Как правильно хвалить ребенка

Памятка: как хвалить ребёнка

В ребёнка с рождения заложены потребности активного познания мира. Он всегда будет самозабвенно делать то, что ему по силам. Поэтому не нужно хвалить ребёнка для создания дополнительного стимула к действию.
Адекватная самооценка складывается только из собственного успешного опыта. Похвала же учит оглядываться на других людей в поисках одобрения.
Правильная похвала — это поддержка ребёнка.
Это не значит, что вредны восторг, благодарность и комплименты

Но они должны быть проявлением ваших искренних эмоций, а не попыткой повлиять на поведение ребёнка.
Важно разобраться, помогают ли наши реакции научиться ребёнку принимать свои решения, радоваться достижениям и чувствовать контроль над своей жизнью (пусть даже минимальный). Стать сильнее и самостоятельнее
Или мы хотим, чтобы он постоянно ждал, когда его погладят по головке?
Обратите внимание, какими словами хвалите ребёнка

Замените оценки на описание: не «Молодец!», а «Сегодня ты сам собрал убрал посуду после ужина
Как приятно!»

Литература по теме:

  1. А. Фабер, Э. Мазлиш. Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили?
  2. А. Кон. Наказание наградой.

Анна Федосова — детский психолог, Монтессори-педагог АМИ и эксперт наших онлайн-курсов для родителей

Фото из нашего Монтессори-центра «Отрада»

Выполняем правила, соблюдаем запреты

Представьте двух подростков: одному родители все разрешают, другому все запрещают. И тот, и другой уверены, что родители их не любят. Слишком много позволяют, значит взрослым нет до него дела. Все запрещают, значит вообще не считаются с его желаниями. Но если подросток может об этом заявить, то ребенок не скажет, а только подумает. Потом, возможно, сравнит с отношениями в семье друзей, сделает выводы — никому не нужен, никто не считается, мое мнение неинтересно. Это вопрос родительского самоконтроля.

Нужно приостановить заезженную пластинку “хороший-плохой”, “нельзя-можно”, и научиться сочетать самостоятельность и свободу ребенка с выполнением общих правил, эмоциональным благополучием и хорошим воспитанием. Воспитание ребенка — это обучение, а не выработка условных рефлексов. В случае недопустимого поведения должно следовать наказание. Не физическое, унизительное, а моральный урок, пояснение, пусть даже стояние в углу, но с возможностью обсудить, что именно было обидным или невежливым.

Как критиковать детей правильно

1. КРИТИКОВАТЬ МАЛО!

Если критики слишком много – ее никто не слышит. Родитель – как надоевшая заезженная пластинка для ребенка.2. НЕ ВЫЧИТЫВАТЬ РЕБЕНКА В ГНЕВЕ.

НЕ говорить того, что не будет услышано или то, что будет сказанное не правильно.

Если родитель реагирует в гневе – это не то что нужно. Нужно дать время успокоиться и себе и ребенку. И потом в спокойной атмосфере объяснить, что было не так.

Если ты понимаешь, что сейчас взорвешься от гнева и раздражения, – лучше вообще молчать и ничего не сказать о поступке. Скажи потом. Когда успокоишься.

Единственное, что можно себе позволить сразу – это грозное, гневное, недовольное лицо.

3

ВАЖНО ПОРИЦАТЬ ПОСТУПОК, А НЕ РЕБЕНКА

Не наклеивать ярлыки “ленивый”, “злой”, “грязнуля”. Наша оценка – это то зеркало, в которое смотрит ребенок. Каким мы его называем, таким он себя считает.

Делая замечание ВАЖНО возвысить ребенка над его проступком. Показать ему нашу веру в то, что он может измениться к лучшему. Выразить ему свою признательность!

Выразить ему свою признательность!

“Такому аккуратному мальчику жить в такой неубранной комнате?”

“Такому проворному парню целый день сидеть на диване?”

“Такому любящему брату обижать свою сестру?”

Критика должна быть ПОЗИТИВНОЙ, СОЗИДАТЕЛЬНОЙ! Если ребенку постоянно промывать мозги негативной критикой – это раздавит его и сделает безвольным.4. ГОВОРИТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ, А НЕ ЧТО НЕ ДЕЛАТЬ.

