Что нельзя делать?
1. Не поощряйте чрезмерное употребление слова «нет»
Видя, как вы смеетесь над словом «нет», ребенок будет делать это, чтобы привлечь ваше внимание
2. Не сердитесь. Помните, что у всех детей в 3 года есть короткое время, чтобы отвечать «нет» на все вопросы
Видя, что вы злитесь каждый раз, ребенок воспринимает это как способ привлечь внимание
Не думайте, что новая привычка – результат ваших ошибок в воспитании. Напротив, это подтверждает, что ребенок постепенно становится взрослым и начинает осознавать себя отдельным от мамы человеком. Конечно, ребенку непросто. Не сердитесь, этот детский нигилизм окончательно пройдет, и только ваше терпение и понимание помогут сократить этот неприятный период.
Если ваш ребенок отказывается от повседневных обязанностей, возможно, он просто проверяет свою власть над вами. Будьте настойчивы, но не нервничайте. Неприятно, когда ребенок отказывается от привычной еды, выбирает, с кем из взрослых он будет общаться, а кого перестанет принимать. Не паникуйте. Чем больше вы будете настаивать на том, чтобы о съел свою порцию, тем тяжелее будет обоим. Дайте ему время расслабиться, а затем тихо предложите поесть, не спрашивая: «Хочешь?»
Как вести себя с ребенком после развода?
Легче всего дети переносят разводы до трех лет и после совершеннолетия. Агрессия – один из способов проявления переживаний. Просто у мальчиков она выражается не вербально, как у девочек (из-за этого она более заметна), а физически и обычно не в кругу семьи
Дети относятся к разводу через призму женских переживаний. Окружите их вниманием, помогите в критический момент
Нужно понимать, что у детей никогда не будет другого настоящего папы. А мамы часто досаждают бывшим мужьям, используя детей. Обычно в ход идет негативная информация о папе, которую мама доносит до ребенка, объясняя этим невозможность с ним встретиться.
В итоге ему приходится жить с тем, что его отец (его «половина») – негодяй.
Ну, как? Помогают договоренности?
Что общего в этих трех ситуациях? Слово: «Договоримся» и ложь со стороны родителей. Ведь мамы и папы всегда врут, когда говорят о договоренности.
Разве может трехлетняя Мила что-то решать сама? Это иллюзия: «Давай мы вместе… Согласна?» Это вовсе не Мила решила, что двух мультфильмов будет достаточно, а ее папа. На самом деле, малышка вообще решить сама ничего не может. Но подается это родителями так, будто это совместная ответственность: дочки и папы. Ребенок чувствует эту нестыковку в философии родителей. Отсюда протест против несправедливо возложенной на нее ответственности и невротические проявления во всей красе.
Коля тоже ощущает, что его обманывают, когда говорят: «Давай договоримся!». Мама может либо предоставить ему полную свободу и возможность нести ответственность за свое бездействие с уроками, либо усилить контроль, но тогда учеба – это ее ответственность. Выбор за мамой, но ребенок должен знать, в какой именно «сценарий» он попал, и подстраиваться, в соответствии с ситуацией.
Никита в тех же «жерновах» педагогики под гнетом: «Договоримся». Родители под этим лозунгом просто озвучили свои желания, касаемо его взаимодействия с виртуальным миром. А вот ответственность за выполнение этого своего желания они торжественно возложили на сына. Кстати, и претензии за нарушение «не подписанного договора» они тоже предъявляют ему. В итоге из-за таких вот нестыковок мальчик чувствует в себе хроническую обиду на родителей.
Обращать внимание на возрастные особенности развития
Почему дети особенно сопротивляются в определённом возрасте? Есть такие периоды, когда желание говорить «нет» у ребёнка настолько сильное, что даже если он хочет сказать «да», у него это не выходит. Обычно такая большая потребность настоять на своём проявляется у детей 2—3 лет. Так они пытаются убедиться, что их мнение учитывается взрослыми и они могут влиять на ход событий, принимать решения. Если мы знаем об этом, нам будет проще с пониманием отнестись к ситуациям, когда ребёнок сопротивляется и видеть за таким поведением не злую волю, а потребности развития.
— Ты хочешь всё делать сам. Это здорово!
Наверняка это не все способы, помогающие найти взаимопонимание с детьми. Возможно, не каждому они подойдут и ребёнок будет продолжать на всё говорить «нет». Но я всё-таки прошу попробовать их применить на практике, и вы увидите, как хорошо они работают.
Возможно, вам будут полезны мини-курсы Как устанавливать правила ребёнку и Как справляться с детскими истериками
Автор — Ольга Лопатина
Фото Shutterstock.com
Что делать, если ребенок не выполняет просьбы и говорит «нет»?
Предложи выбор. Хочется безусловного подчинения? Ты воспитываешь личность, а не раба, поэтому всегда предоставляй выбор. Это идеальный способ избежать столкновения с малышом: «Сегодня наденешь красные туфли или белые?», «Выпьешь молока или воды?», «Хочешь сложить в коробку кубики или займешься куклами?».
На текущем этапе достаточно двух вариантов, а технику можно использовать в любой ситуации – от решения споров по поводу игры, до переодевания.
Малышу не удается сделать выбор?
Нерешительность преодолеет подсчет: «Я буду считать до 10, а потом ты выберешь, или я сделаю это за тебя». С огромной вероятностью, карапуз остановит выбор на одном варианте, пока мама досчитает. Впрочем, эту технику следует отложить для сложных случаев – она утрачивает силу при слишком частом использовании.
Придумай варианты. Это неоценимая техника, если ребенок постоянно капризничает. Чтобы ее использовать, запомни два важных факта:
- ты знаешь больше малыша;
- в любой ситуации можно придумать выбор.
Скажи: «Хочешь выйти из машины сейчас или поиграть две минуты и выйти из машины потом?». Исход истории один – кроха выйдет из машины. Усиль действие техники юмором: «Наденешь свитер передом или задом?». Очевидно, малыш не наденет любимый свитер неправильной стороной, но вместо сопротивления просто посмеется над глупостью мамы. Он попался на блеф? Позволь надеть одежду задом – заверши начатое и сохрани присутствие выбора.
Предложи новые варианты ответов. Основная причина, почему ребенок говорит «нет» на все – он не знаком с иными словами и фразами. Помоги расширить словарный запас, используя игру: «Что противоположно «нет»?», «Что находится между “нет” и “да”?», «Как по-другому сказать “нет”?». Обязательно предлагает варианты, чтобы карапуз просто мог их запомнить. И обязательно используй разные фразы в собственной речи.
Попробуй свести автоматизм ответа «нет» (и заполучить шанс на положительный ответ). Прежде чем озвучить предложение, подготовь ситуацию с глупым вопросом: «Что бы ответила птица, если бы ты сказал: «Госпожа птица, хотели бы вы сейчас съесть червячка?». Когда от ребенка прозвучит положительный ответ, продолжай: «А что бы сказал ты, если я спрошу, не хочешь ли ты бутерброд?». Если повезет, ко второму вопросу он начнет смеяться и не сможет отказаться от бутерброда.
Используй отказы экономно. Зачастую ребенок не выполняет просьбы и говорит «нет», потому что постоянно слышит это слово в собственный адрес. Ситуация имеет место? Сократи использование этого слова и, по возможности, используй альтернативные варианты:
- «На лестнице играть небезопасно, давай лучше поиграем с кубиками».
- «Мы не догоним котенка».
- «На улице дождик и нам будет некомфортно гулять, но я сейчас покажу что-то интересное на кухне».
Сохраняй занятую позицию. Малыш остановился посредине улицы и отказывается идти? С целью безопасности не оставляй выбора, поднимай его на руки и неси до тротуара. Если ребенок постоянно капризничает, ты не сможешь предоставлять выбор всегда. В очередной конфронтации просто скажи: «Сейчас не та ситуация, когда я могу дать выбор. Сейчас нет выбора. Я знаю, что тебе не нравится, прости, но по-другому нельзя».
Заключение
Детские капризы и отказы – естественная часть развития, хоть и сложная для родителей. Будь готова к конфликтам и необходимости отстаивать собственную позицию, но старайся придумывать варианты, чтобы малыш мог выбирать. Это позволит ему ощутить собственную значимость и взять ответственность за выбор. Помни, когда ребенок говорит «нет» на все – он пытается понять, слышат ли его. Если мама всегда навязывает собственное мнение, он решит, что не слышат.
