Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз

Подлизывание: “Ты самый лучший папочка в мире!”

Пятый прием — подлизывание — отличается от первых четырех. Вместо негатива ребенок пытается вызвать у вас приятные чувства. И вы рискуете утратить эти чувства, если потом расстроите ребенка.

“О, дорогая мамочка, у тебя самые красивые глаза во всем квартале!” — это яркий пример подлизывания. Или: “Думаю, что я пойду и уберусь в своей комнате. Последние три недели она выглядит немного неаккуратной. А после этого я, возможно, посмотрю, что там делается в гараже”.

Когда ребенок подлизывается, основной смысл его послания к родителям следующий: “Ты будешь чувствовать себя очень плохо, если проявишь жесткость ко мне, или потребуешь от меня порядка, или в чем-то откажешь, после того как я был таким милым”. Ребенок, который подлизывается, намеревается заранее вызвать у родителей чувство вины. Он подразумевает, что: “Ты будешь так расположен ко мне, что не сможешь обидеть или огорчить меня”.

Манипуляция в виде подлизывания может выглядеть как обещание. “Пожалуйста, мамочка. Пожалуйста. Я съем весь свой ужин и обещаю, что не попрошу сладкого”, — сказал один маленький мальчик, которому очень хотелось печенья в пять часов вечера.

Очевидно, что подлизывание — наименее вредоносный прием. Некоторые родители даже считают, что это вообще не манипуляция. Действительно, подлизывание очень трудно отличить от проявления искренней привязанности. Если ребенок говорит: “Я тебя люблю” — и ничего не просит сразу же, возможно, это проявление его симпатии. Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку. Но вы наверняка слышали от родителей: “Наш сын бывает милым и приятным, только когда ему что-то нужно” — это и есть подлизывание.

Как бороться с манипуляциями ребенка

Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение “я не справляюсь”, “я — плохая мать” очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь “ребенку плохо, а я ему не помогаю”! И — злость оттого, что тебя используют.

Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.

Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.

И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: “Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки”, или: “Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать”. Вот это сработает точно.

Советы психолога

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.

В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.

Самый жестокий манипулятор – подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.

Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».

Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.

Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.

Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.

В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку – всегда нужно помириться перед сном!

Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.

Родителям крайне сложно справиться с чувством вины

Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.

Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул

Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их

Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Причины

Подростковый возраст припадает на период от 12 до 17 лет. В это время в организме происходят физические и гормональные изменения. Ребенок не всегда может принять свой внешний вид, иногда удивляется даже собственным мыслям. Это может привести к заниженной самооценке, а иногда и до возникновения депрессивного состояния, сопровождающегося неврозами, отчуждением.

Происходят резкие перемены настроения. Подросток то угрюмый, задумчивый, агрессивный, то очень веселый. Непонимание своего состояния способствует возникновению проблем в общении, комплексов, страхов.

Не всегда ребенок может прямо сказать о своих потребностях. Поэтому, чтобы добиться желаемого, он начинает искать другие способы. Родители, сами того не замечая, подчиняются. Потакания способствуют развитию не самых лучших черт характера.

Подросток прибегает к хитрости в действиях, иногда даже становится коварным, стараясь любым путем добиться цели. Возможно появление подлости и лицемерия.

Причинами манипуляции в таком возрасте часто служат:

попытка получить внимание и любовь взрослых – его недостаток провоцирует ребенка на разные поступки, лишь бы его заметили;
желание скрыть от остальных свои плохие поступки;
намерение получить то, что он хочет;
родительское поведение.

Манипулируя взрослыми, ребенок наблюдает, как они реагируют на его поступки.

Проблема заключается в том, что родители не всегда знают, что делать в такой ситуации. Это приводит к их неправильному поведению. Конфликт только усугубляется, непонимание растет.

Способы воздействия на родителей

Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.

Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций

Как это происходит?

Страх

Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.

Стыд

Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.

Гнев

Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.

Вина

Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.

Как по поведению ребенка понять, что ему не хватает внимания

Буквально на днях наблюдала ситуацию (после чего и решила написать эту статью): в семейном ресторане за соседним с нами столиком сидела молодая женщина с мальчиком 4-5 лет. Они заказали пиццу. Пока ждали заказ, мама коротала время за телефоном. Мальчик играл с машинкой-трансформером и всячески пытался вовлечь в свою игру маму: «Мам, посмотри, как у нее (машинки) открываются двери! Мам, как ты думаешь, а она может быстро ездить? Мама, мам, у нее даже педали есть!». Мама в ответ угукала, не отрываясь от телефона.