Когда мы критикуем ребенка, нужно говорить не о том, что он должен НЕ делать. А то что он Должен делать!

Делая замечание в позитивной форме мы меняем атмосферу в доме. Мы НЕ подавляет своим и замечаниями, а созидаем!

Поэтому родителям всегда так важно видеть “стакан наполовину полным” в отношении детей. Отмечать хорошее, а не зацикливаться на плохом. Тогда ребенок захочет меняться

Тогда ребенок захочет меняться.

Первая реакция на поведение ребенка должна быть положительной – ЗА РЕБЕНКА! Тогда ребенок не будет защищаться и отмахиваться от ваших замечаний.

Поэтому сначала подчеркиваем то хорошее, что есть. А потом добавляем немного рекомендаций по исправлению. “Как хорошо ты можешь посуду! Ну просто супер! Ой смотри еще в уголочке тут нужно домыть… “5. НАДЕЖДА НА ИСПРАВЛЕНИЕ.

В СВОЕМ замечании важно дать ребенку надежду на исправление. К примеру сказать, что нечто у него получается УЖЕ лучше:

“Сейчас ты гораздо меньше плачешь, чем раньше”,

“Сейчас ты гораздо меньше плачешь, чем раньше”,

“В твоей комнате уже намного больше порядка, чем раньше”.

6. БЫТЬ РЕБЕНКУ ДРУГОМ.

Для того, чтобы твое замечание и советы были УСЛЫШАНЫ ребенком, нужно быть его другом! А значит и замечания делать по-дружески! Злой тон, разгневанное лицо не помогут тому, чтобы ваше замечание было принято. Это выполнят. Но к глубинному исправлению это не приведет. И крики нужно будет повторять снова и снова.

Чтобы замечание коснулось сердца ребенка – важно говорить спокойно, позитивно и дружелюбно. Делайте замечания ребенку в такой ФОРМЕ, как вы бы делали его своему любимому взрослому другу. Тогда это замечание приведет к исправлению поведения, а не к самозащите ребенка

Тогда это замечание приведет к исправлению поведения, а не к самозащите ребенка.

ГНЕВОМ НИЧЕГО НЕ ДОБИТЬСЯ! Только дружеский тон поможет ребенку захотеть исправить свое поведение.

Даже если ребенок внешне негативно реагирует на наше дружеское и позитивное замечание – на самом деле он ВСЕ ВОСПРИНИМАЕТ. И результат обязательно будет. Потому просто спокойно скажите ему: “Я знаю, что на самом деле ты так не думаешь” и все. Ничего больше не добавляйте.

Дети и уместная критика: советы психолога

Очень важно различать моменты, когда критическое замечание уместно, а когда нет, необходимо чувствовать эту тонкую грань. Дети и родители видят ее по-разному. Стоит ли наказывать ребенка, который вымыл все стекла в доме губкой для вытирания мела с доски для творчества

И пусть все стеклянные поверхности в белых ажурных разводах, малыш хотел помочь, и наказывать его за это будет неправильно. Максимум нужно сказать: «ты большой молодец!» и поблагодарить за помощь. Позже, когда нужно будет перемыть их самостоятельно, можно показать, как это следует делать правильно.

Стоит ли наказывать ребенка, который вымыл все стекла в доме губкой для вытирания мела с доски для творчества. И пусть все стеклянные поверхности в белых ажурных разводах, малыш хотел помочь, и наказывать его за это будет неправильно. Максимум нужно сказать: «ты большой молодец!» и поблагодарить за помощь. Позже, когда нужно будет перемыть их самостоятельно, можно показать, как это следует делать правильно.

Во время решения уроков, при размышлении над очередной задачкой, если ребенок не понимает, как ее решать, лучше не говорить фраз типа: «ты что, не понял? Это же так просто!», «Петя разобрался, а ты нет», «здесь и дураку понятно». Подобная фраза может поселить в малыше неуверенность в собственных силах. У него рождается мысль, если это просто, а он не понимает, значит его уровень ниже среднего в лучшем случае. Более результативной и уместной будет сказать: «это сложная задача, но стоит немного подумать, и ты обязательно ее решишь».

