Честность — активная позиция
Что значит быть честным? Значит ли это только не говорить неправду? Нет, не только. Также как быть добрым — не только не делать злых поступков, быть честным — не только не лгать. Честность — это жизненная позиция человека, его отношение и восприятие реальности. Честность — набор принципов, формирующих моральный облик человека.
Проблема в том, что мы часто пытаемся вписаться в рамки общепринятых норм честности, не являясь внутренне честными людьми. Это значит, что мы можем предъявлять высокие требования только к действиям и поступкам, но не заботиться об атмосфере в семье. Другими словами, мы будем делать вид честных людей, будучи внутренне всегда готовыми на неправду. Это состояние легко проверить в кризисных ситуациях, когда принципы человека проходят экзамен. К примеру, если я считаю себя честным человеком, готов ли я при любых обстоятельствах не давать взятку инспектору ДПС? Если не готов отстаивать свои позиции либо готов до определенных границ, то это и есть степень моей жизненной позиции. В Библии есть прекрасное заявление на этот счет: “Честный и мыслит о честном, и твердо стоит во всем, что честно” (Книга Исаии, 32 гл.). Заметим здесь две ступени активной позиции: мыслит и стоит. По-видимому, второе без первого не представляется возможным.
Для того чтобы дети не учились лгать нам, нужно иметь в семье атмосферу честности. Нужно, чтобы они понимали, что ложь — явление, органически чуждое вашей семье. Что вы не только боретесь с поступками, но образ и ваш образ мыслей не допускает нечестности. Если между супругами не будет отношений открытости, доверия, правдивости, детей бесполезно принуждать и наказывать. Они неосознанно стремятся быть похожими на родителей.
Как научить ребенка честности
Дети до 5 лет
- В первую очередь вы должны подать ребенку урок на личном примере — никакой лжи.
- Обязательно знакомьте ребенка со сказками, играми и мультфильмами, в которых есть истории про честность.
- Дайте малышу понять, что вы любите его несмотря ни на что.
Дети 5-10 лет
- Учитывать интересы и желания самого ребенка, уважать его мнение.
- Предоставить ребенку возможность быть самостоятельным. Конечно, в меру возможности.
- Старайтесь находить с ребенком общий язык и договариваться.
Подростки
- С подростками необходимо научиться разговаривать на их языке, на любые темы.
- Предоставьте им допустимую свободу, но незаметно присматривайте.
- Всегда четко аргументируйте то или иное решение.
- Уважайте ребенка как индивидуальную личность.
И в заключение хочется сказать, что ребенок будет честен с теми, кто никогда не будет над ним смеяться или унижать. Станьте для малыша защитой и опорой. Не оставляйте его один на один с трудностями.
Но пусть он знает, что наказание последует, но будет разумным. Тогда ребенку будет незачем врать.
А сейчас давайте проверим, насколько вы честны? Отвечаем да или нет, не раздумывая.
- Я могу посмеяться над неприличной историей.
- Я вежлив в ответ на вежливость.
- У меня бывают финансовые трудности.
- Я испытываю удовлетворение, если человек, который мне приятен, добивается успеха.
- Я могу отложить дело, которое необходимо сделать немедленно.
- На людях я веду себя иначе, чем дома.
- У меня нет предрассудков.
- Иногда я могу солгать.
- Мне всегда хочется одержать победу в игре.
- Бывает, что я сержусь и злюсь.
- Могу что-то придумать, чтобы оправдать себя.
- Я могу выйти из себя.
- В детстве я выполнял все, что просили.
- Я могу быть раздраженным.
- Могу посмеяться на неуместную шутку.
- Могу не прийти вовремя.
- Иногда могу посплетничать.
- В моем окружении есть люди, которые мне неприятны.
- Я не переживаю за тех, кто мне не нравится.
- Я опаздываю.
- Люблю похвастаться.
- Ленюсь.
- Иногда думаю о таких вещах, о которых нельзя рассказывать другим.
- Могу испортить настроение другим людям.
- Бывает, что лгу.
- Я положительный человек.
- Всегда выполняю то, что обещал.
- Хвастаюсь.
- Интересуют запретные темы.
- Откладываю на завтра то, что могу сделать сегодня.
- Иногда бывают думы, о которых стыдно говорить.
- Могу спорить о том, о чем не знаю ничего.
- Не все мои знакомые мне нравятся.
- Иногда говорю плохо о других.
Подсчитайте количество утвердительных ответов на вопросы: 1, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 14,15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34
и число отрицательных на вопросы: 2, 4, 7, 13, 26, 27.
- 0 — 5 баллов. Очень низкий уровень честности. Большая склонность ко лжи.
- 6 — 13 баллов. Низкий уровень честности. Говорит о склонности приукрашивать и преувеличивать происходящее.
- 14 — 29 баллов. Нормальный показатель. Иногда может проскальзывать неправда.
- 30 — 34 балла. Честность зашкаливает.
О лжи — честно и откровенно
Для родителей, которые очень озабочены ложью детей, психологи часто предлагают такое задание. Последить за собой в течение дня и подсчитать все случаи, когда они сами говорят неправду. Любую неправду, включая «Такие пробки, выехала на час раньше и все равно опоздала», «Нет, я не забыла, как раз хотела тебе звонить, но ты опередила», «Уезжаем на выходные, не сможем приехать к вам на юбилей».
Просто отмечайте количество, не думая о том, что у вас на все это были серьезные причины. К вечеру цифра бывает такой внушительной, что, кажется, честно и откровенно мы вообще не говорим. Ложь — часть повседневного общения, более того, часто она позволяет сделать это общение более приятным, избегать конфликтов, обид. Почему же нас так пугает детская ложь? Потому что неприятна мысль о том, что ребенку есть что скрывать от нас. Мы хотим быть в курсе всего происходящего, хотим, чтобы душевный мир наших детей был для нас всегда доступен. Только так мы сможем выполнить свою воспитательную функцию, руководить и направлять. К тому же, будучи людьми взрослыми, понимаем, что все имеет свои пределы и есть примеры, когда ложь становится частью социопатического поведения.
Ребенок обманывает: как правильно реагировать родителям на детскую ложь
В ситуации, когда ребенок обманывает, что делать родители не всегда знают. Ясно одно: какими бы ни были причины, по которым ребенок обманывает, следует реагировать немедленно. Если ребенку удается обманывать, он будет прибегать ко лжи все чаще. И это причина, почему нельзя игнорировать проблему.
Психологи разработали ряд бесценных рекомендаций, какой должна быть правильная реакция родителей на детскую ложь.
1. Прежде всего следует выразить свое безусловное доверие ребенку. Поставьте под сомнение факт лжи, особенно если обвиняет кто-то посторонний. Скажите, что вы непременно разберетесь в ситуации, но сначала обсудите ее с ребенком. Так вы убьете трех зайцев: проявите уважение к ребенку, продемонстрируете, что при любых обстоятельствах он может на вас рассчитывать, а также дадите шанс признаться. Ни в коем случае не нападайте на ребенка с обвинениями и упреками на основании того, что кто-то считает его виноватым. Даже в суде правонарушитель имеет право сам рассказать о содеянном, чтобы доказать свою невиновность. Выслушайте ребенка!
2. Если вы сами обнаружили ложь, обязательно надо дать ребенку это понять. Следует бесстрастно сообщить, что вам кажется, будто ребенок вас обманул. И опять же, не стоит это подавать как свершившийся факт. Пусть имеет возможность признаться. Это поможет ребенку не бояться раскрыть детали. Ведь выкручиваться и отвираться потребность отпадет.
3. Далее убедите ребенка в необходимости выявить причину, которая подтолкнула его так поступить. Перед этим следует откровенно сказать, что бывают случаи, когда люди обманывают, хоть это и плохо. Это успокоит ребенка, он будет готов объяснять свой поступок. Сначала спросите прямо, почему ребенок солгал. Если ему трудно будет ответить, помогите уточняющими вопросами и предположениями, внимательно наблюдая за реакцией ребенка. Вы можете считать, что установили причину только тогда, когда ребенок ее подтвердит и объяснит.
4. Поинтересуйтесь, что ребенок чувствовал, когда столкнулся с проблемой, которая подтолкнула его ко лжи. Как он себя чувствовал, когда солгал. Трудно ли ему было это делать? Думал ли он, что проблему можно уладить иначе? Старайтесь обсудить ситуацию детально. Докажите, в чем преимущества честного пути. Подчеркните, что ложь не решает проблемы, а только усугубляет ситуацию и ухудшает отношения. Признайте, что действительно с помощью лжи удалось отложить проблему на потом. Но и покажите обратную сторону лжи: объясните на примере, как она послужила магнитом и привлекла к себе другие неприятные события и ощущения.
