????????Важные правила для воскресных отцов
Быть «воскресным папой» не так уж и просто. Приходится подстраиваться под бывшую супругу и новые порядки в семье. Чтобы сохранить добрые отношения с родственниками, психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:
Наладить контакт с экс-женой
Необходимо забыть о разногласиях и обидах ради соблюдения интересов ребёнка
При этом важно найти единый подход к воспитанию. Если мать будет ругать, а отец за те же самые действия поощрять, то у малыша возникнет внутренний конфликт, который не только неблагоприятно скажется на характере, но и заставит думать о родителях по-разному, выделять одного из них
Держать данное слово
Если папа планирует встречу в определённый день, то он обязан явиться на неё, несмотря на любые возникшие обстоятельства. Отец для малыша олицетворяет стабильность. Если родитель не придёт, то уверенность отпрыска пошатнётся, он почувствует свою ненужность. Планировать свидание нужно совместно, желательно всей семьёй с учётом интересов каждого. Ребёнок должен полноценно жить, а не постоянно ждать прихода. Этим правилом должен руководствоваться каждый ответственный родитель.
Правильно организовать встречу
Необходимо сделать совместно проведённые часы максимально продуктивными для обоих и не ограничиваться походами в кино или кафе. Каждая минута должна принести пользу ребёнку, благоприятно повлиять на его развитие. Чтобы выяснить, чем на самом деле увлекается малыш, нужно поставить себя на его место, поразмышлять о том, что ему на самом деле интересно. При встрече обязательно надо помнить о правиле трёх минут, при его соблюдении время холодности ребёнка и начало продуктивного и весёлого общения может наступить быстрее.
Стать ребёнку настоящим другом
Эмоциональный контакт между родителем и отпрыском очень важен для формирования чувства уверенности и значимости у обоих. Малыш нуждается не в строгом воспитании, а в поддержке от близкого человека, его любви и понимании.
Не пропускать важных событий в жизни малыша
Любое знаменательное событие, будь то День рождения или получение призового места на соревнованиях по плаванию, не должно проходить без отца. Именно в эти ответственные минуты отпрыск как никогда нуждается в поддержке. Это касается и принятия серьёзных решений, например, записи в определённую секцию, смену школы и т. д.
Взять на себя определённые обязанности
Речь идёт о таких банальных вещах, как сопровождение в школу или детский сад, совместные занятия в бассейне, чтение сказки на ночь, пусть и по телефону. В этом случае малыш не будет считать отца приходящим по выходным посторонним человеком.
Смириться с ролью «воскресного папы»
Некоторым мужчинам сложно осознать, что в жизни ребёнка они не смогут принимать участия тогда, когда им этого захочется, и, что обиднее всего, когда это нужно ребёнку. Однако не стоит устраняться и уклоняться, ведь отцовское воспитание в жизни отпрыска играет важную роль. Лучше встречаться по графику, чем не видеть вовсе, как растёт твой малыш.
Должен ли муж помогать по дому и с ребенком?
Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена “тоже человек”, ей нужен отдых.
Муж-то как раз свои пункты “договора” выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей “работы” (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.
А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.
“Нет, поймите меня правильно, – пишет автор поста, — я считаю, что когда у мужчины нет желания общаться с ребенком — это беда”.
Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными “ты должен” (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.
Как сделать так, чтобы муж занимался с ребенком
Вас наверняка мучает вопрос: как сделать так, чтобы между папой и малышом как можно быстрее установилась тесная связь? Как вызвать у папы желание общаться с ребенком?
Совершенно бесплатно делюсь, как мне кажется, лучшим способом решения этой жизненно важной задачи: сразу по приезду из роддома (и далее каждый вечер) папе выдается слинг (за неимением слинга подойдут и просто крепкие мужские руки). Туда помещается самый чудесный малыш на свете, и в течение пары часов в единение папы и ребятенка никто не вмешивается
Не вмешивается!
Никаких “не могу”, “боюсь” и “устал”. Папе ничто не мешает посмотреть по телевизору новости, помочить виртуальных монстров, пообщаться в Одноклассниках или просто подремать на диване. Главное — чтобы с малышом на пузе. И не забудьте: каждый вечер!
В мужскую “зону ответственности” выделяется также ежедневная процедура купания (опаздывает муж с работы — не опаздывает, малыш остается некупаным до прихода папы) и укладывание на ночь спать. После шестимесячного возраста в процесс укладывания добавляется обязательный пункт: сказки. Норма — три истории на ночь.
Так рождается привязанность.
Все просто. Чем больше контактов — тем глубже понимание. Чем плотнее общение — тем сильнее желание быть вместе.
На любое недовольство со стороны мужа ответ один: “Это твой ребенок, из 24 часов в сутки он должен хотя бы два-три провести с собственным отцом. Чтобы просто привыкнуть к тебе, запомнить и полюбить”.
И последнее. Надо почаще под разными благовидными предлогами удаляться из дома. А мужа — на хозяйство и ребенка. Пусть поймет, как живется вам.
В общем, отвечая на вопрос этой главы — что и кому должен папа — скажу так. Папе нужно (забудем про “должен”) в первую очередь понять, что это его семья, его ребенок. И если он останется глух к их нуждам, если так и будет жить, следуя собственным желаниям и порывам, всем будет очень-очень плохо.
????????????????Ребенку нужны и мать и отец
После развода на плечи женщины ложатся основные обязанности по воспитанию малыша, и эта ответственность накладывает на неё определённую обязанность – с этого момента именно она отвечает за то, как будут развиваться дальнейшие отношения малыша с его отцом. Несмотря на то, что между супругами могут быть неразрешимые разногласия, копившиеся годами обиды, споры, мудрая мать должна всегда делать выбор в пользу интересов ребёнка, который нуждается в опеке обоих родителей.
Как бы ни было сложно переступить через себя, свою гордость, женщина не должна препятствовать встречам папы с малышом, ведь любое противодействие с её стороны отрицательно скажется на психологическом состоянии отпрыска. Нудно осознать, что никто не виноват в том, что личная жизнь сложилась не так, как мечталось, а ребёнок – это отдельная личность, которая имеет своё представление об этом мире.
Если отношения между бывшими супругами натянуты, как струна, а разрешить конфликтные ситуации раз и навсегда в настоящий момент не представляется возможным, то не стоит спорить на глазах у ребёнка. Ему совсем ни к чему выслушивать взаимные упрёки и претензии двух взрослых людей, забившись в угол и не понимая, в чём дело.
Любой ответственный отец должен понимать, насколько велика его роль в воспитании сына или дочери, даже если они живут раздельно. В том, что разрушилась семья, малыш не виноват, поэтому не стоит проявлять все негативные эмоции к бывшему партнёру при общении. Наоборот, нужно как можно больше участвовать в жизни ребенка, показывая ему, насколько он важен, нужен и любим.
Лучше если отец будет меньше видеться с экс-женой, лично встречая отпрыска из школы или занятий в секции, а потом провожая его до подъезда. Или завести традицию общаться вечерами по телефону, рассказывая друг другу, как прошёл день.
Таким образом, малыш не станет свидетелем неприятных сцен, и его внутреннее спокойствие и уверенность в себе не пошатнутся. При случайных встречах психологи рекомендуют взрослым максимально сдерживать себя, как бы ни было трудно в этот момент. А со временем в любом случае нужно прийти к общему знаменателю и направить все силы не на скандалы, а на устройство будущего ребёнка, его интеллектуальное, духовное и нравственное развитие.
Хорошие взаимоотношения даже в распавшейся семье – залог правильного развития и стабильного будущего маленького человека.
Участие воскресного папы в воспитании ребенка
8 правил счастливой многодетной семьи
Женская слабость: от причин до правил использования женской хитрости
Муж не готов отказываться от общения с друзьями. А жена?
А что же, собственно, мужчины? Их мнение в этом сугубо женском споре как-то звучало? Звучало.
“А как быть в моем случае? — написал типичнейший представитель сильного пола. — Я по 5 месяцев в море и только 2-3 на берегу. Во время этих двух месяцев, по мнению жены, я должен чуть ли не постоянно находиться с ней, гулять с ребенком и пр. А жить-то когда? Друзей уже почти не осталось…”
Вы понимаете? “Жить-то когда”?
“А у вашей жены друзья остались? — ответила ему одна разгневанная форумчанка. — А она когда „живет“, как вы думаете? Вы что, за 5 месяцев по ним не соскучились? Если для вас „чуть ли не постоянно находиться с ней“ — это „не жизнь“, то, простите, зачем вы заводили семью? Дабы иметь теплое гнездышко, куда можно прийти погреться-покушать в промежутках между общением с друзьями?”.
Мореплаватель не ответил.
Вообще, многие молодые мамы жаловались на то, что их мужья живут по принципу “жизнь на жене и ребенке не заканчивается”. Ну, не хочется им погружаться во всю эту домашнюю рутину и излишне напрягаться. Особенно после “трудовой каторги”. Большинство мужчин искренне убеждены, что рождены не для этого. Ведь существуют еще друзья-приятели, “кино, вино и домино”, компьютерные игры, Интернет и телик. И почему это мужчина в полном расцвете сил должен от всего этого отказываться? Эдак и жизнь мимо пройдет.
Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. И как его разрешить? Увы, ответ на этот вопрос во время той жаркой дискуссии найти так и не удалось.
????♂️Будничная жизнь разведённого мужчины
Разведённому мужчине намного проще. У него появляется свобода, которой так не доставало в браке. Теперь он волен заниматься личными делами и увлечениями в любое удобное время, иметь отношения с новой пассией или даже с несколькими, тратить зарплату исключительно на обеспечение личных нужд, не думая о потребностях семьи.
И ребёнок перестаёт быть помехой, больше не нужно уделять ему 24 часа в сутки. Если малыш заболеет, то рядом с ним всегда есть мама, которая позаботиться обо всём. И достаточно встретиться с отпрыском раз в неделю, чтобы остаться для него любящим отцом.
Но так ли на самом деле всё безоблачно в жизни новоиспечённого холостяка, как может показаться на первый взгляд?
С одной стороны, свобода, к которой так стремится мужская природа, с другой – одиночество, ведь ребёнок – не только продолжатель рода, это маленький человек, который скрашивает своим звонким смехом серые будни, и никто никогда его не заменит. Теперь видеться с ним можно только по расписанию, предварительно получая согласие бывшей возлюбленной.
Многие разведённые отцы задаются вопросом о том, будет ли любить их сын или дочь, когда подрастёт, ведь их не было постоянно рядом много лет. И, как правило, эти мысли давят тяжким грузом на крепкие мужские плечи.
Многие мужья подозревают, что равнодушие ребёнка, ещё вчера бежавшего навстречу с радостной улыбкой, результат негативного отношения бывшей жены, которое малыш невольно копирует и переносит в область собственных чувств к отцу. Поэтому мужчина начинает винить во всём супругу, но не себя, не своё поведение, а порой сдаётся и перестаёт приходить к отпрыску, навещая его всё реже и реже, окончательно разрушая хрупкие родственные связи.
10 важных советов молодому папе
1. Помните, что ваша жена нуждается в поддержке: материнство для нее так же ново, как и для вас отцовство. Во многих вопросах ей просто необходимо ваше мнение и ваша уверенность. Не бросайте жену один на один со всеми вопросами, касающимися ребенка. Ей не терпится поделиться своими переживаниями и радостью, она готова часами рассказывать о том, какой у Вас умный и гениальный малыш. Поддержите ее, расскажите про свои эмоции и не прячьте в себе свои чувства.
2. Не надо бояться плачущего ребенка. Папа, у которого получается успокоить малыша, чувствует себя более уверенно. Для этого он может делать много вещей: держать на руках кроху, катать в кроватке или качать его. Многие груднички очень любят кататься в машине. Мужчины привыкли полностью доверять женщинам во всех вещах, которые касаются детских капризов и напрасно – разделенные обязанности по уходу за малышом – всегда общая радость.
3. Не надо забывать про чувство юмора. Быть родителем очень трудно и если вы слишком серьезны, эта работа скоро начнет вас тяготить. Если вы постоянно будете смеяться, то выполнение обязанностей папы превратится в радость. Кроме того, малышам очень приятно слышать смех родителей. Ведь смех – это радость.
4. Проводите побольше времени с женой и малышом. Ведь нередко женщины после родов себя чувствуют обессиленными и изможденными, поэтому им очень нужна ваша поддержка. Каждой маме необходимо чувствовать, что муж заботится о детях – это дает ощущение надежности. Однако самое главное то, что когда папа проводит время со своим малышом, у него появляется особое чувство единства с семьей.
5. Папе стоит строить собственные отношения с малышом, чтобы себя чувствовать уверенно в вопросах ухода и воспитания. Он может подключиться ко всем событиям, делая первые фотографии и рассылая сообщения о рождении ребенка. Он может абсолютно во всем принимать участие: помогать ребенка кормить, держать на руках, петь ему, пеленать, ходить с ним на прогулки и менять подгузники.
6. Если раньше в семье зарабатывали двое, то с появлением на свет малыша эта почетная обязанность ложится на папины плечи. Некоторые женщины, родив, бывают вынуждены быстро вернуться на работу. Для малыша такой вариант – далеко не самый лучший. Но если ваша жена дома – значит, доходы сократились, а расходы увеличились.
7. Хотя бы раз в неделю просите бабушек или няню посидеть с малышом и посвятите вечер только Вам двоим. После родов многие женщины недовольны своей внешностью, что дает им повод думать об отсутствии внимания со стороны мужа. В Ваших силах развеять это убеждение и повысить самооценку жены.
8. При появлении в семье крохотного и беспомощного ребенка единственный и неповторимый мужчина обычно быстро отодвигается на второй план. Молодые мамы, как правило, забывают обо всем, поскольку проводят с младенцем дни и ночи напролет. Иногда мужчины начинают ревновать жену к собственному ребенку.
9. Иногда женщины после родов меняются: некоторые становятся раздражительными, другие – переживают, что «выпали» из социума. Вас может удивить, когда любимая впервые произнесет с блаженной улыбкой: «Дорогой, у нас получилось, мы наконец-то покакали». Возможно, она прибавила в весе, изменила прическу на «так удобнее», перестала делать макияж – все равно дома. В любом случае, постарайтесь поддержать свою жену.
10. Только сейчас, когда родился ребенок, вы понимаете, что окончательно стали взрослым. Меняются приоритеты: наконец бросаете курить, начинаете ценить каждую минуту своего времени. И понимаете, что теперь ответственны не только за себя, но и за целую семью.
Мужской взгляд
Вот это да! Практически все мужчины России приравнены к плохо воспитанным в детстве, упертым и ленивым эгоистам. Но теперь предоставим слово стороне защиты.
Прежде всего, хочется сказать, что проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях (наша — не исключение). У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других — аквабайк, у третьих — телик по вечерам. И у всех — ворох маленьких и больших претензий друг к другу.
Вариаций много, а суть одна: жена упахалась, а муж не участвует в быту, и этих самых упахиваний не видит, не чувствует и не ценит.
А в действительности с появлением детей начинает происходить примерно следующее.
После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу — и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это — вот так сразу, без подготовки — очень тяжело.
Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец. А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью), и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?
У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет — любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.
Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, “я устала”, во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и т.д. и т.п.
А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе…
Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли — вокруг ребенка. А твои, увы, не все.
Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом?!!!
И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия “папа рано пришел с работы, какой молодец!”. Во сколько бы ни пришел — всегда поздно. Не бывает термина “папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку”. Всегда мало.
В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул…
Завершая речь стороны защиты, скажу: жизнь — не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. А справиться с ними помогают Большая любовь и Большое терпение.
Почему молодые мамы пилят мужей
Я тоже хочу высказаться по этой злободневной теме. Где моя трибуна?
Сразу скажу, что ситуацию, когда пришедший с работы муж (молодой отец и добытчик) отдыхает/расслабляется/набирается сил после тяжелого трудового дня, а жена (молодая мать и домохозяйка) после не менее тяжелого “дежурства” продолжает носиться по дому, как заведенный веник, я нахожу неправильной. Ну, потому что я — отчаянный борец за равенство полов с обостренным чувством справедливости. И я считаю, что раз к концу дня ОБА устали, значит, обоим нужно отдохнуть. А лучший способ отдохнуть — это что? Правильно — сменить вид деятельности. То есть муж получает в зубы ребенка (и 100% отключение мозгов от проблем на работе), а жена идет, например, в магазин (не бежит! — а идет). Одна. И дышит полной грудью.
Но это так — для прояснения позиции. Дальше — по теме.
По моему глубокому убеждению, все женские обиды на мужей, которые “не помогают”, “с ребенком не занимаются” и т.д. идут от огромной нечеловеческой усталости вкупе с глобальной гормональной перестройкой. Это раз. А еще они вызваны тем, что вымотанная и неадекватная молодая мама не чувствует и не видит мужниной поддержки. (Причем порой не чувствует ее, даже если она имеет место быть). Это два.
