Мамочка, не ссорьтесь: как ссоры родителей влияют на ребенка

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая – с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.

Как правильно вести себя при разводе

Существует ли вообще «правильное» поведение при расставании? На самом деле нет, ведь все зависит от конкретной семейной ситуации, отношения между взрослыми, их характера и пр. Единственное правило – нужно всеми силами постараться минимизировать психологическую травму для ребенка и показать ему, что он по-прежнему важен и любим вами обоими.

Как принять решение о разводе, так и сообщить об этом детям – очень сложная задача. Бывшие супруги могут чувствовать боль или облегчение в зависимости от отношений, но факт в том, что теперь их жизнь меняется.

Как делить имущество?
Кто выплачивает оставшиеся долги?
Как организовать график посещения ребенка?
Где теперь жить?

Эти и другие вопросы занимают все свободное время родителей, и часто они буквально забывают, что рядом есть маленький человек, который переживает развод еще более болезненно. В особенности если он уже в сознательном возрасте. Некоторые дети стараются доставлять как можно меньше хлопот, сжимаются в своем внутреннем мире и никогда не показывают истинных чувств и переживаний

Но им еще сложнее, чем ребятам, которые ведут себя агрессивно и всеми силами привлекают внимание к себе. Замкнутым детям приходится взрослеть раньше, к чему их психика не готова, что становится причиной появления психологических травм и комплексов

Так что же делать? Прежде всего – показать ребенку, что вы по-прежнему его поддержка и опора, и что разводятся родители друг с другом, а не с ним самим. Не стоит выяснять отношения с бывшими в присутствии детей. Постарайтесь сделать разрыв мирным и цивилизованным, чтобы вред для детской психики был минимальным.

Возможные физиологические расстройства детей

Семейные ссоры негативно влияют не только на психику ребенка, но и на его физиологию, что не может не привести к серьезным проблемам со здоровьем. В дошкольном возрасте, особенно на ранних его стадиях, идет формирование центральной нервной системы малыша

Скандалы в семье приводят к необратимым сбоям в этом важном процессе.

Возникающие в итоге стрессы и неврозы выливаются в бессонницу, ночные кошмары, неестественные навязчивые состояния. Это приводит к потере концентрации внимания и, как следствие, неполному восприятию любой новой информации. Наиболее распространенной реакцией на повышенную возбудимость становится ночное недержание мочи, которое продолжается и во вполне сознательном возрасте, иногда вплоть до переходного периода в 12-14 лет.

Неврозы неизбежно влияют и на функциональность других органов. Психологи говорят о том, что причинами различных дефектов речи у детей часто становятся именно пережитые ими скандалы в семье. Они начинают заикаться, не могут правильно воспроизводить некоторые звуки. Период, когда ребенок овладевает всеми тонкостями устной речи, может существенно затянуться.

Задержка развития может быть заметна не только по изменениям в психике ребенка. Он начинает отставать в росте и весе, хуже развивается мелкая моторика, пропадает живой интерес к играм. Возникает расфокусировка взгляда, что в дальнейшем может привести к проблемам со зрением.

Почему дети ссорятся между собой

Дети растут, начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. И начинаются первые ссоры и конфликты. Почему же дети ссорятся друг с другом? Ответ очень прост. Когда взрослые люди решают создать семью, они находятся на пике своих романтических отношений, в их тандеме всё прекрасно. По крайней мере, так должно быть. Они начинают вести совместное хозяйство, привыкать друг к другу, принимать привычки и образ жизни друг друга. И, если все складывается удачно, в какой-то момент они понимают, что им нужен ребенок, их продолжение.

И дальше происходит переломный момент. Появляется малыш и очень многие пары переживают настоящий кризис. На практике оказывается, что они не очень готовы к появлению третьего члена их семьи. Не готовы к трудностям и смене жизненных приоритетов. Отношения портятся вплоть до развода. И это, заметьте, два взрослых человека, умеющих контролировать свои эмоции и анализировать происходящее трезво.

