Как наладить общение с сыном
Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.
Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.
И как выйти из круга проблем?
Простая попытка понять, почему материнской любви нет, вряд ли приведет к чему-то хорошему. Нелюбимый ребенок лишь глубже погружается в осознание своих недостатков и их значимости. Даже выяснив, почему так происходит в конкретном случае, поменять в себе что-то сложно, а то и вовсе невозможно – родителей ведь нельзя выбирать и корректировать.
Оказавшись в такой ситуации, осознав нелюбовь со стороны матери, необходимо попытаться исключить из своей повседневности привычку угождать родительнице, а также начать работать над осознанием собственных положительных личностных особенностей.
Рано или поздно нелюбимая девочка тоже может стать матерью. Если это случится, нужно суметь соблюсти баланс: не повторить ошибок, жертвой которых она была в детстве, но и не любить ребенка слишком сильно, не давая ему и шагу ступить без родительского контроля. Лучший вариант – это курс психологической поддержки, помогающий решить проблему отношений с матерью, а при планировании беременности и вскоре после родов – общение с семейным психотерапевтом, который поможет построить правильные и здоровые отношения со своим чадом.
Может ли время всё изменить
«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».
Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».
«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».
«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».
«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».
«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить
Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы
Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Советы, как наладить общение
Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.
Не считайте, что они вам должны
Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.
Забудьте прошлые обиды
Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.
Не критикуйте
Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.
Будьте спокойны
Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же
Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения
Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.
Найдите общие интересы
Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.
«Искупить вину и заместить потерю»
«Прошло три года, и сейчас мы можем говорить об этом хотя бы без истерик. Первое время ты приходишь в школу приемных родителей — и у тебя слезы, сопли. Ты считаешь, что пришел туда, чтобы искупить вину и заместить потерю», — говорит Ксюша. Сейчас и она, и ее муж говорят, что пришли на занятия именно в тот момент, когда уже действительно были готовы. «Мы не переносили то, что произошло, на нашего приемного сына», — объясняет Ксюша.
По ее словам, ШПР — это как церковь. «Как правило, ты не приходишь туда, когда у тебя все хорошо. Ты приходишь туда, когда у тебя что-то случается. ШПР показала, что люди там обычно делятся на две категории. Первая — те, кто хочет ребенка, но в силу каких-то обстоятельств не может или не хочет иметь кровных детей. Вторая — люди, пережившие травмирующий опыт. Мы были из таких, и тренинги в рамках учебы сильно вскрыли нашу травму».
Раньше паре казалось, что самое сложное в усыновлении — это бюрократия. Сейчас самым большим испытанием они считают именно ШПР, признается Ксюша. «С каждого занятия ты уходишь с такими инсайтами, как будто полностью разобрал себя. Были люди, которые выходили оттуда абсолютно опустошенными». Ксюша и Сережа работают в сфере образования: Ксюша в Высшей школе экономики, Сережа — в Mail.ru. Найти время на ШПР было трудно, но возможно. «При желании все решаемо. В одни выходные мы поехали в Грузию, но нам сказали, что будет очень важный тренинг в школе приемных родителей. Мы поменяли билеты, прилетели в Москву в пять утра и в десять уже сидели на занятии».
После прохождения ШПР Ксюша и Сережа приступили к сбору документов. «Нас много пугали опекой, но в целом в Москве она неплохая, а бюрократию можно победить». Пара обратилась в федеральный банк данных, где им сразу сказали, что в Москве и Московской области «даже искать не стоит» — очередь на детей огромна. Но Ксюша все равно стояла в очереди во всех опеках в области.
Через некоторое время в базе данных супруги нашли мальчика, который родился в один месяц с их кровным сыном и казался похожим на него внешне. «Мы столкнулись со сложной ситуацией. Мать этого ребенка ограничена в правах, но она каждый день приходит навещать его в детский дом. Ребенок травмирован, и это, к сожалению, был не наш вариант, мы изначально шли только на усыновление», — рассказывает Ксюша
Она объясняет, что это было важно, потому что они заранее знали: если появится кровный родитель, они с мужем будут действовать в интересах ребенка: «А так устроена детская психика, что, как бы мы его ни любили, ему может быть лучше с биологической мамой, особенно если был период, когда они жили вместе. Нарушить такую привязанность очень тяжело»
После поисков и очередей в Москве и Московской области пара нашла несколько анкет детей из регионов. «Было несколько детских домов, которые нам быстро ответили. Один находился в Челябинске, остальные — далеко за Уралом», — рассказывает Ксюша. «Я сказал: давай сначала поедем в Челябинск, просто потому, что он ближе. Мы готовы были преодолеть и более серьезное расстояние и финансовые траты, но решили начать с Челябинска, слетать на разведку», — вспоминает Сережа.
«Всякое бывает, родите еще»
Хотя в целом окружение поддержало усыновление, даже среди близких друзей, у которых есть кровные дети, Ксюша и Сережа иногда замечают непонимание: «Для многих это необычный опыт. Они не понимают, как можно любить “чужого” ребенка». У некоторых близких пары были страхи. «У моей мамы было много сомнений: а вдруг генетика, а вдруг появится с претензиями кровная мать», — говорит Ксюша.
