Дети в семье конкурируют: как мудро решить проблему

Что такое внутрисемейные конфликты

Внутрисемейные конфликты представляют сбой противоборство между членами семьи. Возникает оно вследствие столкновения разнонаправленных взглядов и/или мотивов. Внутрисемейные конфликты обладают своими особенностями, которые нужно учитывать для предупреждения и разрешения этих конфликтов.

Психологи выделяют несколько видов нарушений супружеской коммуникации. К ним относятся: разноречивость невербального и вербального общения, формирование коммуникационных препятствий, управление супругом и злоупотребление манипулированием, расстройство и неправильность передачи чувств, отказ от общения одного из супругов, парадоксальная коммуникация и мистификация (старание не замечать хронического конфликта).

Внутрисемейные конфликты часто приводят к разводу

Если сложность общения принимает постоянный характер, то появляются затруднения в выражении любви и эмоциональной поддержке. Может возникнуть такая проблема, как «маятник конфликта», то есть обычная ссора набирает и набирает обороты. Например, муж неожиданно и беспочвенно вспылил, но чтобы не признавать вину, начинает вспоминать «грехи» в поведении жены и отчитывать ее за это.

В итоге закладывается противоборство и непонимание, которое, если не разрешить сразу, нарастет как снежный ком и в дальнейшем бездна обид приведет к разводу. Чаще в ссоре один атакует и выплескивает агрессию, а другой защищается и теряет собственное достоинство.

Самые распространенные проблемы современных детей и их родителей

От чрезмерного давления со стороны матери или отца страдает огромное количество детей. Нам кажется, что ограничивая свободу детей, направляя их по жизни, мы помогаем своим сыновьям и дочерям не допустить тех ошибок, которые допустили сами. 

Детское непослушание

О том, что их ребенок — непослушный или абсолютно неуправляемый говорит едва не каждая семейная пара. Сначала не слушается маленький ребенок, затем — подросток. Родителей это выводит из себя, так как рушится привычный уклад их жизни.

Противоречивое воспитание

Если один родитель балует ребенка и потакает всем его капризам, а другой держит «в ежовых рукавицах». В результате у ребенка формируется неправильное представление о семье. Он начинает думать, что мама — хорошая, а папа — плохой или наоборот. 

Жестокость одного из членов семьи

Это наиболее серьезная проблема межличностных отношений в семье. Если один из родителей склонен к вспышкам гнева, применяет широкий спектр наказаний, то ребенок вырастает подавленным и запуганным.

Гиперсоциализирующее воспитание

Характеризуется зацикленностью родителей на успехах и неудачах их детей. В таких семьях вырастают люди с «синдромом отличника» — желанием сделать все идеально. Если результат не был достигнут, человек расстраивается, начинает винить себя, ударяется в жесткую, необоснованную самокритику.

Воспитание по типу повышенной моральной ответственности

Родители предъявляют к ребенку завышенные требования, не соответствующие его текущему возрасту. 

Проблемы семейных отношений в неполной отцовской семье

Как следует из названия, встречаются в семьях, где отец с матерью находятся в разводе, либо родители расстались еще до рождения наследника. Ребенок может винить в этом расставании себя, а в более сознательном возрасте взять на себя роль отсутствующего родителя.

Что такое сепарация родителей от детей?

Сепарация родителей — важный процесс и залог хороших семейных отношений

Родителям важно выдерживать процесс взросления своих детей и на каждом его этапе давать им необходимую самостоятельность и делегировать ответственность

Родители сейчас много жалуются на инфантилизм и психологическую уязвимость детей — однако не решаются дать им возможность повзрослеть и обрести жизненный опыт, которым сами обладают. Зачастую дети не имеют никаких домашних обязанностей, многие гораздо позже, чем их сверстники десятки лет назад, начинают сами ходить в школу и магазин, пользоваться транспортом.

Дети теперь живут в обстановке тотального контроля: смартфоны со слежением, родительские чаты, электронные дневники и пропуска в школах. Мы молимся на безопасность, но тем самым не даем детям приобрести необходимые компетенции. Всё потому, что родители не выдерживают своего чувства страха и тревоги, когда дети могут хотя бы теоретически оказаться в опасности.

В какой-то момент родители вдруг решают, что их дети уже достаточно выросли и теперь всё должны делать сами. Но беда в том, что люди не могут стать самостоятельными просто по достижении какого-то возраста, без постепенного процесса взросления.

Есть ли середина?

Чтобы концепция родительства не была такой жесткой и противоречивой, можно сделать вот что:

Не упрощайте теорию привязанности. Рано или поздно такая трактовка выйдет из моды, и ваши дети будут осуждать ее как устаревшую. Можно уже сейчас предсказать их претензии: мы выросли в тепличной обстановке — и зачем нам было взрослеть? Теперь у нас неадекватные амбиции, но нет психологической устойчивости перед трудностями этого мира, а вы в этом виноваты!

Вовремя сепарируйтесь от детей

Ребенок учится уважать границы у родителей, поэтому важно защищать интересы пары от интересов детей. И каждый ребенок хочет иметь счастливых, любящих друг друга папу и маму, а не взрослых, которые не выдержали трудностей «идеального» родительства и развелись!

Различайте слияние и любовь. Чрезмерное слияние с детьми — это не любовь, а сложности в выдерживании собственной тревоги и страха.

Откажитесь от невротических материнских установок. Это ваш ребенок и ваша система воспитания. Родительство — это всегда эксперимент: ваш, вашей семьи и близкой вам социальной среды. Вы знаете от природы гораздо больше, чем кажется, и делаете достаточно, если ваш ребенок развивается по возрасту.

Как решить проблемы с детьми?

Обозначив проблему, подумайте, что можно сделать, чтобы наиболее эффективно ее решить. Например, ваш ребенок не слушается — что с этим делать? Прежде всего, напомните себе, что дети — особенно в младшем возрасте — никогда не будут злить родителей специально

Может быть, сын или дочь хотят привлечь ваше внимание своими шалостями? Или прощупывают границы — что можно делать, а что уже под запретом? Мой совет, как психолога — не ругайте ребенка, который не слушается. Сначала поразмыслите над причинами поведения малыша, а затем объясните ему, что такое поведение вас расстраивает. 

А вот другая сложность: уже подросшее чадо заявляет, что вы ему — не указ. Как себя вести если ребенок-подросток вас не слушается? Не ставить же его в угол! Дорогие девушки, прежде чем заявлять, что на вашей стороне огромный жизненный опыт, подумайте: ребенок имеет право допускать собственные ошибки. Я советую относиться к сыну или дочери как к личности и предоставлять им возможность проживать свою жизнь. Возможно, ваши опасения сбудутся — тогда в следующий раз чадо будет считаться с вашим мнением. А если ничего страшного не случится, и ребенок поступит по-своему, то будет благодарен за такую возможность, предоставленную вами.

Таким способом можно решить любые проблемы отношений в семье — гендерные, воспитательные и т. д. 

Больше советов по преодолению сложностей между родителями и детьми вы найдете в статье «Как воспитать ребенка счастливым человеком?» или в материалах рубрики «Женское предназначение» на официальном сайте Павла Ракова. А на тренинге «Секреты женского счастья» я познакомлю вас с секретными психологическими фишками, которые поспособствуют восстановлению микроклимата в семье.

А какие проблемы современного ребенка и способы их решения знаете вы? С чем сталкивалась ваша семья?

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

  • не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
  • не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
  • давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Межличностные отношения в семье

Прежде чем раскрывать проблему внутрисемейных конфликтов, стоит разобраться, что представляют собой межличностные отношения в семье. Межличностные отношения в семье являются ведущим моментом ее жизнедеятельности, устанавливают результативность ее существования и выступают источником ее развития и роста.

Главный принцип общения в семье – темпераментность и концентрированность эмоций. Разница общественных и деловых контактов от семейных отношений в том, что общение с близкими и родными не ограничивается никакими строгими правилами и социальными рамками.

В каждой семье существует свой словарь для общения, например какие-то прозвища, и значимые даты, события, тайны.

Распространенные подходы в решении проблемы воспитания и развития детей

Диктатура взрослых

В семьях, где жизнь ребёнка находится под полным контролем и жестким прессингом родителей, вырастают слабовольные, безынициативные, замкнутые дети. У них возникают проблемы в общении со сверстниками, недостаточная самооценка, отсутствие навыков планирования своей жизни. Такие дети редко раскрывают весь свой потенциал, и тяжело добиваются поставленных целей. Домашний диктат – самая губительная форма воспитания, разрушающая личность ребёнка.

Чрезмерная опека

Дети в такой системе воспитания окутаны постоянной заботой и вниманием. Их защищают даже от несуществующих опасностей

Дети перестают даже пытаться преодолевать трудности. Они не в состоянии адекватно оценивать ситуации, притупляются природные инстинкты – самосохранение и интуиция. В итоге их таких детей вырастают инфантильные, трусливые, абсолютно несамостоятельные и нерешительные люди.

Политика невмешательства

Такой подход к воспитанию не лишён рационального зерна. Дети привыкают сами ставить задачи, находить пути их решения, и вынуждены самостоятельно бороться с последствиями. Как результат – развиваются очень важные качества: самостоятельность, инициативность, ответственность.

Однако есть негативные аспекты такой методики – чувство отчуждённости, которое мешает строить правильные взаимоотношения со сверстниками и даже с собственными родителями. Очень часто, повзрослев, они отдаляются от близких.

Сотрудничество

В основе такого принципа воспитания лежит всеобщая мобилизация всех членов семьи, на решение задач. Здесь царство взаимовыручки и поддержки во всех направлениях. Специалисты считают этот метод развития и воспитания детей наиболее эффективным, позволяющим обходить стороной добрую половину потенциальных проблем взрослеющей личности.

О чем еще нужно знать, пытаясь решить или не допустить проблем в воспитании и развитии детей

Проблемы детей начинаются в семье, здесь и заканчиваются. Задача мам и пап решать эти проблемы, а не маскировать их. Нужно помнить, дружба со своим отпрыском вещь хорошая, но на вас лежит большая ответственность. Поэтому вы даете не то, что хочется ему, а то, что необходимо для полноценного развития и воспитания.

В силу своей занятости, родители часто отвлекают себя и детей от возникшей проблемы. А недостаток внимания компенсируют исполнением очередных капризов любимого чада. Он уверен, что ему все чего-то должны. Он уже не просит, а требует подарков.

Кроме того, когда есть недостаток внимания и ребёнком вплотную никто не занимается, это отражается и на его питании и образе жизни. Он переходит от компьютера к планшету, а под конец засыпает у телевизора. Питается сладостями и вредными «вкусностями». О каком полноценном физическом развитии здесь можно говорить?

Да, всем хорошо, дитя довольно, в доме покой. Но каковы последствия?

Эта тишина таит в себе уйму угроз: развивается тревожность, малыш не чувствует себя в безопасности, он не уверен, что защищён. Отсутствие эмоционального контакта сказывается на его умении чувствовать. Такие дети скупы на проявления чувств. Запас их эмоций истощён.

К примеру, возьмём ситуацию, когда дети кричат и ревут, требуя очередную игрушку. Родителям надо понимать, что это нормально. Вместо того чтобы наказаниями и угрозами заставить его замолчать, или, ещё хуже, быстренько исполнить его каприз, нужно поступить мудрее. Четко выставить рамки дозволенного – дети должны понять, что можно, а что нельзя просить сейчас, и почему они не могут получить желанную вещь. Покажите ему, что вы не сердитесь за то, что он выплеснул наружу свои чувства – это не страшно. Человеку нужны чувства. «А сейчас, если ты понял всё, что я тебе сказала, мы вытрем слёзы и улыбнёмся».

Когда маленький человечек всё время вынужден сдерживать свои чувства, в нём зарождается страх. Впоследствии это выливается в развитие неорганизованности, неуверенности, низкой самооценки.

В подростковом возрасте у таких детей наблюдаются депрессии и нервозность. Тогда начинаются походы к психологам и попытки сильнодействующими препаратами вывести ребёнка из этого состояния.

А, порой, укоренившееся чувство тревоги и страха, выливаются у подростков в бунты, неадекватные поступки, отличающиеся жестокостью. И остановить их под силу только правоохранительным органам.

Есть ещё и третий путь – он самый непростой, требует напряжения душевных и моральных сил от родителей. Всё очень просто – начинать надо с себя. Вовремя приходить домой и уделять больше времени малышу. Настроить режимы сна, отдыха и питания. Выходить на прогулки. Отбросить роль «доброй» мамы, объяснить малышу, что можно, а чего нельзя делать. Подарки он должен получать как вознаграждение за правильное поведение.

Постарайтесь избегать чрезмерной опеки. Приобщайте детей к домашней работе, давая понять им, насколько важна их помощь для семьи. Чувство долга заставит научиться преодолевать трудности, а неудачи закаляют их волю к победе.

Можно позволить ребёнку и поскучать. Не занимайте всё его свободное время гаджетами. Скука – полезная вещь, она раскрывает творческие способности, заставляет работать мышление.

Будьте всегда на связи с дитём, учите правильно справляться со злобой и раздражением. Научите прощать обиды. Оставайтесь на его эмоциональном уровне – бегайте, прыгайте и танцуйте с ним. Читайте вслух для него, выслушивайте его истории, не молчите, когда он вас о чём-нибудь спрашивает. И чаще улыбайтесь – ваша улыбка делает его счастливым.

Проблемы развития и воспитания детей всегда остро стояли в обществе

В условиях стремительно меняющейся окружающей действительности, очень важно правильно подготовить детей к вступлению во взрослую жизнь. Да, вы не можете повлиять на окружающий мир, приспособить под свои нужды, зато вы можете изменить себя и своих детей, адаптировать их к реальной жизни

Да, вы не можете повлиять на окружающий мир, приспособить под свои нужды, зато вы можете изменить себя и своих детей, адаптировать их к реальной жизни.

Какие встречаются типы взаимодействия в семье

Сотрудничество – члены семьи готовы поддержать, уступить, роли очень гибко распределены, очень выражены взаимопомощь и стремление вместе разрешать любые конфликты.

Паритетные отношения – брак, построенный на обоюдной выгоде и равнозначных правах партнеров.

Соревнование – желание лидерства на фоне поддержания доброжелательности к супругу.

Конкуренция – стремление «подавить» и превзойти вторую половинку любыми методами. В отношениях прослеживается ревность, зависть и борьба за лидерство. Связь поддерживается при помощи привязанности, общих задач и интересов.

Антагонизм – несовместимость, отсутствие гармонии и противоречивость интересов, приводящие к распаду семьи.

Псевдосотрудничество – «муляж» благополучия не основанный на реальной поддержке.

Соперничество – двойственность отношений, постоянная несогласованность чередуется с доброжелательностью.

Изоляция – чрезмерная независимость и эмоциональная разобщенность супругов.

Существует ли норма детско-родительских отношений?

Как же все-таки проходит родительство в норме? И вообще существует ли она?

Есть коридор универсальной нормы и мода конкретного периода, которая меняется — часто на прямо противоположную — для разных поколений. В универсальной норме всё начинается с контакта и слияния: отец и мать соединяют свой уникальный генетический материал, вкладывают в это совместную фантазию о будущем ребенке и общей семье, соединяют культурные и семейные ожидания на фоне исторического контекста — и получают определенный результат.

Конечно, мать переживает этот процесс более телесно, чем отец: ребенок изначально воспринимается как часть тела матери. Мужчина же переживает эту связь не через тело, а через роль (защитника, добытчика и помощника) и через свою связь с диадой «мать — ребенок». Однако сейчас всё больше отцов, которые также испытывают большую телесную связанность с детьми: встают к ним ночью, качают, купают, гуляют, вместе спят.

На всех этапах взросления телесная и вслед за ней психическая связь ослабевает.

Ребенок открывает для себя мир разнообразной еды, получает свою комнату или хотя бы личные вещи, учится обманывать и хранить тайны, идет в школу, перестает сидеть на коленях, бунтует и отталкивает в переходном возрасте, обнаруживает свою личность (ни с кем не слитую и имеющую границы внутреннего мира), а потом вовсе отсоединяется и уезжает. Затем он или она находит себе пару — и всё заходит на новый круг.

Так происходит, когда границы всех участников вовремя растворяются, а потом восстанавливаются. Каждый этап взросления будет сопровождаться восстановлением и изменением границ каждого члена семьи: сепарация происходит не только у детей, но и у родителей.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Почему проблемы детей в современном обществе стали такими острыми?

