Еще несколько советов..
Если Вам нужно покормить грудничка — Вы можете совместить кормление (грудью или из бутылочки) с чтением книжки.
Если Вы гуляете, старайтесь чаще привлекать внимание старшего на других «лялечек»: «вот смотри, почти у всех есть братики или сестрички, как у тебя!»
Если у Вас появились «новые» игрушки — предназначенные для маленького, всегда сначала дайте поиграть старшему малышу: «вообще эта игрушка твоего братика (сестрички), но он, несомненно, с тобой поделится! Играй, конечно, он же тебе разрешил поиграть!»
Все чем вы кормите младшего ребенка, должен пробовать и старший — для него вообще не должно быть слова «нельзя» в таких мелочах! Хочет попробовать грудного молока — дайте немножко на ложечке, хочет поесть овощное пюре — купите две баночки, ему нужны влажные салфетки — запаситесь терпением и выдавайте их каждый раз, когда пользуетесь ими для грудничка
Тоже касается и кремов/присыпок/масел — хочется старшему малышу намазать себе попу кремом под подгузник, пусть мажет, и не важно, что вместо попы это будет нос или живот, главное, что в его сознании для вас он такой же маленький как и его младший брат (сестра).
Поощряйте заботу старшего ребенка о младшем и не реагируйте резко на агрессию старшего к младшему — лучше сдержать свою агрессию и заменить ее добротой
Спокойное объяснение детям, почему так делать не надо.
Не будет ничего плохого, если вы чаще будете обниматься/целоваться/валяться на кровати со старшим — для такого маленького ребенка нет ничего важнее тактильных отношений.
Соска или бутылка — это камень преткновения. Не старайтесь отучать старшего ребенка от этой привычки
Даже если соска негативно влияет на прикус (хотя это не так) — прикус вы сможете исправить достаточно легко, а вот отношение между Вашими детьми исправить будет сложнее. Пусть старший сосет соску, если ее сосет младший, как можно дольше (еще полгода или может даже год), не забирайте у него такую необходимую вещь! Но разделите, какая соска у грудничка, а какая у годовалого ребенка.
А еще, хорошо, если вы купите коляску для погодков — новая коляска для старшего ребенка (даже если это девочка) будет огромной радостью, а вот необходимость идти ножками за одиночной коляской младшего, оценят не многие.
Сын не подпускает маму к папе
ВОПРОС
Здравствуйте! Нашему сыну 2 годика, очень сложный и трудный ребёнок, и очень ревнует меня, свою маму, к своему папе. Не подпускает меня к мужу, плюёт в меня, когда я пытаюсь быть и участвовать в нашей жизни, иногда замахивается на меня, говорит, чтобы я ушла. По утрам вообще доходит до истерики: «Мой папа!» и всё тут. Но когда папа уходит на работу, у меня остаётся хороший ребёнок, со своими капризами, конечно, но разница в поведении уже настораживает. Неужели я плохая мама, и моя капелька меня не любит?
ОТВЕТ
Судя по тому, что вы пишете, проблема совсем не в ребенке, и не в вашем муже… а только в вас. Так что работать над собой придется вам.
Рискну предположить, что не ребенок ревнует папу к маме, а МАМА РЕВНУЕТ РЕБЕНКА К ПАПЕ. И возможно, именно своим поведением вы вызываете такую агрессивную реакцию у сына. Вас обижает, что сыночек, ваша капелька, рвется к папе, а не к вам. И малыш чувствует этот ваш негатив и реагирует агрессией.
Чтобы такой ситуации избежать, поменяйте свое отношение. Когда ребенок с утра кричит «мой папа!», поддержите его, скажите: «Конечно, папа твой, а я — твоя мама. И мы тебя очень любим, ты наш любимый сын!»
Попробуем эту конструкцию изобразить схематично: папа>мама>семья. То есть, во-первых, объясняете ребенку, что тот, кто ему так важен, его очень любит. Во-вторых, присоединяете себя, и в-третьих, говорите о семье.
Еще очень важно, в такой ситуации, когда ребенок рвется к папе и не подпускает вас, чтобы отец не гордился тем, что за него так дерутся, а присоединился к вашим словам: «Я твой папа, а это твоя мама, и мы с мамой тебя очень любим». ВАЖНО! Не говорите о том, что вы — плохая мама, и ваш сын вас не любит
Вы боитесь, что сын вас не любит, и проецируете свой страх на своего ребенка. Получается, что вы видите не реальное отношение ребенка к вам, а только свою проекцию, свою трактовку
ВАЖНО! Не говорите о том, что вы — плохая мама, и ваш сын вас не любит. Вы боитесь, что сын вас не любит, и проецируете свой страх на своего ребенка
Получается, что вы видите не реальное отношение ребенка к вам, а только свою проекцию, свою трактовку.
Помните, что ребенок в этом возрасте очень переменчив в своих настроениях и привязанностях. Сегодня он обожает маму, завтра — папу. И его «не люблю маму» может означать, что сейчас он просто хочет к папе.
О ревности
Обычно ребенок ревностно относится к родителю противоположного пола. То есть, мальчик ревнует маму и все время делит ее с папой
А девочка борется с мамой за внимание папы
И чтобы избежать проблем в будущем, начинайте уже сейчас объяснять малышу простые истины. У ребенка должно быть четкое понимание и разделение ролей в семье. Отец — это папа только ребенка, больше ничей, но вот муж он ТОЛЬКО МАМИН.
И если ребенок протестует, не подпускает папу к маме, бросается в бой, когда родители обнимаются, бьет и протестует, когда целуются, в этой ситуации очень важно, чтобы папа сам проявлял инициативу и объяснял деточке: «Я только твой папа, но мама — моя жена, и я ее очень люблю, и поэтому я ее обнимаю и целую»
Так получается, что до двух лет ребенок требует очень много внимания. И все свое время родители посвящают именно наследнику
Кроха привыкает, что все внимание — ему! Но к 2 годам ребенок уже много чего научился делать сам, и у родителей появляется возможность пообщаться друг с другом, но малыш при этом может начать чувствовать себя брошенным. Поэтому нужно начинать четко ограничивать пространство ПАРЫ — папа и мама должны находить время на свою «отдельную» личную жизнь
Начинайте учить сына самостоятельно играть, давать родителям поговорить. А когда малыш бросается с кулаками на папу, который обнимает маму, нужно чтобы папа сказал: «Нам с мамой очень нужно пообщаться, я соскучился по маме, а ты пока поиграй минутку».
Присылайте ваши вопросы Амиру Тагиеву на
КАК “ЛЕЧИТЬ” РЕВНОСТЬ
Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их По полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае.
Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего.
Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения:
- Ты не любишь братика.
- Ты сердишься на него.
- Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее.
Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача – не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не “перегорит” в душе.
Наши комментарии должны быть краткими и ясными:
- Ты здорово рассердился, это видно!
- Теперь мама все знает.
- Когда ты разозлишься, скажи мне, ладно?
Таким образом, этот метод гораздо легче помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив, такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно.
Когда мать увидела, что четырехлетний Уолтер за ноги волочит по полу маленького братца, она разразилась криком:
Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты, не понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи!
Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто:
Ясно, что тебе не нравится братик.
- Тебе хочется быть единственным ребенком в семье.
- Ты хочешь, чтобы я была только с тобой.
- Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша.
- Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой.
- Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом.
- Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла.
Как избежать десткой ревности
Следуя этим советам, вы сможете наладить отношения в семье после рождения второго ребенка.
Просите о помощи с крохой. Заставлять помогать не нужно, это приведет к большему негативу. Для начала можно дать простое задание, за которое ребенок будет отвечать. Например, приносить игрушки. В процессе ребенок может начать проявлять симпатию к сестре или брату.
Не запрещайте общение. Если ребенок проявляет желание потрогать кроху, не нужно ему запрещать. Это может привести к тому, что создастся ощущение «идола», вокруг которого в семье все вертится.
Не нарушайте режим старшего. Конечно, это будет непросто. Но при возможности можно попросить о помощи родственников или близких друзей. Изменение режима дня будет дополнительным стрессом. В результате негативные эмоции могут проявляться сильнее. Ребенок должен спать, обедать и отправляться на прогулку в такое же время. После появления малыша он не должен лишиться возможность посещать кружок, играть с друзьями.
Перед тем, как отправиться в роддом, выделите старшему свое спальное место. У него должна быть хотя бы своя кровать, а лучше комната или ее часть. Это поможет избежать обиды за то, что малыш занял его место. Это качается также и отлучения от груди. Если вы еще кормите старшего ребенка, до рождения следующего его необходимо отлучить. Иначе он будет чувствовать, что кроха отнимает молоко.
Часто бывает так, что молодая мама боится не справиться с двумя детьми, и на первое время отправляют старшего к родственникам. Это может вызвать сильную обиду. Ему кажется, что вы его заменили, предали. Лучше всего, если бабушки будут приходить помогать к вам домой
Они могут помочь по хозяйству, поиграть со старшим, прогуляться с ним.
Мама должна как можно больше проявлять любовь и внимание к старшему.