Что будет, если не хвалить ребенка вообще

Может показаться, что правильная похвала — это слишком сложно. И чтобы не ошибиться в формулировках, проще не хвалить ребенка вообще. Однако если не хвалить ребенка, он не будет развиваться как личность, потому что не будет понимать, что делать и зачем. Правильной похвалой родители побуждают ребенка к росту, поддерживают его стремления, учат не бояться ошибок.

Часто, чтобы мотивировать ребенка, его не хвалят, а ругают. На самом деле ребенок, которого вечно критикуют и не поддерживают, будет постоянно испытывать чувство вины и вряд ли чего-то добьется.

Почему критика не помогает людям стать лучше — статья в Своих

Бывает, что дети, которых не хвалили, достигают успеха во взрослом возрасте. Но делают это не для себя, а чтобы доказать родителям, что они чего-то стоят. Тогда ни высокая должность, ни большая зарплата не принесут человеку счастья. Его будет волновать не процесс достижения цели, а одобрение, которое он сможет получить. 

Ребенок воспринимает все слова родителей как истину, потому что еще не умеет отстаивать личные границы. Он не может предположить, что фраза «Какая ты неуклюжая, руки у тебя не из того места растут» — это всего лишь фраза, а не констатация факта.

Что такое личные границы и почему о них все говорят — статья в Своих

Если ребенок будет подстраиваться под замечания и желания родителей, от его личности ничего не останется. Он станет пассивным, удобным для окружающих и зависимым от их одобрения, не будет контролировать свою жизнь и решения. 

Критика: хорошая и разная

Начнем с того, что критика бывает разная – конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:

  • конструктивная как по форме, так и по содержанию;
  • конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
  • конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
  • неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

“Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз”. Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

“Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим”. Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

“Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!” Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо “включится” защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

“Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!” Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая “критика” не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально “разъедающий”, подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего “срабатывает” полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения “нападения”, либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению “хорошей мины при плохой игре”, когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть (“Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?”, “Начальник плохой, но зарплата хорошая”). Это путь неудовлетворенности, приводящий к депрессии и эмоциональным взрывам.

За что и как правильно хвалить ребенка

Благодаря похвале ребенок понимает: «Да, я молодец!» Но он не должен зазнаваться. Чтобы обозначить границы, квантовый психолог Инна Тлиашинова рассказывает, как правильно хвалить ребенка:

Похвала должна быть соотнесена поступку. Хвалите за реальные достижения, а не за всё подряд, иначе похвала обесценится. Например, будет глупо хвалить школьника за то, что он сам оделся, скорее, это актуально для малыша 3 лет.
Благодарите за помощь. Слова благодарности близки к похвале, а еще они являются прекрасным стимулом
Главное, говорите «спасибо» искренне.
Обращайте внимание на то, как вы хвалите ребенка

Важно не только что вы говорите, но и как это делаете
Имеет значение всё – слова, эмоции, жесты, мимика. От всего в комплексе зависит ценность похвалы.
Делайте акцент на главном

Попытайтесь, чтобы ваша похвала была развернутой. Говорите не просто «Ты молодец!», а «Ты молодец, что посчитал до 10». Тогда ребенку будет понятно, за что его хвалят.
Никогда не оценивайте интеллект, ум, красоту. Всё, что дано от природы, не подлежит похвале, помните это. Нужно хвалить ребенка за приложенные усилия, подход, за проявленное упорство, сосредоточенность.
Никогда не совмещайте похвалу и критику. Бывает, что ребенка нужно и похвалить, и поругать. Но делать это одновременно нельзя, например, говорить: «Ты молодец, что сложил паззл, но почему ты разбросал все вещи по квартире?» Такая формулировка обесценивает похвалу. Поругать ребенка вы всегда успеете, поэтому лучше отложить критику на другой раз.
Хвалите не только за результат, но и за сам процесс. То, что ребенок продолжительное время сидит и, например, пытается нарисовать картину, уже победа для него. Не важно, получится нарисовать картину или нет. То, что он усердно трудится, уже достойно вознаграждения.
Не преувеличивайте достижения. Не перехваливайте ребенка, надевая на него корону. Если он выполнил задание на «4», то не говорите, что он справился на «5+».