Зачем учить ребёнка делать выбор с помощью альтернативных вопросов
Задавая альтернативный вопрос, мы отвлекаем ребёнка с возражений «Я не буду» и «Я не хочу» на размышления. Вместо увещеваний: «Нам нужно пойти на прогулку. Сейчас самое время. Будь хорошей девочкой, сделай это для мамочки», можно предложить: «Что ты хочешь надеть? Красную футболку или синюю?» И тогда ребёнок переключится с протеста «Не хочу гулять» на размышление: «Какую футболку я хочу надеть?».
Если мы предлагаем ребёнку выбор (в границах разумного), который ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается.
Если вы знаете, что есть какая-то трудная для ребёнка ситуация, можно подумать, какой выбор ему предоставить. Можно спросить при уборке: «Ты сам уберёшь или тебе помочь?» Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.
Важно помнить:
- Начинать задавать альтернативные вопросы лучше в позитивные моменты, когда ребёнок и взрослый спокойные, сытые и выспавшиеся. И только после того, как ребёнок вдоволь напринимается решений в позитивной атмосфере, можно переносить их на ситуации протестов и сопротивления.
- Каждый из предложенных вариантов должен быть для вас приемлемым. Если вы не готовы готовить омлет, то не стоит спрашивать «Ты будешь кашу или омлет?»
Ребёнок, которому раньше никогда не предлагали сделать выбор, может по привычке отвечать на всё «нет». В этом случае мы мягко подводим его к решению и показываем, что оно учитывается.
Например, на прогулке говорим: «Мы скоро идём домой. Ты пойдёшь со мной за ручку или сам?». Допустим, ребёнок говорит: «Нет!». Тогда спрашиваем: «Ты ещё погуляешь немножко и мне подойти напомнить чуть попозже?» — «Да».
«Чуть попозже» может быть от 30 секунд до 3 минут, в зависимости от возраста ребёнка. Когда они пройдут, напоминаем: «Уже чуть попозже. Пора домой. Ты пойдёшь за ручку или сам?» Может быть ребёнок снова выразит протест, тогда нам ничего не остаётся, как установить границы и увести ребёнка домой. А альтернативные вопросы оставить до следующего раза.
Умение выбирать в раннем детстве учит принимать решения во взрослой жизни. Поэтому важно дать малышам этот опыт. Но нужно чётко понимать, какие задачи они способны решить. Не нужно предлагать решать трёхлетке идти ему в сад или нет
И ему психологически сложно выбрать, и вы не можете принять вариант «Не хочу!». Но более простые предметные решения малышам по силам.
Чем ребёнок младше, тем ему должно быть виднее, из чего он выбирает. Взрослые могут выбирать из каких-то умозрительных вещей, ребёнок же мало что может себе представить. Поэтому первоначально вопросы должны находиться внутри ситуации и быть наглядными:
- Что покупаем — машинку или конструктор?
- Что будешь есть — кашу или творог?
С малышами всегда предлагаем альтернативу из двух элементов: «Какой ложкой ты сейчас будешь есть?» и показываем две ложки разного цвета, формы или размера. «Какие трусы надеваем?» и предложить оба варианта. Ребёнок может ещё не разговаривать, но сумеет показать — к чему потянулся, то и выбирает.
Эти простые выборы в раннем детстве (с помощью альтернативных вопросов) — основа для принятия гораздо более серьёзных решений в последующей жизни. И если такое начало будет положено, то в более взрослом возрасте мы получаем человека, который умеет принимать классные решения.
Найти компромисс
Этот метод больше подходит старшим детям. Когда у них появляется возможность учитывать чувства и потребности других, с ними можно пытаться договориться. Рассказать о своих потребностях, желаниях и чувствах, выслушать другую сторону и попробовать найти вариант, который подойдёт обоим. Если решение принимается вместе, детям гораздо проще ему следовать. Вы удивитесь, насколько реже ребёнок станет говорить «нет».
— Я поняла, что тебе не хочется сейчас убирать игрушки. Но нам пора спать, поэтому я хочу, чтобы мы всё-таки прибрались. Может, ты хочешь поиграть ещё десять минут, а потом будем убираться?
Чем отличается слуховая речевая агнозия от сенсорной алалии?