5. Предложите вместе найти правильный выход. Рассмотрите альтернативные решения подобных проблем в случае, если они возникнут в будущем.
6. Пообещайте ребенку, что не будете его наказывать в подобных ситуациях, если он придет к вам и честно признается. Здесь есть одно условие: вето на нарушение этого очень серьезного обещания. Потому что если вы не сдержите слова и обманете ребенка, то своим поступком проложите зеленый путь развитию его скрытности.
7. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда узнали об обмане. Не бойтесь выглядеть слишком сентиментально. Опишите, насколько вам было обидно. Предложите поменяться местами. Пусть ребенок подумает, как бы он себя чувствовал, если бы вы обманули его.
8. На каком-то из этапов разговора осудите поступок ребенка. Обязательно скажите, что обман никому не делает чести, объясните почему. При этом ребенок должен чувствовать, что вы осуждаете не его, а лишь то, как он поступил в этот раз. И что вы все равно его уважаете и любите.
Что же, теперь вы знаете, как себя вести, когда столкнетесь с проявлениями детского обмана. Но если после откровенного разговора все равно часто ребенок врет, совет психолога, который вникнет в вашу ситуацию, вам очень пригодится.
Возрастные особенности детской лжи
2-4 года
В этом нежном возрасте все крохи – милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.
Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.
4-5 лет
В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.
Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.
7 лет
В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство – место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.
А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность – вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.
8 лет
В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого – скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.
Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.
9-10 лет
Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой
Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!
Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.
11 лет
Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить – самостоятельно или с поддержкой специалиста.
Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.
12 лет
Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, и ложь.
Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.
После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.
Как определить, что ребенок врет
- «Рот на замке». Подсознательное желание не выпустить неправду изо рта заставляет малыша во время вранья подносить руки ко рту, к губам.
- «Взгляд в сторону». Дети, которые говорят неправду, часто не смотрят в глаза своему собеседнику. Они могут смотреть в сторону, на какой-то предмет или просто вниз. Даже когда их просят посмотреть в глаза, они усиленно стараются отвести взгляд. Одни врунишки это делают, чтобы не выдать себя, другие — из-за чувства стыда.
- «Частое моргание». Если вам все-таки удалось поймать взгляд юного лгуна или он смотрит вам прямо в глаза, выдать его могут сами глаза. Неправда заставляет их часто моргать, а зрачки — то расширяться, то сужаться.
- «Неспокойные руки». У ребенка, который старается обмануть, можно заметить не присущие ему в обычной обстановке суетливые движения. Так, к примеру, говоря неправду, он может неосознанно прикасаться к носу, вискам, мочке уха, подбородку, одергивать одежду, теребить пуговицы, шарф, воротник, почесывать шею, руки.
- «Румянец вины». Борьба совести с разумом заставляет бурлить кровь в организме обманщика. Поэтому у него учащается пульс, начинает бешено колотиться сердце, а кровь приливает к лицу.
- «Изменения речи». Необходимость правдоподобно врать занимает значительную часть процесса мышления обманщика, поскольку требует аргументирования и подробностей, тем более если нужно додумывать на ходу. Поэтому, чтобы хоть немного выиграть время, он будет покашливать, переспрашивать или повторять заданные ему вопросы, делать большие паузы между предложениями, стараться перевести тему разговора. Это же заставляет его говорить медленнее обычного, сбивчиво, неуверенно. Неопытный врунишка даже может запутаться в своих доводах сам.
Еще по теме “Почему дети врут”:
Пятиминтука психологии
Почему человек врет ? ” Скажи правду !” 5 причин детского вранья. Все мы, взрослые люди, в той или иной степени сталкивались с проблемой детского вранья и, мягко выражаясь, присвоения Ведь они просто не хотят вырасти хилыми и корявыми моральными уродами!
Сын. 10 лет. Врет на каждом шагу…. Помогите советом.