В психологии существует теория, что по способу овладения информацией люди делятся на три типа:

аудиалы (им важно слышать),
визуалы (воспринимают картинку),
кинестеты (важно потрогать).

Когда вы будете хвалить сына или дочь, учитывайте эту информацию. Помимо слов, используйте объятия, поцелуи, улыбку. Куда важнее посыл, а не сам текст

Важно то, что между строк. Дети способны воспринимать скрытый смысл, поэтому за освоение нового навыка или какое-либо сверхдостижение нужно хвалить максимально эмоционально

Как хвалить не надо

Похвала — это важно, и может показаться, что надо хвалить ребенка как можно чаще. Но это не так

Когда родители хвалят ребенка слишком сильно и без повода, они преувеличивают его достижения. 

Если постоянно твердить ребенку, что он самый умный, самый талантливый и вообще лучше всех, он вырастает невротиком. Когда вымышленное не совпадает с реальным, человек чувствует тревогу и вообще эмоционально неустойчив. 

Родители с детства говорили Кириллу, что он самый умный. Кириллу было приятно, и он старался изо всех сил: например, быстро собирал новый конструктор и бежал показывать родителям. Они хвалили его, и мальчик сиял от радости. Но когда Кирилл пришел в школу, оказалось, что он не самый умный: одним одноклассникам лучше давалась математика, другие лучше Кирилла справлялись с заданиями по русскому языку. Мальчик не понимал, почему он перестал быть самым умным, и переживал из-за этого. Родители говорили ему: «Ты очень умный. Просто тебе надо больше стараться, и тогда ты станешь лучшим учеником в классе». Кирилл слышал: «Сейчас ты не самый умный. Ты плохо стараешься и не справляешься». 

Чтобы ребенок не выпал из реальности, родители сами должны находиться в ней. 

Дети, которых перехвалили, боятся разочаровывать родителей. Из-за этого они не берутся за незнакомые задачи и не доводят дела до конца, если чувствуют, что не дотягивают до условной планки. Такие дети боятся, что если они потерпят неудачу, то потеряют любовь родителей. Поэтому они будут делать всё, чтобы порадовать родителей и ничем их не расстроить — пойдут учиться на специальность, которая нравится маме, выберут партнера, которого одобрит папа. А в результате будут несчастны. 

Вот еще несколько примеров, как не стоит хвалить ребенка. 

Я знала, что у тебя получится. Родитель считает, что таким образом он показывает ребенку, что не сомневается в его умениях. Но на самом деле он обесценивает их. Ребенок будет считать, что все усилия, которые он приложил для достижения цели, незначительны, что он не сделал ничего сложного и гордиться тут нечем. 

Ну что с того, что тебе не дается физика, зато ты пишешь классные сочинения. С одной стороны, мысль заложена верная — нельзя быть одинаково хорошим во всем. С другой, при такой формулировке родители напоминают ребенку о его неудаче, вместо того, чтобы сконцентрироваться на успехах. 

У тебя золотые руки, помоги бабушке на даче. Другой пример: «Ты же у меня такой молодец, помой посуду». Или: «Ты так хорошо с братьями играешь, они только тебя слушаются. Посиди с ними, пожалуйста». Это манипуляции. Родители хвалят ребенка не за умения и приложенные усилия, а потому, что у них есть скрытые мотивы. Они хотят, чтобы ребенок сделал то, что им нужно, поэтому льстят — так ребенку будет сложнее им отказать. 

Все эти фразы влияют на самооценку ребенка: он считает себя хорошим, только если достиг результата, которого от него ожидали. В итоге ребенок вырастает уязвимым к любым неудачам. 

Искусство похвалы: как подобрать слова

Не все родители знают, какими словами это лучше делать. Бывает, ребенок что-то рисует, показывает родителям, а те в ответ называют его художником или настоящим талантом. Или ещё ситуация: малыш ловко скатился с горки, а ему родители говорят, что это было великолепно. Такое злоупотребление оценочными словами обесценивает их. Если ребенок слышит их постоянно, они перестают для него что-либо значить

Поэтому важно правильно подбирать слова. Но не нужно переживать, умело похвалить можно и без приевшегося слова «молодец»

Для дошкольников

Дети хорошо умеют отличать ложь от правды, поэтому все комплименты должны быть искренними. Иначе в его сознании закрепиться мысль, что вранье — это норма. К тому же, он вряд ли будет откровенничать в беседах с родителями из-за потери доверия.

