Недостаток внимания к детям со стороны родителей
Сегодня все больше детей страдает от того, что у них занятые родители. К сожалению, в современном обществе это широко распространенное явление. Сейчас все больше мам стараются сделать карьеру, вместо того чтобы быть хранительницей очага и воспитывать детей. Работающим мамам не хватает сил не только на ребенка, но и выполнение домашних обязанностей.
После работы занятых родителей ждут дела по дому, в которых малыш не принимает участия. В это время он чаще всего играет в своей комнате.
Большинство взрослых стараются обеспечить своему ребенку лучшие бытовые условия, заботятся о его здоровье. Но при этом совершенно забывают, что недостаток внимания со стороны родителей оказывает пагубное влияние на ребенка, ведь больше всего он нуждается в тесном контакте с мамой и папой.
Занятые родители, испытывая чувство вины, покупают ребенку новые игрушки или домашнее животное, чтобы он не приставал к ним с просьбами и вопросами. Малышу приходится играть одному в своей комнате или детском уголке.
Родители находятся рядом, но он не чувствует их присутствия и тепла, каждый занят своими делами и собой. Недостаток внимания родителей к детям недопустим, любовь к ребенку должна выражаться не только в материальных благах, но прежде всего в нежности и внимании. Дети остро реагируют на это, самостоятельные игры и общение с собакой/кошкой не заменяют полноценного общения с родителями.
Если уж взрослый человек испытывает естественную для него потребность в выражении эмоций, то у малыша она еще более сильная. Ему необходимо с кем-то делиться собственными эмоциями и впечатлениями, так как в его жизни происходит много интересного и нового. Но если родители настолько заняты и не уделяют внимания ребенку, то ему приходится сдерживать эмоции.
В большинстве семей возникала ситуация, когда ребенок бежит к родителям, вернувшимся с работы и пытающимся отдохнуть или приготовить ужин, для того чтобы показать свой рисунок или поделку, но они не могут оторваться от кастрюль или телевизора. Малыш настаивает, и хорошо, если взрослые скользнут по его творению мимолетным взглядом, а не накричат и не отправят его в свою комнату. Ребенок также может попросить их порисовать вместе с ним и опять получит отказ, тогда он возвращается в комнату с глазами, полными слез. Что означает данная ситуация? Родители не хотят слышать свое чадо, которое, в свою очередь, вынуждено подавлять свои желания и естественные эмоции. Подобное ограничение может нанести ущерб не только общему развитию малыша, но и его психическому здоровью, даже взрослому человеку рекомендуется иногда выплескивать свои эмоции, дабы избежать нервных расстройств.
Стоит также определить, насколько часто происходит в семье описанная выше ситуация или подобные ей. Никто не спорит, что занятые родители, приходя с работы, должны выполнять еще какие-то домашние обязанности, отдыхать, и если такие ситуации возникают редко и носят случайный характер, то оснований для особых переживаний по этому поводу нет
Ведь чрезмерная забота о малыше, а также постоянное и навязчивое внимание к нему тоже не лучшим образом сказываются на его воспитании и могут косвенным образом отражаться на благополучии всей семьи и на способах общения с ребенком
Малыш должен понимать, что у родителей тоже есть свои дела, которые они обязаны выполнять. Он останется голодным, если мама перестанет готовить еду, а будет постоянно с ним играть. То же самое касается и отдыха. Ребенок должен понимать, что родители устают на работе, от домашних обязанностей и им требуется отдых, иначе они могут заболеть.
Почему для малыша так важно общаться с родителями? Общение важно не только как способ дать выход эмоциям, но и для того, чтобы испытывать такое чувство, как защищенность. Малыш нуждается в родительской поддержке, ему важно осознавать, что рядом есть папа и мама, которые в любую минуту защитят его
Чувство душевного покоя и равновесия имеет огромное значение для гармоничного развития личности.
При недостатке внимания со стороны родителей, если взрослые постоянно стремятся отгородиться от малыша, он будет обращаться к ним со своими просьбами и проблемами реже и реже, а в конечном итоге, по прошествии немногих лет, у родителей и детей не найдется о чем поговорить, нечем будет поделиться друг с другом.
Ребенок, который с ранних лет слышит отказы на свои просьбы и призывы, в конечном итоге привыкает сам решать свои проблемы, со временем перестает пытаться сблизиться с родителями. Подобный опыт, приобретенный в семье, ребенок во взрослой жизни может перенести на свое окружение и в первую очередь на собственных детей.