У окружения Ксюши и Сережи также были страхи, связанные с травмирующим опытом пары. «Иногда мы слышали: “Попробуйте сами родить, а потом идите за приемным”. Но люди из близкого круга чаще рады. Возможно, у них есть некоторый дискомфорт, но они этого никогда не показывают. Некоторые говорят: “Ребята, вы такие молодцы, такое дело сделали”, но мы не герои и ничего выдающегося не сделали».
Ксюша, Сережа и БогданФото: Татьяна Тимкова/Instagram.com/neverending_magic
Не только усыновление, но и потеря кровного сына отдалили пару от ряда знакомых, рассказывает Ксюша. «Tема смерти и сочувствия в России табуирована. Узнав о случившемся, люди говорили: “Ну ничего, всякое бывает, ну родите еще” или “Всякое бывает, надо жить дальше”. Либо знакомые делали вид, что ничего не произошло, звонили: “О, пойдем потусим в пятницу, выпьем апероля в баре”. Первое время я очень сильно злилась. Сейчас я понимаю, что люди просто не знают, как себя вести в такой ситуации», — говорит она. Только пройдя через это, Ксюша сама узнала, что ее мама тридцать лет назад потеряла ребенка: «Никто в семье об этом не говорил, это считалось табуированным и стыдным».
Сережа же считает, что публичный рассказ о случившемся — очень сложная история: «С одной стороны, последние пару лет в соцсетях стали чаще рассказывать про смерть родственников, например. Но честно о смерти ребенка пишут очень редко. Все показывают, какие они успешные, представляют себя в медийном поле только позитивно. С другой стороны, мы тоже не афишировали, что случилось. В тот момент нам не хотелось социального поглаживания, поддержки в соцсетях; мы не нуждались в грустных смайликах».
По своему опыту пара считает, что часть людей «совсем не умеет сопереживать чужому горю». «Некоторые люди исчезли из нашей жизни после трагических событий. Некоторые также не поняли наше решение об усыновлении, — рассказывает Сергей. — Бывало такое, что люди спрашивают: “Как дела?”, а ты говоришь: “Да вот у меня внезапно ребенок появился”. И люди прекращают общение. Ну и ладно».
Если ли кто-то, кроме меня?
Если задуматься о том, почему матери не любят своих дочерей от первого брака, обычно ответ кажется очевидным: они проводят параллели между ребенком и отцом, с которым разошлись, а значит, воспоминания остались плохими. Женщина пытается начать жизнь с чистого листа, но ребенок все время рядом, словно живое напоминание о совершенных ошибках. Но не всегда ситуация объясняется таким простым способом. Возможно, причина всех проблем – самовлюбленность старшей женщины, убежденной, что мир должен вращаться вокруг нее. Нередко именно от таких женщин мужчины убегают, несмотря на совместного ребенка, которому приходится терпеть характер родительницы.
Некоторые женщины твердо уверены, что мир существует, чтобы удовлетворять их потребности. Они считают, что люди вокруг созданы, чтобы обслуживать их, и это касается собственного чада. Для такой мамы может быть нормой поднять на ребенка руку или издеваться морально, а ежели кроме девочки есть еще и мальчик, доходчиво объяснять, почему мать любит сына больше – лишь бы дочь осознавала свое ничтожество и была готова превозносить и восхвалять родительницу, во всем ее превосходящую.
Матери такого типа могут объяснить существование детей только как объекта для обслуживания их интересов – именно для этого они и рожают их. Если чадо не оказывает помощь, ему следует не мешать и как можно меньше проявлять себя. Конечно, растущие в таких условиях дети уверены, что на свет они появились напрасно. Они считают себя неполноценными, зачастую проживают всю жизнь в одиночестве.
«Завтра родить еще одного ребенка»
Сережа и Ксюша знакомы более десяти лет. Они встретились, когда Ксюше было пятнадцать, и через десять лет поженились. Четкой цели стать приемными родителями у них не было. «Были какие-то разговоры еще очень давно — мы обсуждали, как нам жалко детишек, какие они все хорошие и как было бы прекрасно им помочь. В реальности усыновление оказалось совсем не про это», — рассказывает Ксюша. Кровный сын пары умер, когда ему было два месяца. «Когда такое происходит, ты начинаешь думать, как заместить эту потерю. Это просто инстинктивная реакция. Надо срочно завтра родить еще одного ребенка».
После смерти сына Ксюша наткнулась в фейсбуке на страницу знакомого, у которого тоже умер первенец. Через некоторое время Ксюша увидела в соцсетях, что знакомый усыновил ребенка. Она отправила Сереже пост, и они решили подумать над усыновлением. «Нам казалось, что ты приезжаешь в детский дом, там тебе дают ребенка — и ты с ним уходишь. Примерно такими были наши знания о приемном родительстве», — вспоминает Ксюша. Они с Сережей стали искать информацию о курсах школы приемных родителей (в России ШПР являются обязательными для всех кандидатов на усыновление, за исключением специальных случаев).
