Игрушки
Вас охватывает дикая дурнина при виде полок в игрушечном магазине, и вы готовы скупить примерно всё – и этих кукол, и домик с милыми зайчиками, свинскую семейку из известного мультика, мастерски и натуралистично выполненных динозавров, кухоньку и пару разных кукольных колясок, самолётики и машинки, обязательно с гаражом. А папа справедливо полагает, что если продать все игрушки, то можно купить машинку настоящую. Тоже с гаражом. Теряет волю он только при виде гоночного трека и радиоуправляемого вертолета, причем независимо от пола ребёнка. Траты на игрушки – нередкая причина для споров в семье.
Кому вы не можете молиться?
Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.
Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери
Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем
Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.
Шаг 6: Избегайте ролей хорошего/плохого полицейского
Точно так же как вам следует избегать споров о методах воспитания в присутствии детей, жизненно важно, чтобы вы с супругом не навязывали друг другу роли хорошего и плохого полицейского. Родители делают это все время из лучших побуждений
Иногда они говорят что-то вроде: «Вот вернется домой отец…» или «Мама очень расстроится из-за этого»
Родители делают это все время из лучших побуждений. Иногда они говорят что-то вроде: «Вот вернется домой отец…» или «Мама очень расстроится из-за этого».
Что слышит ребенок, когда мама говорит: «Вот вернется домой отец…»? Ребенок слышит, что папа — плохой полицейский и единственный человек, который сможет справиться с этой ситуацией.
Или, если папа скажет: «Мама очень расстроится из-за этой разбитой вазы!», ребенок предположит, что мама заботится о вазе больше, чем папа.
Подобные высказывания только усиливают у ребенка чувство, что один из родителей является «любящим», а другой — «строгим».
Если вы пытаетесь действовать заодно, старайтесь быть последовательными в своих реакциях. Каждый родитель должен быть готовым взять контроль в любой ситуации, пока дети находятся под его/ее опекой, не угрожая им вмешательством другого родителя.
Аналогичным образом, важно стараться не подрывать авторитет вашего партнера и не подвергать сомнению принятые им или ею решения перед детьми. Если ваши дети видят, что вы не верите в решения, принятые вашим партнером, они, несомненно, разделят те же чувства и будут вести себя соответственно
Фото: unsplash
Ситуация 1. Неполная семья
Проблемные моменты в поведении детей, которых мамы воспитывают самостоятельно (без отца) могут быть следующие:
- чувство отверженности, неполноценности, беззащитности;
- страхи;
- агрессия (как выражение поиска своего мужского Я у мальчиков);
- воровство;
- употребление ПАВ;
- бродяжничество;
- суицидальные тенденции.
Важно отметить, что даже при отсутствии отца в семье, он все равно в ней присутствует в форме образа или сотворенного мифа.
Это подтверждают мамы, воспитывающие детей одни. От них часто можно услышать жалобы на то, что ребенок постоянно спрашивает об отце или сам придумывает интересные (иногда совершенно неправдоподобные) истории о нем. Иногда ребенок просыпается и рассказывает, что видел своего папу во сне. А еще бывает, что малыш может назвать папой совершенно постороннего мужчину, встретившегося ему, например, на улице. Все это говорит о том, что, для детей отец – весьма значимая семейная фигура, независимо от того, есть он в семье или нет, хороший он или плохой…
Тема отца в неполных семьях может проявляться очень остро. Ведь часто у ребенка здесь не просто нет отца, он еще и фигура отрицательная. Это может выражаться, как в настраивании матерью ребенка против отца, в подробностях описывающей его грехи, так и в обесценивании нужности ребенка родному отцу («Ты не нужен папе. Он не хочет тебя видеть. Сам знаешь: он к тебе не приезжает и не дарит подарки»).
