Почему ребенок все время требует подарки и что делать родителям

Почему «купи» возникает?

Часто ребенок просит купить что-нибудь. Родители «попрошаек» с завистью смотрят на семьи, в которых поход в магазин не сопровождается истериками прошения чего угодно со стороны детворы.

На самом деле психологи объясняют причину бесконечного «купи» у детей в определенных семьях. Перегруженные работой родители появляются дома под вечер, мало играют с ребенком, а о разговорах на душевные темы и речи быть не может. И ребенок начинает выпрашивать дозу любви через «купи». Ему не особенно и нужна безделушка. Становится понятно, что речь идет о детях с заниженной самооценкой. С помощью «прошения» ребенок пытается доказать собственную значимость в родительских глазах. Ответ «нет» для него по-настоящему душевная боль, доказательство, что он не нужен, не любим. А дальше истерика и нежелание слышать доводы родителей.

Несколько действенных способов

Если ребенок просит купить игрушки, есть пара рекомендаций, как противостоять этому.

Уверенный в себе ребенок спокойно реагирует на родительский отказ в покупке ненужной фигурки на ярмарке сувениров. Он уверен, что в следующий раз родители обязательно, что-нибудь купят.

Формируйте у ребенка высокую самооценку, так будет легче жить и вам, и любимому чаду. Вот несколько советов: смотрите на ребенка взглядом одобрения, не отмахивайтесь и не игнорируйте его вопросы. Находите время для совместного времяпрепровождения, не оставляйте часто с бабушками и нянями.

Если ребенок постоянно просит что-то купить, нужно минимизировать его «хотелки». Попробуйте составить список покупок перед походом в магазин. Заранее обговорите перечень, давайте возможность помогать: пусть ребенок складывает йогурты, хлебцы и пельмени в корзину.

Обязательно хвалите маленького помощника за хорошее поведение.

При воспитании детей от 0 до 3 лет важно придерживаться определённых правил

Не стоит считать, что дисциплина – это чёткое «нельзя» или «можно». Это, скорее, определённый стиль жизни человека. И, как уже говорилось ранее, воспитание, а с ним и дисциплина начинают закладываться у ребёнка с первых дней его жизни. Есть правила, которых стоит придерживаться всем родителям, когда они начинают сталкиваться с первыми проявлениями характера их маленького человечка:

Спокойствие. Это, вообще, очень важный принцип в общении с ребёнком. Излишняя эмоциональность, направленная на малыша, со временем может сформировать невротические состояния у него. Да и не может пока ребёнок понять причины недовольства или страха родителей. А крик и вовсе его собьёт с толку. Это очень сложно, но необходимо – научиться сдерживать свои эмоции (даже если это практически невозможно, даже если весь пол на кухне в молоке, а телефон чуть не отправился в унитаз) и спокойно поговорить с ребёнком, при необходимости переключив его на что-то более безопасное.

Вовремя установите ограничения

Родителям порой сложно отказать своему ребёнку, но важно донести до него, что есть то, что делать можно, и то, что делать нельзя. Нужно уметь отвечать «нет»

При этом важно помнить, что малыш ещё не способен сразу понять, чего от него хотят. Родителям предстоит объяснить ребёнку на понятном ему языке, почему же ему не стоит делать что-то. Как пример, можно взять случай с горячим чаем. Вы устанете отдергивать ручки ребёнка от чашки или отодвигать её подальше, пока, наконец, не дадите ему понять, что такое «горячо». По мере накопления собственного опыта, малыш уже сможет понимать причины запретов в отношении определённых действий.

Если запреты не помогают, предложите ребёнку альтернативу
Это может быть любая игрушка, способная переключить внимание, или же какое-то новое действие, которое отвлечёт его от предыдущего. Внимание ребёнка несложно переключить, потому что в маленьком возрасте дети очень пластичны и открыты для познания окружающего их мира
То, что они всё исследуют, как раз свидетельствует о том, что их развитие в норме.

Не давайте ребёнку доводить себя до истерик. Что такое истерика? Это состояние, которое малышам контролировать уже невозможно. Бьющийся в истерике ребёнок в большинстве случаев даже не может сам успокоиться. Ему требуется помощь родителей. Но ведь истерика – это кульминационный момент. А перед ней ребёнок какое-то время капризничает или плачет. Родителям необходимо следить за состоянием своего малыша и вовремя предотвратить то состояние, когда он уже не сможет регулировать свои эмоции. Самое главное, родителям самим нужно сохранять спокойствие. Только так можно преодолеть все капризы и плач и обойтись без истерик. К слову, когда у ребёнка уже началось это состояние, успокоить его крайне сложно. И если малыша взять на руки, гладить и говорить ему что-то тихим голосом, не позволяя своим эмоциям вырываться наружу, он через какое-то время затихает сам, замирает на руках у родителей. А уже после нужно понять, из-за чего вообще ребёнок начал истерику. Может, в каком-то случае было бы достаточно немного уступить желаниям малыша, или же отвлечь его какой-то игрой, или просто уделить ему внимание.