Расскажу немного о развитии понимания речи в онтогенезе. В возрасте до 1 года приоритетное развитие происходит в височной области правого полушария. То есть у ребенка в первую очередь созревает способность целостно воспринимать неречевые (предметные) шумы (громкость, тональность, источник, мелодика, ритм, интонация). К неречевым шумам относятся и звуки, издаваемые животными
Это фундамент для последующего понимания речи, поэтому малышам так важно обеспечивать разнообразное звуковое окружение. В результате у ребенка появляются первые звукоподражания
В коррекции логопеды также применяют методики на различение различных предметных шумов для прохождения данного этапа развития (если он был нарушен) и последующего формирования уже речевого слухового гнозиса.
В возрасте около 1-1.2 года включаются в работу вторичные поля височной коры левого полушария (они созревают полностью к 2 годам). И в шумовом потоке ребенок начинает вычленять звуки речи. Его звукоподражания приобретают «человеческое» произношение, начинаются вокализации, нормативные эхолалии (повторения услышанных слов), междометия (ой, бух, бам). Это не один звук, а серии звуков и простые слова, которые уже могут употребляться в привычном контексте (мама, папа, баба). Это этап созревания речевого слухового гнозиса. Ребенку пока недоступно понимание многозначности слов, важен контекст (обязательно предметный). Незрелость вторичных полей височной коры приводит к речевой слуховой агнозии. А если этот этап не был пройден, то и дальнейшее развитие понимания речи не происходит.
Далее созревают третичные поля коры – это зона, где происходит «перекрытие» теменной, височной и затылочной коры. Так называемая ТПО (TPO) зона. Или задняя ассоциативная кора. И воспринятые вторичной корой слова начинают насыщаться различными значениями, связываться между собой, обретая смысловые оттенки и развиваясь уже без жесткой привязки к одному предмету. Ребенок начинает овладевать родным языком. Третичные поля среди биологических видов есть только у человека. Нарушение на этом этапе приводит к сенсорной алалии.
Основная практическая проблема состоит в том, что незрелость предыдущего уровня слухового анализатора приводит к недоразвитию следующего. Иногда нельзя четко дифференцировать, нарушено формирование на этапе только вторичных или уже третичных полей. А как показывает аппаратная диагностика методом вызванных потенциалов, часто у детей нарушено проведение импульса, вообще не доходя до коры! То есть по сути, у них есть слабая нейросенсорная тугоухость, которая не была своевременно выявлена. А если импульс в кору приходит с задержкой и в неполном объеме, то и первичная, и вторичная, и третичная кора страдают. Нарушается овладение языком и мышление.
Ребенок быстро бросает учебу
Бывают случаи, когда ребенок в целом проявляет интерес к занятиям, но не может долго заниматься одним предметом. Родители не понимают, куда пропадает его мотивация и что делать, чтобы ее вернуть.
Ребенок постоянно отвлекается и не может сконцентрироваться
Одна из возможных причин — проблемы с концентрацией внимания. Возможно, у ребенка есть отклонения неврологического плана, и его стоит показать специалисту. Если никаких проблем не обнаружится, можно обратиться к методикам, увеличивающим объем памяти и концентрацию внимания. Например, поиграть в «найди пять отличий», «найди предмет» и учить собирать пазлы.
Ребенок бросает факультативы
Он просит записать его на уроки китайского, в спортивную секцию или художественную школу, а через месяц все бросает и перестает заниматься. Среди самых распространенных причин — растущая со временем нагрузка и страх потерпеть неудачу. В любом из этих вариантов с ребенком стоит поговорить, поддержать его и сказать, что он со всем справится. Прибавить ему уверенности в себе. Сказать, что все сталкиваются с трудностями, а их преодоление — важная часть взросления. Если подходить к нему со словами: «мы все оплатили, ты обязан заниматься» — это только увеличит стресс. Если ребенок изначально просил записать его на факультатив, значит в нем есть интерес к занятиям. Его нужно возродить через поддержку и понимание.
Не давите и не переусердствуйте с родительским авторитетом.
Многие родители из лучших побуждений, конечно, слишком сильно давят на своего малыша, не дают ему права выбора и считают, что лучше знают, что ему нужно для счастья. Однако, не стоит забывать, что ребенок хоть и маленький, но самостоятельный человек, личность, у которой есть свои чувства и желания, мечты и предпочтения. Задача родителей – это заложить у ребенка основные правила и нормы поведения. Но ни в коем случае не решать за него, кем он должен стать когда вырастет, куда пойти учиться в университет, когда обзавестись семьей и так далее. Если пренебрегать этим и стать диктатором для своего отпрыска, то в результате в ответ вы получите либо сильную агрессию, либо наоборот пассивность, зависимость и заниженную самооценку. Поэтому давайте своему ребенку немного свободы и права выбора, например, в таких мелочах, когда покупаете ему одежду или спрашивайте какой мультик хотелось бы ему посмотреть сейчас.
Объясните ему последствия его поступков
Правильно подобранные слова здесь имеют ключевое значение. Если сказать что-то типа «если ты сделаешь это еще раз, то я заставлю тебя горько пожалеть», то единственное, что почувствует ребенок — это страх перед вами и ни капли уважения. Также это не поможет ему понять, какое именно поведение он должен изменить.
Как мы уже писали, спокойно поговорите. Дайте понять, что любое его действие влечет за собой последствия. Заставьте осознать, что эти последствия могут затрагивать всех вокруг.
С одной стороны, вы должны быть прямыми и твердыми. С другой стороны, не стоит забывать о заботе и ласке. Не забывайте хвалить ребенка, когда он хорошо себя ведет, так он лучше поймет, что правильно, а что нет. Наградите его за достижения, например, сходите куда-нибудь вместе.
Если ребенок врет, что делать?
Задача родителей – понять, в чем причина обмана. Дошкольник может врать, потому что боится наказания (значит вы перегибаете палку с наказаниями) или хочет приукрасить действительность. Он рассказывает в саду небылицы о своем доме, чтобы казаться лучше. Поговорите с ним: почему ему хочется быть лучше?
Бывает ребенок фантазирует, но это нельзя относить к вранью. У детей очень богатая фантазия. Они могут рассказывать истории, действительно веря в них.
Школьники часто обманывают, потому что боятся наказания или разочарования родителей. Значит, у вас завышенные ожидания к своему ребенку.
Способ второй: убить мотивацию
Еще один способ отбить желание — ребенок чего-нибудь хочет, а его за это ругают или наказывают. Малыш захотел нарисовать на стене, нарисовал — а на него за это кричали, его унижали, а потом еще полгода вспоминали об этой провинности… В следующий раз, когда ему захочется что-то сделать, он вспомнит ту ситуацию и сдержит свои желания.
Случается, ребенок очень хочет чего-то, а его желания упорно игнорируются. Например, он хочет, чтобы у него получалось красиво, аккуратно рисовать или раскрашивать — но рука еще не слушается. А родителям неохота с ним заниматься. Там, где малыш мог бы с помощью взрослых расширять свою зону развития, он остается один. Самостоятельно, без посторонней помощи ребенок не может научиться чему-то сложному. И тогда он отказывается сначала от этой, а потом и от другой деятельности. Ведь для того, чтобы продолжать хотеть чем-то заниматься, нужно иметь опыт успеха.
Родители нередко жалуются: давишь на него — он делает, не давишь — не делает. К сожалению, это может означать, что «хочу» уже «сломалось». И у взрослых людей так часто бывает. «Никак не могу себя заставить!» — сетуют они. Некоторые искренне удивляются: «А что, разве бывает так, что хочется работать не через силу?» В норме только так и должно быть. В норме мотивация у человека не внешняя, а внутренняя. «Руки чешутся», хотя никто не заставляет. Разумеется, это не значит, что человек не должен прилагать никаких усилий! Но он не насилует себя, не надрывается, не чувствует себя жертвой обстоятельств.
Посмотрите на маленьких детей. Это же вечные двигатели, их не остановить! У них огромный запас внутренней мотивации. Другое дело, что мы, взрослые, с этими двигателями делаем, как к этой кипучей деятельности относимся.
