Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты
Вы с малышом приходите на детскую площадку
Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…. Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты
Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться
Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.
Ваши действия (или) Подсказка:
— для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
— предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
— переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие
Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке
На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место
Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно
Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша
Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).
Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией
Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша.Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»
— Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша».
— Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»
— В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).
Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку
Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вас встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»
Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.
Ваши действия (или) Подсказка:
Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»
Ситуация 1. Делают замечание вам
Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».
Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.
Ваши действия (или) Подсказка:
Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика.
Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения
Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).
Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы здоровья детей (они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.
— Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.
— Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня». — Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга»
Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются
— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась
А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.
— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».
— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»
— Предложить общую игру.
Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:
• Относитесь к другому ребенку так, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему ребенку.
• Старайтесь использовать запретные слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.
• В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка, потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).
• Если вашего ребенка обижает ребенок, который намного меньше или намного больше вашего ребенка, или девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.
• Введите четкие правила. Ребенок не должен обижать других детей, но и вашего ребенка никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.
• Если игрушка вашего ребенка – он имеет право её никому не давать, она его собственность! Так же как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.
• Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.
• Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать. • Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение ребенка
• Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение ребенка.
• Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.
• Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших.
• Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию
А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др
Детские конфликты между братьями и сестрами
Нередко причиной детских конфликтов становится ревность. Появление младшего брата и сестры — испытание не для слабонервных. Мама и папа, которые еще вчера принадлежали одному ребенку вдруг начинают дарить свою любовь другому малышу
Здесь не помешают мудрость и терпение, а, главное, внимание к старшему ребенку
Как можно чаще говорите ему, как вы его любите;
Не заставляйте его заботиться о малыше или любить его на основании того, что «он твой брат»/»она твоя сестра». Привязанность непременно возникнет со временем, если отношения между детьми выстроятся правильно.
Привлекайте ребенка при его желании к помощи. Хвалите за нее. Не ругайте и не принуждайте в случае отказа.
Почаще говорите старшему ребенку, что младший дорожит им: «ты такой сильный и смелый! Братик смотрит на тебя с восхищением. Наверное, тоже хочет вырасти ловким. Ты научишь его так же быстро бегать и прыгать?».
Наличие или отсутствие конфликтов между детьми в одной семье тесно связано с отношениями родителей и детей
Если каждому будет уделяться внимание, интенсивность детской ревности и переживаний снизится, хотя ее полное отсутствие никто не гарантирует. Это — естественная реакция.
Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.
Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….
Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё не однократно.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».
— Ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда берете своего малыша за руку, подходите к «обидчику» и говорите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».
— Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.
Учите говорить обидчику «Нет!»
Если вашего ребенка обижают, отбирают его игрушку, нужно за него заступиться и дать понять обидчику, что вашего ребенка никто не имеет права обижать.
Если игрушка уже отобрана, попробуйте дать что-то взамен или обратитесь к маме маленького «агрессора».
Глядя на ваше спокойное и уверенное поведение, кроха будет учиться конструктивно решать подобные конфликты. Уже в 2 года ребенок может предложить обмен на другую игрушку, если его этому учить. Постепенно давайте своему малышу больше самостоятельности в разрешении таких ситуаций.
С трех лет старайтесь минимально вмешиваться в «разборки», можете только напоминать ребенку о правильной линии поведения.
Но учить делиться все же нужно. Чаще объясняйте своему чаду, что давать другим детям поиграть своими игрушками – это вполне нормально. Он тоже может оказаться в такой ситуации, когда предложить взамен нечего, а поиграть хочется. Это – воспитание доброты, сочувствия, понимания желаний другого ребенка.
Демонстрируйте такое поведение своим примером в разных бытовых ситуациях.
Правила для игры на детской площадке
Очень часто можно встретить молодых мамочек, которые постоянно лузгают семечки и чрезмерно заботливых бабушек, которые не отпускают своих внуков ни на секунду. Обычно до «новеньких» им нет дела.
Поэтому каждый раз, приходя на детскую площадку нужно громко поздороваться независимо оттого какой будет реакция «старожилов».
Если вы хотите подружиться с кем-либо из родителей, можете смело подойти и начать разговор. Хотя бы одна общая тема у вас есть – игры для развития детей. Не стесняйтесь обменяться телефонами. Возможно, в будущем вы будете вместе гулять в парке ил даже ходить друг к другу в гости.
Как известно, чужие игрушки привлекают детей всегда больше, чем свои. Даже если свои в сто раз красивее, больше и качественнее. Расскажите своему малышу о том, что лопатками, машинками и куклами нужно делиться с остальными. Тогда и другие детки будут разрешать пользоваться своими пасочками и колясками. Показывайте ребенку, что каждый конфликт можно решить мирно. Тогда не будет ни лишних слез, ни обид.
Чтобы не забывать дома набор игрушек, сложите отдельный пакет того, что можно взять на детскую площадку. Не берите с собой слишком много всего, есть шанс, что половина принадлежностей останется в песочнице.
Особое внимание уделите безопасности своего малыша. На качелях и каруселях не разрешайте своему малышу кататься без вашего согласия
Если на горке слишком много детей, они начинают толкаться. Чем закончатся такие катания предвидеть очень тяжело.
Летнее время, проведено за городом позволяет получить заряд здоровья, бодрости и энергии на целый год. Только на дачном участке малыш сможет бегать босиком по траве, дышать свежим воздухом, кушать свежие ягоды, овощи, фрукты и познавать окружающий мир.