А что происходит с ребенком, когда в его тихую стабильную жизнь с мамой и папой, врывается кто-то четвертый? Даже, если ребенок сам просил братика и сестричку, он будет не готов. Не готов к тому, что центр внимания смещается в сторону малыша, что мама устает, а папа нервничает. Он начинает осознавать, что теперь всё делится поровну (и это в идеале) между ним и младшим братиком или сестричкой

Единицы детей не испытывают ревности к младшим членам семьи. И родителям таких детей очень повезло. Вот моей маме повезло точно, я так ждала свою сестричку, что даже и не заметила, что с ее появлением мне стало как-то некомфортно жить. Я была готова гулять, играть и заниматься с ней часами. Правда, до определенного возраста. Когда я стала взрослее, и мне хотелось погулять с мальчиками, а надо было забирать её из детского сада, запал немного поутих. Но это все равно не привело меня к тому, что мы начали ссориться. Видимо, психологи правы, когда говорят, что для того чтобы избежать конфликтов между детьми в семье, необходимо чтобы разница между ними была 9, а лучше 10 лет. У нас с сестрой 8,5 лет разницы и, наверное, это нас спасло от скандалов.

Кроме ревности, у детских ссор есть еще масса причин

При помощи ссор дети пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам, показывают, что есть что-то, что требует решения. Они соревнуются за внимание родителей

Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы. В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте.

Недостаток внимания к детям со стороны родителей

Сегодня все больше детей страдает от того, что у них занятые родители. К сожалению, в современном обществе это широко распространенное явление. Сейчас все больше мам стараются сделать карьеру, вместо того чтобы быть хранительницей очага и воспитывать детей. Работающим мамам не хватает сил не только на ребенка, но и выполнение домашних обязанностей.

После работы занятых родителей ждут дела по дому, в которых малыш не принимает участия. В это время он чаще всего играет в своей комнате.

Большинство взрослых стараются обеспечить своему ребенку лучшие бытовые условия, заботятся о его здоровье. Но при этом совершенно забывают, что недостаток внимания со стороны родителей оказывает пагубное влияние на ребенка, ведь больше всего он нуждается в тесном контакте с мамой и папой.

Занятые родители, испытывая чувство вины, покупают ребенку новые игрушки или домашнее животное, чтобы он не приставал к ним с просьбами и вопросами. Малышу приходится играть одному в своей комнате или детском уголке.

Родители находятся рядом, но он не чувствует их присутствия и тепла, каждый занят своими делами и собой. Недостаток внимания родителей к детям недопустим, любовь к ребенку должна выражаться не только в материальных благах, но прежде всего в нежности и внимании. Дети остро реагируют на это, самостоятельные игры и общение с собакой/кошкой не заменяют полноценного общения с родителями.

Если уж взрослый человек испытывает естественную для него потребность в выражении эмоций, то у малыша она еще более сильная. Ему необходимо с кем-то делиться собственными эмоциями и впечатлениями, так как в его жизни происходит много интересного и нового. Но если родители настолько заняты и не уделяют внимания ребенку, то ему приходится сдерживать эмоции.

В большинстве семей возникала ситуация, когда ребенок бежит к родителям, вернувшимся с работы и пытающимся отдохнуть или приготовить ужин, для того чтобы показать свой рисунок или поделку, но они не могут оторваться от кастрюль или телевизора. Малыш настаивает, и хорошо, если взрослые скользнут по его творению мимолетным взглядом, а не накричат и не отправят его в свою комнату. Ребенок также может попросить их порисовать вместе с ним и опять получит отказ, тогда он возвращается в комнату с глазами, полными слез. Что означает данная ситуация? Родители не хотят слышать свое чадо, которое, в свою очередь, вынуждено подавлять свои желания и естественные эмоции. Подобное ограничение может нанести ущерб не только общему развитию малыша, но и его психическому здоровью, даже взрослому человеку рекомендуется иногда выплескивать свои эмоции, дабы избежать нервных расстройств.

Стоит также определить, насколько часто происходит в семье описанная выше ситуация или подобные ей. Никто не спорит, что занятые родители, приходя с работы, должны выполнять еще какие-то домашние обязанности, отдыхать, и если такие ситуации возникают редко и носят случайный характер, то оснований для особых переживаний по этому поводу нет

Ведь чрезмерная забота о малыше, а также постоянное и навязчивое внимание к нему тоже не лучшим образом сказываются на его воспитании и могут косвенным образом отражаться на благополучии всей семьи и на способах общения с ребенком

Малыш должен понимать, что у родителей тоже есть свои дела, которые они обязаны выполнять. Он останется голодным, если мама перестанет готовить еду, а будет постоянно с ним играть. То же самое касается и отдыха. Ребенок должен понимать, что родители устают на работе, от домашних обязанностей и им требуется отдых, иначе они могут заболеть.

Почему для малыша так важно общаться с родителями? Общение важно не только как способ дать выход эмоциям, но и для того, чтобы испытывать такое чувство, как защищенность. Малыш нуждается в родительской поддержке, ему важно осознавать, что рядом есть папа и мама, которые в любую минуту защитят его

Чувство душевного покоя и равновесия имеет огромное значение для гармоничного развития личности.

При недостатке внимания со стороны родителей, если взрослые постоянно стремятся отгородиться от малыша, он будет обращаться к ним со своими просьбами и проблемами реже и реже, а в конечном итоге, по прошествии немногих лет, у родителей и детей не найдется о чем поговорить, нечем будет поделиться друг с другом.

Ребенок, который с ранних лет слышит отказы на свои просьбы и призывы, в конечном итоге привыкает сам решать свои проблемы, со временем перестает пытаться сблизиться с родителями. Подобный опыт, приобретенный в семье, ребенок во взрослой жизни может перенести на свое окружение и в первую очередь на собственных детей.

Ребенок не виноват

Детям важно знать, что происходит между родителями. Если мама с папой не могут найти общий язык, ребенку может быть страшно, грустно, одиноко

В зависимости от возраста ребенка важно быть краткими и честными. Это поможет детям понять, что разногласия между двумя людьми иногда случаются, но «мама с папой постараются решить все проблемы». Важно говорить ребенку, как вы его любите, что не бросите, поддержите и т. д., независимо от того, что происходит в семье.

Кроме того, детям важно понимать, что они не несут ответственности за несогласие между родителями. После того как конфликт исчерпан, важно рассказать об этом ребенку, объяснить, как можно помириться, договориться или разойтись, если это единственный выход

Все это нужно объяснять без лишних эмоций, доброжелательно.

Как надо ссориться при ребёнке

Каждый из нас понимает, что полностью избежать семейных ссор не получится. Но можно уменьшить их влияние на психическое и психологическое состояние и развитие ребёнка.

Если вам с мужем необходимо выяснить отношения — не выгоняйте ребёнка из комнаты, выйдите сами. Старайтесь не повышать голос, решайте конфликт на приглушённых тонах, чтобы не напугать ребёнка.

Не забывайте, что оскорбления и маты при ссоре или споре недопустимы. Тем более — при ребёнке.

Не срывайте свою злость после ссоры на ребёнке. Он не виноват, что вы с мужем не можете спокойно решать свой конфликт. И если вы накричите на ребёнка, это будет просто отвратительно с вашей стороны.

Сдерживайте себя, не дайте злости и ярости захватить ваш разум и действия. Не стучите по столу или стене, не бейте посуду, не хлопайте дверью. Все эти действия напугают ребёнка и покажут ему вашу негативную сторону.

Не забывайте, что после ссоры всегда необходимо примирение. Извинитесь с мужем друг перед другом и перед своим чадом, скажите слова любви. Пусть ребёнок видит, что несмотря на мелкую ссору, его родители по-прежнему любят друг друга и сожалеют, что вели себя не очень красиво.

Стоит ли сохранять брак ради ребенка?

Вы же помните, что худой мир лучше доброй ссоры? А применима ли поговорка в контексте семейных отношений? Многие родители не решаются развестись и сохраняют семью ради ребенка. Насколько это правильно?

Настоящая семья для ребенка – это там, где мама с папой любят и уважают друг друга. В такой атмосфере ему комфортно, он чувствует себя нужным и любимым. Напротив, если между родителями постоянно вспыхивают ссоры, малышу хочется, чтобы эта гроза поскорее закончилась, и подсознательно он даже готов отпустить одного из родителей, лишь бы кошмар в отношениях остался позади.

Поэтому лучше расстаться, если вы уже не муж и жена, а чужие люди, между вами есть обиды и противоречия, с которыми невозможно смириться и простить. Постоянный накал страстей только навредит психике ребенка. Разойдитесь мирно и постарайтесь сгладить боль малыша от вашего расставания.

Можно сохранить семью, если вы готовы и в состоянии поддерживать атмосферу добра, спокойствия и дружелюбия. Да, вы больше друг друга не любите, но умеете совладать с эмоциями и уважительно относитесь к партнеру.

Однако помните: дети всегда тонко чувствуют изменения в отношениях между родителями. Поэтому тщательно проанализируйте, сможете ли сохранить уважительную атмосферу, прежде чем решить оставаться вместе ради малыша.

«Итальянские страсти» и ребенок

Наверное, каждый из нас хоть раз бывал в ситуации, когда при нас ругаются в пух и прах близкие люди. Ощущения, мягко сказать, не из приятных. Ребенку чаще всего становится действительно страшно. Страшно, что семья развалится, ведь для ребенка вы не «жена истеричка» и «муж-гуляка», для ребенка вы единственные и любимые мама и папа. Очень часто в пылу ссоры родители говорят эмоционально страшные, но интеллектуально не понятные ребенку вещи, и, не понимая причин разлада, ребенок допускает в себя мысль, фантазию, что во всем виноват он. «Я недостаточно хороший, я плохой, поэтому они ссорятся», – думает ребенок. Иногда, когда в ссоре явно есть агрессор и жертва, ребенку жалко того, кого обижают, но он реально ничего не может поделать и опять чувствует себя виноватым и беспомощным. Страх, вина и беспомощность могут родить у ребенка агрессивность, как защиту от этих тяжелых чувств. Что же могут сделать родители, которые привержены «итальянским страстям», для облегчения участи ребенка? Самый очевидный и самый при этом нереальный вариант – перестать ссориться. Но если не ругаться не получается, то постарайтесь ради облегчения его тяжелых чувств, соблюсти или хотя бы подумать над рядом правил.

Поговорите с ребенком после ссоры о том, что произошло. Постарайтесь объяснить ему ваши чувства и действия. Найдите слова доступные для возраста, но помните, что даже самые маленькие дети нуждаются в ваших объяснениях. « Когда мы ругались, я была такая сердитая, что разбила вазу. А сейчас мне очень грустно. Я была не согласна с папой по поводу того-то». Построить самое простое объяснение невероятно сложно. Ведь объясняя все на трезвую голову, вы и сами можете увидеть для себя нечто не совсем приятное.
Старайтесь при разговоре соблюдать нейтралитет, помня, что ребенку дороги не только вы, но и тот, с кем вы ругались. Вдумчивое объяснение о своих чувствах отличается, по сути, от объяснения типа: «Мы поругались потому, что твой папа свинья». В этой фразе для ребенка самым ужасным является слово «твой», и звучит оно как обвинение, а не объяснение.
Уважайте чувства ребенка. Спросите его, что с ним происходило в момент ссоры. Разделите с ним его боль. Разговаривая с ребенком, вы сможете стать ближе и роднее.
Не попадайте в ловушку в виде чувства вины. Хотя вы и послужили источником страданий ребенка, но вовсе не обязательно туда проваливаться. Также не обязательно извиняться перед ребенком. Свои чувства тоже надо уважать.

Эти советы не спасут вашего ребенка от горести и страданий, но сделают эти чувства объяснимыми и будут легче переноситься.

Как быть в такой ситуации

Важно знать, как себя вести, если родители ругаются

Ребенок не должен лезть под горячую руку, встревать в их конфликт. Не стоит забывать о том, что родители сейчас раздражены и могут наговорить то, чего бы ни сказали в обычной ситуации, из-за состояния аффекта. Лучше всего выйти из комнаты, в которой мама с папой ссорятся.
Малыш не должен вслушиваться в то, что происходит между взрослыми, пытаться услышать каждое слово в разговоре. Лучше, если он будет способен надеть наушники, как-то отвлечься от происходящего. Необходимо понимать, что ребенку не под силу изменить то, что происходит между взрослыми

В такой момент лучше всего заняться чем-то важным для себя, не зацикливаться на конфликте мамы с папой, ведь так малыш и сам начнет нервничать.
Важно сохранять нейтралитет. Не стоит вступать на сторону одного из родителей

Конечно же, исключением являются ситуации, когда мужчина поднимает руку на женщину.
Ребенок может попытаться поговорить со взрослыми, но только после того, как ссора будет окончена. Родители остынут, и у малыша появится возможность высказать свою точку зрения. Ребенок должен заявить о том, что он очень любит и маму и папу, что для него невыносимо слушать их скандалы, он испытывает страх и обиду в этот момент.
Подержать родителей. Возможно, в силах малыша помогать маме по дому или поддерживать отца, указывая на то, как семья ценит то, что он делает.
В ситуации, когда ссора сопровождается дракой или распитием спиртных напитков, ребенку нужно обратиться за помощью к ближайшим родственникам или к людям, которым он доверяет.
Недопустимо, чтоб малыш считал, что является причиной конфликта между взрослыми
Важно понимать, что взаимоотношения между родителями — это только их отношения, они не влияют на то, как мама с папой относятся к своему отпрыску.
Ребенок ни в коем случае не должен пытаться нанести себе вред с целью примирения родителей и попыткой привлечь их внимание.
Малыш не должен себя жалеть, думать, что только в его семьи взрослые ссорятся. Необходимо понимать, что такое иногда может случаться, они так пытаются разобраться друг в друге и скоро все наладится.
Важно, чтоб ребенок, глядя на своих родителей, которые скандалят в грубой форме или злоупотребляют спиртным, дерутся, смог оградить себя от того, что видит, не взял с них пример в будущем.
Дети не должны выносить сор из избы, рассказывая всем подряд о ссорах, которые происходят у них дома
Исключением является общение с ближайшими родственниками и скандалы, угрожающие жизни и здоровью членов семьи.
Если ребенок замечает, что во время конфликта кто-то из родителей может на нем выместить свою злость, должен успеть спрятаться, по возможности покинуть пределы квартиры или дома.
В некоторых случаях не обойтись без семейной психотерапии, но лучше, если родителям посоветует обратиться к специалисту кто-то из близких родственников, а не малыш, который сможет попасть под горячую руку со своими нравоучениями.

Влияние ссоры родителей на ребёнка

Сразу скажем вам, что бурное выяснение отношений при ребёнке недопустимо. Это влечёт за собой множество последствий и влияет как психологическое развитие и состояние ребёнка, так и на то, каким он вырастет, и как будет вести себя с окружающими.

Чувство страха

Когда родители ссорятся, ребёнку слышны все детали их ссоры. Будь то оскорбительные слова, сказанные в порыве гнева или необдуманная фраза о желании развестись — ребёнок боится. Боится развода родителей, боится тех угроз, которые выкрикивают папа или мама. Вы оба понимаете, что все эти слова — необдуманны, и чаще всего не несут за собой реальных действий. В других случаях, когда насилие в семье вполне реально, вам следует обратиться в специальные службы и органы, которые помогут вам в сложившейся ситуации. Для ребёнка ваши слова и угрозы реальность и вполне реальная угроза.

Итог

Из ребёнка, который растёт в постоянном страхе может вырасти неуверенный в себе человек, боящийся новых отношений. К тому же пример собственных родителей может повлечь за собой такое же отношение в будущем. Поэтому не удивляйтесь, если ребёнок в порыве ссоры сам может обозвать вас как-нибудь или разбить тарелку. Вы с мужем сами подали ему пример.

Чувство вины

Когда родители ссорятся из-за ребёнка, малыш чувствует себя виноватым в этом

Не важно, из-за чего именно началась ссора. Например, мама отпустила дочь погулять подольше, папа дал сыну молоток, и тот что-то сломал, или ребёнок спит с родителями, а отцу приходится в итоге ютиться на гостевом диванчике

Но всё же главное — последствия этой ссоры. Вы может, уже скандалите из-за чего-то другого, выплёскиваете друг на друга то, что накопилось, но так как началась ссора из-за ребёнка, он будет чувствовать вину в этом именно за собой.

Итог

Для вас или вашего мужа ребёнок может служить средством для манипуляции, и как результат — возможностью затеять ссору. А малыш будет бояться сделать что-либо, чтобы не повлечь за своими действиями очередную ссору родителей. Такой ребёнок вырастает неуверенным в себе, и часто избегает общения со сверстниками.

Паническое состояние

Взрослые выясняют свои отношения, велят не влезать в ссору, и не мешать им. Мама велит ребёнку уйти в свою комнату, а папа её в этом поддерживает. Через время родители могут начать бить посуду, хлопать дверями, папа может уйти из дома на время, чтобы развеяться, а мама плачет, чтобы успокоиться. Проходит какое-то время, и родители возвращаются к обычной жизни, делая вид, что всё нормально, и ничего не произошло. Для ребёнка такое состояние и поведение родителей не понятно.

Итог

При ссоре родителей дети ведут себя по-разному. Одни постепенно привыкают, если скандалы не сильно бурные. Другие не знают, что им делать, паникуют, начинают плакать, кричать и пытаться успокоить родителей по мере своих детских сил и возможностей. Чувства всех детей при родительской ссоре абсолютно одинаковы — желание вернуть те отношения в семье, которые были до ссоры.

Ребёнок, при котором постоянно ссорятся родители, в будущем не сможет нормально решать конфликты или выражать чувства. Он может начать проявлять агрессию, начать обманывать родителей, пристраститься к вредным привычкам.

Итак, другие конкретные последствия родительских ссор на детей:

нарушение психики;
нервный тик;
болезни;
тошнота;
недержание (энурез);
агрессия;
вредные привычки — кусать губы, грызть ногти, что-то рвать или чесаться.

Влияние ссоры родителей на ребёнка

Сразу скажем вам, что бурное выяснение отношений при ребёнке недопустимо. Это влечёт за собой множество последствий и влияет как психологическое развитие и состояние ребёнка, так и на то, каким он вырастет, и как будет вести себя с окружающими.