С ребенком нужно все время быть рядом, следить за ним, помогать ему. А нам не хочется, мы устали, у нас и своих дел хватает. И вот уже ребенок слышит: «Сядь!», «Не шуми!», «Не лезь!», «Остановись!», «Прекрати!», «У меня от тебя голова болит!», «Ты меня совсем замучил!». Какому ребенку приятно быть «папиной головной болью» и «маминым мучителем»? И он начинает сдерживать свои желания, и вот уже он никому не мешает — целый день тихо сидит у телевизора или сражается в компьютерной игре. Только мама с папой отчего-то опять недовольны: «Почему ты ничем не интересуешься, ничего не хочешь? Сходил бы куда-нибудь, сделал бы что-нибудь…»
Как рассказать ребенку о новых отношениях?
И мальчики, и девочки борются за внимание мамы. Поэтому, если у вас новые отношения, будьте готовы к конфликтам
Знакомить детей с новым человеком нужно постепенно, а не «сегодня представила, а завтра сообщила, что вы съезжаетесь»
Мужчине нужно найти точки соприкосновения: совместные поездки, баскетбол – важно, чтобы дети почувствовали себя в безопасности
Другая ситуация: мама не хочет, чтобы дети виделись с папой на его территории, оставались ночевать – у него уже новые отношения. Такую позицию нельзя осуждать. Для ребенка первое время видеть папу с другой женщиной – психологически тяжело. Потому что эта женщина останется для него чужим человеком. Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда достаточно взрослые дети (13-14 лет) говорят, что лучшим событием в их жизни могло бы стать воссоединение родителей. Они понимают, что в реальности это невозможно, но это доказательство того, что для ребенка нет более важных людей, чем мама и папа.
Как воспитать в ребенке лидерские качества и не вырастить тирана?
Такая проблема часто возникает у родителей-боссов. В психологических тестах есть такой вопрос: «Когда ты вырастешь, будешь как мама или папа?» Дети, склонные к лидерству и манипулированию и имеющие родителей-боссов, часто отвечают, что будут как папа всеми командовать или как мама отдавать приказы, дословно «говорить, что делать». Это то, что они слышат от родителей. Понаблюдайте за детьми. Обычно такая манера поведения переносится на игрушки. Тут нужно корректировать свое поведение дома и не переносить рабочие вопросы в семью. А ваши лучшие лидерские качества ребенок и так усвоит!
Заставлять или нет?
Если на все вопросы ребенок односложно отвечает «не знаю» и не хочет объяснять причины, то, возможно, ваш контакт с ним уже нарушен. Обычно дети с удовольствием рассказывают о своих переживаниях. На самом деле им с ними тяжело, им хочется с ними разобраться. А если ребенок закрывается от родителей — значит, не доверяет, скорее всего, где-то на него «передавили».
Ну а потом ребенок привыкает — и без давления и понуканий уже не хочет ничего делать. Он уже чуть ли не просит: «Нажмите, наедьте на меня, тогда я сделаю!». Его приучили к тому, что стимул все время поступает извне, а внутренняя, собственная мотивация у него совершенно не развита.
Кстати, у взрослых эта привычка проявляется, когда они до последнего откладывают то, что нужно сделать, а потом хватаются за работу под давлением сроков и обязательств. Кажется, зачем себе такой «экстрим» устраивать? Неужели раньше нельзя было сделать? Оказывается, нельзя — внутренней мотивации было недостаточно, ждали, когда внешняя подгонит.
Некоторые родители недоумевают: как же ребенка не заставлять, ведь он тогда, как Емеля из сказки, пролежит всю жизнь на печи! Надо же его воспитывать! Парадокс: если ребенка (да и взрослого тоже) все время заставлять — он сделает все, чтобы «лежать на печи», а если не заставлять — есть надежда, что ему вдруг чего-то захочется…
Ситуация 2: слишком мала
Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. “Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!”. Молчание. “Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку…”
Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: “Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!”.
Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться
У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций
Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее “Почему ты до сих пор это не сделал?”. Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?
Как выбирать школу?
Я не считаю современную российскую систему образования идеальной. Скорее наоборот: с детского сада все делается для того, чтобы пригасить потенциал ребенка. Цель 90% наших школ – получить хороший бланк ЕГЭ. Конечно, есть исключения в виде учителей, которые зажигают, ведут за собой.
Школа не должна подавлять потенциал детей, а, наоборот, давать возможность развивать предметы, которые детям интересны
Еще важно, чтобы в ней не было культа экзаменов, когда детей натаскивают на правильные ответы в тестах еще с 8 класса. Когда моя старшая дочь училась в школе, в 8 классе я перестала ходить на родительские собрания, потому что на них начали «проходиться» по детям, говоря, что они глупые и ничего не сдадут
Я слово сдержала, а Маша при этом закончила школу с двумя «четверками», написала ЕГЭ и сейчас учится на промышленного дизайнера.
Способ третий: желания родителей сильнее
«Не хочу» ребенка бывает связано еще и с тем, что родители порой хотят для него чего-то больше, чем он сам. Например: «Я мечтаю, чтобы мой сын играл на флейте!» или «Если дочь не выучит английский, я себе этого не прощу!». Ребенок чувствует, что в этой области жизни родители «уязвимы», и может начать ими манипулировать: «Не буду играть на флейте, пока вы…»
А поскольку родители совершают кучу всяких ошибок при воспитании детей, ребенку всегда есть за что им «отомстить». И когда сын или дочь видит, что мама очень хочет чего-то (хотя он на самом деле тоже вроде бы не против), у него появляется шанс наказать маму за то, что она ему когда-то чего-то не разрешила. Это происходит на бессознательном уровне, но все равно ребенок начинает ощущать власть над мамой. Он замечает, как она меняется в лице, и понимает, что с ней сейчас можно делать все что угодно, что она готова пообещать золотые горы за то, что он пойдет куда-то.
А если мама хочет этого чуть меньше, чем сам ребенок, она не поддастся на манипуляции, потому что внутренне готова к тому, что ребенок может и отказаться, ведь, в конце концов, это — его дело…
Вопрос, который родителям стоит задать себе: а почему я-то так хочу, чтобы ребенок непременно делал то или это? На самом деле часто бывает — потому, что я хочу быть Хорошим родителем, а у Хороших дети всегда… Дальше идет стереотип. И в этом вся причина.
Бывает, что ребенок упорно отказывался чем-то заняться, но мама настояла, и он все-таки согласился — и в результате остался доволен. Тогда неплохо бы и спросить: почему же он отказывался? Но нам некогда поговорить с ребенком и разобраться в ситуации. Заставлять проще… Проще?
Как быть с детской ревностью?
Она развивает соревновательный дух у детей
Но маме важно научиться избегать серьезных конфликтов и переключать детей на другие дела. Объясню: например, у вас недавно родился ребенок, и старший в растерянности
Оставьте младшего с папой, а со старшим сходите на прогулку. Но проведите время качественно, чтобы он не просто топтался рядом, а играл с вами в игры, веселился и получал удовольствие!
На ребенка давит определение «старший». Покажите ему все плюсы: советуйтесь с ним в выборе продуктов, проводите с ним больше времени, не бойтесь поручать ему мелкие дела по дому и не говорите, что он что-то должен. Он не должен делиться своими игрушками и книжками. Дети по своей природе собственники. Именно поэтому они переживают кризис с появлением других детей. Комментарий психолога по поводу ревности старших детей к младшим читайте здесь.
Покажите его значимость, вместе с младшим ребенком радостно встречайте его с садика, обеспечьте ему максимум позитивных переживаний в это время.
Цитаты о преодолении препятствий
Когда ты ребенок, каждое маленькое препятствие кажется непреодолимым.
Становясь взрослыми, мы начинаем понимать, что большинство препятствий — всего лишь ухабы на дороге.
Но для детей, не имеющих опыта преодоления невзгод, это может ощущаться как конец света.
Вот несколько ободряющих слов, которые психологи советуют использовать родителем детей и которые помогут вашем детям понять, что препятствия неизбежны на пути к успеху.
“Ты не создан для того, чтобы ползать. У тебя есть крылья. Научись ими пользоваться.”
-
“Нет ничего невозможного. Само слово говорит: “Я возможно.” (Impossible — I’m possible)
Одри Хепберн
“Делай все, что можешь, с тем, что у тебя есть.”
Теодор Рузвельт
“Ты всегда проходишь через неудачи на пути к успеху.”
Микки Руни
“Мы все должны встать перед выбором между тем, что правильно, и тем, что легко.”
Альбус Дамблдор
“Победа не всегда означает быть первым. Победа означает, что вы делаете лучше, чем раньше.”
Бонни Блэр
“Если ты не попытаешься, у тебя ничего не получится.”
Доктор Тодд