Спросите у своих родителей про проблемы отношений в их семье — и с огромной долей вероятности вы услышите, что у них ничего такого не было. А правда ли это? Конечно, нет. Наши мамы и папы зачастую закрывали глаза на мелкие обиды, не придавали значения разногласиям друг с другом. Психологические проблемы детей, ребенка — если таковые обнаруживались — замалчивались, о них не было принято говорить в обществе. А психологи еще 20-30 лет назад воспринимались как какие-нибудь шарлатаны.

Только в последние годы о проблемах детско-родительских отношений в современной семье заговорили во всеуслышание. Причиной стало то, что новое поколение родителей научилось анализировать свои поступки и поведение детей. Тогда-то и оказалось, что сложности существуют, да еще и в немалом количестве! Как психолог, я назову те проблемы с ребенком, которые чаще всего встречаются лично в моей практике. 

5 эффективных способов решения проблем воспитания и развития детей

Постарайтесь понять внутренний мир ребёнка – его характер, склонности, желания. Не забывайте о его правах. Дайте свободу, возможность самому решать задачи, дайте право выбора и уважайте его выбор. Только так можно повысить самооценку и воспитать самостоятельную личность.

Практикуйте диалоги

Вместо криков и наказаний, проведите с ним беседу. Причём не в виде лекций и нравоучений, а полноценное диалоговое общение – с вопросами и поиском их решения. Конечно, об этом легко говорить, но трудно сделать. Иногда проблема кроется в ваших чрезмерных амбициях, когда ваши ожидания не соответствуют возможностям ребёнка.

Станьте авторитетом для своего ребенка

Дети часто не могут рассказать взрослым о своих проблемах – им трудно выразить словами свои чувства, они не уверены, что вы поймёте и поддержите. Дети боятся попросить помощи у вас. А всё потому, что не доверяют вам. И в этом виноваты вы сами. Изучите своего отпрыска, поймите его сущность, тогда вы легче поймете мотивы его поступков.

Найдите время для общения с детьми

Как можно больше времени уделяйте детям – игры, занятия, хобби, чтение книг вслух, походы в цирк, музеи и на природу. Это сильно сближает детей с родителями

Причем нужно уделять внимание отдельно каждому ребёнку в семье

Меняйте методы воспитания

Время от времени, привносите изменения в способы воспитания. Оставляйте наиболее эффективные и действенные методы, и попробуйте что-нибудь новое. Но сначала проанализируйте, как он это воспримет. Что бы вы не поменяли, если главной целью останется дружба и доверие между вами, это будет работать.

Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Одержимая привязанность

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Замкнутость в себе

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных

Виды внутрисемейных конфликтов

Конфликт может быть конструктивным и деструктивным.

Конструктивные конфликты помогают в семейной адаптации, позволяют выявить и устранить источник разногласия и противоречия, способствуют стабилизации отношений и объединению.

При деструктивных конфликтах психологический дискомфорт и сам конфликт со временем лишь осложняются. Разрешить ситуацию не получается. Главная цель такого конфликта – причинить вред, уязвить другого, что в итоге может закончиться неврозом.

Если в семье произошел сбой в отношениях, нарушилась взаимосвязь и единство ослабилось и ситуация зашла в тупик, то лучше обратиться за помощью к психологу.

Типологии семейных конфликтов

Выделяют три типологии семейных конфликтов: актуальные, прогрессирующие и привычные. Актуальные обычно возникают по сиюминутной причине, прогрессирующие конфликты – это долговременная невозможность приспособиться друг к другу. Привычные представляют собой постоянные противоречия в силу стойких стереотипов.

Основными причинами конфликтов являются следующие: пренебрежительное отношение, сексуальная неудовлетворенность, дефицит положительных эмоций и заботы, зависимость от вредных привычек, финансовые разногласия, распределение обязанностей, проведение досуга.

Ребенок и ссоры родителей

Отрицательное воздействие внутрисемейных конфликтов очень сильно отражается на личности ребенка. Во-первых, он становится постоянным свидетелем конфликтов в семье, а во-вторых, взрослые выплескивают свое раздражение на кроху. Нередко малыш становится орудием споров и объектом перетягивания от мамы к папе.

Эмоционально негативная атмосфера в доме тяжелым грузом ложится на детские плечи. Постоянные стрессы и психологическая незащищенность провоцирует неумение общаться с ровесниками и замыкание в себе. В итоге дети вместо любви к родителям могут испытывать глубокую ненависть.

Предупреждение и разрешение конфликтов в семье

Для предотвращения конфликтов используют: принуждение, конфронтацию, уход от разрешения вспыхнувшего противоречия, сглаживание конфликта, компромисс (лучший вариант).

Чтобы как можно скорее сгладить ссору, нужно научиться управлять эмоциями, стремиться понять своего партнера, понимать, что в конфликте нет правых, отнеситесь со второй половинкой по-доброму и без агрессии.

Для снижения количества конфликтов к минимуму рекомендуется научиться интересоваться партнером, слушать его и говорить об интересах, быть осторожней с приказами, не злоупотреблять критикой, почаще хвалить и понимать свои ошибки.

Не нужно молчать, просить прощение раньше времени, «приплетать» все другие обиды, оскорблять, уклоняться от спора, культивировать обиду и угрожать.

Всегда во время ссоры аргументируйте свое недовольство, ясно формулируйте проблему, не вмешивайте детей, не только говорите, но и внимательно слушайте супруга, и, главное, ищите компромиссы.

Страх нанести травму и опасность затяжного слияния

Главная цель современного западного родительства — воспитать счастливую уникальную личность, которая благодаря своим особенностям получит конкурентные преимущества в гонке за уютное место в социуме.

Все мы точно знаем, в чем мы были несчастны в собственных семьях или что считаем неудачным родительством. Мы любим своих детей и не хотим, чтобы они в этом несчастье были похожи на нас. Поэтому мы пробуем менять свое поведение и практикуем «осознанное родительство»: ходим на терапию, учимся говорить с ребенком, понимать его чувства и объяснять свои. Теперь мы не похожи на своих родителей! Мы не хотим причинить своим детям травм, которые получили когда-то сами, и сильно расстраиваемся, когда дети всё же в чем-то несчастны. Что мы делаем не так?

Практическим руководством по тому, как не наносить травм детям, сейчас служит  — господствующая концепция в современной психологии развития. Она описывает 4 типа привязанности (сейчас мы также используем эту классификацию, чтобы объяснить, что чувствуют взрослые люди в романтических отношениях):

1. Надежная привязанность. Дети ощущают, что могут положиться на значимых взрослых — и те удовлетворят их потребности в близости, эмоциональной поддержке и защите. Согласно теории эти дети вырастут, будут доверять своим партнерам и станут счастливыми. Такой стиль привязанности считается самым здоровым и эффективным.

Когда мать уходит, дети могут чувствовать страх уничтожения, брошенность, гнев, отчаяние, надежду, что она вернется. Матери могут чувствовать то же самое плюс огромную вину. Если получится создать отношения, при которых мать периодически «уходит» (а она должна уходить — к отцу или в свои дела) и ребенок по ней скучает, но не страдает, и мать скучает, но не страдает, то результатом станет надежная привязанность и умение ребенка справляться с фрустрацией.

Если не получится, развиваются следующие типы привязанности.

2. Тревожно-амбивалентная привязанность. Дети чувствуют угрозу сепарации, если отделяются от значимого взрослого, но, когда тот возвращается, не успокаиваются. Когда такие дети вырастают, у них могут быть проблемы с доверием и страх отвержения в значимых отношениях.

3. Избегающая привязанность. Ребенок избегает отношений с родителями, а потом, будучи взрослым, и со всеми остальными.

4. Дезорганизующая привязанность. Образуется в случае серьезных психических и физических травм, когда не хватает самого конструкта поведения привязанности.

Сложно встретить психолога, который не разделяет основы теории привязанности. Однако любая теория при применении на практике отчасти теряет критический взгляд, упрощается и воспринимается как набор догм и предписаний. Как это происходит?

Согласно теории привязанности, травма возникает при неудачной сепарации ребенка от матери из-за небезопасного типа привязанности. Мать делает очевидный вывод: чем быстрее я буду откликаться на все потребности ребенка, чем ближе он ко мне будет в любое время дня и ночи, тем надежнее будет его привязанность. Ему не будет страшно, ведь я буду всегда рядом и смогу успокоить и помочь.

Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий