Как скандалы в семье влияют на ребенка: что делать родителям

Насилие рождает насилие

Подавляющее большинство случаев домашнего насилия наблюдается в тех семьях, в которых агрессор в детстве рос в семье, где он сам регулярно становился свидетелем или жертвой домашнего насилия.

Ребенок, в присутствии которого часто происходили громкие скандалы между родителями, сам, скорее всего, будет решать возникающие проблемы в собственной семье с помощью крика и унижения партнера.

Дети, которые видели насилие в семье, в будущем переносят модель поведения родителей на собственные отношения. Они вероятнее поднимут руку на жену или собственного ребенка в зрелом возрасте, чем те, кто вырос в благополучной семье.

При этом выросший домашний тиран в общении с другими людьми вполне может оказаться душой компании, прекрасным и общительным человеком, его могут любить и уважать коллеги и друзья. Спросите, откуда такое несоответствие? Все просто, в его подсознании живет допустимость подобной модели поведения. Он не видит ущербности своего поведения в семье. Ведь для него насилие – неотъемлемая часть отношений.

Почему защитник превращается в насильника

Каждый ребенок хочет защитить родителя, страдающего от насилия. Однако он не способен сделать этого физически, поэтому выбирает единственно верный путь – перетянуть агрессию насильника на себя.

Парадоксально, но ребенок, защищающий жертву, скорее всего, вырастет агрессором. Так, мальчик, принимающий удары отца, направленные на его мать, усваивает, что жертва бессильна и ее следует защищать от всего. Со временем стремление защищать перерастет в необходимость иметь партнера, нуждающегося в опеке. И такой слабый, нерешительный, беспомощный человек (типичная жертва) обязательно будет найден.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Разрешение конфликтов

Иногда родители в конфликтных отношениях полагаются на детскую поддержку и помощь. Вместо этого родители должны доказать им, что они контролируют ситуацию. Дети слишком молоды возрастом, чтобы поддерживать родителей в таких ситуациях.

Кроме того, после конфликта между родителями детям следует предоставить достаточно доказательств, чтобы доказать, что с их родителями все в порядке и они живут в нормальной семейной обстановке. Детская психика слишком чувствительна, чтобы быстро выйти из такой ситуации.

Иногда супругам бывает трудно разрешить свои конфликты. В таких случаях они могут обратиться за помощью к профессионалам и обеспечить тем самым мир дома. Ведь негативная домашняя обстановка повлияет на детское эмоциональное состояние. Поэтому, если вы чувствуете, что не в состоянии регулировать семейные проблемы, обратитесь за помощью к психологу.

https://youtube.com/watch?v=WEf7BjQPiPw%3F

Рассматривайте семью как решение всех проблем, а не как место, где есть только ссоры и скандалы. Быть открытым для конечной цели отношений имеет право разрешать любые конфликты. Конфликт нужен для того чтобы решить проблему, а не рассорить и отдалить друг от друга всех членов семьи.

Как правило, ни у одного из супругов нет намерения причинить вред своим детям, но часто все происходит наоборот. Поэтому, когда между вами и вашим супругом назревает конфликт, вспомните о том, что вы, в первую очередь, должны проявлять любовь и заботу, пытаясь сделать все возможное для детского благополучия.

Короче говоря, ссоры неизбежны в любой семье. Но способность продуктивно решать конфликты и обеспечивать, чтобы они не влияли на детскую психику, способствует укреплению психического здоровья этих нежных умов.

Основные виды последствий для разных возрастов

Развод родителей никогда не проходит бесследно для детей. Они могут замыкаться в себе или становиться более агрессивными, а в отдельных случаях последствия выражаются даже физически – ребенок начинает сильно болеть, срабатывает психосоматика. Кроме того, примерно четверть детей из семей, где родители разошлись, испытывают трудности с социализацией, у них есть психологические и эмоциональные проблемы. Для сравнения: в полных семьях процент таких детей – всего 10.

В разном возрасте дети по-разному реагируют на развод родителей. Рассмотрим основные группы и их реакцию на распад семьи:

Дети до 3 лет

В этот период ребенку особенно важно ощущать заботу обоих родителей, они выступают главным, а зачастую и единственным связующим звеном с внешним миром, ведь первый социум, в который попадает ребенок, – это именно семья. Когда она рушится, мама и папа ругаются, а потом и вовсе расходятся, мир в глазах детей приобретает враждебные краски

Малыши тонко чувствуют настроение родителей, они начинают постоянно плакать и капризничать, демонстрируют желание быть рядом с мамой и папой – они предчувствуют негативные изменения и всячески стараются их избежать на подсознательном уровне. Их привычный мир рушится, и они всеми силами стремятся его сохранить.
От 3 до 5 лет. Ребенок взрослеет, он уже понимает происходящее, но от этого ему не легче справиться с травмой. В 3 года малыш переживает первый жизненный кризис, когда особенно важна забота родителей, их пребывание рядом и помощь с адаптацией к окружению. Кроме того, дошкольный возраст – период знакомства с другим социумом (детский сад, подготовительные группы перед школой и пр.), что тоже сопровождается стрессом. Дополнительное испытание в виде расставания родителей может стать толчком к обострению хронических заболеваний, изменению характера в худшую сторону – ребенок становится подавленным, замкнутым, у него формируются фобии. Может быть и наоборот – проявляется агрессия, злоба на одного или обоих родителей, малыш ссорится со сверстниками, пытаясь выплеснуть свою негативную энергию и защититься от страха быть брошенным.
От 6 до 12 лет. Развод для ребенка в этом возрасте особенно болезненный – он осознает, что происходит, но не понимает причин. Непонимание и боль от потери одного из родителей приводит к снижению успеваемости в школе, конфликтам с учителями и приятелями, агрессии, выходу наружу всех негативных черт характера. Дети ощущают предательство, часто винят себя в расставании родителей. На фоне стресса может развиться энкопрез, энурез и другие заболевания.
Подростковый возраст. Наверное, самый сложный период для принятия развода. Дети переживают собственный кризис, у них может быть первая влюбленность, в этом возрасте все воспринимается особенно эмоционально. Расставание родителей только добавляет масла в огонь и усложняет и так непростой период взросления
Часто дети винят в разводе одного из родителей, замыкаются в себе, проявляют агрессию, уходят из дома, ведут себя вызывающе, неосознанно стараясь таким образом привлечь к себе внимание и показать, как им плохо. Примечательно, что со сверстниками подростки неохотно делятся своими переживаниями, в особенности мальчики
Они боятся насмешек окружающих, а потому стараются держать все в себе. Это сказывается на психике не самым лучшим образом, становится причиной формирования комплексов и закладывает неправильную модель семьи.

Конечно, все это достаточно условно и примерно. Имеют значение изначальные отношения родителей и детей, насколько грамотно взрослые подходят к воспитанию ребенка, умеют ли расходиться цивилизованно, не делают ли из маленького человека орудие в войне с бывшим партнером.

Ролевые функции мамы алкоголички и папы алкоголика

Влияние пьющего отца на ребенка

Отец-алкоголик – олицетворение негативной стороны. Он грубый, невнимательный по отношению к родственникам. В результате агрессию пытается «сгладить» мать, проявляющая гиперопеку и любовь. Это стимулирует детей на манипуляцию – например, получить от матери какие-то послабления в результате агрессии, проявленной отцом.

Также отец с алкогольной зависимостью максимально снижает шансы на то, что у ребенка сложится правильный образ мужского поведения в семье. Впоследствии сын может проявлять инфантильность, а дочь будет просто презирать мужчин.

Комплексы ребенка при пьющем отце:

• видит проявления любви даже в жалости;
• патологически привязчив к людям;
• ощущают тревожность без повода;
• эмоционально реагируют на ситуации, в которых не могут ничего изменить;
• не может системно мыслить, возникают сложности с планированием дел;
• легко врет;
• избегает авторитарных людей, не любит критику, обижается;
• ждет моментального результата, из-за чего не может долго чем-то заниматься;
• не способен эффективно работать в команде;
• постоянно ждет одобрения.

Влияние пьющей матери на ребенка

Многие проблемы у детей, которых воспитывали матери с зависимостью, возникали из-за токсичного воздействия на их организм еще в фазе эмбриона. Отсюда существенный сбой в развитии нервной системы.

Комплексы ребенка при пьющей матери:

• не способен проявлять любовь;
• скрытность – не может признаться в том, что воспитывался матерью-алкоголичкой;
• испытывает дефицит внимания;
• видит корень любой проблемы только в себе;
• недооценивает собственные возможности;
• ведет себя истерично;
• испытывает сложности с усвоением новых навыков и знаний.

Травматизм воспитания ребенка заключается не только в агрессии отца. Последствия проявляются как результат изменения социальной и экономической роли матери – она становится основным «добытчиком», тратит больше сил на обеспечение сохранности своего брака. Обычно это происходит в ущерб воспитанию ребенка – времени на все не хватает.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Далее расскажем, как справиться с разводом и постараться избежать негативных последствий для себя и ребенка.

Следите за своим состоянием. Вы же помните, что дети неосознанно копируют поведение родителей? Мама и папа – первые люди, которых они знают, а потому охотно наследуют их поведение, привычки, подвержены влиянию их настроения

Чтобы сохранить психическое здоровье ребенка, придется научиться совладать с собственными эмоциями.
Уделяйте малышу внимание. Даже если он замкнулся в себе и внешне кажется, будто для него ваше расставание – пустяк, это совсем не так

Если позволяет возраст, устройте откровенный разговор, поинтересуйтесь переживаниями ребенка и поддержите его. Ни в коем случае не умаляйте его чувств – для него разрушился целый мир, и он переживает развод намного сильнее и болезненнее, чем вы.
Разговаривайте и объясняйте, как будете жить теперь. Переедете ли и куда, «грозит» ли новая школа, график встреч с другим родителем – все это волнует ребенка, и вы должны давать ответы. Не отмахивайтесь словами «не знаю», «отстань», «и без тебя проблем хватает» и пр. Дети и так чувствуют себя подавленно, помогите им пережить развод, а не усугубляйте их состояние неопределенностью.
Примите развод и перестаньте заниматься саморазрушением. Вы можете винить себя или партнера, но ни к чему хорошему это не приведет. Однажды вы выбрали этого человека в спутники жизни, и какой-то период вам было вместе хорошо. Такова жизнь: человеческие отношения иногда заканчиваются, и это нужно принять, чтобы двигаться дальше и помочь ребенку пережить ваше расставание. Не замыкайтесь в себе и не делайте вид, будто все хорошо. Общайтесь с близкими, друзьями, сходите на консультацию к психологу – делайте все, чтобы пройти развод с минимальными потерями для психического здоровья. Кроме пользы себе, вы покажете пример ребенку, как справляться с жизненными трудностями.
Помните: дети – не разменная монета, и они не виноваты в вашем разрыве. Неустойчивая психика и подорванное эмоциональное здоровье часто приводят к ссорам с детьми. «Ты весь в отца!», «Вот не будешь слушаться – вырастешь такой же, как мать» – подобные фразы сильно ранят. Ваш партнер – родитель для ребенка, и настраивать их друг против друга нельзя. Когда родители разводятся, дети и так страдают. В ваших силах разойтись цивилизованно и сохранить нормальные родительские отношения. Да, вы больше не муж и жена, но ответственности за общих детей с вас никто не снимал. Составьте удобный для вас и ребенка график посещений, не манипулируйте встречами. Отнеситесь к психоэмоциональному состоянию детей ответственно, не ставьте собственные обиды и злость превыше всего, а главное – не пытайтесь показать малышу, что вы любите его больше, чем второй родитель.

Важно отодвинуть эгоизм на второй план и осознать, что вы оба имеете право и должны нести ответственность за совместное чадо. Например, если ребенок остался с мамой, ни к коем случае нельзя рассказывать, какой папа плохой, что ушел из семьи, и культивировать в малыше неприязнь к нему

Напротив, помогите ребенку и отцу сохранить связь и поддерживать нормальные отношения, не стремитесь контролировать их общение. Рассказывайте о хороших качествах папы, иначе ребенок задаст справедливый вопрос: «Раз он такой плохой, зачем вы поженились?»

Постарайтесь простить партнера, даже если видите в разводе только его вину. Конечно, отношения строятся двумя, и вы двое за них ответственны. Осознайте все ошибки и простите за них – себя и бывшего супруга. Подайте ребенку пример мирного расставания, объясните, что так бывает, общайтесь с ним и поддерживайте, в особенности если второй родитель не может или не хочет больше участвовать в жизни малыша.

В отдельных случаях приходится обращаться к психологам – когда вы сами не в силах помочь ребенку справиться со стрессом, и его проявления сильно вредят состоянию: резко меняется настроение, имеют место физиологические патологии, есть проблемы с окружением и пр.