Психологи рекомендуют описывать поведение ребенка, и говорить о конкретных вещах. Например, вместо того чтобы называть его добрым, укажите почему именно.

Цените и поощряйте самостоятельность ребенка. Вместо общения в приказном тоне, спросите, когда он наведет порядок в комнате. Также поинтересуйтесь, в какой кружок он хочет пойти, подчеркнув при этом, что родители полностью доверяют его выбору.

Акцентируйте внимание на сильных качествах ребенка. Например, скажите, что он хорошо умеет общаться со сверстниками, отлично читает, талантливо рисует или красиво поет

Но делайте такие комплименты в случае, если это правда.

Для школьников

Подростковый период является трудным, и нелегко подобрать слова похвалы для такого школьника. Они уверены, что ни родители, ни учителя их не понимают. Подростки нуждаются в том, чтобы их воспринимали как личностей, и понимали, а также одобряли их особенности. Им не обязательно, чтобы их считали лучшими, для них важнее быть особенными. Поэтому не любят, когда говорят, например, что они были лучшими в футбольной команде. Это может натолкнуть подростка на мысль, что его оценивают не исходя из особенностей, а по их действиям. Это приведёт к тому, что он начнёт видеть в сверстниках не друзей, а соперников. Например, если подросток что-то нарисовал, постарайтесь выделить какие-то особенности картины, а не оценивайте рисунок целиком. Например, скажите, что на портрете он хорошо передал эмоции. Или использовал интересные обороты в сочинении.
Делайте акценты на особенностях. Например, скажите, что этот наряд хорошо сочетается с цветом глаз. Подростки любят экспериментировать с внешностью. В ответ на новую прическу чада ответьте, что она подчёркивает индивидуальность.

Хвалите ребенка за приложенные усилия. Так родители способствуют развитию гибкости характера. Ориентируйтесь не только на результат, но и на затраченные усилия. Например, скажите, что он молодец, довел работу до конца, хоть это и заняло много времени.

Для школьников важно, чтобы родители проявляли сочувствие. Например, когда он учит иностранный язык, подчеркните, что и вам в детстве этот язык давался с трудом

О других особенностях воспитания мальчиков и девочек мы уже рассказывали.

Как быть с похвалой?

Бесспорно, ребенку очень нужна позитивная обратная связь от родителей и похвала является методом позитивного подкрепления — мы поощряем словом за действия или поступки, которые хотим, чтобы ребенок продолжал выполнять. 

Делая это более осознанно, мы сможем избежать побочных эффектов от похвалы и сделать её более эффективной для ребёнка. Как же правильно хвалить?

1. Следить за фокусом своей похвалы

Как не нужно. Когда мы говорим «Ты замечательно справился, ты очень умный», наши слова — своеобразное «поглаживание эго» ребенка, они как бы награждают его правом расслабиться. Что здесь плохого? Как мы уже отметили, эти слова не мотивируют ребенка выполнить задачу еще лучше. Более того, в следующий раз причиной неудачи для ребенка будет нехватка интеллектуальных качеств: не смог — значит, «не умный». 

Как правильно? Такое поощрение, как «Ты замечательно справился, тебе пришлось очень серьезно потрудиться» возвышает реальные волевые заслуги ребенка, что повышает его стремление в будущем продолжать проявлять упорство в делах, а неудачи будут восприняты им только как недостаточное старание со своей стороны.

2. Выбирать правильное поощрение 

Помните, когда спортивные тренировки оправдывают лакомства, вы набираете вес, вместо того, чтобы сбрасывать его

Именно поэтому так важно выбрать правильное поощрение, не идущее вразрез с самой целью

Как не нужно. Пример неправильного поощрения: «Если ты выполнишь все примеры без ошибок, я разрешу тебе сегодня играть в компьютерные игры без ограничений».