Помогите советом. ПОЧЕМУ РЕБЕНОК 4х лет врет :(.При чем соз. Детская возрастная психология : поведение ребенка, страхи, капризы Здравствуйте. Шесть месяцев назад мы взяли девочку 9 лет из детского дома. Она с 4 лет жила в д.д. Мать лишена родительских прав.
Вранье в прессе
Вранье в прессе. Наркомания, пьянство. ” Скажи правду !” 5 причин детского вранья. Детское вранье : когда правду говорить опасно. Падение в прессе составило 43%, а, например, в телевидении 18%.
Маленькая ложь за собой большую ведет?:)
” Скажи правду !” 5 причин детского вранья. Рецепта у меня так и нет. Но отказ от вранья – это большая работа над собой. Это зависит от возраста ребёнка и от характера его лжи. Маленьких детей (до 7 лет) не ругают, т.к. в силу Я не считаю эффективным дальше вести…
Сын врёт.
Сын врёт .. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Отношения ребенок -родитель в принципе не предполагают общения на равных. Вранье – это симптом. Как можно злиться и раздражаться…
Время лгать для правдивых (вопрос не для всех, наверно)
” Скажи правду !” 5 причин детского вранья. Иногда ребенок лжет, потому что пытается таким образом хоть как-то сохранить свое пространство. Для лгущих детей в возрасте до пяти лет многие родители делают скидку на их возраст: считается, что в таком возрасте ложь еще не…
Как реагировать на враньё?
” Скажи правду !” 5 причин детского вранья. Иногда люди болезненно реагируют на ложь своих детей, потому что им кажется, что таким образом ребенок их «предает». Естественно, все это не означает, что на детское вранье не нужно никак реагировать.
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК 4х лет врет:(.При чем соз
Так, почему ребенок начинают врать ? Ребенок врёт не из-за плохого воспитания. Дочка, 4 года, врет по мелочам. Например выходим сегодня из дома, спрашиваю – горшок вылила? Если ребенок врет, чтобы избежать наказания или порицания, думаю, это совершенно нормально.
Дочка наговаривает на меня
Почему она так поступила? Как на это реагировать? Я в растерянности. Учителя обязаны реагировать на жалобу ребёнка. Но при этом они не имеют права посмотреть его спину Так тогда все хором сказали, что деть в таком возрасте врать не может, а если и привирает, то все…
Так учатся врать?:
” Скажи правду !” 5 причин детского вранья. Почему родителям так не нравится, когда дети врут. Версия для печати. 4,4 5 (23 оценок) САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОВЕТ Ребенок не сможет научиться речи, если будет расти в тишине. Хелп!!! Ребенок врет, что делать?
сын врет.
сын врет .. Характер. Детская психология. сыну 8 лет. в последнее время очень часто стал говорить неправду, осознанно или нет. чаще врет не задумываясь просто так. справшиваешь: зачем соврал? отвечает: я не знаю, меня что-то подтолкнуло (изнутри), я не специально…
Ребенок врет…
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК 4х лет врет :(.При чем соз. Детская возрастная психология : поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Дочь стала врать. Нужна консультация психолога. Детская психология. решают враньем, либо время еще не пришло, либо врет так виртуозно…
Врет и не краснеет…
” Скажи правду !” 5 причин детского вранья. 5 причин детского вранья. Почему родителям так не нравится, когда дети врут. В 6 ребенкиных лет уже можно серьезно поговорить: не для наказания, а чтобы понять реальную причину Наша ситуация: у дочки в группе был мальчик, от…
Врет по мелочам.
Врет по мелочам.. Детско -родительские отношения. Детская психология. По мелочи, с серьезной проблемой подходит, извиняетяс.Знает прекрасно, что я вранья не выношу и за то, что честно ” Скажи правду !” 5 причин детского вранья. 10 лет. Врет на каждом шагу ….
начали врать?
А разве вранье не наполняет нашу жизнь? Прожить день без вранья сложно, в литературе написано. Это ее жизненая установка, она искренне не понимает, как можно не врать и зачем это нужно.
Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?
Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.
И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?
Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке
Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?
- Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
- Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
- Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
- Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
- Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
- Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
- Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.
Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.
Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно
Как распознать детскую ложь
Мало кому удается обманывать и оставаться при этом непринужденным. Что уж говорить о детях, ведь они такие искренние и непосредственные. Ложь им дается нелегко. Что же подскажет, что ребенок вас обманывает? Мимика, жесты и несвойственное ребенку поведение. У вас есть основания насторожиться, если ребенок в ходе разговора:
- ведет себя слишком эмоционально;
- чрезмерно жестикулирует;
- вяло, с заминкой отвечает на ваши вопросы, тщательно подбирает слова;
- пытается перевести разговор на другую тему;
- неохотно отвечает, избегает разговора;
- переступает с ноги на ногу;
- накручивает волосы на палец;
- переспрашивает;
- говорит что-то, что вас удивляет;
- трет лоб;
- прикрывает рот рукой;
- часто моргает;
- часто отводит взгляд;
- избегает зрительного контакта;
- неискренне улыбается;
- трет глаза;
- нервно что-то крутит в руках;
- крутится или качается на стуле.
Если вы заметили описанные проявления в поведении вашей дочери или сына, попробуйте шутливо выразить свое подозрение. Моя мама в таких случаях прищуривала один глаз, наклонялась ко мне и с легкой улыбкой на лице спрашивала: «А ты случайно не фантане?». Игру продолжать после этого вопроса было трудно. Но с другой стороны, это был шанс вовремя остановиться и выйти из воды сухой. Советуем вам также прокладывать своим детям пути к отступлению.
Благими намерениями
Бывает ведь и так: родители готовы в буквальном смысле на все ради счастья ребенка, ему ни в чем не отказывают, покупают самые модные и дорогие вещи или игрушки, не ругают за плохие оценки в школе, словом, предоставляют ему (не обязательно в материальном, прежде всего — в эмоциональном плане) все то, о чем другие ребятишки могут только мечтать. А он все равно врет.
Почему? Казалось бы — бояться такому ребенку нечего и некого, врать ради выгоды тоже не нужно, что же побуждает его обманывать таких любящих и демократичных родителей? Чаще всего это так называемое протестное вранье. Заботу родителей ребенок в данном случае воспринимает как стремление лишить его самостоятельности, посягательство на его свободу выбора. В самом деле, ведь он даже не успевает ничего захотеть — все, как в волшебной сказке, приходит к нему само, еще прежде, чем он почувствует желание получить ту или иную вещь.
С вещами нематериальными, по сути, то же самое. Какова радость от «пятерки», если и «тройка» будет встречена дома с той же ласковой улыбкой? Какой смысл стремиться к чему-то, если все придет и так, само собой? Да и в конце концов, постоянная ласковость, проявляемая родителями (часто даже и в тех ситуациях, которые безо всякого сомнения заслуживают порицания, а не доброй понимающей улыбки взрослого), вызывает у ребенка подозрения.
Ребенок чувствует, что тут что-то не так: либо родители на самом деле думают и чувствуют не то, что демонстрируют, но по каким-то причинам все время изображают «добреньких», либо им просто наплевать на ребенка, и они добры и терпеливы от элементарного равнодушия. И чадо начинает проверять предел этого терпения, пытается спровоцировать родителей на какую-то искреннюю реакцию, растормошить их, сделать так, чтобы они вынуждены были проявить подлинные чувства — пусть даже и отрицательные! В таком случае ребенок может на самом деле хотеть быть пойманным на вранье.
Уже с достаточно раннего возраста (лет с пяти-шести) у ребенка возникает стремление к самостоятельности, которое с возрастом постоянно возрастает. Ему хочется самому выбирать деятельность и справляться с поставленными им же задачами. Конечно, сфера этих самостоятельных желаний поначалу невелика и расширяется очень постепенно. Тем не менее это именно так. Порой, как ни странно, ребенку нужно добиваться успеха самому, а не при поддержке взрослых, и испытывать удовлетворение просто от осознания того факта, что он справился с задачей, а не от того, что его похвалили родители (на самом деле похвала никогда не будет лишней, но она в данном случае должна последовать уже после «самопохвалы»).
И вот он начинает выискивать какие-то лазейки для своей самостоятельности. Он начинает что-то скрывать от родителей просто потому, что хочет сделать это сам, или пренебрегает важными делами (за которые ему «платят») ради «неважных», но любимых. Именно этим механизмом часто объясняются «необъяснимые» отклонения в поведении благополучных детей-отличников. Они начинают прогуливать школу и заниматься бог знает чем просто для того, чтобы хоть где-то утвердиться самостоятельно, без поддержки мамы с папой.