Сначала подумайте о себе, потом — о детях
Важная роль в построении правильной иерархии в семье играет женщина: она должна с уважением относиться к своему мужу и демонстрировать это детям. Причем не только на словах, подчеркивает психолог.
— Например, пришло время обедать. Дети кричат, что хотят есть. Кому первому вы будете накладывать еду? Тому, кто громче кричит, или самому маленькому члену семьи? Правильный ответ — мужу! Потом — себе, затем еду получают старшие дети, а младшие — самые последние. Такому же принципу нужно следовать, когда в семье делят что-то вкусное. Обычно как? Все отдается детям, а папе и маме остается по маленькому кусочку. А надо наоборот: сначала мама угощает папу, потом берет кусочек себе и только потом делится с детьми. На первом месте должны стоять потребности и желания взрослых, а потом — детей!
Таким поведением родители показывают, что «быть взрослым и старшим — это круто, к этому надо стремиться». А это положительно влияет на поведение ребенка, его отношение к людям и миру в целом:
— Видя, как мама уважает папу, сколько всего ему можно, ребенок будет хотеть стать таким же. Он будет вести себя более осознанно, помогать родителям, с удовольствием будет учиться у них чему-то новому, с уважением будет относиться к их просьбам и пожеланиям.
В самом общении с ребенком родителям стоит подчеркивать, что они радуются и гордятся тем, что он становится старше. Тогда дети обычно с удовольствием откликаются на просьбы родителей:
— Например, самые обычные повседневные дела можно поручать ребенку не в виде наказания, как часто это преподносят, а как показатель того, что ребенок может делать «великие семейные дела» наравне со взрослыми, ведь он взрослеет, становится сильнее и умнее. Тогда и отношение детей к домашним делам становится совсем иным.
Не всегда установленные правила и границы нравятся детям. Особенно если родители поздно замечают, что иерархия в семье нарушена. Тогда психолог советует начинать с мелочей:
— Например, если вы купили сладостей — попробуйте их первыми, а потом угостите ребенка. Первое время он может расстраиваться. Но это его право — выражать свои эмоции. Вы должны помочь ему справиться с этими чувствами, но не идти на поводу: «Да, я понимаю, что ты хочешь конфету, но сначала суп, потом сладости». И тогда ребенок шаг за шагом начнет потихоньку понимать, что главные в семье — мама и папа, а не он.
Последствия жизни с родителями-алкоголиками
Ребенок, чья жизнь прошла с пьющими матерью и отцом, всегда будет отличаться от сверстников. В свою взрослую жизнь он переносит груз проблем. Он считает, что обязанность помощи родителям перекладывается на него. Он старается помочь им справиться с зависимостью, тратит много времени и сил, оплачивает реабилитацию.
Такая созависимость идет в ущерб собственной жизни выросшего ребенка. Он забывает о своей семье и работе, все силы тратит на родителей. Он до последнего надеется, что мать и отец начнут вести нормальный образ жизни, откажутся от своих привычек.
Психологи связывают это с желанием компенсации. Взрослым недолюбленным детям кажется, что выздоровевшие родители подарят им свою любовь. Они надеются, что мать и отец будут их поддерживать и начнут гордиться.
Дочь или сын алкоголиков взваливают на себя существенный груз. Они не просто стараются обеспечить лечение, но и поддерживают материально. Покупают еду, оплачивают счета, дают деньги на расходы. В итоге мама и папа привыкают к такому вниманию и рассматривают своего ребенка как путь решения своих финансовых затруднений. Пить они не бросают, просто «тянут» деньги.
В такой ситуации стоит помнить, что родители – это те, кто воспитали, а не те, кто дали жизнь. Если двоим взрослым людям водка была дороже собственного ребенка, то не нужно считать себя их должником.
Синдром взрослых детей алкоголиков ведет к тому, что человек не может достичь своих целей. Многие мальчики и девочки, наблюдая за обстановкой в собственной семье, обещают себе добиться успеха. Жизнь в пьющей семье накладывает свои отпечатки – неуверенность, страхи, неумение отстоять свою точку зрения. Эти аспекты мешают человеку прийти к своим целям.
Клинический психолог Вероника Степанова о роли ребёнка в семье, где родительский алкоголизм вызывает депрессию и суицидальные наклонности в видео:
Реакция на ссоры родителей
Постоянно ссорящимся взрослым не хватает времени на собственного ребенка, а малышу не хватает любви и заботы
Чувствуя во время скандала опасность, дети пытаются привлечь внимание к себе
Но маленькие, у которых нет жизненного опыта, не знают, как это сделать. Улыбки, разговоры, плач не помогают
Некоторые дети стараются совершить провинность, чтобы обратить на себя внимание
Ребенку трудно понять, почему взрослые, которые только недавно ссорились, буквально через 10-20 минут ведут себя так, как будто ничего не было.
Поведение детей в ответ на ссоры родителей:
- одни стараются играть в уголке, не попадаясь взрослым;
- другие замирают в растерянности;
- у третьих начинается истерика.
Мир для ребенка – это семья и, видя разлад, он ощущает, что мир дал трещину и вот-вот разрушится. Маленький человечек всеми силами пытается вернуть прежний лад.
Мама и папа больше не вместе
Еще вчера все было хорошо, вся семья сидела вместе за ужином, а сегодня папа собирает вещи и говорит, что больше не живет здесь. Или длительные скандалы между родителями наконец завершаются уходом одного из них: наступают тишина и одиночество, которое почти ощутимо физически. Или мама обнимает малыша на прощание и говорит, что будет приходить в гости. Сценариев расставания – масса. Но все их сопровождает один детский вопрос: что делать, если родители разводятся?
Дети в этот момент ощущают массу негативных эмоций – от страха и неопределенности до вины за распад семьи. Ребята постарше могут даже примерять на себя роль взрослых и взваливать на свою неокрепшую психику заботу о родителе, который переживает развод более болезненно, стать ему опорой. Но правильно ли это? Нет, ведь брак и его расторжение должны быть взвешенными решениями двоих взрослых людей, и перекладывать ответственность за свои промахи на детей непозволительно.
Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
- не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
- не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
- давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
Правила выяснения отношений
Вариант – избегать конфликтных ситуаций, но, если так не получается, заранее стоит предусмотреть действия для подобных случаев.
- Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребенка. Полезный метод – написание записок, не произнося ни слова.
- Старайтесь не кричать и, тем более, не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша. Нельзя говорить того, чего не будет – маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.
- Крайне необходимо исключить матерные слова.
- В ссоре родителей ребенок не виноват, поэтому нельзя срывать собственное отрицательное настроение на сыне или дочери.
- Научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы. Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват. Не требовать у мужа (жены) копирования методов выполнения дел.
Ребенку полезно увидеть сожаление мамы и папы о том, что случилось. Взрослым стоит попросить друг у друга прощения и заключить мир при детях, являясь примером для подражания
Детям важно знать, что дома они в безопасности, а плохое настроение случается у каждого. Чаще показывать взаимную любовь и счастье
Роль спасателя семьи
Не менее опасны ситуации, в которых ребенок выступает в роли спасателя, примиряющего двух поссорившихся взрослых. Происходит это и буквально – когда через ребенка не разговаривающие родители передают друг другу послания, и метафорично – когда давно разочаровавшиеся друг в друге взрослые не разводятся ради ребенка.
Нередко для того, чтобы примирить родителей, ребенок интуитивно старается выбрать оптимальный способ, лишь бы добиться своей цели. Испытывая психологический дискомфорт, ребенку хочется плакать, злиться или убежать куда-нибудь. Такие дети часто болеют, ведь больной ребенок объединяет вокруг себя еще вчера скандаливших родителей и вынуждает их вместе бороться с болезнью. Согласитесь, этот способ является разрушительным как для психического, так и для физического развития ребенка.
В разногласия между родителями не должны вовлекаться дети, и взрослым людям необходимо помнить об этом.
Екатерина Сафонова
Ваша семья
Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.
Пройти тест
С точки зрения религии:
К сожалению, ссоры между супругами отнюдь не редкость, и редко, какой семье удается избежать возникновения их. Как правило, в подобные ситуации не попадают только те супруги, которые руководствуются Кораном и Сунной нашего Пророка (мир ему и благословение), которые при возникновении ссоры, спора обращаются к нормам Ислама. Конечно же, никаких ссор между ними не будет, если Вам удастся подтолкнуть их к тому, чтобы любой вопрос в семье решался по Шариату. Подарите родителям исламские книги по теме семейных отношений, в которых описаны права и обязанности каждого из супругов, об этикете, одобряемых Исламом действиях в отношении друг друга. Поговорите с отцом, начните с того, что Вы его очень любите, но и мать тоже любите, точно так же как и он любит или любил своих мать и отца. Скажите ему, что Вам очень больно, когда кто-то доставляет боль Вашей матери, а ещё больнее от того, что её доставляет не менее любимый Вами человек! Расскажите отцу о том, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил о хорошем отношении к своей супруге, в частности хадис, в котором Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).
خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي
А матери стоит рассказать об обязанности жены быть покорной своему мужу. О том, что женщину, которая досаждает своему мужу, проклинают ангелы. О том, что довольство Аллаха своей рабой заключено в довольстве ею её мужем, если та замужем. В одном из хадисов Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал, что если бы было допустимым преклоняться перед кем-либо, кроме Аллаха, он велел бы преклоняться женщине перед своим мужем.
В одном из хадисов Пророка (мир ему и благословение) сказано, что «вода Зам-зам – лечение от всего, для чего её пьют». Поэтому добавляйте воду Зам-зам в еду, готовьте на её основе с намерением улучшить нрав родителей, привить им чувство уважения и любви друг к другу. Больше читайте Коран, поминайте Всевышнего, благословляйте Его Посланника (мир ему и благословение). Потому как место, в котором делается всё это, бывает окружённым ангелами милости, и, конечно же, в таком доме бывает и благодать.
Когда нужно обращаться за помощью?
Иногда просто необходимо рассказывать другим о семейных конфликтах. Например, если в доме постоянно распивают спиртные напитки, если родители ругаются и дерутся. Что делать ребенку в таком случае? Об этом нужно как можно скорее рассказать взрослому человеку, который сможет принять какие-то меры. Это может быть дедушка, тетя, учительница или школьный психолог.
Можно набрать телефон доверия для детей и пообщаться со специалистами. Если же ситуация критическая (есть угроза жизни), то необходимо звонить в полицию и скорую помощь. При этом нужно понимать, что будут определенные последствия. Семьей заинтересуются органы опеки, которые в совсем тяжелых случаях могут лишить маму и папу родительских прав.
Основные виды последствий для разных возрастов
Развод родителей никогда не проходит бесследно для детей. Они могут замыкаться в себе или становиться более агрессивными, а в отдельных случаях последствия выражаются даже физически – ребенок начинает сильно болеть, срабатывает психосоматика. Кроме того, примерно четверть детей из семей, где родители разошлись, испытывают трудности с социализацией, у них есть психологические и эмоциональные проблемы. Для сравнения: в полных семьях процент таких детей – всего 10.
В разном возрасте дети по-разному реагируют на развод родителей. Рассмотрим основные группы и их реакцию на распад семьи:
Дети до 3 лет
В этот период ребенку особенно важно ощущать заботу обоих родителей, они выступают главным, а зачастую и единственным связующим звеном с внешним миром, ведь первый социум, в который попадает ребенок, – это именно семья. Когда она рушится, мама и папа ругаются, а потом и вовсе расходятся, мир в глазах детей приобретает враждебные краски
Малыши тонко чувствуют настроение родителей, они начинают постоянно плакать и капризничать, демонстрируют желание быть рядом с мамой и папой – они предчувствуют негативные изменения и всячески стараются их избежать на подсознательном уровне. Их привычный мир рушится, и они всеми силами стремятся его сохранить.
От 3 до 5 лет. Ребенок взрослеет, он уже понимает происходящее, но от этого ему не легче справиться с травмой. В 3 года малыш переживает первый жизненный кризис, когда особенно важна забота родителей, их пребывание рядом и помощь с адаптацией к окружению. Кроме того, дошкольный возраст – период знакомства с другим социумом (детский сад, подготовительные группы перед школой и пр.), что тоже сопровождается стрессом. Дополнительное испытание в виде расставания родителей может стать толчком к обострению хронических заболеваний, изменению характера в худшую сторону – ребенок становится подавленным, замкнутым, у него формируются фобии. Может быть и наоборот – проявляется агрессия, злоба на одного или обоих родителей, малыш ссорится со сверстниками, пытаясь выплеснуть свою негативную энергию и защититься от страха быть брошенным.