Ксюше и Сереже, как они сами считают, повезло попасть в Институт развития семейного устройства Людмилы Петрановской. «Для нас самое показательное — наша группа из ШПР. Мы до сих пор поддерживаем связь, регулярно встречаемся. Этот опыт был бы очень ценным, даже если бы мы не взяли в итоге ребенка», — рассказывает Сережа.
Советы психолога детям
Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.
Не вините себя
Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.
Поговорите откровенно
Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины
У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства
Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.
Найдите хорошее
Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.
Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.
Нужно ли что-то менять?
По мере взросления ребенок начинает задумываться о причинах материнской нелюбви и возможности изменить свою жизнь. Как правило, такие мысли в голову приходят с опозданием, обычно уже после переезда из родимого гнезда. Правда, период жизни с родителями – самый важный, ведь именно в это время формируется человеческое мышление, происходит личностное становление. Поскольку девушки задаются вопросами о причинах и последствиях отношений с матерью с опозданием, в какой-то момент они понимают – с детства остался огромный букет проблем, обусловленный психологическими, эмоциональными травмами. Девушка, однажды попытавшаяся понять, почему мать ее не любит, экстраполирует такое отношение на всех вокруг и вскоре убеждает сама себя, что ее не будет любить никто.
Следствием отсутствия любви со стороны матери становится неуверенность в собственных силах и неспособность принять любовь окружающих. Женщина становится недоверчивой, вместе с тем несчастливой. Для нее очень сложно вступать в конкуренцию и здраво оценивать свои положительные качества – а это нарушает возможность функционировать в социуме и строить карьеру. Кроме того, такая девушка будет склонна все воспринимать очень уж близко к сердцу.
Любовь и ее отсутствие
Говорят о том, что мать не любит свое чадо, если со стороны родительницы нет попыток эмоционально сблизиться с ребенком. Такая женщина отстранена, холодна и давит на младшего, подавляя его. В некоторой степени это становится эмоциональным насилием. Очень часто можно видеть семьи, в которых старшая женщина абсолютно равнодушна к тому, кого произвела на свет. Два человека не доверяют друг другу, девочка не может прийти к матери и рассказать ей о своих сложностях, она не может рассчитывать на поддержку и понимание, сопереживание и помощь в сложившейся ситуации. Со стороны подобное разглядеть практически невозможно, окружающим кажется, что семья – образцовая, особенно если жизнь складывается хорошо, а ребенок растет покладистым.
На людях мать может нахваливать ребенка, а все знакомые наверняка будут знать об успехах дочери. Такого рода похвалы – это скорее лицемерие, нежели реальные мысли взрослого человека
Как только внешние наблюдатели исчезают из виду, женщина перестанет обращать на девочку внимание, не ценит ее успехи или занижает способности, а при личностном взаимодействии всячески (зачастую неосознанно) давит, что сказывается на самооценке. Дочка превращается в жертву, с маленьких лет воспринимающую окружающее общество через привычку к жестокости
Для такого ребенка поначалу безразличие кажется нормой, хотя со временем приходит понимание – такая ситуация складывается не во всех семьях. Вместе с этим ребенок начинает ощущать, что к нему отнеслись несправедливо.
А возможно ли?
Иногда бывает так, что со стороны кажется, будто бы мать не любит дочь, но если войти в семью, становится ясно, что это лишь показушный аспект, и отношения на самом деле близкие, просто выглядят так некрасиво для внешнего человека. Гораздо чаще, впрочем, происходит обратное: за приятным фасадом таятся внутрисемейные конфликты, которым конца и края нет. Кто-то убежден, что на самом деле у матерей неприязни к дочерям быть не может, и все разговоры об этом – лишь сплетни завистливых. Другие говорят, что примеров вокруг полным-полно, более того, такое материнское отношение сказывается на жизни ребенка, и справиться с последствиями проблемы крайне сложно.
Есть такая наука – психология (psychologies). Почему матери не любят своих дочерей, как это можно заметить, как поменять ситуацию – всеми этими вопросами занимаются именно посвятившие себя такой области люди. Они заверяют, что отсутствие материнской любви выражается через эмоциональную отстраненность старшего от младшего. Как правило, такой родитель оказывает на чадо моральное давление. Теплом и лаской дома баловать не будут, а вот с критикой придется сталкиваться ежедневно
Любая неудача отмечается, на ней акцентируется внимание, мать заверяет, что она предупреждала ребенка о таком развитии событий
Как сохранить отношения с дочерью?
Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.
Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
Дальнейший наш диалог строился примерно так:
— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?
— Потому что жених на неё плохо влияет.
— А она знает про ваше к нему отношение?
— Конечно, знает.
— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.
— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.
— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?
— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.
— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?
— Нет, конечно. Ну а как же тогда?
— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.
— А как же мне вести себя по отношению к нему?
— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.
Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.
Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!
То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.
