Правила для игры на детской площадке
Очень часто можно встретить молодых мамочек, которые постоянно лузгают семечки и чрезмерно заботливых бабушек, которые не отпускают своих внуков ни на секунду. Обычно до «новеньких» им нет дела.
Поэтому каждый раз, приходя на детскую площадку нужно громко поздороваться независимо оттого какой будет реакция «старожилов».
Если вы хотите подружиться с кем-либо из родителей, можете смело подойти и начать разговор. Хотя бы одна общая тема у вас есть – игры для развития детей. Не стесняйтесь обменяться телефонами. Возможно, в будущем вы будете вместе гулять в парке ил даже ходить друг к другу в гости.
Как известно, чужие игрушки привлекают детей всегда больше, чем свои. Даже если свои в сто раз красивее, больше и качественнее. Расскажите своему малышу о том, что лопатками, машинками и куклами нужно делиться с остальными. Тогда и другие детки будут разрешать пользоваться своими пасочками и колясками. Показывайте ребенку, что каждый конфликт можно решить мирно. Тогда не будет ни лишних слез, ни обид.
Чтобы не забывать дома набор игрушек, сложите отдельный пакет того, что можно взять на детскую площадку. Не берите с собой слишком много всего, есть шанс, что половина принадлежностей останется в песочнице.
Особое внимание уделите безопасности своего малыша. На качелях и каруселях не разрешайте своему малышу кататься без вашего согласия
Если на горке слишком много детей, они начинают толкаться. Чем закончатся такие катания предвидеть очень тяжело.
Летнее время, проведено за городом позволяет получить заряд здоровья, бодрости и энергии на целый год. Только на дачном участке малыш сможет бегать босиком по траве, дышать свежим воздухом, кушать свежие ягоды, овощи, фрукты и познавать окружающий мир.
Правила поведения на детской площадке и в песочнице – чему научить ребенка?
Как обустроить детскую площадку
Для того чтобы ребенок не скучал, родители, как правило, заранее думают об обустройстве детской площадки и игрового пространства.
Для этого нам понадобится небольшая, проветриваемая площадь. Удобнее всего будет в том случае, если прямые солнечные лучи не будут попадать на малыша.
Вместе с тем, утренняя роса должны быстро высыхать, не создавая ребенку дискомфорта. Если на выбранной вами территории нет разлогих деревьев, можно натянуть тент или передвинуть место ближе к забору.
Для безопасности малыша, игровая площадка должна легко осматриваться со двора и из окна дома.
Как только вы выбрали подходящее место, позаботьтесь о том, чтобы поверхность была максимально ровной. Очень удобно поставить небольшую изгородь, чтобы малыш знал границы своих владений.
Оборудование на участке будет целиком и полностью зависеть от финансового состояния родителей. Если есть возможность, можно поставить песочницу, бассейн, стол для игр, детскую палатку, скамеечку или батут. Не лишним будет и спортивный комплекс. В их состав входят лестницы, канат, а также различные детские тренажеры и рукоходы.
Если есть возможность, оборудуйте детскую площадку качелей. Малыши очень любят такое время провождение и всегда с удовольствием катаются на подвесных каруселях или качалках. Во время катания тренируются мышцы брюшного пресса и рук, развивается вестибулярный аппарат.
Обратите внимание на то, что перед использованием качели родители обязаны рассказать ребенку и безопасном ее использовании. Если территория позволяет, установите невысокую горку
Как правило, ее наклон можно регулировать и она будет «расти» по мере развития ребенка
Если территория позволяет, установите невысокую горку. Как правило, ее наклон можно регулировать и она будет «расти» по мере развития ребенка.
У нас есть еще статьи по этой теме, ознакомьтесь.
- В какие игры поиграть с детьми на улице?
- Игры и эстафеты для деток.
Причины детских конфликтов
Причинами детских конфликтов могут быть борьба за своё положение в семье, за
лидерство среди других братьев и сестёр, а также, за внимание родителей. Если
ссоры в семье между детьми происходят часто, значит, что-то не так в семейных
отношениях
Причём не только в отношениях между детьми, но и в отношениях между
родителями и отношениях родителей с детьми.