От 6 до 12 лет. Развод для ребенка в этом возрасте особенно болезненный – он осознает, что происходит, но не понимает причин. Непонимание и боль от потери одного из родителей приводит к снижению успеваемости в школе, конфликтам с учителями и приятелями, агрессии, выходу наружу всех негативных черт характера. Дети ощущают предательство, часто винят себя в расставании родителей. На фоне стресса может развиться энкопрез, энурез и другие заболевания.
Подростковый возраст. Наверное, самый сложный период для принятия развода. Дети переживают собственный кризис, у них может быть первая влюбленность, в этом возрасте все воспринимается особенно эмоционально. Расставание родителей только добавляет масла в огонь и усложняет и так непростой период взросления
Часто дети винят в разводе одного из родителей, замыкаются в себе, проявляют агрессию, уходят из дома, ведут себя вызывающе, неосознанно стараясь таким образом привлечь к себе внимание и показать, как им плохо. Примечательно, что со сверстниками подростки неохотно делятся своими переживаниями, в особенности мальчики
Они боятся насмешек окружающих, а потому стараются держать все в себе. Это сказывается на психике не самым лучшим образом, становится причиной формирования комплексов и закладывает неправильную модель семьи.
Конечно, все это достаточно условно и примерно. Имеют значение изначальные отношения родителей и детей, насколько грамотно взрослые подходят к воспитанию ребенка, умеют ли расходиться цивилизованно, не делают ли из маленького человека орудие в войне с бывшим партнером.
7 основных реакций ребёнка на нервозные отношения между родителями:
- Ребёнок может стать более закрытым, нервозным, плаксивым.
- Может вести себя агрессивно, неадекватно.
- Ребёнок отказывается слушаться родителей.
- Начинает бояться темноты.
- Может мочиться в постель.
- Может начать ходить в туалет в своей комнате (такое тоже случается, когда ребёнок наотрез отказывается выходить из комнаты)
- Наоборот, вести себя почти незаметно, опасаясь вызвать негатив в свой адрес.
Во многом реакция ребёнка зависит от его характера и способности противостоять конфликтной ситуации в семье. Дети с более сильным характером протестуют открыто при помощи агрессии и непослушания, другие, наоборот, замыкаются в себе. Но на ненормальные, конфликтные в той или иной степени отношения, все дети однозначно реагируют.
При этом родители, видя какие-то явные перемены в поведении своего ребёнка, могут воспринимать ситуацию как «отбился от рук», «попал под дурное влияние» или списывают на избалованность, плохую наследственность и пр.
Психологические особенности детей из семей алкоголиков
Родители-алкоголики – горе для детей. Такие мальчики и девочки живут в напряженной обстановке с непредсказуемой реакцией на их поступки. Они одновременно боятся и нуждаются в маме с папой, ищут их поддержки. В то же время они боятся порицания и жестокого поведения.
Психологи утверждают, что распознать ребенка из пьющей семьи можно по нескольким признакам:
- Неумение отказать. В условиях жесткого воспитания дети вырастают нерешительными и трусливыми. Они не могут самостоятельно принимать решение. Это следствие слишком жесткого воспитания и частых физических наказаний.
- Скрытность. Мальчики и девочки скрывают свою ситуацию в семье, они никому не рассказывают о настоящем положении. С друзьями они встречаются только на улице, не приглашают никого в гости.
- Низкая самооценка. Ребенок алкоголиков понимает, что его семья отличается от других в худшую сторону. Он чувствует себя изгоем среди сверстников.
- Непоследовательность. В семьях нет распорядка, их жизнь характеризуется сиюминутными желаниями. Дети не умеют расставлять приоритеты, распоряжаться временем.
- Предрасположенность к нарушению правил. Ребята имеют проблемы с полицией еще во время обучения в школе. Они импульсивны, игнорируют дисциплину.
- Сложность адаптации. Психологические проблемы мешают ребенку проявлять гибкость в общении со сверстниками и учителями. Его реакции непредсказуемы и далеки от стандартных.
- Доверчивость. Отсутствие нормального общения в семье не позволяет ребенку сформировать модели поведения. Он поддается манипуляциям и верит любой информации.
- Агрессия. Вспышки немотивированной ярости – копирование поведения родителей. Также это связывают с тем, что ребенок не умеет иначе выражать свои чувства.
Дети из семьи алкоголиков нуждаются в помощи и понимании. Они не виноваты в том, что попали в сложную ситуацию.