Контролируйте агрессию. Такое поведение ребёнка может быть своеобразным способом привлечения внимания. Чтобы это не превратилось в дурную привычку, родителям нужно во время таких действий снова переключить малыша. Каким образом? Покажите ему пример ласкового и нежного отношения на собственном примере. Поцелуйте, погладьте ребёнка. Предложите малышу самому погладить игрушку или кого-то из родителей. Дети любят ласку, они чувствуют её и тянутся к ней. Ребёнку самому понравится потом проявлять нежность. В моменты агрессии ребёнка важно сохранять спокойствие. Реагируя на такое поведения негативно и даже агрессивно (шлёпнув ребёнка или укусив его в ответ – да-да, бывает и такое), родители подают ему очередной пример и в следующий раз малыш повторит свои действия.

Можно ещё пару слов сказать о сосании пальца. Эта тема всегда вызывает много споров. Нужно отметить, что сосание пальца – само по себе безвредное действие в раннем возрасте. У новорождённых развит сосательный рефлекс. Более того, сам процесс сосания успокаивает малыша. А палец рядом, его можно в любой момент в ротик сунуть. Переживать стоит тогда, когда ребёнок не прекращает эту привычку после двух лет. Ещё стоит понаблюдать за ребёнком ночью. Тревожный признак, когда малыш сосёт свой палец всю ночь. И тут нужно его переключать. Подкладывать какую-нибудь игрушку, чтобы он её обнимал, в дневное время играть с ним, чтобы он отвлекался. И не одёргивать резко ребёнка, потому что это может лишь укрепить его привычку.

Родительство в стиле «Чем бы дитя ни тешилось…»

Это можете быть вы, если: вы разрешаете детям копаться в вашем гаджете, пока сами заняты повседневными делами, или дергаете их учителей и тренеров, чтобы потом не столкнуться с истерикой.

Мы бросаем все, лишь бы помочь нашим детям избежать недовольства или разочарования, мы учим их, что их счастье является главным приоритетом. Если попросить их хорошо себя вести или проявить доброту, они ответят: «И что мне за это будет?» Когда они столкнутся с жизненной неудачей (например, их не примут в спортивный клуб или команду), они могут с этим не справиться.

Начните с нового листа, сказав своим детям: «Ты и правда уже достаточно взрослый/ая, и я уверен/а, ты отлично справишься без моего телефона, пока мы в продуктовом магазине». Затем помогите своим детям разработать несколько тактик для преодоления трудностей, как больших, так и маленьких, начиная от того, «как тихо себя вести на свадьбе у тети», до исправления оценки по истории.

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: “Чудо, а не ребенок!”. А маме не по себе: “Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…” Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути “оживить” ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные “обзывалки”: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: “Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!”. Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему с подростками запреты не работают

— Несколько моих знакомых программистов категорически запретили своим детям любые компьютерные игры

Они сказали: «Нам неважно, что у других они есть. У них есть сигареты за школой в 13 лет, а у нас — нет

Другим можно выпить пива в 12 лет, у нас, извини, нет. Пиво, наркотики, алкоголь и компьютерные игры у нас под запретом. 18 лет тебе будет — делай, что захочешь, а пока извини». В этих семьях доступны все технологии онлайн-образования, любые курсы, репетиторы и так далее. Но компьютерные игры запрещены. 

Мне очень импонирует как родителю эта технология. Там дети уже взрослые, они мне напоминают тех моих ровесников, которые выросли в семьях без телевизора. Есть ли в этом опасность — в пути полного ограничения? Что надо понимать родителям, которые на такой путь становятся? Или вам кажется, что это совсем рискованный шаг?

“Мой сын ничего не делает, только играет”

— Если это то, что предусмотрено правилами вашей семьи, вы так решили, то я с большим уважением отношусь к этому. И вообще к родителям, которые способны выработать свои правила, придерживаться их и стараться объяснять детям, а где-то — контролировать и ограничивать их.