Обучение
Оксана Петровна Решетова
Вебинар
ВЕБИНАР: Психологическая помощь приемным и опекунским семьям
Участвовать
Такая материнская позиция направлена на сведение счетов с супругом за проблемную семейную жизнь или за некрасивый уход. Еще можно отметить, что в ряде случаев мама желает вычеркнуть отца из памяти ребенка, желая, чтобы тот не вырос таким же – алкоголиком, наркоманом, вором… А ребенок, словно в противовес, начинает все больше и больше воспроизводить папины черты и папино поведение. И чем сильнее мать «оберегает» ребенка от проявления негативных папиных особенностей, тем ярче у ребенка они проявляются. Тогда нередко можно услышать горестное: «Дааа…Гены пальцем не сотрешь».
Конечно, гены – серьезная вещь, но еще серьезнее в этой ситуации то, что для ребенка его родители (и мать, и отец) – люди, с которыми он себя идентифицирует. И если эта идентификация – положительная, то и ребенок ощущает себя хорошим и ведет себя соответственно. А если ребенку усердно день изо дня повествуют о том, что он произошел от нехорошего отца, то о каком позитивном принятии себя и адекватном поведении может идти речь?
В практике встречаются случаи, когда, возможно, ребенку, действительно, лучше не видеться с родным отцом. Например, если отец психически нездоровый человек, преступник и пр. Встречи с таким отцом могут повредить ребенку на психологическом и даже физическом уровнях. Мамам в подобных случаях рекомендуется сформировать у ребенка целостный положительный образ отца, который, с одной стороны, будет честным, а с другой стороны, будет отражать положительные черты отца, на которые ребенок сможет опираться, взрослея. Многие мамы в этом месте восклицают, что им нечего хорошего вспомнить об этом человеке. Тогда мамам предлагается вспомнить, что их привлекло в этом мужчине когда-то. Как правило, в дальнейшем диалоге, мама сама выходит на имеющиеся при всех недостатках папы его положительные черты.
Также, матери необходимо объяснять, что, сообщая ребенку негативную информацию об отце, она провоцирует появление агрессии ребенка по отношению к себе. Здесь действует принцип: «Я могу злиться на своего родителя, считать его плохим, но того, кто будет плохо о нем говорить, я не прощу. Мой родитель – это часть меня, а, значит, все оскорбления в его адрес – это оскорбления меня!».
Конечно же, будет неправильным однозначно утверждать, что в неполных семьях или в семьях со слабой отцовской позициях дети всегда растут с нарушениями в развитии и поведении. Но риск появления этих нарушений очень велик.
10 советов для молодых отцов
Много написано о воспитании детей. В этой статье даны советы для новоиспеченных пап. С новорожденным отцы должны также установить свою собственную связь.
Возникшая любовь между ними выглядит так, как будто у пап появился свой личный декретный отпуск, на то время, пока установится связь с ребенком и это будет своеобразной поддержкой для молодой мамы.
Это означает, что папы действительно должны найти способы внести свой вклад, даже когда мать ребенка не просит об этом. В этом и заключается присутствие, участие и поддержка.
Но дело в том, что, хотя многие понимают, что это хороший совет, нужно еще прояснить эту родительскую работу. Одно из лучших дел, которые может сделать любой отец, это поучиться у матерей, верно? (Кивните головой, ребята. Это правда). Поэтому вместо того, чтобы давать советы с точки зрения отца, спросим других мам, чего они хотят и в чем нуждаются.
Советы для молодых отцов от молодых матерей
“Сделайте фотоснимок. Мамы всегда фотографируют детей с папой или одних деток. Пусть отец сфотографирует маму в нескольких ракурсах, чтобы у нее остались воспоминания с детьми. И фотографии не были просто селфи. Просто поймайте мгновение вашей возлюбленной с детьми, и сфотографируйте их.”
«Не ждите, пока мама попросит о помощи. Меняйте подгузник малышу, пока она спит. Бросьте запачканную одежду в стиральную машину. Поухаживайте за новорожденным, пока ваша жена/подруга принимает душ.”
«Если ваша жена/мать ваших детей выходит, и вы остаетесь дома с детьми, не говорите, что вы «застрявшая няня.» Когда это ваши собственные дети, это означает не нянчиться… это значит быть родителем. Ничем особенным не отличается отцовская забота, от тех обязанностей, которые мама делает, и Вы не заслуживаете особой похвалы за заботу о своих собственных детях.”
“Все устали. Не превращайте это в соревнование. Если вам не удобно помогать с ребенком, найдите способы помочь по дому. Нет ничего сексуальнее, чем хороший отец.”
«Когда наша девочка подросла, а муж вернулся на работу, он начал готовить мне обед, когда упаковывал свой. Это означало, что он знал, что я легко смогу нормально пообедать, а не перекусить на ходу. И это всегда было то, что я могла приготовить одной рукой, если ребенок был суетливым, и я не могла ее уложить. Знание, что он оставил простой бутерброд, облегчало мою нагрузку.”
«Большинство мам чувствуют, что они должны сделать все для своего ребенка. Скажите маме, что возьмете ребенка на время, чтобы она могла отдохнуть. Не ждите, пока она попросит о помощи. Часто мамам нужна помощь, но они не будут просить, и папам тоже хочет помочь, но они не хотят делать медвежью услугу.”
«Участие вас как отца, так же важно и нужно, как и мамино. Что-то вас может не устраивать, но вы подойдите, приготовьте ужин, постирайте одежду, уберите, обнимите маму своего ребенка, сделайте ей вкусный напиток или приготовьте ужин, наполните ее душу, любите их обоих!”. «Мама может не захотеть, чтобы ее трогали какое-то время
Это случается. Это нормально. И дело вовсе не в вас.”
«Мама может не захотеть, чтобы ее трогали какое-то время. Это случается. Это нормально. И дело вовсе не в вас.”
«Возьмите все неотгуляные отпуска, какие сможете. Как бы ни был силен другой родитель, вы должны быть рядом с ним. Не тратьте это время на проекты или на свидания с друзьями. Будьте в данный момент рядом.”
Выводы
Будьте честными сами с собой: советы такого рода очень пригодились бы многим мужчинам, когда они впервые стали отцами, в том числе и вам. Все это не слишком сложно. Но дело в том, что, когда у вас впервые появляется ребенок, все, даже самое простое, кажется сложным.
Поэтому родители, собирающиеся завести ребенка, затаивают дыхание. Это нормально чувствовать себя подавленным. Новые папашы, применяйте эти советы. Мы точно знаем, что это поможет сделать все намного проще и для вас, и для вашей партнерши. Честно говоря, нам кажется, что мы дали каждому новому папе ответы на многие вопросы.
В следующей статье читайте, что делать до прихода врача, когда ребенок заболел.
Ситуация 3. Дети, растущие в учреждении для детей-сирот
Выше были описаны некоторые направления в деятельности Службы семейного сопровождения на базе СОГБУ «Шаталовский детский дом». Но можно вернуться к тому, что само данное учреждение – это учреждения для детей-сирот. Опыт показывает, что работа с темой отца (и родителей, в целом) необходима и для самих воспитанников.
Два года назад в Шаталовском детском доме проводилось небольшое исследование, направленное на уточнение имеющихся у детей представлений о своей семье и роли отца и матери в жизни ребенка.
У 61% детей, имеющих опыт проживания с отцом, сложилось негативное восприятие отца. У этих детей много обид, обвинений, агрессии в адрес отца. В то же время у 32 % детей отмечаются положительные эмоции к отцу (радость, благодарность, удивление, поддержка). И лишь 7% опрошенных детей заявляют о своем безразличии к отцу.
Вместе с тем, 82 % опрошенных детей хотели бы иметь отца, и 64 % хотели бы узнать, как складывается его жизнь и наладить с ним контакт.
Дети любят своих родителей и нуждаются в них, несмотря на то, что часто вербально выражают в их адрес негативные мысли.
Психологическое сопровождение ребенка-сироты в направлении формирования положительного отношения ребенка к родителям (образ отца и образ матери) ведется в детском учреждении с использованием авторской программы Решетовой О.П. «Программы реконструкции семейной истории и формирования образа будущей семьи». На занятиях по этой программе с воспитанниками много говорится об их родителях, родственниках, предках, значении имении, семейных профессиях и т.д.
Как научить жить?
Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.
Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.
Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?
Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.
Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.
Безопасность малыша
Не то, чтобы папа не заботился о безопасности ребёнка, просто мама, по природе своей, более тревожна и осторожна. Поэтому у неё сердце уходит в пятки, когда папа подбрасывает малыша к потолку, играет с ним в самолетик или отпускает санки на горке с трамплинами. Даже если эти трамплины на самом деле – жалкие кочки на дороге, мама уже мысленно проследила траекторию полета малыша и санок, которые непременно приземлятся сверху.
А дальше разворачиваются баталии, которые начинаются с вопросов детской безопасности, а заканчиваются вопросами доверия – папе вполне может показаться, что вы считаете его плохим отцом, раз думаете, что целость и сохранность ребёнка волнует его меньше, чем вас.
Шаг 3: Начните с малого
Начните с тех вопросов, по которым не существует двух мнений.
Обычно это не подлежащие обсуждению правила здоровья и безопасности (обязательный велосипедный шлем, вождение до наступления темноты и т.д.) и другие вопросы, соотносящиеся с вашими семейными ценностями – образование (свободное время после выполненной домашней работы) или уважение (обзывания и ругань недопустимы).
Согласуйте ограничения и ожидания; убедитесь в том, что правила четко изложены и что все члены семьи проинформированы. Проследите, что вы каждый раз выполняете все оговоренные обязательства, чтобы ваши дети увидели, что вы с ними заодно.
Ситуация 4. Неродной отец
В данном разделе речь пойдет о мужчине, который пришел в семью и заменяет (или по крайней мере пытается заменить) детям отсутствующего в их жизни отца. Он, как и мать, находится рядом с детьми каждый день. Он, как и мать, зарабатывает деньги для обеспечения детей необходимым. Он, как и мать, формирует у детей взгляды, привычки и т.д. Но, в это же время, он – «никто». Без статуса, без права на родительство. Странно, но именно так он выглядит в глазах различных социальных институтов: детских садов, школ, отделов опеки и других организаций. На логичный вопрос: «Почему?» у специалистов есть не менее логичный ответ: «По закону!».
Вместе с тем, народная мудрость, созидаемая веками, гласит: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто вспоил, вскормил да добру научил». К сожалению, это не является прописной истиной и лишь слегка может реабилитировать мужчину, выполняющего в семье роль отчима. Почему «к сожалению»? Потому что имеющаяся практика показывает, что в ряде случаев именно неродной отец задает положительную динамику всей семейной системе.
Остановимся на двух типах случаев:
1. Запуск процедуры возврата воспитанника учреждения в кровную семью после появления в жизни матери поддерживающей мужской фигуры.
Появившийся «сожитель», потенциальный отчим для детей (находящихся на данный момент в учреждении) не только помогает экономически восстановить семью, но и является в большинстве случаев инициатором посещения матерью детей и возвращения детей домой.
В ряде случаев неродной отец сам вместе с матерью охотно посещает детей, покупает им подарки, делает дома ремонт и т.д. Часто в начале на связь со специалистами детского дома или отдела опеки выходит именно «новый сожитель мамы». Именно он сообщает, что мама детей не забыла, что она часто плачет и хочет вернуть их домой, но боится прийти, испытывает стыд, неуверенность, и просто не знает, как это сделать и возможно ли это. Первая встреча мамы и ребенка в учреждении происходит именно с подачи нового супруга матери.
Безусловно, ситуации в жизни семей с участием отчимов бывают разные. СМИ, интернет переполнены «страшилками» про отчимов-извергов, насильников, воров и т.д. Но специалисты, плотно работающие в самых разных учреждениях на восстановление отношений воспитанников с кровными семьями не раз отмечали эту закономерность: появление в жизни женщины нового сожителя, мужа, друга – поддерживающей мужской фигуры – дает женщине новые силы в борьбе за право самой воспитывать своих детей. И здесь уже можно говорить шире – не только о роли отца в развитии семейной системы, а о роли мужчины, добровольно принявшего на себя отцовские функции, вступив в отношения с женщиной, чьи дети оказались в учреждении для детей-сирот.
2. Консультирование женщин, вступивших во второй брак.
Примерно 7% обращений в Службу семейного сопровождения при СОГБУ «Шаталоавский детский дом» идет от женщин, вступивших во второй брак. В этих случаях также часто прослеживается большая активность отчимов. Они практически всегда приезжают на консультацию вместе с супругой и ребенком. Однако остаются за дверью. Первоначально казалось, что их присутствие связано с поддержкой жены. Но это предложение никак не подкреплялось их сникшим видом. Однажды одному из отчимов был задан прямой вопрос: «А Вы почему не заходите?», мужчина поднял на глаза на специалиста и удивленно спросил: «А разве мне можно?..» Далее был краткий диалог с неродным отцом, в ходе которого он рассказал, что, не являясь родным отцом, он не имеет права на воспитание ребенка (так ему объяснили в школе). При вопросе о реальном участии в воспитании было получена положительная информация («участвует и весьма активно»), что подтвердила и супруга.
С тех самых пор такие отцы всегда участвуют в семейных консультациях и занятиях с семьей. Большинство из них по своей активности очень напоминают отцов, о которых писалось выше: масса вопросов по воспитанию детей и внутрисемейным отношениям, интерес, желание высказать свою точку зрения. Но часто только от жены они могут услышать поддержку своей родительской функции. В глазах окружающих к ним может быть масса вопросов или полное их отсутствие.
Ниже перечисляются основные направления в психологическом сопровождении семьи с некровным отцом:
- признание некровного отца полноправным членом семьи;
- поддержка отцовской позиции;
- организация и проведение курсов повышения родительской компетенции (данный вид деятельности рекомендуется для всех перечисленных типов семей).
Оправданная жёсткость
Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!
На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.
Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери
Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу или на того, кто на этом месте стоит.
Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.
Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас.
К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать. Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.
Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой
Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее — источник покоя точно так же, как теплица для нежного и хрупкого цветка.
В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца — своего избранника.
Король, Ученый и Отец — это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.
Король — это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король — это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.
Ученый — это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир
Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.
Третья ипостась — заботливый и любящий папа — тот, кто всегда поддержит и приласкает
Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной — вот, что дает девочке отец. В идеале.
А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе.
Шаг 1: Найдите общий язык (хоть в чем-то)
Постарайтесь определить, какие аспекты воспитания и дисциплины вам кажутся верными. Вы добьетесь большего успеха, если определите методы, с которыми вы соглашаетесь, вместо того, чтобы тратить энергию и силу на споры о том, с чем не согласны.
Ищите позитивные элементы. Какие методы воспитания использует ваш супруг? Что вас в них устраивает?
Даже если единственное, что вы можете с уверенностью сказать своей второй половине, это «Я ценю, как сильно ты любишь наших детей», это уже положительный фундамент, на котором можно строить.
В конце концов, ваш супруг действительно любит ваших детей. И хотя его/ее стиль воспитания может отличаться от вашего, вопросы дисциплины вызваны исключительно любовью.
Сейчас не время винить друг друга и ворошить прошлое — это новый старт для всех вас, так что опирайтесь на ваши точки соприкосновения и общие интересы.