Не добившись о матери внимания, мальчик оставил ее в покое и продолжил игру в одиночку. Он начала машинкой таранить стакан с соком, который принес официант, и подталкивать его к краю стола. Через минуту стакан, точнее оставшиеся от него осколки валялись на полу в бордовой луже вишневого сока. А малыш с опущенными глазами слушал гневную тираду мамы, которая называла его хулиганом и угрожала оставить его без десерта за плохое поведение.

Что интересно, в глазах мальчика не было и капельки сожаления или раскаяния за проделку

Нет, в них была удовлетворенность — он победил, добился своего, мама обратила на него внимание, а все остальное — ее упреки, угрозы — не имело для него значения.
В этой ситуации поведение мальчика явно выражало дефицит родительского внимания. Как еще может проявляться нехватка активного общения с родителями:

  • Ребенок капризничает, не слушается, ведет себя агрессивно;
  • Постоянно старается прижаться к маме, взять ее за руку;
  • Перебивает, вмешивается в разговор, когда мать с кем-то общается;
  • Нарушает правила и границы допустимого поведения;
  • Не хочет контактировать с ровесниками;
  • Замыкается в себе.

Первые четыре пункта также могут быть следствием другой крайности — избытка внимания со стороны родных и вседозволенности. Отличить нехватку общения от избалованности можно по реакции родителей. Если мама или папа искренне возмущаются, ругают свое чадо, пытаются силой, угрозами заставить его вести себя адекватно, как в описанной выше ситуации, проблема именно в дефиците внимания. Если же родители уговаривают малыша, просят успокоиться, дают ему то, что он требует, скорее всего, проблема именно во вседозволенности.

А вот замкнутость, необщительность никогда не возникают от избытка внимания. Как раз его нехватка делает малыша недоверчивым, пугливым, отстраненным. Он не умеет общаться, не знает, как правильно реагировать на окружающих.

Угрозы: “Я сейчас убегу из дома!”

“Я сейчас же убегу из дома!”

“Я больше никогда не буду с тобой разговаривать!”

“Я убью себя!”

“Я не буду обедать и не сделаю уроки!”

Смысл очевиден: произойдет что-то плохое, если ты не дашь мне то, что я хочу, и немедленно. Дай мне печенье перед обедом, не заставляй идти спать и так далее! Иногда дети выкрикивают очень забавные угрозы. Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: “Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!”.

Другой ребенок, шестилетний мальчик, получил тайм-аут от отца за то, что поливал из шланга собаку. Мальчик пригрозил, что убежит, и действительно собрал маленькую сумку и вышел за дверь. Однако через пять минут он вернулся и крикнул отцу: “Я не мог сбежать, потому что вы, ребята, не разрешаете мне переходить улицу!”.

Другие угрозы далеко не такие забавные. Иногда дети в расстроенных чувствах угрожают убить себя. Как понять: это просто манипуляция или ребенок на самом деле не хочет жить?

Чтобы разрешить эту дилемму, родителям следует задать два вопроса. Во-первых, счастлив ли ребенок в целом? Радуется ли он жизни большую часть времени, есть ли у него друзья, все ли в порядке в школе, ладит ли он с родными? Если на эти вопросы можно ответить положительно, маловероятно, что ребенок действительно хочет покончить с жизнью

Во-вторых, высказана угроза самоубийства неожиданно или в ответ на какое-то очевидное недавнее огорчение? Если слова “Я собираюсь убить себя” сказаны без явной причины, это всегда более опасный признак и следует уделить внимание этой проблеме

Дети манипулируют или нет?

Да

Сторонники этой версии в своих размышлениях опираются на наблюдение, что уже в год ребенок способен улавливать причинно-следственные связи между своими непосредственными действиями и незамедлительными физическими последствиями.

Идея манипуляции через крик в этом случае исходит из усвоения причинно-следственной связи между криком, который ребенок использовал как единственно возможную реакцию на дискомфорт и незамедлительным действием родителя, который снимал напряжение ребенка. 

В начале 20 века была крайне популярна и наукофицирована теория о том, что, реагируя на плач младенца и беря его на руки, родители, таким образом, поощряют и закрепляют подобную модель детского поведения.

Нет

Людмила Петрановская,семейный психолог, цитата из книги “Тайная опора”:

Прежде всего, важно помнить, что ребенок 2-3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле

Если мы ставим себе цель кого-то “низводить и укрощать”, мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут и что он будет делать под влиянием этих чувств.

Ребенок 3 лет на все это не способен, что доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого.

Эта способность появится у него только годам к 6-7. То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет.

Дарья Рекель, практикующий психолог:

Человек, который манипулирует другими, нацелен на изменение поведения другого человека и не хочет, чтобы другой узнал об его истинных чувствах. Он скрывает свои истинные эмоции.

Что же происходит в душе у самого манипулятора? Он не может напрямую  выражать  свои основные эмоции – гнев, страх, душевную боль, радость, любовь. Он прибегает к подавленным или сдержанным эмоциям – тревоге, унынию, негодованию, смущению… Сокрытие своих истинных эмоций – яркий признак манипулятора. Ему сложно переживать истинные эмоции, жить в настоящем.

Дети, наоборот, не способны скрывать свои эмоции.  Для них характерно полное и безоговорочное принятие всего происходящего, поскольку у них, с одной стороны, очень мало воспоминаний и очень малая опора на прошлое, а с другой, они еще не умеют прогнозировать будущее.

Этот факт ставит под сомнение способность  детей дошкольного возраста к манипуляциям.

Михаил Лабковский, семейный психолог:

Если ребенок пытается манипулировать взрослыми – у него просто невроз.  И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

Ребенок говорит, что никому не нужен. Что это — крик о помощи или шантаж?

«Меня никто не любит! Я никому не нужен! Мама, зачем ты меня родила?». Такие слова пятилетнего сына напугали мою клиентку и она обратилась ко мне за помощью. Надежда рассказала, что воспитывает ребенка одна, старается дать ему все самое лучшее: они отдыхают на заграничных курортах, каждые выходные ездят в кино, на каток или в парк, дом буквально забит игрушками. У Надежды свой бизнес, который требует много времени, но она все равно старается каждый день выкраивать для ребенка хотя бы полчаса. И она не понимает, чего не хватает сыну.

Во время консультаций Надя рассказала, что родила ребенка достаточно поздно, в 42 года. Это был ребенок «для себя». Уже через три недели после родов ей пришлось вернуться к работе, малышом занималась няня. Спустя полгода у нее появилась возможность расширить бизнес, но для этого нужно было часто и надолго ездить в командировки. Почти на два года она выпала из жизни маленького сына. А спустя еще год она поймала себя на мысли, что рождение ребенка было ошибкой. Женщина всячески отгоняла от себя эту мысль и старалась как можно больше времени проводить с сыном, задаривала его подарками.

Что происходило на самом деле? Мать не испытывала любви к своему ребёнку, из-за этого чувствовала себя виноватой. Чтобы как-то заглушить чувство вины, она изо всех сил старалась быть хорошей мамой. Но обмануть ребенка невозможно. Он чувствует эмоциональную пропасть между собой и мамой. Отсюда и ощущение ненужности.

В этой ситуации слова мальчика «Меня не любят, я не нужен» — это крик отчаяния. Но бывают ситуации, когда дети с помощью таких фраз банально манипулируют родителями. Дети — очень талантливые манипуляторы. Они быстро нащупывают слабые места родителей и без стеснения в них бьют. «Если ты мне не купишь эту игрушку, значит, я тебе не нужен». «Сережу мама любит, она ему купила новый телефон». Подобными фразами они цепляют что называется за живое, требуют от родителей доказывать любовь

Достаточно один раз попасться на такую уловку, чтобы ребенок активно использовал ее для получения желаемого.
Очень важно отличать крик о помощи от манипуляций. В первом случае, нужно объективно оценить взаимоотношения с ребенком и, пока не поздно, изменить их

Во втором наоборот, нужно на корню пресечь попытки манипулировать вами.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое – деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

  • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
  • С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
  • Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
  • С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
  • Самые опасные манипуляторы – те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
  • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием – тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Как понять, что ребенок вами манипулирует

Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.

Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: “мадридский двор” в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.

В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и “добавил газу”. Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.

Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.

И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя “вывести на чистую воду”. Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет

У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не “кривые”

Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не “кривые”.

Как бороться с манипуляциями и их проявлениями

Как бороться с манипуляциями, если они стали частью привычного детского поведения? Есть несколько простых, но действенных методов искоренить манипулирование из семейного общения.

Любите детей и говорите об этом

Пусть дети знают, что занимают отдельное и очень важное место в вашей жизни. Говорите, что ни за какие блага не променяли бы общение с ними и их любовь

Когда дети уверены в собственной нужности, ощущении любви, они доверяют взрослым, ведут себя спокойно и не прибегают к манипулированию.

Не срывайтесь на детях, не упрекайте и не обвиняйте их в собственном плохом настроении, неудачах, провалах. Дети не виноваты, не вырабатывайте у них устойчивое чувство вины. Не манипулируйте ими сами.

Всегда с уважением относитесь к детскому мнению. Если малыш хочет высказаться, не прерывайте и не затыкайте. Свое отношение высказывайте, когда сын/дочь закончит говорить. Иначе в следующий раз, когда говорить станете вы, он ответит вам также, как ответили ему. Если ребенок прав – признайте, ему будет приятно, что его не только слушают, но и прислушиваются, соглашаются с мнением. Если не прав – аргументируйте точку зрения, выскажите сомнения и придите к общему обсуждению. Если требуется принятие важного решения – посоветуйтесь с ребенком, но оставьте право последнего слова за собой.

Не запрещайте детям всего, оставьте право выбора и свободу действий. Ограничивать и контролировать необходимо только крайне важные аспекты и принципы. Все остальное доверьте ребенку. Но с оговоркой, что если он в чем-то будет сомневаться, может смело просить вашего совета. Если ребенок будет иметь свободу действий, уровень манипулирования снизится.

Принимайте детский негатив. Вы же не думаете, что хороший малыш всегда только улыбается, радуется и слушается? Хороший малыш умеет злиться, психовать, ругаться. Контролируйте уровень эмоций, но не запрещайте их проявлять. Не выплеснутый гнев негативно сказывается на психическом и физическом здоровье. Принятие взрослыми плохого поведения отбивает желание манипулировать. Зачем зря закатывать истерики, если родители с пониманием относятся к ним и не ведутся на уловки?

Умейте признавать свои ошибки и не стесняйтесь говорить об этом детям.

Придерживайтесь общих правил, принятых в семье и приучайте к ним детей. С раннего возраста малыши должны понимать, что можно, чего нельзя. Не делайте исключений, тогда и не будет желания маленьким манипуляторам выдумывать новые способы действий.

Мученичество: “Мне никогда ничего не разрешают!”

Дети обожают изображать мучеников. Всем своим видом ребенок показывает, что его жизнь полна несправедливости и бремя ее неподъемно. “Никто меня не любит”, “Мне никогда ничего не разрешают” или “Ты любишь сестру больше, чем меня!”.

Или ребенок может сделать что-то с оттенком самонаказания и самообвинения — например, отказаться от обеда, просидеть час в кладовке, уставиться в окно и не разговаривать. Не менее распространенными средствами манипулирования являются надутые губы, опухшие от слез глаза и взгляд, полный глубокой печали.

Очевидно, что цель мученичества — заставить родителей почувствовать вину, и это исключительно эффективный способ. Взрослым чрезвычайно сложно бороться с этим способом проверки на прочность. Кажется, что у многих мам и пап есть “кнопка вины”, и ребенку больше ничего не нужно делать, лишь только нажать на эту кнопку, чтобы получить полную власть в доме.

Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными. Однажды некий креативный ребенок, которого мама отправила в его комнату, закричал из окна: “Я не могу дышать! Я не могу дышать!” Какой неординарный подход!

Как общаться с манипулятором и вовремя распознать его уловки

Как общаться с маленьким манипулятором? Если родители замечают явные перекосы в поведении ребенка и попытки манипулирования, следует изменить тактику воспитания.

Что делает ребенок, чтобы добиться своего и получить желаемое?

Если ребенок просто устал от того, что родителей нет рядом, то начинает проявлять повышенную активность: бегает, кричит, залезает, куда не следует

Все усилия направлены на то, чтобы обратить на себя внимание любым образом. Маме надоест детское бесчинство, рано или поздно она окрикнет или одернет ребенка

  • Манипулирует болезнью. Дети хорошо запоминают реакцию взрослых. Заболев, ребенок получает маму в полное распоряжение, а бонусом добавляются забота, вкусная еда, мультики и незапланированные подарки. То, что болезнь может сработать в пользу ребенка, тот осознает быстро. И вполне может начать симулировать, чтобы добиться своего.
  • Проявляет агрессию, идет на прямой шантаж и закатывает истерики. Если вышеописанные методы не сработали, ребенок может шантажировать родителей, угрожать чем-то и нападать с кулаками и криками. «Купи машину, а то я буду кричать и не уйду из магазина», «Пусти гулять, а то я выпрыгну с балкона», «Отдай игрушку, а то я тебя стукну» — такие способы манипулирования могут применяться во многих случаях.
  • Слезы, обида, молчание, уход в себя – популярные инструменты манипулятора. Казалось бы безобидные, но какие действенные! Давить на жалость – главная цель подобных уловок.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими

Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму

А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем»

Поделитесь в социальных сетях:FacebookXВКонтакте
Напишите комментарий