Мама и папа больше не вместе

Еще вчера все было хорошо, вся семья сидела вместе за ужином, а сегодня папа собирает вещи и говорит, что больше не живет здесь. Или длительные скандалы между родителями наконец завершаются уходом одного из них: наступают тишина и одиночество, которое почти ощутимо физически. Или мама обнимает малыша на прощание и говорит, что будет приходить в гости. Сценариев расставания – масса. Но все их сопровождает один детский вопрос: что делать, если родители разводятся?

Дети в этот момент ощущают массу негативных эмоций – от страха и неопределенности до вины за распад семьи. Ребята постарше могут даже примерять на себя роль взрослых и взваливать на свою неокрепшую психику заботу о родителе, который переживает развод более болезненно, стать ему опорой. Но правильно ли это? Нет, ведь брак и его расторжение должны быть взвешенными решениями двоих взрослых людей, и перекладывать ответственность за свои промахи на детей непозволительно.

Почему возникает непонимание между родителями

Получается, что люди, любящие друг друга и своего ребёнка и искренне желающие помочь ему, начинают отдаляться. Мать измучена повседневным уходом за ребёнком, истощена морально от постоянных переживаний за его дальнейшую судьбу, а иногда и вымотана физически.

Особенно если речь идёт о детях с тяжёлой формой аутизма либо сложной структурой дефекта, когда сочетаются ментальные и физические проблемы, когда у ребёнка нарушен сон и весь режим жизни, а значит, и у его мамы нет возможности выспаться. И проблемны все области: сложно уложить спать, сложно одеть, раздеть, накормить, умыть, усадить заниматься.

Она не только не может оставить ребёнка ни на минуту, часто нет времени не только прилечь, но и толком поесть. Плюс на ней необходимость общения со специалистами, которое не всегда проходит радостно, а также все трудности, связанные с появлением ребёнка в общественных местах.

И вот постепенно матери начинает казаться, что отец “отдыхает” на работе, при первой же возможности пытается сбежать из дома, недостаточно включается в жизнь ребёнка и все трудности — на ней одной. Со стороны отца ситуация выглядит по-другому: он озабочен необходимостью зарабатывать больше, чем раньше, переживает по поводу краха своих планов.

И здесь необходимо учесть, что родители воспринимают ребёнка по-разному: если мать больше нацелена на переживание моментов здесь и сейчас, то отец — больше мыслями в успешном будущем.

Соответственно, когда становится ясно, что у ребёнка есть особенности развития, то мать больше переживает о том, как обеспечить ежедневную заботу и уход, адаптировать к быту, а отец — о том, что под угрозой благополучное будущее ребёнка: его образование, работа, социальная реализация. Это тоже порождает множество конфликтных ситуаций, когда матери кажется, что отец не понимает серьёзности сложившейся ситуации и “не принимает” диагноз, а отец не понимает, почему мать не думает о будущем сына или дочери.

Отец возвращается домой и наталкивается на раздражение матери, которая провела весь день с ребёнком. Часто все мысли и темы в семье начинают крутиться вокруг ребёнка, проблем его обучения, лечения и т.д. Отец начинает чувствовать себя лишним и ненужным.

Когда он пытается взять на себя часть забот о ребёнке на выходных или после работы — жене кажется, что он действует неправильно, слишком неумело, она одёргивает его, исходя из того, что сама она сделает лучше и быстрее. Именно в этот момент семья начинает разваливаться.

Правила выяснения отношений

Вариант – избегать конфликтных ситуаций, но, если так не получается, заранее стоит предусмотреть действия для подобных случаев.

1. Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребенка. Полезный метод – написание записок, не произнося ни слова.
2. Старайтесь не кричать и, тем более, не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша. Нельзя говорить того, чего не будет – маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.
3. Крайне необходимо исключить матерные слова.
4. В ссоре родителей ребенок не виноват, поэтому нельзя срывать собственное отрицательное настроение на сыне или дочери.
5. Научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы. Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват. Не требовать у мужа (жены) копирования методов выполнения дел.

Ребенку полезно увидеть сожаление мамы и папы о том, что случилось. Взрослым стоит попросить друг у друга прощения и заключить мир при детях, являясь примером для подражания

Детям важно знать, что дома они в безопасности, а плохое настроение случается у каждого. Чаще показывать взаимную любовь и счастье

В семьях с неправильной иерархией дети вырастают эгоистичными и инфантильными

Когда родители ставят ребенка на первое место, он начинает понимать, что малышом быть хорошо. Весь мир крутится вокруг него: желания мгновенно исполняются, все самое вкусное достается именно ему. В итоге ребенок просто не видит смысла взрослеть. Как это проявляется на деле? Ребенок часто капризничает, командует родителями, требует приказами и криком то, что ему хочется. Такие дети часто вырастают эгоистичными и инфантильными, не способными к самостоятельной жизни.

— Бывают такие семьи, в которых сын в 25 лет требует от родителей деньги на свои личные расходы. И они дают, думая: «Как же он без нас». А все это происходит из-за нарушенной иерархии в семье: с детства ребенку мгновенно давали то, что он хотел. Зачем ему взрослеть, если мама и папа всегда будут о нем заботиться и обеспечивать всем необходимым?!

Психолог обращает внимание и на другую сторону проблемы: когда родители ставят на первое место ребенка, они часто чувствуют себя несчастными. А от этого страдает и сам ребенок:. — Жертвуя собой, родители думают, что делают ребенку хорошо

Но это не так. Он видит подавленность родителей, их расстроенное состояние, и это негативно влияет на него. Из-за того, что у родителей нет ресурсов, они могут раздражаться, кричать на ребенка, жестоко наказывать его. Если же родители относятся к себе с любовью и уважением, удовлетворяют свои желания, то они показывают детям, каким должно быть отношение к себе и другим людям. Повзрослев, такие дети не будут постоянно пытаться заслужить внимание и любовь других людей, как дети «жертвенных» родителей

— Жертвуя собой, родители думают, что делают ребенку хорошо. Но это не так. Он видит подавленность родителей, их расстроенное состояние, и это негативно влияет на него. Из-за того, что у родителей нет ресурсов, они могут раздражаться, кричать на ребенка, жестоко наказывать его. Если же родители относятся к себе с любовью и уважением, удовлетворяют свои желания, то они показывают детям, каким должно быть отношение к себе и другим людям

Повзрослев, такие дети не будут постоянно пытаться заслужить внимание и любовь других людей, как дети «жертвенных» родителей

Как ссоры родителей при ребенке влияют на детское состояние

Родительские конфликты могут повлиять на различные аспекты детской жизни, в том числе физические, эмоциональные, психологические и социальные.

1. Дети, которые являются свидетелями конфликтов в семье, проявляют свои психологические последствия в форме частых физических жалоб. Они обычно часто жалуются: «Мама, у меня болит животик!» Общие детские жалобы включают головную боль, мышечные боли, боли в животе, простуду и кожную аллергию, также может наблюдаться недостаточный или избыточный вес.
2. Чаще всего дети легко получают новую информацию, наблюдая за другими, особенно за их непосредственными образцами для подражания; это называется наблюдательным обучением. Но этот процесс обучения также оказывает негативное влияние. Например, когда родители дерутся перед своим ребенком, поведение последнего становится агрессивным. Иногда дети считают себя ответственными за родительские конфликты и чувствуют себя виноватыми. Кроме того, они часто беспокоятся о том, чтобы принять сторону одного из родителей, хотя их цель – обрести мир дома.
3. Когда интенсивность спора возрастает, у детей появляется чувство неуверенности и страха. В результате они, как правило, большую часть времени сохраняют бдительность, что не позволяет им сконцентрироваться на школьной и игровой деятельности.
4. Неспособность детей справляться с физическими и словесными конфликтами между родителями проявляется как эмоциональные и поведенческие показатели. Будучи конфликтным, раздражительным, агрессивным, социально замкнутым или уязвимым для жестокого обращения, такой ребенок часто прогуливает школу, отстает в учебе, плачет и замыкается в себе.
5. Доказано, что родительская ссора психологически разрушительна для детей. Продолжительные конфликты родителей могут привести к снижению самооценки, ощущению одиночества, депрессии, беспокойству, стресса, проблемам со сном и обучению.
6. Повышенный риск расстройств пищевых функций. Некоторые исследования связывают расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, с высоким уровнем родительских разногласий, которые наблюдал человек в детстве.
7. Более негативный взгляд на жизнь: дети, воспитывающиеся в домах с высоким уровнем конфликта, с большей вероятностью будут негативно относиться к своим семейным отношениям. Они также более склонны воспринимать себя негативно и иметь низкую самооценку.
8. Результаты психологических исследований показали, что ребенок, который видит ссоры родителей, в два-три раза чаще страдает от депрессии или злоупотребления наркотиками к 30-летию. Проживание в доме с высоким уровнем конфликта увеличивает шансы на курение, пьянство и употребление марихуаны.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.