Как правильно? Пример правильного поощрения: «Если ты будешь ходить на тренировки по боксу более трех месяцев без прогулов, я куплю тебе самые лучшие боксерские перчатки или оплачу расходы на поездку на соревнования».

3. Проявлять интерес к деятельности ребенка, а не к его успехам

Как не нужно. Рассматривая детский рисунок, попробуйте не оценивать его фразами «Красиво!» или «Как здорово!»

Как правильно? Постарайтесь рассмотреть рисунок как следует и делитесь с ребёнком тем, что вы видите на нём, а также задавайте вопросы. Так вы начнете присутствовать в его мире, и именно такое присутствие помогает ребёнку понять, что он вызывает у вас интерес, что вы думаете о нём.

Внимание взрослого к ребенку повышает самооценку ребенка и утверждает его в собственной значимости. Говоря с ребенком о его увлечениях, учебе, тренировках не забывайте проявлять интерес к самому ребенку, не фокусируясь только на его достижениях в деле

В конце концов, это лишь одна деталь целого пазла его внутреннего мира.

4. Оставлять ребенку шанс самому оценивать свои поступки 

Как не нужно. Пристрастием давать положительную оценку ребенку («Молодец!») по каждому поводу мы формируем у него зависимость от похвалы. Ребенок начинает ориентироваться на нашу оценку и считать правильным поступком только тот, за который его похвалили или похвалят. Так он теряет уверенность в себе, ощущает потерю смысла собственной деятельности без одобрения со стороны. Его поступки уже не хороши сами по себе, а нужны только для того, чтобы получить одобрение мамы

Происходит обесценивание эмоций ребенка, полученных от самого действия, он начинает думать примерно в таком ключе: «Не важно какие я испытывал чувства, когда делал это и мотивы моих действий тоже не важны, важно только то, что мама довольна». 

Как правильно? Оставляйте пространство для того, чтобы ребенок мог сам думать и оценивать свои действия и поступки. Не стремитесь к тому, чтобы оценивать каждый его шаг. Применяйте похвалу только в особенных случаях, когда ребенок делает что-то по-настоящему сложное для его возраста, делится своими игрушками или проявляет терпение.

Почему нужно хвалить ребенка

Надо ли хвалить детей? Конечно, ведь похвала родителей для малышей является сильнейшим показателем любви. 

В воспитании детей обычно применяется метод «кнута и пряника», что помогает малышу адаптироваться в правилах жизни в социуме: как нужно себя вести, а какое поведение неприемлемо. Разобраться в этом ребёнку помогают родители, используя похвалу и порицание.

Похвала помогает крохе понять, насколько правильны его поведение и действия. Ведь если, к примеру, ребёнок раскидывает игрушки, и мама ему говорит, что так делать нехорошо, он осознает, что такое поведение неправильное. Затем у него возникает вопрос: «А как же правильно?» И здесь на помощь приходят взрослые, показывая, что игрушки нужно убрать на место. Когда ребенок начинает выполнять тоже самое, необходимо хвалить его, говорить, какой он молодец, как хорошо помогает маме. Возможно, малыш не сразу это поймет и родителям потребуется повторять это снова и снова. Похвала дает ребенку положительные эмоции, он начинает верить в себя и свои силы.

Ещё похвала полезна тем, что с ее помощью у детей появляется желание создавать, творить, действовать, добиваться целей, не бояться ошибок. Похвала и поощрения родителей создают крепкий фундамент под названием «я молодец». Таким образом, когда на жизненном пути будут встречаться злые люди, осуждать его, грубо отзываться или унижать, то он не станет сильно беспокоиться по этому поводу, зная, что это совсем не так.

Если малыш неуверенный, очень застенчивый, то он может стать объектом для насмешек и в детском коллективе. Похвала же взрослых поднимает самооценку, малыш становится более уверенным

Но в этом моменте важно не переусердствовать с похвалой, иначе, действительно, у малыша может появиться слишком высокое мнение о себе. 

Что говорят исследователи

Американский психоаналитик, автор книги «Искусство жить» Стивен Гросс — один из «исследователей похвалы». Посвятив этой теме годы, Гросс обнаружил: вопреки ожиданиям взрослых, хвалебная речь в адрес ребенка зачастую не только не придает ему уверенности в себе, но также может вызывать обратный эффект.