Правила поведения на детской площадке и в песочнице – чему научить ребенка?
Как обустроить детскую площадку
Для того чтобы ребенок не скучал, родители, как правило, заранее думают об обустройстве детской площадки и игрового пространства.
Для этого нам понадобится небольшая, проветриваемая площадь. Удобнее всего будет в том случае, если прямые солнечные лучи не будут попадать на малыша.
Вместе с тем, утренняя роса должны быстро высыхать, не создавая ребенку дискомфорта. Если на выбранной вами территории нет разлогих деревьев, можно натянуть тент или передвинуть место ближе к забору.
Для безопасности малыша, игровая площадка должна легко осматриваться со двора и из окна дома.
Как только вы выбрали подходящее место, позаботьтесь о том, чтобы поверхность была максимально ровной. Очень удобно поставить небольшую изгородь, чтобы малыш знал границы своих владений.
Оборудование на участке будет целиком и полностью зависеть от финансового состояния родителей. Если есть возможность, можно поставить песочницу, бассейн, стол для игр, детскую палатку, скамеечку или батут. Не лишним будет и спортивный комплекс. В их состав входят лестницы, канат, а также различные детские тренажеры и рукоходы.
Если есть возможность, оборудуйте детскую площадку качелей. Малыши очень любят такое время провождение и всегда с удовольствием катаются на подвесных каруселях или качалках. Во время катания тренируются мышцы брюшного пресса и рук, развивается вестибулярный аппарат.
Обратите внимание на то, что перед использованием качели родители обязаны рассказать ребенку и безопасном ее использовании. Если территория позволяет, установите невысокую горку
Как правило, ее наклон можно регулировать и она будет «расти» по мере развития ребенка
Если территория позволяет, установите невысокую горку. Как правило, ее наклон можно регулировать и она будет «расти» по мере развития ребенка.
У нас есть еще статьи по этой теме, ознакомьтесь.
- В какие игры поиграть с детьми на улице?
- Игры и эстафеты для деток.
Как разрешить детский конфликт в ДОО, если он все же произошел?
Далеко не все конфликтные ситуации между детьми требуют вмешательства взрослых. Небольшие ссоры обычно разрешаются сами собой. Они крайне важны для социализации, учат детей самостоятельному разрешению конфликтов, способности находить компромисс.
Если же конфликт серьезный, воспитателю нужно не просто призвать детей к порядку. Он должен стать посредником в споре и решить его одним из способов:
- найти компромисс, который удовлетворит всех участников конфликта;
- частично или полностью устранить причину ссоры;
- изменить цели конфликтующих;
- достичь соглашения по спорному вопросу.
Например, два мальчика в группе детского сада поругались из-за того, что один хочет строить из конструктора башню, а второй – вертолет. У воспитателя несколько вариантов, как помирить спорщиков:
- достать второй конструктор;
- предложить разделить конструктор – каждому отобрать нужные для постройки детали;
- предложить собрать из конструктора вместе что-то новое, например, мост;
- предложить построить сначала башню с вертолетной площадкой, а потом и сам вертолет.
Если конфликт сопровождается слезами и агрессией, детей нужно сначала развести в стороны и успокоить, и лишь потом пытаться выяснить причины ссоры и найти пути ее разрешения
Важно, чтобы это происходило без свидетелей. Нужно выслушать мнение каждого из участников ссоры
После того, как будет достигнут компромисс, стоит закрепить полученный урок – спросить детей, поняли ли, из-за чего возник конфликт, как они будут действовать, если ситуация повторится.
Детские конфликты или буллинг?
С травлей ребенка можно столкнуться даже в детском саду. Решить задачу комфортной атмосферы в детском коллективе предстоит воспитателю или учителю, но узнать о том, что происходит в группе может и сам родитель. У маленького ребенка можно поинтересоваться, какие эмоции он испытывает, когда идет в сад? Ему радостно или грустно? Если грустно, то почему? Есть ли у него друзья? Во что они играют?
Дети более старшего возраста могут скрывать травлю, именно поэтому так важно выстроить доверительные и теплые отношения. Отличие конфликта от травли: у любого участника конфликта есть право голоса, у ребенка нет страха перед другой стороной конфликта
- Травля
- Как рассказать ребенку о травле
Для решения всех конфликтов очень важно научить ребенка распознавать свои чувства, так ему будет легче понять чувства других людей. Почти все общественные нормы строятся на том, чтобы не задеть друг друга
Когда вы видите, что ребенок расстроен или обижен, проговаривайте вместе то, что с ним происходит: «сейчас тебе досадно. Я понимаю почему. Мы собирались пойти в кино, но не успели. Такое случается, и ты вправе чувствовать злость, но, когда это пройдет, мы придумаем, как еще провести наш выходной».
Умение говорить о своих переживаниях, делиться ими — это верный залог того, что детские конфликты ребенок со временем научится решать самостоятельно.
Научите ребенка принимать и приносить извинения на примере отношений в вашей семье. Если просить прощения и дарить его — норма общения в его ближайшем окружении, он узнает, что решить конфликт — не стыдно, а прекрасно. Но всегда лучше решить спорную ситуацию мирным путем.
Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях
Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.
В принципе, раз Ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.
Ваши действия (или) Подсказка:
— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать
готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».
— Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.
Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку
Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.
В подобных ситуациях важно научить ребенка уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё — твоё». Ваши действия (или) Подсказка:
Ваши действия (или) Подсказка:
— Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой ребенок действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».
— Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).