Приведите пример семей, где живет 2 и более ребенка. Расскажите, что братья и сестры становятся лучшими друзьями, и им всегда веселее.
Хвалите ребенка, когда он помогает с младшим
Говорите, что никто не справляется с тем или иным делом лучше него.
Нельзя говорить ребенку, что младшему нужно все лучшее из-за того, что он маленький. Это приведет к тому, что старший будет проявлять детское поведение. А в дальнейшем у него будут развиваться комплексы, которые помешают во взрослой жизни.
Молодая мама всегда в заботах, у нее нет времени на все необходимые дела. Но если она забудет о своем старшем ребенке, то последствия могут быть неприятными. Враждебность старшего по отношению ко второму может продлиться даже до старшего возраста. Поэтому пренебрегать ревностью нельзя. Мама должна выделить хотя бы немного времени, чтобы проводить его со своим старшим наедине. Младшего ребенка можно отправить на прогулку с папой или бабушкой, а в это время остаться с первенцем. Можно отдохнуть вместе или поиграть. В такие периоды ребенок будет чувствовать, что мама любит его так же сильно, как раньше.
После родов не нужно проявлять строгость и становиться принципиальной
Важно понимать, как трудно пережить ребенку этот период. Каждый ребенок должен быть полностью уверен в своей ценности и любви со стороны родителей
Всегда старайтесь прислушиваться к своим детям, понимать их. Следуя этим советам, вы сможете сохранить спокойствие и гармонию в семье. Постепенно ребенок полюбит младшую сестру или брата, и они станут лучшими друзьями.
РЕВНОСТЬ МНОГОЛИКА
Прежде всего родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину. Другой не может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее.
Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые.
Мама, отпусти меня!
«Мама всегда придирчиво относилась к моим друзьям. Когда появилась девушка, ее вопросы-допросы стали невыносимы. Мама считала, что Оля меня недостойна, из плохой семьи и т. п. Я расстался с девушкой, мама с торжеством сказала: “Ну вот, я так и знала”. Теперь я встречаюсь с другой девушкой и не хочу знакомить ее с мамой, а она обижается, плачет. Я боюсь повторения ситуации».
Кирилл, 24 года
Материнская ревность – явление очень распространенное. Оно находит отражение в художественной литературе и кинематографе, а анекдоты про свекровь уступают по популярности разве что анекдотам про тещу.
Маленьких детей матери часто ревнуют к бабушкам, подростков – к друзьям. А когда у сына появляется девушка, в жизни матери и вовсе наступает непростой период. Для нее очень болезненно осознавать, что теперь придется делить самого дорогого и любимого с его избранницей. Сама мысль, что сын может любить другую, отравляет матери все существование. Ведь раньше она была единственной и главной женщиной в жизни.
Мама воспринимает девушек как потенциальную угрозу потерять статус-кво.
Многие матери опасаются утратить свой авторитет и влияние на сына, испортить взаимоотношения. Часто эти чувства подсознательны, а на сознательном уровне женщина искренне верит в то, что девушка «не из той» семьи, да и сама совсем «не та». Ваши опасения, что мама будет вести себя так же с вашей новой избранницей, вполне оправданны. Если к тому же вы выросли в неполной семье, проекция матери на вас еще сильнее. То, что обычно женщины получают эмоционально со своим мужем, в случаях неполных семей транслируется на ребенка, что грозит перегибами в отношениях «мать – сын».
На сыновей часто «взваливается» непосильная для них функция «быть мужчиной, заступником». В таких случаях мать нередко ведет себя инфантильно, капризничает, призывая ребенка обслуживать свои эмоциональные потребности, а ребенок, наделенный ответственностью мужчины, рано взрослеет. В семьях, где роли распределены таким образом, девушка сына – это не просто угроза потерять ребенка, но и риск остаться без «мужа».
Другим примером могут служить ситуации, когда ребенку, наоборот, не дают вырасти. Матерью поощряется детское поведение и осуждаются любые посягательства на самостоятельность. Стоит ли говорить, что, независимо от возраста, ребенок подвергается самому строгому контролю.
Матери неосознанно маскируют свою ревность любовью к сыну, желанием, чтобы ребенок получил самое лучшее, но на самом деле к любви это имеет мало отношения.
Ревность – это не проявление любви, а неуверенность в себе и страх.
Мама плачет из-за того, что вы ее не знакомите с девушкой? Можно предположить, что ваши отношения с мамой не выстроены по типу «Взрослый – Взрослый». Тут даже не стоит вопрос, знакомить или нет, главное – следует расставить границы в ваших взаимоотношениях с мамой. Желание увидеть новую подругу сына вполне естественно, но это только ваше право и решение – представлять ли девушку матери. И это никак не влияет на ваше чувство к маме. И ни в коей мере не подрывает вашего уважения и почтения к ней.
Каждый из нас рождается в семье, чтобы рано или поздно покинуть ее. Шаг за шагом вы обретаете независимость: физическую, когда покидаете родительский дом, финансовую, оплачивая свои потребности, социальную, когда вы формируете круг своих друзей, и, наконец, эмоциональную. Если по каким-то причинам вы все еще являетесь зависимым от матери, вполне вероятно это дает ей уверенность в том, что она может принимать активное участие в вашей жизни.
По мнению Юнга, чтобы освободиться духовно, построить более близкие отношения с другими значимыми людьми, дети сначала должны оставить своих родителей и отделиться от них духовно и эмоционально. Ваша жизнь не должна зависеть от одобрения мамы. Установление новых границ – шаг непростой, но необходимый. Этим вы не уничтожаете связывающие вас нити, а переводите взаимоотношения на более здоровый уровень.
Фото: Яков Филимонов / Фотобанк Лори
отношения с матерьюотцы и дети
Странное поведение детей — в чем проблема?
Все не так уж просто. Ведь мама безумно любит свое чадо и заботится о нем, проводит с ним все свое время, оберегает от различных опасностей, защищает.
А что папа? Он постоянно ходит на работу, и редко бывает, дома зарабатывая деньги для обеспечения семьи, но малышу пока это не важно. Он видит его всего пару часов в день, и то по выходным
А кто больше проводит времени, к тому и доверия больше.
У детей до 3 лет, очень развито чувство эгоцентричности. То есть, все должно быть только для него любимого. Со временем, отношения меняются и эгоцентричность уменьшается. Хотя существует множество примеров, где остается до зрелого возраста. У ребенка развивается чувство тревоги и страха при нарушении предполагаемой границы, где он с мамой и отдельно папа.
НЕ ОЧЕНЬ-ТО СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ
В противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается чувство ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить примадонну с появлением новой молодой звезды? Ревность, зависть, соперничество непременно будут мучить ребенка. Недопустимо не предотвратить их или не заметить, когда они уже проявляются вопреки всему.
Рождение брата или сестры – первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его “орбита”, и нужно помочь ему сориентироваться на новом пути. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства.
Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать родиться ложным надеждам.
“Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили -пусть у нас будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть”.
Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок скорее всего сделает иной вывод: “Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка”.
Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить -значит получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки). Сам по себе “дележ” мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике.
ИСТОКИ РЕВНОСТИ
Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за “большую” любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители.
Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости.
Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.
При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания.
Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому.
Мы вовсе не предлагаем отношения с детьми нивелировать, относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да и спать он ложится позже. Эти привилегии родители дают детям открыто, но не вызывающе: так, чтобы все дети стремились с возрастом их добиться.
Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств.
- Конечно, ты хотел бы ложиться спать попозже.
- Тебе хочется скорее вырасти.
- Ты думаешь: “Хорошо бы мне сейчас было не шесть, а уже девять лет”.
- Я все понимаю, но тебе уже пора ложиться спать.
Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы:
- Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь спать на тахте.
- К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужна зимняя одежда.
Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать с любовью к ребенку и с пониманием его истинных чувств.
Моя мама! Только моя! — или пару слов о детской ревности
Если мама предлагает погулять,погуляйте. Неужели это так сложно,так непосильно?! Ведь Вы выходите замуж, а жертвовать собой даже в мелочах, не привыкли,но брак это предполагает. Представьте, а если Ваша дочь будет к Вам так относиться: Вы скажете,я не буду орать,у нас будет понимание. У Вас может и будет,а дочери захочется чего-то другого,в чем Вам нет места,будете ли Вы до конца лояльны,или желая добра,так же заорете?
Психология и Воспитание детей Моя мама! Я, как самоотверженная подруга, решила помочь с уходом за ее старшей дочкой Анечкой. Ей уже три года и она очень-очень ждала появления на свет своего братика. Нам всем, кто хорошо знал эту семью, казалось, что никакой ревности к младшему там не возникнет. Вся семья очень радовалась и умилялась этому.
Мама, конечно же, большую часть времени стала уделять маленькому мальчику. Ее просто невозможно было отвлечь или утешить! Тогда я очень задумалась, что же именно собой представляет детская ревность?
Николь Кристи Влюбляясь в твой призрак Перевод: Катерина 4 Маренич Вычитка: Ана Овсянникова, Елена Брежнева Обложка: Она осуждающе смотрит на меня со своего высокого насеста на моем столе. Не знаю, осознает ли она, что сидит на моем пирожном, которое я оставила там прошлой ночью. Хорошая новость для нее состоит в том, что я еще не успела его раскрыть.
Уже давно не было таких ситуаций, когда я реально не представляю, что делать У меня появился любимый человек, отношения складывались не просто и не быстро, но сейчас – мы вместе и на следующей неделе он переезжает к нам Проблема в том, что Андрюша сын очень ревнует. Он мой в свою очередь, сам ведет себя как ребенок -и отвечает Андрюшке на его же языке -задирается в ответ и также дразнит, и даже жалуется Вообщем -у меня от их прений и взаимных придирок уже голова идет кругом Я не знаю что делать Как разговаривать с обоими, и что делать, когда , например, Андрюша, глядя, как мы обнимаем друг друга, кричит:
Енох О’Коннор
Причем происходило все в специально оборудованной”камере пыток”. Как пишет , дикие откровения эти приводятся в передаче”Доктор Фил” . , которой певица дала интервью. Эфир программы анонсирован на 12 сентября.
В нем он говорил, что пишет книгу и говорит там также обо мне с моего согласия или без него. Тогда он просто не понял, почему я не участвовала в написании его книги. Но я была просто напугана. Одним холодным днем я шла по 5 авеню и видела за прилавками магазинов около 50 книг и на всех их обложках была Джиа. Я побежала и быстро купила для себя одну, книга, как дневник для меня.
Я бросила свой дневник, потому что меня мучали мысли о том, могла ли я заразиться спидом от Джии или нет. Поэтому к сожалению, я однажды их выбросила, потому что было очень тяжело и я становилась невротиком. Книга я прочитала только один раз от корки до корки и сколько я не ловлю себя на мысли, мне всегда кажется, что там правильно и это и то, и я теперь понимаю, что так оно и есть, так оно и было. Он проделал огромную работу и я не являюсь частью этой работы.
Я пыталась дать интервью для и других шоу, но ничто не отражало всю реальную сущность настолько хорошо,как книга Фрайда, эта книга действительно стоящая, и если Фрайд решит написать еще однуо ее жизни, то я ему не меньше буду верить.
Как избежать ревности у детей?
Мама — это почти святое для каждого ребенка существо. Иногда наравне с мамой это может быть папа/бабушка/крестная. Все эти люди, в которых нуждается ваш ребенок, должны запомнить простую истину:
никогда нельзя уходить от старшего к младшему с фразой «все, слышишь, братик плачет, он еще маленький, мне надо к нему. Книжку дочитаем потом».
Представьте, на минуточку, вашего ребенка и десяток мыслей в его голове:
— Кто этот братик?!
— Зачем он тут?!
— Почему он плачет?!
— Почему мама идет к нему?!
— Я хочу, что бы мама дочитала мне книжку!
— Я вообще не хочу, что бы он был тут!
— и так далее…
Это ваше заявление настолько жестоко для малюсенького еще, по сути, ребенка, что сравниться может с ультиматумом: мне некогда, ты мне мешаешь, убирайся! Я больше тебя не люблю, теперь я люблю твоего младшего брата!
Еще до рождения погодки у нас был план — что и как говорить нашим старшим малышам, чтобы не вызывать у них ревность к младшему.
Например, можно стараться укладывать самого маленького спать чуть раньше, чем старших. Но если, во время чтения вечерней сказки, малыш просыпался, старшим лучше сказать:
— малыши, маме очень нужно накормить кошку/попить водички/позвонить папе, я быстренько это сделаю и прибегу к вам! Я вас очень люблю!
А дальше бежать к самому маленькому, давать соску, пробовать укачать, успокоить. Если ничего не помогает, лучше взять кроху на руки и идти дочитывать старшим книжку (держа на руках младшего). Потом укладывать их.
В результате, в маленьких головушках не отпечатывается негатива к самому маленькому — мама же уходила попить! А по дороге прихватила братика, что бы они смогли поцеловать его перед сном, а потом их мама сидела с ними и пела песенки, и братик был рядом — в общем, все было хорошо.
Вообще, в ситуации, когда младший плачет, а вы занимаетесь со старшим, не думайте (с точки зрения неконтролируемого гормонального материнского инстинкта это очень тяжело), что ему вы нужнее, чем старшему. Это не так
Вы одинаково сильно необходимы обоим! Попытайтесь отвлечь внимание от плача, потяните пару минут (что бы Ваш уход ни совпадал с началом писков). Уходите только «по делам» и никогда «к твоему братику/сестричке»
А еще старайтесь как можно больше дать тепла и нежности старшему ребенку.