По поводу настроения и усталости. Нередко мужья вроде бы и стараются по мере своих возможностей и способностей подсобить жене. Но все равно в силу особенностей момента (буря и натиск гормонов) сидят на скамье подсудимых за черствость и бездействие. Рискую быть “закиданной тапками”, но все же скажу: нередко проблема “ты, бездушный сухарь, мне не помогаешь” существует только в женской голове. А на самом деле, “сухарь” таки пытается изобразить содействие. Просто когда каждый день на его глазах извергается вулкан с негативом, разбрасывающий кипящее раздражение на все живое в пределах квартиры, самые благородные душевные порывы оказываются погребены под толстым слоем пепла.
Фокус в том, что сами молодые мамы не осознают, что с ними творится. Им-то кажется, что проблема не в них. А в эгоистичных супругах, которым нет никакого дела до усталости жены, потребностей ребенка и сохранения гармонии в семье. Этот поспешный вердикт “виновен” еще больше накаляет обстановку в доме. Стычки, ссоры, пресловутое “ты должен” нарастают как снежный ком. И очень скоро оба начинают думать, что еще чуть-чуть и настанет “конец всему”.
Нет, это не конец света, но кризис налицо. Впрочем, кризисы имеют обыкновение заканчиваться. Вопрос — с какими потерями? А потери можно минимизировать. Если знать, отчего все идет. А идет все от… гормонов, которые не так-то просто утихомирить.
Да, поначалу кажется (и мужьям в первую очередь), что этот постоянный выброс отрицательной энергии, это недовольство всем и вся будут длиться вечно. И былого согласия не вернуть. Но это не так! Уж поверьте бывалой мамашке: как только женский организм придет в норму, когда закончится период лактации, свершится настоящее чудо.
Мамы, не пропустите этот момент! Запомните его!
Мир вокруг не изменится, изменитесь вы. И посмóтрите на него (а также на мужа и прежние проблемы) совсем другими глазами. Я прошла через это. Я знаю, о чем говорю. Очень многие претензии исчезнут, поводы для конфликтов покажутся мелочными, не стоящими того, чтобы выяснять отношения. И будет очень даже странно: как это я могла так бурно реагировать на подобную ерунду?
Как сделать так, чтобы муж помогал
Конечно же, читательницы, у которых именно такие “невовлеченные” мужья, спросят меня, как этого добиться. И если я скажу: “не знаю”, меня закидают не только тапками, но и грязными памперсами, нечищеными сковородками и половыми тряпками.
Дорогие мои! Я действительно не могу точно сказать, как это сделать, потому что а) не имею личного опыта подобных мероприятий, б) каждая семья индивидуальна, и потому универсальные рекомендации могут не подойти, в) я вообще зареклась давать советы.
Но!
Я знаю, насколько эта тема актуальна для многих, поэтому в качестве наблюдателя со стороны могу сказать, что, как мне кажется, надо сделать. А надо поступить по-хитрому.
- Во-первых, про нытье и упреки забыть, гормоны постараться заткнуть.
- Во-вторых, четко усвоить самой и как-то убедить мужа, что семья — это не игра в одни ворота, а союз двух равноправных личностей, где никто не может делать (говорить) того, что не хотел бы увидеть (услышать) от другого. И последовательно, твердо, без истерик проводить эту установку в жизнь. Муж должен (опять это слово!) понять, что если он позволяет себе встретиться в баре с друзьями, то то же самое можете позволить себе и вы. Если у него сегодня решающий матч, то завтра у вас душка Брэд Питт в главной роли. Если муж в выходной день может поспать до двенадцати, значит ваш тихий час — после обеда. И потихоньку приучать мужа к тем домашним делам, выполнение которых вы от него ждете. Ласково, с улыбкой, сияя от доброжелательности.
- В-третьих, выкроить время и составить письменный список: что конкретно не устраивает вас в текущий момент, и как это, на ваш взгляд, можно изменить. Наверняка выяснится, что вещей, которыми вы недовольны, не так уж и много. Потом обсудить это со второй половиной и выслушать его точку зрения. А затем попытаться найти компромисс.
Я знаю, что это безумно сложно. Но, мне почему-то кажется, что если с мужиком поговорить по-человечески, он откликнется. Совесть-то у него есть, только пока она где-то мирно спит. Ну а если не откликнется, решать вам, сможете ли вы так дальше жить.