Конечно, конфликты
в семье неизбежны. Даже в счастливых семьях
они случаются. Вот только проходят они по-разному. Об этом мы говорили в статье
“Как
избежать конфликтов в семье”. Но частые детские ссоры – это нельзя
назвать нормальным. Не стоит пытаться объяснить это чертами характера, наследственной
агрессией детей и т.п. Поведение ребёнка зависит, в основном, от конкретной
ситуации и от методов воспитания, которые родители к нему применяют.
Учите ребенка правильному поведению
Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.
Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.
Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.
Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.
Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.
Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.
Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.
Родитель-Швейцария
Нередко встречается ситуация, когда родитель принципиально игнорирует любые детские разборки, даже если ситуация разворачивается у него прямо под носом. Аргументов в пользу нейтралитета множество!
В некотором смысле родитель-Швейцария прав: не стоит бросаться на помощь при любом писке малыша. Три, два и даже полтора года – это уже тот возраст, когда ребенок может и должен выстраивать собственные социальные связи, так что не стоит запирать его в кокон из вашей заботы. Однако есть два случая, когда, безусловно, стоит вмешаться в ситуацию.
Во-первых, ваш ребенок испытывает явные моральные и физические страдания. Вне зависимости от того, как вы разрешите сам конфликт (и вообще, будете в него как-то вмешиваться), вы должны быть рядом с ребенком, успокоить и утешить его.
Во-вторых, поспешите остановить собственного малыша, если он сам проявляет признаки агрессивного поведения.
Что делать ребёнок до истерики боится отдать своё
На написание данных статей меня подтолкнула одна женщина с ребёнком, у которой её девочка не хотела мириться с тем, что её коляску для куклы может кто-то потрогать на площадке, и не дай бог взять. У девочки в 2 года и 7 месяцев сложилась одна манера поведения — бежать и истерично кричать, чтобы никто даже близко не подошел к её коляске с куклой. А мама девочки попросту не знала, что делать с таким поведение, и разумеется ничего не делала. Она понимала, что надо что-то менять, но нигде не нашла помощи в своём вопросе. И говорила, что такая она у меня, наверное, возраст такой и т.д. Знакомо же звучит?
Когда мы разговорились, я начала ей рассказывать, как я поступала со своим сыном в такой ситуации и что делала. Постепенно у него боязнь потерять или отдать своё стала не такой истеричной, и мы спокойно можем брать свои игрушки на площадку. Тут конечно надо учесть и другую сторону медали, чтобы потом ребёнок не раздаривал свои игрушки направо и налево.
Когда вы только заметили, что ребёнок начал истерично отбирать свои игрушки у других детей. Появилось чувство собственности. Это нормально и даже хорошо — показатель взросления. Сразу нужно начинать объяснять ребёнку, уговаривать по-разному, смотреть какой вариант подействует. Чем раньше начнёте говорить и объяснять ребёнку, тем быстрее он усвоит и не будет сильно реагировать. Возможные варианты: давай поиграем вместе; смотри другой малыш, тоже даёт тебе свои игрушки поиграть; давай поменяемся, ты поиграешь с машинкой мальчика, а он с твоей, смотри какая она у него интересная и яркая, а потом поменяемся обратно; можно просто детишек отвлечь и сказать, давайте слепим фигурку вместе. Никто не заберёт твои игрушки, не переживай, вместе проследим с тобой — и следить, чтобы в это время никто не отбирал, чтобы ребёнок поверил вашим словам.
Если ребёнок уже постарше, то доводы можно приводить более взрослые. Если берешь на площадку игрушки, тогда можно будет поиграть вместе с другими ребятами, например, с мячом в футбол на площадке. Ведь это игра, где играет много детей, командная, одному скучно будет играть.
Учить своего ребёнка тоже уважать чужие вещи и без спроса их не брать. Давай спросим, можно ли взять что-то, и брать, только если разрешают
Если нет, то так и говорить мальчик или девочка не хочет, давай пойдём на горку, отвлекаем внимание. Если хозяина игрушек нет поблизости, то лучше сразу предупредить своего ребёнка, что это чужое, мы поиграем, но если хозяин появиться, то отдадим ему.
Учим делиться игрушками
Сказать своему ребёнку, что – «если ты видишь, что другой ребёнок спрашивает разрешение, и не отбирает у тебя твои игрушки силой, то можно дать поиграть, он воспитанный и отдаст тебе их обратно, когда посмотрит, поиграет. Он или она не хочет забирать твои игрушки, посмотрит, немного поиграет и отдаст. Никто не заберёт твои игрушки, мы вместе проследим».
Как быть с чужими малышами. Бывает, что маленькие малыши, которые не умеют говорить, хотят посмотреть или потрогать игрушки вашего ребёнка. Нужно своему так и объяснять, что малыш меньше тебя, и он изучает мир, таким образом, ему надо всё потрогать, ты тоже таким был, он потрогает, повозит немного и отдаст. Нужно спокойно к этому относиться, маленьких малышей мы не обижаем. Ты же старше, ты же большой уже, ты же пример для них, лучше покажи хороший пример, сделай куличик, скатись с горки.
Не стоит сильно переживать, если сразу не получается успокоить своего ребенка или добиться успеха. В воспитании и взрослении всё делается постепенно. При достаточном усердии у вас всё получится.
Зачем давать детям решить проблемы самостоятельно
Взрослым необходимо научиться отстраняться, больше доверять своим потомкам. Они от природы добрые, щедрые, заботливые. Задача взрослых состоит в поддержании их естественной доброты, а не вмешиваться во все, защищая потомство. Чаще всего, за редким исключением, им этого не нужно.
Постоянно становясь за спину сына, дочери, конечно, внушает спокойствие, чувство силы, абсолютной безопасности, но не воспитывает самостоятельность. Зачем что-то делать, если рядом всегда есть мама или папа.
Если помогать каждый раз, то ребенок не научиться:
- решать конфликты независимо от взрослых;
- искать, находить решения;
- генерировать идеи для разрешения конфликта;
- постоять за себя;
- вовремя сдаться;
- выйти из спора победителем или достойно признать поражение.
В большинстве случаев родительского вмешательства можно избежать, позволив ребятам развить способность к мирному общению. Чаще всего дети сами способны преодолеть разногласия не доходя до драки.
Ребёнок не слушает на детской площадке
Дети, взрослея день от дня, познают и прощупывают мир на то, что можно или нельзя в обществе, куда попали. Поэтому родители должны заложить верную модель поведения и чем раньше они это начнут делать, тем лучше. Можно и нужно начинать общаться с ребёнком уже с самого нахождения в животе у мамы. И продолжать общаться и рассказывать, учить и наставлять уже с момента его рождения.
Читайте предыдущие статьи по этой теме:
- Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 1) — ребёнок личность, родителям держать слово, общие правила, забрали игрушку
- Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 2) — ребёнок боится отдать своё, ломает, отбирает он маленький или большой
Откуда берутся непослушные дети, да от того, что некоторые родители не могут или не понимают, что ребёнку нужно ставить границы дозволенного. Т.е. сказали так нельзя, объяснили почему, и ребёнок в любом случае пойдёт делать это снова, пока вы не покажете ему почем так нельзя и какие наступят последствия за его действия. Пока не лишится чего-то, не поймёт, что так делать нельзя. Далее пример, как поступить и что делать.
Бывают такие ситуации на площадке, которые не должны остаться без внимания родителей и должны быть пресечены:
- Драки и насилие на детской площадке
- Ругань и нецензурные выражения
Ребёнок не слышит, что делать
Что делать в таком случае, если ребёнок не слышит вас и продолжает делать своё:
- нужно не кричать или бить ребёнка,
- а попытаться спокойно донести, что такое поведение плохое, что взрослые мальчики и девочки так не делают, или другие более убедительные доводы, на которые реагирует ваш ребёнок
- если нет понимая, то спокойным тоном говорим, при этом проверяем, что услышал вас ребёнок, спрашиваем, услышал или нет
- что он или она в ближайший обед или ужин будет лишен или лишена: сладкого, мультиков, игр, т.е. что любит
- если не успокаивается, и не слышит вас, то уходим с площадки и дома обязательно выполняем те угрозы, которыми вы пытались успокоить ребёнка.
Например, Маша ты отбирала игрушки у маленького мальчика и не хотела отдавать, меня ты не слышала и делала по-своему, и я сдержу слово и сделаю, что обещала, раз ты меня не услышала на площадке. Ты не получишь сладкое после обеда, т.к. отбирала на площадке у маленького игрушки без спроса. Так вести себя плохо, ты выбрала такое поведение, и я обещала не дать тебе за это сладкое.
Первая реакция на это будет плачь, и вам нужно перетерпеть, и сдержать слово, не дать в этот момент, что обещали. А потом скажите, что будете смотреть по поведению, и если до вечера ребёнок будет вести себя хорошо, то получит любимое лакомство или игру.
Родитель-ООН
Более активный вариант разрешения конфликта – модерация игровой площадки обеспокоенной мамой (или папой). По сути, они начинают выполнять функции добросовестного воспитателя: организуют игры детей, рассаживают их по качелям, определяют, кто и в каком порядке будет кататься с горки и выбирают подрядчиков и субподрячиков для строительства песочного замка. Места для ссор не остается в принципе – они гасятся и давятся в зародыше. Благодарные родители остальных детей утыкаются в смартфоны и разбегаются «я тут на минутку, в ларек, за сливами».
Тактически в этой ситуации выигрывают все, включая посторонних родителей. Стратегически такая мягкая диктатура – это всеобщий проигрыш.
Хорошо в этой ситуации только агрессивному ребенку-слонопоросенку, в четко выставленных границах он учится вести себя цивилизованно.
Если уж вы родитель-ООН, умейте вовремя отвести себя за границу детской площадки
Вмешались в ход игры, определили, в каком порядке дети пользуются розовым совочком? И прекрасно! Идите, проверьте соцсети в телефоне, там уже кто-то что-то важное написал!
ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Возможная причина для конфликта: РАСТЕРЯННОСТЬ
Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.
Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.
Возможная причина для конфликта: ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.
Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше. Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь. Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим
Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте. Не торопитесь подбегать к детям со своими советами
Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» — а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен. А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом. Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.
Детские конфликты первичной социализации
Попадая в большой и сложный мир, малыш еще не знает ни правил поведения, ни норм общения, к которым мы привыкли. Его первый опыт общения с другими детьми нередко начинается на детской площадке. Главная причина конфликтов там: «раздел имущества».
Если рядом с ребенком в песочнице лежит красивый совочек или формочка, ребенок протянет руку, чтобы посмотреть. У него еще нет понятия своих и чужих границ
Свое он хочет защитить интуитивно, а в том, чтобы взять чужое, он пока не видит ничего плохого — ему же хочется! В этой первой конфликтной ситуации родителям важно самим не впасть в детство и не начать яростно защищать имущество малыша, ругаясь и споря. Если за чужой игрушкой потянулся ваш ребенок, подайте ему пример
Возьмите игрушку из его руки и обратитесь к другому малышу:
«Можно мы возьмем поиграть твою лопатку, а тебе пока дадим свои грабельки?».
Услышать отказ от ребенка или его мамы будет обидно, но сгладить неловкую ситуацию — задача родителей: «ничего, мы понимаем, сейчас ты сам хочешь поиграть. Давай тогда вместе строить город из песка?»
Переключив внимание ребенка, вы, возможно, избежите горьких слез
Если же игрушки лишился ваш ребенок, обратиться стоит к его маме с просьбой вернуть драгоценную для вашего малыша вещь, потому что он переживает. Ваше поведение станет примером и вектором для ребенка, потому что умению решать спорные ситуации, он учится именно у вас.
