Прародительницы — за лебединую верность
Теперь мужчинам приходилось проявлять себя в ухаживаниях, а завоевав партнёршу, охранять её от посягательств. Но конкуренция постоянно усиливала чувство ревности, порождала агрессию и конфликты с другими «женихами». Это отнимало много сил и отвлекало сильный пол от добычи необходимых для племени ресурсов. В итоге, эволюционное преимущество в таких условиях получили пары, где формировалась прочная эмоциональная связь и взаимная верность. Муж был уверен, что влюблённая жена не станет ему изменять, а он, в свою очередь, мог приложить все усилия для добычи необходимых для выживания их общего потомства. Круг повторился — у влюбленных и верных пар выживало больше детей, и склонные к таким отношениям люди постепенно стали доминировать в популяции. Но всего этого бы не произошло без первоначального «эффекта бабушек».
Порядок общения детей с бабушкой
Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Определить законный порядок общения внуков с бабушкой можно и в судебном порядке. Судебный орган разрешает споры, в отношении детей исходя из интересов и с учетом мнения самого несовершеннолетнего.
В случае чинения препятствий со стороны родителей, опекунов, иных уполномоченных лиц, Заявитель (бабушки, дедушки) должны установить порядок общения со своим внуком в судебном порядке, соблюдая следующие правила:
- Исковое заявление подается по месту жительства Ответчика
- От подачи государственной пошлины заявитель освобожден
- В описательной части подробно излагается обстоятельно о том, что родитель не предоставляет возможность видеться с внуком, проводить с ним время, общаться по телефону. Поэтому возникшие противоречия могут быть осуществлены только посредством установления порядка общения с ребенком
- Указывается нормативное обоснование изложенных доводов, со ссылками на нормы права
- В просительной части обязательно указать порядок общения, а именно (время, место, продолжительность общения) когда, в какие дни, в какие часы Вы просите суд разрешить Вам общаться со своим внуком. В дальнейшем ваши требования будут изложены в решении суда
Негативное влияние бабушек
Воспитанием детей должны заниматься их родители, они несут за них ответственность моральную и юридическую. Бабушки могут лишь помогать родителям, но не перенимать их ответственность.
Проблема часто строится не только на том, что родители «скидывают» бабушкам своих детей, а на том, что бабушки сами «отбирают» их и все сопутствующие права и обязанности!
К сожалению, не так опасно не додать внукам свою любовь и внимание, как переборщить. Есть в роли гиперопекающей бабушки отрицательные моменты:
- Если бабушка главная в семье, если она решает все и командует не только внуками, но и их родителями, наблюдается снижение авторитета родителей, дети перестают их слушаться и уважать.
- Когда бабушка заменяет папу и маму, становится невозможным установление между детьми и родителями теплых отношений.
- У бабушек, которые слишком балуют внуков, они вырастают эгоистичными и неуправляемыми (особенно если внук один в семье).
- Какой бы современной ни была бабушка, она – представительница другого поколения. На этой почве возможно множество конфликтов между нею, детьми и внуками.
- Дети, воспитанные бабушками, как правило, необщительные, малоподвижные (отчего нередко страдают от лишнего веса), слишком ранимые, тяжело адаптируются в детском коллективе, им просто не интересно проводить время со своими ровесниками.
Но даже не слишком правильная, гиперопекающая бабушка, во всяком случае, лучше, чем приходящая и чужая женщина-няня.
Должны ли бабушки сидеть с внуками?
Не один год психологи изучают проблему общения детей и родителей, и пришли к выводу, что далеко не всегда виноваты бабушки в том, что проводят мало времени с внуками. В каких же случаях стоит понять и простить нежелание пожилых людей посвящать себя новым поколениям?
• Жизненная ситуация в стране довольно сложная и ,к сожалению, большая часть населения живёт за пределами бедности, поэтому даже после пенсии люди вынуждены трудиться и обеспечивать себе достойную жизнь. Возникает вопрос: если бабушка проводит много времени на работе, устаёт, помогает финансово своими детям, то когда ей заниматься внуками? Увы, очень не многие молодые родители задумываются об этом.
• Некоторые бабушки и дедушки стараются устроить свою личную жизнь, поэтому посещают косметологов, делают пластические операции, проводят много времени в публичных местах, да и чисто психологически им сложно оценивать себя как бабушку. Осуждать их за это довольно эгоистично, ведь рано или поздно вам тоже придётся стать бабушками или дедушками, и не факт, что эта роль придется вам по душе. Возможно, “баба” и “деда” хотят выпустить пар, накопившийся за всю нелегкую жизнь, и немного погулять. Например, в Европе или США это уже не новость, а данность. После 18-летия ребенка мама и папа живут для себя, путешествуют, работают, даже учатся и встречаются с семьей только на день Благодарения.
• Некоторые родители не хотят помогать с детьми, потому что не одобряют выбора своих сына или дочери. В отместку за их поведение они просто отказываются воспринимать внуков как любимую и желанную частичку счастливой семьи. В этом случае их сложно судить, ведь их действиями управляет обида. Они боятся, что любовь и забота вновь обернутся разочарованием, когда внуки подрастут и тоже пойдут по кривой дорожке. В этом случае вам необходимо добиться не родительской помощи, а родительского благословения, иначе семья так и не воссоединится.
• В России возраст выхода на пенсию составляет 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин (теперь и того больше). Это довольно серьёзный возраст, и в большинстве случаев люди чувствуют себя разбитыми, имеют ряд заболеваний, физически устают и просто не находят сил на общение маленькими детьми. В таких реалиях мы все едва ли дотянем до пенсии, так в чем же винить родителей?
Перечислять причины, почему бабушки не сидят с внуками, можно бесконечно, гораздо важнее найти идеальную формулу общения, чтобы в вашей семье этого не происходило
Не стоит начинать разговор с упрёков и обвинений, важно самостоятельно разобраться в ситуации и проанализировать все аспекты. Да и по большому счёту, разве вы спрашивали согласие бабушек и дедушек на то, чтобы завести ребёнка? Почему теперь они должны помогать вам, тратить на него своё время, ведь ребёнок – это продолжение вас, ваших семейных традиций, значит, и время ему уделять должны именно вы.
Опыт в наследство
«Я работал начальником, значит, я передаю опыт, — говорит нижегородский пенсионер. — Я очень рад, что у меня внук, в любой момент придут и помогут. Я учил их когда-то, это потом возвращается». Речь о модели, в которой основа отношений — обмен опытом.
Часто о передаче знаний и умений говорят именно дедушки. «Жить хочу долго; чтобы помочь внукам, буду работать <…>, — рассуждает 50-летний мужчина из Ярославля. — Хочу ездить с внуками, показать им». «Вести достойный образ жизни, нянчиться с внуками, но для этого наработать какую-то базу», — говорит о планах на будущее его земляк. Еще один дедушка убежден, что нужно чаще обсуждать с внуками разные житейские ситуации: «Надеюсь, будет взаимопонимание между поколениями».
Чего ждут от бабушек
По словам психологов, подавляющее большинство проблем в отношениях возникает из-за чрезмерных ожиданий. Так и с бабушками. Очень многие взрослые дети, сами ставшие родителями, уверены, что они должны вести себя следующим образом:
- Обожать внуков и баловать их подарками.
- Забирать внуков к себе минимум раз в месяц и на все школьные каникулы, чтобы молодые родители могли побыть наедине.
- Бросить все, в том числе работу, чтобы побольше времени проводить с внуками.
- Нестись на помощь по первому зову.
- Печь пирожки и вообще делать все, чтобы внукам было комфортно.
Не слишком ли длинный список? У многих из нас есть свой образ бабушки из детства. Она в платочке, очках, колдует на кухне, прощает шалости, читает сказки на ночь, позволяет то, что чего не разрешали папа с мамой и защищает от их нотаций.
Идеальная бабушка! На деле далеко не всегда такой сценарий реализуется в жизни. При этом от дедушек не ждут так много. Забрал внука с тренировки и прогулялся с коляской по парку — уже молодец.
Важно
Родители из-за таких ожиданий оказываются должны своим уже взрослым детям. И их детям тоже
И должны немало! Ожидать, что после появления внуков бабушка и дедушка кардинально изменят свою жизнь и всех себя отдадут самым младшим членам семьи, могут разбиться о реальность.
Бабушка-хозяйка
Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек – это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого “квартирного вопроса”.
Причем если изначально отношения между “отцами” и “детьми” могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, “вывели в люди” и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их “миссия” завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что “дети до венца, а внуки до конца”. Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще “лучше” – делать все по-своему!
Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить “зоны влияния”. Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.
Главная ошибка родителей
Не нужно спешить становиться родителями, пока не удалось «встать на ноги»: пока нет своего дома, хорошей работы и достаточного уровня заработка! Пока нет уверенности, что получится заботиться о ребенке без привлечения бабушек и дедушек, не нужно заводить детей!
Это может показаться жестоким, но в противном случае молодых родителей ожидает множество проблем! Заводя ребенка и оставаясь при этом ребенком (психологически), трудно выжить.
Масса проблем возникает у тех семей, которые привлекают к воспитанию своих детей бабушек и дедушек: от проблемы «Одну кофточку ребенку на улицу одевать или две?» до проблемы «А не развестись ли тебе с твоим/твоей?».
Молодые родители сами «скидывают» детей на бабушек-дедушек, а потом возмущаются: «Они не дают нам воспитывать ребенка так, как хотим! Указывают, как жить и что делать!». Но удивляться и возмущаться тут нечему! Все логично.
Нелепо полагать, что бабушка, которая берет на себя ответственность за ребенка, сидит с ним, воспитывает и учит, пока мама и папа на работе, предоставляет молодой семье свою жилплощадь, помогает им еще и материально, не попросит ничего взамен! Попросит, а точнее потребует… власти!
Кто в доме хозяин? Тот, у кого власть и авторитет. А они у того, у кого основные, необходимые для жизни в современном мире ресурсы – время, жилплощадь, финансы.
Очень часто главной в семье оказывается бабушка или тандем бабушки с дедушкой. При том, что у них власть и авторитет, у них же и безграничная любовь внуков.
Современные родители совершают большую ошибку, когда по умолчанию, не спросив будущих бабушек и дедушек, решают за них, что они должны и будут сидеть с их детьми! Не должны и если не захотят – не будут! Нет такого закона «Бабушка и дедушка обязаны сидеть с внуками и нянчится с ними, пока родители заняты своими делами».
Если уже есть ясное понимание, что без помощи своих родителей в деле воспитания детей не обойтись, об этом нужно договориться заранее! Загодя спросить у будущих бабушек и дедушек: «Вы сможете нам помогать? Будете сидеть с малышом?». Крайний срок такой беседы – первый триместр беременности, лучше – пару лет до нее, но никак не послеродовый период.
Особенности воспитания ребёнка бабушками и дедушками
Переоценить роль и помощь старшего поколения невозможно. Проблемы возникают в тот момент, когда все родительские обязанности перекладываются на плечи любимых стариков.
Принято считать, что бабушки и дедушки знают о воспитании малышей всё. Они вырастили детей, сталкивались со всевозможными трудностями и имеют немалый опыт. Но старые представления об уходе и воспитании в современном мире сильно поменялись.
В воспитательном процессе дедушкам и бабушкам отводится огромная роль. Они помогают ухаживать за малышами и любят их несмотря ни на что – по крайней мере, так происходит в среднестатистических семьях.
Роль дедушки
Большинство родителей стесняются признаться в том, что они боятся оставить ребёнка на попечительство дедушке. Причины для беспокойства разные, но итог один: мамы и папы думают, что старший член семьи не справится с возложенной на него ответственностью.
Если нет конкретных причин для беспокойства – алкоголизм, серьёзное заболевание, безответственность, то ребёнок может больше времени проводить с дедушкой. Для этого есть свои причины.
Зрелость и опыт – вот на что нужно опираться, оставляя ребёнка с дедушкой. Есть возможность, чтобы он присутствовал в воспитании малыша? Не упускайте ее.
Роль бабушки
Современные бабушки разрушают все стереотипы. Не каждая готова сидеть дома, печь пирожки и вязать носки – им хочется вести активную жизнь и по возможности помогать молодёжи. На протяжении десятилетий неизменным остаётся одно – бабули всё также безгранично любят своих внуков, не ожидая взамен ничего, кроме благодарности.
Мнение малыша о бабушке складывается от отношений с ней родителей. Поэтому комментариев по типу «нелюбимая тёща» и «придирчивая свекровь» по возможности стоит избегать. Как взрослым сохранить авторитет, читайте здесь.
Проблемы начинаются в тот момент, когда бабушка старается взять на себя роль матери. Ей кажется, что та в силу неопытности не справится с возложенной ответственностью, но это мнение ошибочное.
И у матери, и у бабушки одно желание – вырастить малыша здоровым и счастливым. Поэтому им обеим стоит не забывать о своих правах и обязанностях. Ведь бабушке в воспитательном процессе отводится огромная роль. Женщинам следует достичь согласия в вопросах воспитания и действовать сообща.
- Бывает, что бабушки любят внуков даже больше, чем детей. Поэтому родителям не стоит переживать и думать о том, что их чаду будет нанесён вред.
- Для внуков бабуля – это высшее проявление доброты и света. Она читает сказки, обнимает и вкусно кормит. Большинство детских воспоминаний бывает связано с этими моментами.
- Бабушка – это отдушина. Она не станет строго ругать и наказывать, поэтому малыши готовы рассказывать ей самые сокровенные тайны.
- Взрослые женщины влияют на мировоззрение и самооценку, учат быть старательными, отзывчивыми, ответственными и интеллектуально развитыми.
То, какую роль будет играть бабушка в воспитательном процессе, решают не только родители, но и она сама. Помните, что от отношений между поколениями зависит и формирование личности малыша.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у “среднего звена”, то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Титулы
Дедушка держит внука.
При использовании в качестве существительного (например, «… мимо проходили бабушка и дедушка») обычно используются дед и бабушка, хотя иногда используются такие формы, как бабушка / дедушка, бабушка / дедушка или даже nan / pop. Если перед словом «мой …» (например, «… мимо прошел мой дедушка»), все формы являются общими (от «… мой дед …» до «… мой дедушка … “). Все формы могут использоваться во множественном числе, но Gramps ( множественное число Gramps) встречается редко.
В письменной форме чаще всего встречаются дедушка и бабушка , но они очень редко используются в обращении. В речи дедушка и бабушка обычно используются в США , Канаде и Австралии . В Великобритании , Ирландии , США , Австралии , Новой Зеландии и, особенно, в канадской провинции Ньюфаундленд и Лабрадор , Nan , Nana , Nanna , Nanny , Gran и Granny и другие варианты часто используются для обозначения бабушки как в письме, так и в речи.
В Бангладеш и во многих частях Индии бабушек и дедушек по материнской линии зовут Нана и Нани . Точно так же бабушка и дедушка по отцовской линии называются Дада и Дади . Бабушек и дедушек по материнской линии родителей называют Пар-нани и Пар-нана . Точно так же бабушек и дедушек родителей по отцовской линии зовут Пар-дади и Пар-дада.
Бабушка с внуком на уроке питания.
Существует множество других вариантов, таких как Gramp , Gramps , Grampa , Grandpap , Granda , Grampy , Granddad , Granddaddy , Grandpappy , Pop (s) , Pap , Papa , Pappy и Pawpaw для дедушки; Бабуля , бабушка , Грама , бабка , Gran , няня , Nan (а) , Mammaw, Meemaw и Grammy для бабушки. Gogo можно использовать для любого и т. Д.
Учитывая, что у людей может быть две пары бабушек и дедушек, возникает некоторая путаница, если называть двух людей «бабушкой» или «дедушкой», поэтому часто два других термина, перечисленных выше, используются для одной группы бабушек и дедушек. Другое распространенное решение – называть дедушку и бабушку по имени («Дедушка Джордж», «Бабушка Энн» и т. Д.) Или по фамилии («Дедушка Джонс», «Бабушка Смит»). В Северной Америке многие семьи называют одну группу бабушек и дедушек своими этническими именами (например, латиноамериканских бабушек и дедушек можно назвать abuelo и abuela или «abuelito» и «abuelita», французских бабушек и дедушек можно назвать papi и mamie , итальянских бабушек и дедушек можно назвать nonno и nonna , или голландские и немецкие бабушки и дедушки могут называться Опа и Ома . Во Фландрии чаще всего используются pepee или petje и memee или metje). Во Фрисландии распространенной парой является паке и беппе. Мандарин -speaking китайских американцев относятся к родителям матери , как Wai Pö (外婆) и вайте Gong (外公) и дедушка по отцовской линии , как nǎi Най (奶奶) и yé yé (爷爷). На Филиппинах бабушек и дедушек называют лоло (дедушка) и лола (бабушка).
Языки и культуры с более специфической терминологией родства, чем английский, могут различать бабушек и дедушек по отцовской линии и бабушек и дедушек по материнской линии. Например, в шведском языке нет единого слова «бабушка»; мать матери называется мормор, а мать отца – фармор . Однако в других скандинавских языках , датском и норвежском , используются слова, указывающие на родство, как в шведском (одинаковое написание для всех трех языков), а также используются общие термины, похожие на слова бабушка (датский: bedtemor, норвежский: bestemor).
Отношения с внуками, или какие они современные бабушки!
Современный мир со своими принципами, моралью и человеческими отношениями уже давно не имеет ничего общего с тем временем, когда росли наши бабушки и даже родители. Раньше появление малыша в семье считалось праздником, и поднять на ноги долгожданную кроху было всеобщим долгом, а не бременем. Но сегодня некоторые бабушки не хотят сидеть с внуками и вообще налаживать с ними какие–либо близкие отношения.
Современные бабушки и дедушки изменили своё отношение к рождению внуков, да и вообще к своей роли в жизни молодой семьи. В данной статье мы постараемся разобраться в сложившейся ситуации и при помощи семейных психологов выработаем ряд советов для семейного благополучия.
Как решить проблему?
Для начала нужно попытаться понять своих родителей и причины, по которым они отказываются проводить время с внуками. Возможно, они физически не могут уделять время малышам, их состояние здоровья не позволяет тратить время на хлопоты с детьми, ведь это сложная и эмоционально выматывающая работа. Главной вашей ошибкой в общении с родителями будет то, если вы попытаетесь навязать общение с внуками, обязать своих родителей уделять им какие-то часы и заниматься их воспитанием.Как решить проблему?
Прежде всего, вы сами должны понять, что это ваш ребенок, и только вы должны его воспитывать, проводить с ним счастливые мгновения, знакомить с этим потрясающим миром. Бабушки и дедушки могут быть лишь добровольными помощниками в сложной жизненной ситуации, в остальное время они абсолютно ничем не обязаны ни вам, ни вашим детям.
Работа за троих
Традиционная модель взаимоотношений с внуками требует много сил и времени. Фактически это не просто полноценная занятость, но еще и «сверхурочные», — чистый альтруизм. Сорокалетняя москвичка поясняет: «У нас же рассуждают, что няне платить — дорого, лучше маме бесплатно отдать».
«Работать получается уже не по восемь часов, а по 12, потому что полдня с внуком», — рассказывает пожилая респондентка из Ярославля. Ее ровесница-москвичка по пунктам расписывает свой день — оказывается, всё, как встарь: «Я встаю в 7 часов, бужу внука, кормлю, отвожу в школу, подрабатываю немного бухгалтером в офисе. Потом можно приготовить покушать, забираю из школы внука, вожу по кружкам».
Как отстоять права бабушки на общение с внуками?
Можно обратиться в суд с заявлением, это право закреплено статьей 67 СК РФ, которая гласит:
- все близкие родственники имеют право принимать участие в воспитании ребенка, а также могут общаться с чадом. Им никто не может запрещать делать это;
- если мама и папа категорически против предоставления близким родственникам возможности поддерживать общение с чадом, орган опеки и попечительства может обязать их не мешать общению, если на это нет объективных причин;
- если мать или отец общего малыша не подчиняются решению, которое было принято органом опеки и попечительства, то близкие родственники ребенка, орган опеки и попечительства имеет право обратиться в суд с иском. Суд обычно разрешает спор исходя из интересов чада. Он всегда учитывает его мнение.
Если же виновный родитель отказывается подчиняться, то к нему применяются меры, установленные гражданским законодательством.
Какие документы могут потребоваться?
Форма искового заявления очень проста:
сначала необходимо прописать заголовок. Он должен содержать реквизиты суда, информацию об истце (то есть о бабушке, подающей заявление) и ответчике (о родителе, который препятствует встречам родственника с ребенком);
информационная часть. Ее главной задачей является описание сложившейся ситуации. Обязательно следует указать причины запрета
Важно определить нарушения, если они имеются. Помимо всего прочего, также следует установить основные требования к суду и ответчику, обосновать их;
заключительная часть
В ней важно прописать перечень необходимых документов. Их следует приложить к составленному заявлению. Еще необходима подпись истца, а также дата подачи заявления.
Сразу после того как будет подано соответствующее заявление, начнется судебное разбирательство. В нем должны принять участие не только истец, но и ответчик с ребенком.
Среди документов обязательно должно быть удостоверение личности (паспорт гражданина России).
Родители должны быть готовы, что бабушки и дедушки будут что-то делать по-своему
Однако к вашим правилам старшие члены семьи отнесутся по-разному. Бабушка может спорить, подчеркивая, что она «троих вырастила» или сказать: «Вы — родители, вы и воспитывайте, а мы любить будем!». Конечно, тут можно и напомнить, что сейчас речь идет о вашем ребенке (смотри пункт № 1), а не о ее. Можно сослаться на авторитеты («Наш участковый врач велел делать только так»). Но бабушки в большинстве своем трудно перевоспитуемы (дорастете до их лет — поймете почему), и могут все равно по-тихому разрешать внучку все, что посчитают нужным, кормить полезной на их взгляд манной кашей, покупать игрушки по первому писку и другими доступными способами исправлять «огрехи» вашего воспитания. Из самых лучших побуждений.
Что делать? Вдохнуть, выдохнуть и расслабиться. Если речь идет не о вопросах жизни и смерти, проще смириться с такими разночтениями, нежели разрывать отношения. Не стоит бояться, что ваших детей непоправимо избалуют. Даже малыши имеют удивительную способность адаптироваться к разным людям. Поначалу, возвращаясь от бабушки с дедушкой, они могут шокировать родителей неприемлемым на их взгляд поведением, но со временем начнут разделять ситуации и последствия «бабушкиного воспитания» станут не такими заметными.
Если в вашем доме есть четкие правила, то они будут соблюдаться, несмотря на то, что периодически нарушаются в гостях у родственников. Конечно, малыш начнет возмущаться: «А бабушка мне разрешает…». Не спорьте, а спокойно и твердо скажите: «У бабушки свои правила, у нас — свои. У нас так делать не принято. Когда ты со мной, пожалуйста, соблюдай мои требования».
Почему ребенок может не любить бабушку?
Если малыш не желает общаться с бабушкой, нельзя отпускать проблему на самотек и надеяться, что все наладится само собой. Повлиять на ситуацию можно, выявив причины, к наиболее распространенным из которых относятся:
полное равнодушие бабушки или ее нежелание участвовать в жизни и развитии младшего поколения. Дети отлично чувствуют холодность;
авторитаризм. Личность, привыкшая подавлять и подчинять, но не умеющая договариваться, искать и находить компромисс, вряд ли будет пользоваться успехом среди внуков;
гиперопека и навязчивость;
слишком агрессивное поведение: крики, укоры, шлепки;
холодное и негативное отношение мамы или папы к теще/свекрови – дети на подсознательном уровне копируют поведение родителей;
расстояние – ребенок не любит бабушку и дедушку по той причине, что слишком мало с ними видится и считает их посторонними людьми.
Малыши – великие фантазеры и выдумщики. Услышав однажды фразу о нежелании общаться с бабушкой, следует поговорить со своим чадом и выяснить, в чем причина. Возможно, это мгновенная реакция на какой-либо запрет или отказ в покупке очередной игрушки либо сладости. Обычно такие эмоции проходят очень быстро, если отвлечь непоседу интересным мультфильмом или долгой прогулкой.
Если причина более существенная, нужно пытаться исправить ее и наладить контакт между младшим и старшим поколениями.
Что делать, если ребенок не любит бабушку и дедушку?
Не бывает безвыходных ситуаций; просто одни проблемы решаются быстро и легко, а другие требуют больше усилий. К примеру, обидевшегося на бабушку из-за шлепка малыша можно успокоить достаточно быстро, объяснив, что она разволновалась из-за того, что он мог пораниться или отравиться. Приведите примеры из жизни, предложите сыну или дочери поставить себя на место старшего родственника: как бы он себя чувствовал, если бы мама или папа подвергали себя опасности? Если разговаривать спокойно и закончить беседу на позитивной ноте, от негативных эмоций не останется и следа.
Бывают ситуации, когда бабушка абсолютно равнодушна или же, наоборот, чересчур сильно опекает внуков. Чтобы решить такую проблему, просто разговоров с малышом недостаточно. Нужно работать и с самой бабушкой, объясняя, что ее поведение травмирует и огорчает ребенка.
Мамина или папина мама должна стать близким другом, к которому хочется приехать и поделиться самым сокровенным. В первую очередь правильно определите внутренние ценности семьи, измените манеру общения между взрослыми и детьми. Частые встречи, теплые беседы, помощь в решении каких-либо «важных» детских проблем (в частности, не удается правильно собрать пазл, не получается самостоятельно сшить кукле платье, некому почитать книжку или нарисовать машинку) помогут бабуле стать внукам ближе и роднее.
