Зато ты знаешь, кем хочешь стать
У меня была четкая цель поступить в московский вуз, потому что мы тогда жили даже не в Петушках, а за ними. Мне необходимо было вырваться в Москву, чтобы получить нормальное образование, начать работать
Я просто ломилась в Москву и неважно, в какой институт. Нацелилась на МГУ, поступила только со второго года
Факультет был тоже неважен. Я, как меню, брошюры открывала: сюда поступлю, сюда не поступлю, к этим экзаменам я смогу подготовиться, а к этим не смогу. Родители меня тоже в этом полностью поддерживали – главное, поступай. Получилось.
Всю жизнь я увлекалась историей, литературой, английским, а поступила на геологический факультет. И при этом не знала, кем хочу быть. А дочь знает очень четко. В этом ее преимущество. Она понимает направления в рисовании и точно знает, какое ей подходит. В одном и том же вузе она смотрит, что один факультет ей не подходит, а на другой она хочет, но в этом году не поступит, нужно хорошо подготовиться.
«Я убитый человек, который хочет сдохнуть». Школьница про ЕГЭ
В общем, после ЕГЭ я была готова к любому исходу. И мамой из МГУ ее никто не попрекал. Я была морально готова к тому, что что-то пойдет не так и она просто не сможет сдать экзамены – все было настолько нехорошо со здоровьем и с состоянием. Так что я обрадовалась, что вау, мы сдали ЕГЭ. Какое счастье!
У нас был серьезный разговор и перед выпускными, что я даже к двойке готова, все в порядке: «Не волнуйся!» «Да, точно? Я ничего не сдам!» «Сдашь в следующем году, ничего страшного». Это, правда, сейчас ничего страшного – на следующий год на госуслугах регистрируешься и снова сдаешь эти экзамены.
Горько было не от того, что у нее не получается в этом году поступить, а от того, что я не догадалась собрать еще немножко сил год назад, чтобы помочь ей в этом. Я тут, скорее, себя грызла за то, что я провалила свою миссию в этом деле, а не она.
Я переживала за нее, потому что в этом возрасте всегда хочется быть, как все. Она училась в сильной школе, все начали поступать и обсуждать это. Дочка очень переживала, плакала. То и дело приходила информация, что подружки туда поступили, сюда поступили. «Я никуда не поступила!» – «Да. Зато ты знаешь, кем ты хочешь быть».
Переживу, если станет дворником
У дочери есть примерный план на год. Я уже, с учетом всего, что произошло, ничего подробно не планирую. Но есть понимание, на каких подготовительных курсах она в этом году будет учиться. Это вечерние подготовительные курсы. У нее весь день свободен для работы. Сейчас я ищу возможности стажировки для нее. Я очень хочу, чтобы она за этот год подумала, действительно ли иллюстратор – это ее мечта, или это останется хобби, а дочь будет физиком-ядерщиком или воспитателем.
Я хочу, чтобы она за этот год поняла, каково работать в этой сфере. Когда ты получаешь заказ и рисуешь не то, что хочешь, а то, что стоит в твоем рабочем графике. В каждой сфере есть свои правила, своя атмосфера, свои возможности, есть свои недостатки. Может, она передумает и скажет: «Нет-нет, лучше я пойду с детьми заниматься», – и пойдет работать в детский сад. Я точно знаю, что она будет счастлива в этом. И я буду счастлива.
Я переживу, если она станет воспитателем или даже дворником.
Мне действительно неважно, кем она будет. Гораздо важнее, чтобы ей нравилось то, чем она занимается
Потому что я работала на нелюбимой работе – это 10 часов в день потерянного времени, 50 часов в неделю. Мне очень не хочется, чтобы она через это прошла. У дворника тоже может быть своя миссия. Хотя не каждый родитель это сможет пережить.
И тут на дочь обрушился 11-й класс
Во все времена самостоятельно поступали единицы, и это всегда огромная поддержка семьи и в определении, и в подготовке, и просто в том, чтобы организовать ребенку время. А я никак не помогла дочери, сначала мне казалось, что времени достаточно, а потом случилась семейная катастрофа: развод и переезд. И мне досталось, и дети переживали. Я больше тушила пожары, чем работала над планированием будущего.
Дочка пережила это все без помощи психолога, сама, не отрываясь от учебы. Как ей это далось, не знаю, можно только восхищаться и гордиться. К 11-му классу, когда я думала, что вроде бы все уже потихоньку успокоилось, выяснилось, что ей необходима хорошая поддержка для восстановления.
Тут на нее обрушился 11-й класс в школе, которая до этого казалась вполне спокойной. До выпускного класса учителя все время повторяли, чтобы мы не лезли к детям, не проверяли домашнюю работу, учатся – и слава Богу. Мне казалось очень здоровым такое отношение. И тут вдруг начался невероятный эмоциональный прессинг по поводу ЕГЭ.
Класс просто был закошмарен.
Все тряслись, с октября в школьном чате практически ни о чем не говорили, только об экзаменах, поступлении, баллах и репетиторах.
Дочка впервые начала переживать за оценки. Я всячески успокаивала, что какая бы оценка ни была, надо просто спокойненько сдать экзамены. Но где-то к декабрю мы обнаружили у нее серьезные проблемы со здоровьем на нервной почве, пришлось проходить лечение.
Избежать близости
По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?
Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.
Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.
Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».
В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.
Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.
Комментарий психолога:
— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.
Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.
И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.
Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.
Фото: wpimg.pl
Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.
Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.
Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.
Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят
Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас
Не ищите там, где пусто.
У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.
Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.
Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.
Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.
Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.
Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.
Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».
Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?
Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!
Принять осмысленное решение
По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.
Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.
К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности
Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».
Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.
В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.
В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.
До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.
Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.
«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».
Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.
Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.
«Придет на учебу, а учиться не сможет»
За это время мне несколько раз говорили, что поступать дочке не стоит. Например, мы ездили на день открытых дверей в Строгановку. Преподаватель сказал, что у нее талант есть, но готовиться надо минимум три года: «Давайте, подготовьтесь, и если поймете, что вам действительно сюда надо, то, конечно, поступайте».
Но когда дочка отошла, педагог посоветовал в этом году ни в коем случае не бросать последние силы на поступление.
«Может, если она не будет спать ночами, то даже сдаст куда-то экзамены и поступит. Но первого сентября она придет на учебу, а учиться не сможет».
Сейчас есть консультанты по образовательной траектории. Мы советовались с ними, и там тоже была вероятность, что она с первого раза вряд ли поступит.
Я сама закончила МГУ. Уже несколько лет я прохожу психотерапию, поэтому отделяю свои успехи от успехов детей. Я не тяну дочку за уши. Я вижу, что у нее огромное преимущество передо мной, потому что у нее есть четкая цель по самореализации.
Мы предлагали все подряд, а она крикнула: «Отстаньте от меня все!»
На выходных она просто лежала пластом и пыталась выспаться, отдохнуть и прийти в себя после учебы. Дочь очень ослабла, и дополнительными занятиями я это усиливать не хотела. Теперь я понимаю, что опоздала на 2-3 года, начинать готовиться надо было раньше. В начале 11-го класса мы выбирали экзамены, которые она будет сдавать на ЕГЭ. И мы поняли, что, кроме русского и математики, ей для поступления ничего не потребуется – она хочет стать иллюстратором, рисовать. Я думала, что с рисунком она справится сама, и сильно просчиталась.
Не поступил в институт. Я это пережил
Выяснилось, что готовить портфолио надо было как минимум год, а для этого заниматься с сильными преподавателями. Я об этом даже не подумала. И очень переживала. Иллюстратор – это четкая специальность, надо было вкладывать именно в это, а не в рисование вообще.
Конкретные институты мы начали рассматривать только в начале лета, практически после окончания школьных занятий. В Строгановку ходили, на занятия она ездила три недели. И поняла, что на иллюстратора – это не туда. Времени на поиски чего-то другого не оставалось. Я кинулась искать по знакомым, все рекомендовали разные институты, они были очень дорогими, от 200 до 400 тысяч в год. И при этом все равно вступительные экзамены, все равно портфолио, которое за месяц не подготовишь.
Тут сработали семейные установки о том, что все равно надо куда-нибудь ребеночка пристроить. Как же она будет после 11-го класса болтаться, не учиться, работать непонятно кем? Тут же бабушки активизировались, я к ним подключилась, что надо что-нибудь, не институт, так колледж. Ничего, три года потерпим, зато будет какая-то специальность. И тут дочь сказала свое решительное «нет», решив, что в этом году никуда поступать не будет.
Мы ехали в машине, я ей в который раз что-то предложила, она крикнула: «Отстаньте от меня все!» и заплакала. Это была финальная точка поступательного невроза. Тут мы все успокоились и приняли ее решение – не довольствоваться полумерами. Дать год отдохнуть, нормально подготовиться и поступить туда, куда она хочет.
Взаимодополняемая пара
Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».
Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».
Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».
У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.
Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.
У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.
В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.
Мои дети тоже люди, а не супергерои
Поддерживать очень тяжело. Но родителям, взрослым выдержать все равно это легче, потому что мы уже можем думать за себя. Надо помнить о том, что жизнь после школы не заканчивается. Меня все поправляют о том, что у меня дочка, поэтому ей армия не грозит. С мальчиками сложнее. Как с мальчиками, я не знаю, моему сыну только 9 лет.
История врача: как я не поступила в университет
Я столкнулась с собственной горечью, с подрывом внутренней уверенности в том, что мои дети справятся с любыми трудностями. Оказалось, нет. Оказалось, мои дети тоже люди, а не супергерои. У нас прекрасная семья. В этом, конечно, огромная заслуга наших родителей
Многие сталкиваются с тем, что именно бабушкам и дедушкам очень важно сохранить социальный статус.
А мы, включая старшее поколение, все время транслировали дочери мысль, что мы ее любим несмотря ни на что. И поддержим любое ее решение. Поступит она или нет, сдаст экзамены или не сдаст, мы ее всегда поддержим, она всегда может с нами об этом поговорить и пожаловаться, и поплакать, и позлиться с нами на эту тему.
Дочь очень переживала всю весну из-за нашей напряженной финансовой ситуации и лишний раз боялась сказать, что ей нужен репетитор или мастер-класс. А летом после Строгановки, поняв, что ей туда не нужно, она снова переживала, что зря потратили деньги.
Слава Богу, она об этом сказала, и мы смогли ее успокоить, что это нормально. Она имеет право передумать и не обязана за эти деньги отучиваться там, где не хочет быть. Никто не собирается ее этим попрекать. Даже если ничего не получится, это будет нормально. Дочь успокоилась и теперь полна решимости провести этот год с пользой.
Уйти нельзя остаться
Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.
«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».
Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».
Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.
Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.
Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому , то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».
Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.
Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.
Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.
Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».
Ребенок отнимает у матери ее саму
Ирина Макарова, директор Центра психологического консультирования НИУ ВШЭ
Ирина Макарова
История впечатляет своей искренностью. Большинство матерей об этой части материнства не рассказывают. В то же время почти все женщины переживают такие амбивалентные чувства. Первый год жизни ребенка — это не только мимими. И это вполне естественно. Ненависть к ребенку бывает и у нормальных людей. Материнство — это не только благостное состояние. Ребенок отнимает у матери ее саму, с этим сложно справляться.
Фантазировать, что я своего ребенка придушу, — это одно, а реально закрывать ему рот подушкой — совершенно другое. Когда здоровью и жизни ребенка есть угроза — это уже далеко от границ нормальности. Обычно это не связано с тем, какой ребенок, а только с тем, что происходит с его матерью.
В этой истории очень много персонажей, но женщина чувствует себя покинутой и брошенной. Она не может позвать на помощь мать, для нее естественнее оттолкнуть старшее поколение. Муж какой-то ненадежный, то есть с мужскими фигурами у героини истории все туманно. И беременность раскрывает психическую структуру женщины: то ли случайно, то ли любовь, то ли непонятно что. Ее личная женская жизнь описывается как что-то незначительное и случайно происшедшее.
Очевидно, у нее было много трудностей, конфликтов и проблем
А первый год — это абсолютная зависимость от ребенка, неважно, какой он, гиперактивный или спокойный. Это довольно тяжелое психологическое состояние
Мать в это время находится в регрессивном состоянии. И все сложности актуализируются.
Если родился особенный, трудный ребенок, то ненависть к нему и желание, чтобы его не было, будет тем сильнее, чем больше у матери нарциссический дефект. Если она надеялась, что ребенок сделает то, чего она не может, будет самым умным и красивым. А рождается кто-то не такой. Или не того пола. Вместо девочки, допустим, рождается мальчик, и вот вам привет.
Неважно, здоров ребенок или нет. Здесь вопрос о здоровье матери
Когда ребенок лишь инструмент, то его неприятие может быть довольно сильным
А гиперактивность мальчика в этой истории — способ привлечь внимание матери и вывести ее из депрессии. Она настолько переполнена гневом, что даже ожила
Кроме того, материнство — это всегда актуализация собственных отношений с матерью, от которой приходит бессознательный опыт. И если молодая мать переходит грань, это, конечно, про ее психическую организацию и те проблемы, которые были в прошлом с ее собственной матерью. В этой истории две бабушки даже подрались над младенцем, утвердить собственную идеальность им было важнее. Понятно, что у женщины нет с ними контакта и не может быть.
Где проходит граница между нормой и патологией? Норма там, где мы можем отделить фантазии от реальности, какие бы они ни были ужасные. Если граница постепенно уплывает от нас в силу особого психологического или психического состояния, и когда мы находимся в искаженной реальности, вряд ли мы сами можем что-то отследить.
Близким людям легче понять, что с женщиной происходит что-то особенное, чем соседям. В этой истории мать описывает, что все считали ее хорошей и заботливой. И она нашла неплохое решение: в дом стали приходить подруги. Нет поддержки от мамы и мужа, могут помочь подруги и они же могут заметить, насколько она измучена.
В случае с девочкой, которую нашли в груде мусора в Москве, там у матери, судя по всему, серьезный психический дефект. И одно из проявлений — в ее дом просто так не зайдешь. И тогда проблемы можно увидеть только в критический момент.
Я вспоминаю, как очень давно, почти на моих глазах, женщина пыталась выбросить ребенка из окна. Это считалось послеродовой депрессией, но на самом деле она была психически нездорова, а беременность и роды усугубили ситуацию. Соседи ее поймали, когда она уже стояла с четырехмесячным ребенком на козырьке подъезда. Потом они вспоминали, что внешне она выглядела заботливой матерью, и муж там тоже был хороший.
Тогда мне казалось, что это патология. А потом, став психологом, получив опыт общения с матерями маленьких и больших детей, я увидела, сколько может быть раздражения, ненависти и других амбивалентных чувств к ребенку. Это переживают все. Вытеснять переживания еще хуже. Лучше находиться в контакте с этими фантазиями, при этом понимая, что это фантазии.