Но компьютерные игры — это песчинка в цифровом море. Если в целом подросток имеет доступ к интернету, к соцсетям, если у него есть возможность общаться в каких-то чатах со своими сверстниками, но при этом у вас правило, что в компьютерные игры он не играет, и это такая договоренность, ваше требование — почему бы нет. Вполне рабочий метод, если это то, что поддерживают родители.

— Только мы тут не можем говорить про слово «договоренность», потому что ребенка обязали выполнять правило.

— Если ребенку очень хочется, а ему запрещают, он все равно найдет способ добиться своего — это же как запретный плод. Поиграет в компьютерную игру, пусть не со своего телефона или ноутбука. Есть друзья, есть еще кто-то.

Поэтому если родители хотят ограничить определенные игры, соцсети, контент — это то, что нужно доносить как правила. А не как лишение ребенка сладкого — «отобрали эту конфетку». Безусловно, многие компьютерные игры — это правда риск зависимости. Это такая технология. Кто-то на нее подсаживается, кто-то нет, это правда.

— Один ребенок вырастет и станет крутым программистом тех же самых игр, будет получать огромную зарплату и иметь интересную жизнь, а второй будет бесконечно играть и отходить от ноутбука только поесть и в туалет. У нас очень много писем от родителей: «Ему 20 лет, он лежит на диване и ничего не делает. Уходит в свою комнату, чтобы играть в стрелялки». Это, конечно, очень пугает.

Как быть, если у родителей отношений с подростком нет? Он ушел в школу в 7:30, а мы — на работу. Потом все вернулись, и дальше общение: «Как там уроки?» — «Нормально все». — «Почему по алгебре два получил?» — «Не знаю, что-то учитель не в настроении была». Дальше он в своем гаджете, мы — в своем. Все общение либо формальное, либо конфликтное, когда мы выясняем, какие у него оценки. Ему говоришь: «Давай посидим, поговорим, что-нибудь с тобой обсудим». А он: «Ну, мам, что мы с тобой будем обсуждать? Всё, поговорила со мной, иди. У меня все хорошо, мама». Отвали.

— Да, очень жизненно

Важно понимать, что подростковый возраст — это этап развития личности, который очень часто проходит по тому сценарию, который вы рассказали. Начинать резко налаживать отношения и устанавливать духовную близость с подростком родителям, правда, смысла нет

Это честно. Потому что в этот период его жизни родительский авторитет задвигается, и на передний план выходит социум. Он пробует отделить себя от родителей и понять: какой я отдельный без вас, мама с папой. 

Договариваться и устанавливать общение важно до того, как наступил этот подростковый период. Родителям подростков стоит интересоваться эмоциональной сферой, но не устраивать из этого допрос

Если вы видите, что с вашим ребенком что-то не так, попробуйте задать простые вопросы. Как ты? Как настроение? Как дела? 

Дети помладше сильно нуждаются в вас. И пока ваш родительский авторитет почти на максимуме, эти отношения и близость нужно устанавливать. Тогда даже в подростковом возрасте, даже когда ребенок скажет: «Мама, закрой дверь с той стороны», — у вас будет контакт. Да, это подросток, он сейчас так себя ведет, но у вас есть контакт и некое спокойствие, что если ему понадобится помощь или будет какой-то трудный для него вопрос, он обратится к вам. И у вас будет понимание, что вы его слышите, видите, чувствуете

Сейчас он не готов с вами обниматься и сидеть рядом на диване, потому что это нормально, он подросток и ему важно пройти этот этап

Очень много слов

Дети иначе воспринимают речь, поскольку они ее только осваивают. Особенно сложно им даются длинные фразы и абстрактные слова типа «терпение».

— Когда родители так общаются с ребенком, ему кажется, будто они говорят на другом языке. А если так происходит постоянно, то мама превращается в радио, которое все время что-то вещает и создает шумовой фон. Ребенок думает: что-то там опять говорит, ну и ладно, главное — играть не мешает.

Психолог советует озвучивать просьбу как можно короче, убирая все лишние и сложные слова. В вашем послании должна быть только суть.

— Не так: «Мы же купили тебе новую зубную щетку, зачем ты тогда ее просил, если опять не хочешь чистить зубы, микробы повредят эмаль и будет кариес, ты что хочешь к стоматологу?» Это полный провал. Лучше сказать четко и коротко: «Пора чистить зубы».

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(85)
• Бесплодие(0)
• Болезни сосудов(0)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(0)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(19)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(0)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(0)
• Инфекционные болезни(0)
• Кардиология(0)
• Кожные болезни(0)
• Косметология(0)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(11)
• Маммология для Пап(1)
• Наркология(0)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(9)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(0)
• Педиатрия(76)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(0)
• Половые инфекции(0)
• Проктология(0)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(0)
• Ревматология(0)
• Репродуктивная система мужчины(3)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(0)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(0)
• Эндокринология(0)

Почему ребенок ворует?

Существует 6 основных причин того, почему ребенок ворует:

1. Кража из личных побуждений, убеждений и понятий

Кража из личных побуждений проявляется чаще всего. К примеру, ребенок хочет сделать подарок своим родителям или друзьям. Но, где он возьмет деньги, чтобы купить подарок? В его голове и рождается логичное убеждение – вещь можно взять самостоятельно. А если он ее берет с благими намерениями, что в этом страшного? Если это происходит, родителям не нужно ругаться на ребенка и сердится, а нужно спокойно сесть с ним и объяснить ему, что такое хорошо, а что такое плохо.

2. Очень хочется иметь то, чего нет

Когда ребенку очень хочется иметь то, чего нет, является упущением в обучении со стороны родителей. Ребенок должен в любом возрасте осознавать то, что если он чего-то хочет, об этом нужно попросить и не нужно воровать. Есть мое, а есть твое и здесь речь уже идет о психологических границах.

Если родители не могут подарить ему определенную вещь, то он попытается взять ее самостоятельно. Такая же ситуация может наблюдаться в общественных магазинах, когда дети начинают активно тянуть конфеты себе в карманы.

3. Понравилась необычная вещь, но родители не хотят ее приобрести

У детей есть собственное мнение на окружающий их мир, они видят вещи, которые могут показать их определенный статус. А разве взрослым не хочется выделяться среди серой массы? Вот так поступают и дети, ведь если у кого-то игрушка есть, а у них нет, значит, ее нужно получить самостоятельно. 

4. Подражание друзьям, слияние с коллективом

Когда дети попадают в плохую компанию, то – это уже настоящая проблема. Их новые друзья могут научить ребенка воровать, обманывать или оскорблять более слабых. В обществе всегда притупляется чувство ответственности за собственные действия когда идет симбиотическое слияние с коллективом или значимым человеком, поэтому дети перестают осознавать опасность собственных деяний и начинают подражать. Если это происходит и вы не знаете, как с этим поступить, звоните мне и мы с вами это обсудим.

5. Месть, проявление агрессии в отношении какого либо

В качестве мести дети воруют не так часто, но такой вариант также возможен. Как правило, кража происходит только у обидчика. Осуществляя воровство в таком случае, ребенок начинает ощущать собственную силу и превосходство. Ответственность уходит на второй план, задача – расстроить оппонента и проявить агрессию. Если украсть не получается, а агрессии уже накопилось достаточно для выхода ее наружу то – это может привести к драке или иному физическому воздействию.

6. Потеря самоконтроля или нарушения восприятия реальности

У детей также могут быть стрессовые ситуации. Поэтому они могут делать необдуманные вещи, включая кражу различных вещей. Похожим образом поступают и взрослые люди

Причин стресса у ребенка может быть несколько, важно оценить всю серьезность и уже после этого принимать решение

Почему дети не слушаются?

1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру “слушай своего папочку, иначе будет худо!”. Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: “Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!”. Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Правило “Три из четырех”

Давайте вернемся к Разборчивому Рону. Представьте, что родители Рона сели и пересмотрели ситуацию во время ужина и потом придумали новый план. Мама и папа объясняют новые правила своему сыну. Если Рональд съест три из четырех кусочков, которые ему положили на тарелку, он получит десерт. Размеры кусочков будут меньше, чем раньше, и Рональд должен хотя бы попробовать тот кусочек, который он решил не есть.

Первый прием пищи по новым правилам прошел отлично. Хотя родители немного нервничали, они удержались от встревоженных подсказок. Рональд доел свои маленькие порции мяса, картофельного пюре и горошка. Попробовав, он отодвинул в сторону салат. Рональд получил мороженое на десерт.

После капитальной реорганизации трапез первая неделя прошла без каких-либо неприятных инцидентов. Рональд и его родители действительно радовались обществу друг друга. Разговор за столом был оживленным и дружеским.

— Рон, как тебе тот фильм, который ты смотрел с другом?

— О, круто! Вам бы тоже надо посмотреть его!

— Ты действительно думаешь, что нам понравится, в нашем-то преклонном возрасте?

— О да! Пошли — я хочу посмотреть еще раз!

— Что ж, если мама готова, пойдем.

— Мама, ты должна посмотреть. Фильм прикольный! Там есть один момент…

Вот какой должна быть вечерняя трапеза. А вдруг Рональд и Алисия начнут драться? Им обоим следует считать за это. В нашем примере диалог мог бы развиваться примерно так:

Рональд: Но мне тут ничего не нравится.

Мама: Ладно, если ты не доешь, не получишь десерта и вообще никакой еды перед сном. Ты меня понял?

Алисия: А мне нравится все, что на столе.

Рональд: О, заткнись!

Мама: Это 1 для вас обоих.

Вы можете поинтересоваться, зачем считать Алисии. Она всего лишь сказала: “А мне нравится все, что на столе”. Догадываетесь, каким будет ответ? Эти ее слова — не что иное, как перекрашенное в розовый цвет соперничество.

Что делать если ребенок ворует?

Главное, что должен сделать каждый родитель – не спешить с выводами, а проконсультироваться сначало у специалиста: воспитателя, педагога, психолога

Важно все тщательно обдумать и не предпринимать поспешных решений. Дети в большинстве случаев не осознают серьезность воровства и своего поступка, а этот факт следует учитывать

Изначально каждый родитель должен понимать, что делать нельзя:

1. Не стоит угрожать. Когда некоторые родители узнают о краже, они начинают пугать своего ребенка тюрьмой или полицией. Зачем лишний раз его шокировать и подвергать стрессу, который после может выльется в аллергию или другое психосоматическое заболевание.
2. Не стоит вешать «штампы». Родители в порыве собственной злости могут говорить: «Уголовник», «Мой ребенок такое бы не сделал, ты ужасен» и многое другое. Дети воспринимают штампы реально, у них нет понятия «шуточное» или «временное» выражение.
3. Не стоит сравнивать своего ребенка с соседским. Зачем начинать сравнения с другими детьми, ведь это может начать его угнетать с новой силой.
4. Ни в коем случае нельзя отчитывать ребенка при свидетелях, проявлять к нему агрессию и повышать голос.

Каждый родитель в первую очередь должен быть психологически стрессоустойчивым. Нужно научиться тактично объяснять ребенку, почему чужие вещи брать нельзя, а воровать в магазине это неправильно. Стоит показывать явные примеры собственными поступками в собственной семье. Можно разделить с ребенком игрушки, вещи, территорию – это твое, а это мое. На личном опыте дети быстрее усваивают информацию и начинают понимать, что можно делать, а чего нельзя.

Если ребенок во время разговора начинает переживать, не нужно на него давить, ему необходима психологическая поддержка. Когда он поймет серьезность совершенного поступка после объяснений, он может начать переживать. Большинство родителей не понимают, что дети всегда принимают все близко к своему сердцу и даже шутливая фраза может нанести сильнейшее психологическое потрясение. В данном случае я всегда рекомендую родителям психологическую консультацию, для исследования, того или иного факта воровства. 

А после психологической поддержки ребенка, стоит подумать о том, как можно исправить ситуацию в будущем. Можно предложить ребенку отдать собственную игрушку или заплатить за нее деньгами, которые были подарены на день рождения. Возможно, хватит простых извинений. Ребенок должен начать чувствовать собственную ответственность за действия, которые он выполняет, именно это и является главной целью любого обучения.

Волшебная таблетка

Кто из нас не мечтал в детстве о волшебной таблетке для осуществления какой-нибудь мечты? Это же так здорово – съел таблетку, и все возможные знания у тебя в голове. Или, например, научился на скрипке играть. Ну, либо просто стал хорошим человеком. Только вот в реальной жизни не всё так просто. Для того, чтобы измениться в лучшую сторону, нужно долго и упорно работать над собой.

А причём здесь мы? Разговор ведь о воспитании детей, не так ли?
Почему-то некоторые родители считают, что ребёнок родился, растёт, времени ещё много до того момента, как он придёт и скажет: «Мама, папа, я теперь взрослый.» А это значит, что с воспитанием можно не торопиться, успеется. Или же думают, что однажды случится чудо и их чадо вдруг станет замечательным человеком и вообще уникальной личностью. Только и здесь нужно поработать. Через все преодолимые и непреодолимые преграды перелезать, пубертатные периоды переживать и работать, работать. Ведь если вы хотите, чтобы ваш чудесный малыш стал не менее замечательным человеком, знайте, что ваш вклад в это преображение должен быть огромным. И начинать нужно как можно раньше.