- Не кричите;
- Просите уверенно, но спокойно;
- Постарайтесь сгладить возможные конфликты между детьми, предложив им совместную деятельность.
Что делать родителям?
Основные пункты как вести себя родителям на прогулке с ребенком:
Самое главное – постоянное наблюдение за ребенком. Быть незримым участником его игр, но соблюдать дистанцию
Она необходима, чтобы не мешать развиваться малышу, но должна быть такой, чтобы в случае действительно серьезной опасности успеть добежать до сына, дочери.
Не концентрировать свое внимание на записях в телефоне или разговорах с подружками. Так можно пропустить не только начало драки, но и более серьезные проблемы
Например, если ребенок покинул площадку самостоятельно или к нему подошел незнакомый человек.
Не повышать голос на ребенка, даже в воспитательных целях. Это не только привлечет внимание окружающих, вызовет упреки в их глазах, но и выставив себя и дитя в крайне невыгодном, позорном положении. Кроме того, дети копируют поведение взрослых, а значит, однажды он или она начнет кричать на младших друзей, считая такое поведение нормальным.
Если сын или дочь пытались навредить другому ребенку, необходимо предотвратить ситуацию. Отвести чадо в сторону и спокойно поговорить, объяснив, в чем было неправильное поведение и как нужно извиниться.
Учите говорить обидчику «Нет!»
Если вашего ребенка обижают, отбирают его игрушку, нужно за него заступиться и дать понять обидчику, что вашего ребенка никто не имеет права обижать.
Если игрушка уже отобрана, попробуйте дать что-то взамен или обратитесь к маме маленького «агрессора».
Глядя на ваше спокойное и уверенное поведение, кроха будет учиться конструктивно решать подобные конфликты. Уже в 2 года ребенок может предложить обмен на другую игрушку, если его этому учить. Постепенно давайте своему малышу больше самостоятельности в разрешении таких ситуаций.
С трех лет старайтесь минимально вмешиваться в «разборки», можете только напоминать ребенку о правильной линии поведения.
Но учить делиться все же нужно. Чаще объясняйте своему чаду, что давать другим детям поиграть своими игрушками – это вполне нормально. Он тоже может оказаться в такой ситуации, когда предложить взамен нечего, а поиграть хочется. Это – воспитание доброты, сочувствия, понимания желаний другого ребенка.
Демонстрируйте такое поведение своим примером в разных бытовых ситуациях.
Детские конфликты или буллинг?
С травлей ребенка можно столкнуться даже в детском саду. Решить задачу комфортной атмосферы в детском коллективе предстоит воспитателю или учителю, но узнать о том, что происходит в группе может и сам родитель. У маленького ребенка можно поинтересоваться, какие эмоции он испытывает, когда идет в сад? Ему радостно или грустно? Если грустно, то почему? Есть ли у него друзья? Во что они играют?
Дети более старшего возраста могут скрывать травлю, именно поэтому так важно выстроить доверительные и теплые отношения. Отличие конфликта от травли: у любого участника конфликта есть право голоса, у ребенка нет страха перед другой стороной конфликта
- Травля
- Как рассказать ребенку о травле
Для решения всех конфликтов очень важно научить ребенка распознавать свои чувства, так ему будет легче понять чувства других людей. Почти все общественные нормы строятся на том, чтобы не задеть друг друга
Когда вы видите, что ребенок расстроен или обижен, проговаривайте вместе то, что с ним происходит: «сейчас тебе досадно. Я понимаю почему. Мы собирались пойти в кино, но не успели. Такое случается, и ты вправе чувствовать злость, но, когда это пройдет, мы придумаем, как еще провести наш выходной».
Умение говорить о своих переживаниях, делиться ими — это верный залог того, что детские конфликты ребенок со временем научится решать самостоятельно.
Научите ребенка принимать и приносить извинения на примере отношений в вашей семье. Если просить прощения и дарить его — норма общения в его ближайшем окружении, он узнает, что решить конфликт — не стыдно, а прекрасно. Но всегда лучше решить спорную ситуацию мирным путем.
Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке
На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место
Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно
Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