Вот как это работает.

В 1998 году психологами Кэролл Двэк и Клаудией Мюллер было проведено научное исследование, в котором приняли участие 128 детей в возрасте 10-11 лет. Смысл проведенной работы сводился к тому, чтобы пронаблюдать связь между разными видами похвалы и возникающей мотивацией к делу.

В первом этапе эксперимента детей попросили решить ряд сложных математических задач, после чего одна часть испытуемых была похвалена за ум («Ты умный»), а вторая — за способность к стараниям («Ты отлично постарался»). 

На втором этапе детям предложили выполнить новые задачи. 

Результатом исследования стала очевидная разница в выполнении новых заданий между теми детьми, у которых отметили интеллект, и теми, кого выделили за старания, — последние добились наилучших результатов.

Почему так произошло? 

Приятное волнение от чувства собственной особенности, вызванное похвалой «Ты умный», вскоре сменилось тревожным напряжением

Все внимание «умных» детей захватила боязнь потерять свой высокий статус, которым их наделил взрослый. Дети чувствовали свою ответственность и в то же время беспомощность — ведь провал означал бы для них утрату выделенного индивидуального качества

В таком напряжении решать задачи становится значительно труднее.

Что же чувствовали дети из второй категории? В их случае самооценка не была в опасности, их похвалили лишь за старания, а своими стараниями они управляют самостоятельно. Значит, ситуация зависела от них самих и провал не означал бы потерю индивидуальных качеств. «Старательные» дети знали: неудача может быть исправлена, если приложить еще больше стараний. Кроме того, ученые отметили: эти дети проявили значительно больше стремления искать новые подходы к решению задач. 

Что такое описательная похвала?

Если ребенок старался и сделал что-то замечательное, то самый простой и неинтересный способ сказать: “Молодец”. Так поступают родители, которым лень задуматься и разобраться в сути детского достижения. “Молодец, красивая картинка”, — звучит, как “отстань”. Заинтересованный человек поступит иначе: “Посмотрим, что ты нарисовала. Я вижу смешную собачку. Как ее зовут? Ты нарисуешь для нее сосиску?”. Включаясь в творческий процесс, взрослый оценивает само достижение, а не ребенка.

Девочка поделилась бутербродом с одноклассником. “Лена, ты такая добрая девочка”, — говорит мама. А можно: “Ты заметила, что он проголодался и угостила”. Как поощряют детей в школе? Оценочно. Одним словом или цифрой-оценкой-замечанием. Оценка заменяет суть достижения и фиксирует оплошность. Какое замечание чаще можно услышать: “Урок заканчивается, а ты все еще не решил два примера”, “Все справились с заданием, только Олег всех задерживает” — с негативным акцентом. А ведь можно поддержать ученика, говоря о хорошем: “Ты почти справился с заданием, осталось решить всего два примера” или “Олег, ты успеваешь решить в отведенное время, не торопись”.

Как хвалить ребенка, наказывать ли ребенка?

Существует масса вопросов относительно того, как правильно хвалить и наказывать ребенка. Как указывалось выше, родители склонны перехватывать, или наоборот, чрезмерно сильно наказывать ребенка.

Как хвалить ребенка, наказывать ли ребенка:

  • Именно поэтому необходимо знать меру. Наказывать ребенка нужно, но ни в коем случае не стоит для этого использовать физическую силу, или одиночество. Не нужно ставить ребенка в угол, наказывать его, необходимо попытаться связать основное действие с последствиями.
  • Например, если ты сломал сегодня игрушку, то на этой неделе не получишь вкусностей, или каких-то поощрений. Ребенок должен согласиться с этим.
  • Основная задача родителей — привить ребенку, что плохой поступок будет связан с конкретным последствием, за которое ответственен сам малыш. Это своего рода способ привить ответственность за свои действия.
  • Необходимо рассказать ребенку о последствии его неправильных действий. То есть, если ты сейчас сломаешь игрушки, то в течение недели не получишь карманных денег или поощрения в виде прогулки в детском центре, развлечение на каруселях.


Похвала

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий