«Если ты уедешь, я не выживу»
– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?
– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.
– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них?
– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.
– Как распознать, что тобой манипулируют?
Дмитрий Быков: Дети способны делать великие вещи, если им это доверить
– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом. И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют. Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.
– Как не вестись на манипуляции?
– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья. Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось. Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.
Я многодетная мать
И в госучреждениях нет понятия об этике, такте. Например, в первой опеке, куда я в своё время пришла, женщины с халами бесцеремонно спросили: «Зачем вам это надо?» Я сразу расплакалась. В конце концов я пришла всё в то же здание в переулке Антоненко. Там сидела всё та же женщина, что и в 2009-м. Она совсем не удивилась: к ней и не с такими историями приходят.
При этом я сама из большой семьи. С братом и сёстрами у нас большая разница в возрасте, я старшая, на мне были маленькие дети. Поэтому не стремилась быть молодой мамой: первенца я родила в 29 лет. Никакого давления со стороны родных не было, биологические часы не тикали. Я хотела, чтобы к моменту рождения ребёнка была возможность оплачивать няню. В то время мне казалось, что сама не справлюсь. Я ведь очень ленивая: люблю просто полежать на диване.
Многодетные матери достойны поощрения или порицания
Я очень хорошо, с большим уважением отношусь к детям и заботливым мамам. А вот многодетные матери у меня вызывают чувство недоверия и не всегда уважение. Очень многие рожают детей и совершенно не задумываются о их будующем, и что они могут дать и как обеспечить своих детей
А потом, нарожав малышей требует от государства поддержку и внимание. Многие из таких матерей ни одного дня не работали и существуют на пожертвования и пособия
Это же безответственность прежде всего перед своими детьми. Разве хорошо «плодиться» и не думать о будующем? Есть ли у таких матерей материнский инстинкт?
Я выскажу лишь свое мнение, и ни в коем случае не хочу обидеть многодетных матерей, но детей надо рожать в семье полной, как материальном плане, так и в моральном
Когда женщина обзаводится детьми, зная, чем она будет их кормить и во что одевать — такие женщины вызывают у меня восхищение и они для меня пример для подражания, и не важно, сама она может их обеспечить или с помощью мужа. В противном случае, а именно иметь много детей, не имея при этом должного достатка — полное безумие
Простите, если мой ответ покажется грубым:)
«Можешь посмотреть на нее»
В декабре 2019 года Анна и Илья ждали пополнения в семье. Анна наблюдалась у врачей, своевременно делала УЗИ — у них должна была родиться девочка. Для малышки уже выбрали имя — Зоя, что означает «жизнь». Но все рухнуло в один сентябрьский день.
— Это случилось внезапно: воды отошли, меня привезли в роддом, сразу отправили в родовую. Там врачи констатировали, что сделать ничего уже нельзя, родовой процесс запущен, Зоя идет ножками вперед и, по сути, умирает на каждой схватке, — говорит Анна. — Она не закричала. Я сразу попросила мне ее показать, но врачи отказывались. Через час, когда я уже потеряла надежду увидеть дочь, ко мне подошла санитарка и сказала: «Можешь посмотреть на нее, пока я заполняю документы». Я ей очень благодарна! Я смогла подержать свою дочь на руках, спеть ей колыбельную, погладить, попрощаться.
Анна сделала фотографию дочери и всегда носит ее с собой — сестра подарила ей браслет, на котором есть крошечные фото всех ее детей.
Когда Анна поделилась фотографией подарка в блоге, то снова встретилась с волной непонимания.
— К сожалению, в нашей стране тема смерти, а особенно детской смерти, остается очень табуированной, — вздыхает Анна, — у нас ты должен как можно скорее все забыть и жить дальше, делая вид, что ничего не произошло, поэтому врачи стараются как можно скорее ребенка унести и никогда о нем больше не вспоминать, а люди, не столкнувшиеся с потерей, не понимают важности таких фотографий. А во многих европейских странах существует специальная процедура прощания, там в каждой больнице есть специальные боксы, где родители могут побыть с ребенком, пригласить фотографа и сделать фотографии на память, а потом выложить в сети на свои странички — и там это ни у кого не вызывает отторжения
Это же история семьи, часть их жизни.
Многорукий многоног
Казалось бы, чем больше детей, тем больше забот. Все детки разные, каждый хочет внимания, у каждого свои интересы, стремления, капризы. Одного в школу, на футбол, музыку, английский; другого — в сад, на танцы, актерское; третьего — к логопеду, на рисование и йогу; четвертый вообще грудничок…
А ведь есть еще муж, который тоже хотел бы видеть свою жену. И когда-то была работа, которой хотелось бы заняться. Где-то там, на заднем плане, затерялся спорт, любимое хобби, в телефоне еще сохранились номера друзей… Но в сутках только 24 часа. Что остается женщине? Есть ли шанс успевать быть и идеальной мамой, и прекрасной женой, и просто счастливой женщиной?
Манифест многодетной матери: почему дети — это тяжело и что делать, если хочется все бросить и сбежать
Ох уж эти постсоветские многодетные мамы, взращенные на мысли о том, что мать и жена — это прежде всего закланец на жертвенном столе домашнего очага. Весь семейный бюджет принято тратить исключительно на детей и семью. На что угодно, но только не на саму мать! Вспомните, когда в последний раз в вашем шкафу появлялось что-либо новое? Когда вы радовали себя приятной покупкой? А ведь вы — женщина. И это первоочередно!
Мало кто может со стороны представить себе устройство типичной многодетной семьи. Зачастую это очень сложный механизм, в котором каждый обязан выполнять свою часть миссии, чтобы механизм этот не развалился на куски. И так уж исторически складывается, что именно на плечах многодетной мамы лежит большая половина всех бытовых задач.
Многодетные матери: статус, пособия, льготы, права
Много мифов и о преференциях, полагающихся многодетным. Например, некоторые считают, что многодетность даёт право на второй федеральный материнский капитал. Но такого не предусмотрено, материнский капитал выдают только при рождении второго ребёнка. Если родился третий и последующие, наступает право на получение регионального сертификата.
Многодетная мать вправе выйти досрочно на пенсионный отдых, если женщине исполнилось 50 лет, а стаж работы насчитывает больше пятнадцати лет. При этом самому младшему ребёнку должно быть больше восьми лет. Эти пункты учитываются в сумме, так что если по одному из условий несовпадение, то досрочно на пенсию не отпустят.
Как пережить?
Подготовьтесь к расставанию. Если дети скоро уедут, научите тому, что им понадобится в повседневной жизни: стирать одежду, готовить еду, распоряжаться деньгами. Не паникуйте, а радуйтесь за них, предлагайте поддержку. Тогда они почувствуют, что вы их любите и поможете.
Поддерживайте связь. Общение на расстоянии сохранит чувство близости с семьёй. Договоритесь о времени звонков, чтобы ему было удобно. Общайтесь по электронной почте, в соцсетях, по СМС. Помните, что дети начнут реже отвечать, потому что обживаются на новом месте, а не потому, что забыли вас.
Принимайте помощь. Если вам тяжело справиться с грустью и вернуться к привычной жизни, обратитесь за помощью к специалисту, другу. Поговорите с супругом или супругой о ваших чувствах. Скорее всего, он или она чувствует то же, обсудите это, выслушайте друг друга. Но главное – признайте свою печаль и позвольте себе погрустить.
Вспомните о своих потребностях. Отнеситесь к отъезду детей как к возможности вернуться к прежним увлечениям и занятиям. Запишите всё, что когда‑то хотели сделать. Закрепите список на видном месте и работайте над ним. Заводите новые знакомства или восстанавливайте старые, займитесь чем‑нибудь новым, запишитесь на курсы.
Отбросьте негативные мысли. Отнеситесь к этому как к приключению. Скажите детям, что дома их всегда ждут. Если они плохо переносят первую отлучку из дома, поддержите их, но не предлагайте вернуться или сделать за них все дела. Они должны научиться самостоятельно решать бытовые вопросы и договариваться.
Анастасия Писаревская
Мы понимаем, что делаем (Многодетная мама
Я поражаюсь тем,кто родит одного ребенка и потом ноет,что квартиру надо ребенку и образование дорого. Вы вообще в своем уме? Вы кого растите вообще? Квариру купи, образование дай, от армии отмажЬ и что это за еждевенец вырастит? РЕБЕНОК ДОЛЖЕН В ЖИЗНИ ВСЕ ДОБИВАТЬСЯ САМ! ТОГДА ОН ВЫРАСТИТ ОТВЕТСТВЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Прежнее поколение именно такими и было, а нынешнее поколение гнилое за которых все род ители решают безответственные потребители. Так на многодетных не вякайте. И правило нужно ввести кто про многодетных гадости будет говорить тому лови Штраф!
Анна, я преклоняюсь перед Вами. Воспитание — это труд, в который, как ни в какой другой нужно вложить свою Душу. Я сама мама, моей дочери 4 года, и мне не просто с ней. Но, мне бы очень хотелось родить еще, потому что Жизнь — это и есть настоящее Чудо, то, к чему мы так привыкли
Всего Вам доброго, Ваши слова говорят о том, как важно научить Любить наших детей, все остальное не важно.
Пятый ребенок
Общаясь с другими родителями, потерявшими ребенка в перинатальный период, Анна заметила, что многим так и не удалось посмотреть на своего малыша — кто-то не решился сам, кому-то не позволили врачи
Но всем родителям очень хотелось иметь что-то на память о своем малыше, не важно, на каком сроке произошла потеря. Тогда Анна стала рисовать малышей для их родителей
— Я никогда не беру денег за свою работу — просто не могу. Я понимаю, что мой рисунок — это зачастую все, что у родителей осталось от ребенка. И для меня большая честь помочь сохранить эту память, — признается Анна, — родители присылают мне фотографии с последнего УЗИ, или фото братьев и сестер, если малыши похожи. Иногда даже присылают фото папы и мамы в детстве и просят изобразить ребенка, который бы был похож на обоих родителей.
Анна признается, что после того, что случилось с Зоей, ей было очень страшно решиться на новую беременность.
— Всю беременность Зоей врачи говорили мне: «Вы патологически здоровы». И почему это произошло — никто так и не смог объяснить. Я не знала, как снова решиться на этот шаг, если все опять может закончиться потерей. Меня слово «беременность» пугало на физическом уровне, когда так про себя говорила — у меня случались панические атаки. В итоге я обратилась к психологу, и мы вместе со специалистом искали заменяющие слова, — вспоминает Анна. — Я пришла в состоянии одной крайности: «Я больше никогда не решусь забеременеть». Но потом, в процессе терапии, оказалась в другой: «Буду рожать, пока не родится живой и здоровый ребенок».
Когда принимаешь, что жизнь никогда не будет легкой, то тебе, как ни странно, становится легче жить.
Ты понимаешь, что не можешь от всего себя защитить и от тебя, по сути, мало что зависит. Тогда ты надеешься на лучшее, но уже заранее готов ко всему.
Анна вместе с мужем прошли школу приемных родителей. В какой-то момент им казалось, что лучше принять ребенка в семью. Но, окончив школу, поняли, что все-таки готовы попытаться снова, а идею с усыновлением лучше отложить.
— Я всем советую пройти школу приемных родителей, потому что это невероятный опыт семейной терапии для пары, — говорит Анна. — Я верю, что когда-нибудь у нас будут приемные дети, но муж пока говорит, что не готов.
Два месяца назад в семье Анны и Ильи родилась Тамара — абсолютно здоровая девочка.
Анна, Илья и Тамара
— Последние месяцы перед родами я думала, что, может быть, все, что со мной случилось — это был намек, что мне не нужно больше детей. У меня же есть уже и сын, и дочка. Но вот Тамара родилась, и сейчас я уже не могу представить, что мы были без нее, — говорит Анна. — И сейчас я чувствую себя абсолютно счастливой, но это не значит, что я забыла о двух своих погибших детях. Я вспоминаю их каждый день, и я люблю, когда о них вспоминают другие.
Анна признается, что нарочно не употребляет по отношению к смерти ребенка слово «пережить», потому что уверена, что такой опыт следует проживать, а не переживать.
— Для меня «пережить» — это как будто бы сделать вид, что ничего не было. Что это раз — и прошло. Но смерть, она ведь, как и рождение — ничто ведь не может отменить рождение. Так и смерть нельзя пережить. Можно только научиться жить с тем фактом, что твоего ребенка больше нет, — говорит Анна.
— Спустя некоторое время после смерти Тимофея мне сестра сказала: «Ты теперь будешь жить в сто раз счастливее, чем другие люди». Я сначала разозлилась — как это возможно, у меня ведь умер ребенок. Но сейчас я понимаю, что она была права — я любое событие воспринимаю гораздо ярче, потому что есть контраст с чем-то очень плохим и я уже не могу его воспринять как что-то обыденное. Теперь я умею находить счастье в мелочах. И я действительно сейчас чувствую себя очень счастливым человеком, несмотря ни на что.
Фото: из семейного архива героев
Что делать?
Большинство подростков находятся после пропажи живыми и невредимыми в течение 48 часов, поэтому действовать нужно незамедлительно!
Если вы узнали, где ваш ребенок, не спешите сразу насильно забирать его оттуда
Важно войти с ним в контакт: дайте ему выговориться, не упрекая, и если виноваты – попросите прощения
Не спешите его ругать. Поговорите с подростком на чувственном уровне, расскажите о своих переживаниях и эмоциях, спросите его, что чувствовал он. Так вам будет легче понять друг друга. Хорошо, если после произошедшего с ребенком какое-то время поработает психолог, ведь, если подросток сбегает из дома, значит, ему нужна помощь.
Случаи, когда подростки сбегают из дома навсегда, в большинстве своем связаны с тяжелой неблагополучной ситуацией в семье: алкоголизация родителей, криминальная среда, проституция, наркомания. Подростко решает, что лучше быть беспризорником, чем жить в такой среде. Но и дети из таких семей готовы вернуться домой, если у них будет уверенность в том, что их любят и понимают.
Часто родители интересуются, как же повлиять на тинейджера, чтобы он не сбежал из дома? «Влиять» на подростка – затея заведомо проигрышная. Подростка надо искренне любить, уважать и принимать. Он должен чувствовать, что дома его любят любого: с кольцом в носу, совершившего нехороший поступок, влюбленного, получившего двойку, злого, растерянного. Дом должен быть той средой, где ребенка будут любить не за что-то, а просто так, потому что он есть – такой родной и стремительно взрослеющий.
Екатерина Сафонова
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Многодетная мать-одиночка: на какую помощь государства можно рассчитывать
- Мать не может быть уволена с работы, пока ее младшему не исполнится 14 лет, даже если в организации сменилась власть и новый руководитель считает, что такой работник ему ни к чему. Если мать работает по срочному контракту, то она имеет право получать среднюю заработную плату еще в течение 3 месяцев после окончания срока.
- Мать получает 100%-ную компенсацию больничного независимо от выработки и стажа. Также мать не может быть привлечена к работе в выходные и праздники, если младшему малышу не исполнилось 5 лет, даже при производственной необходимости.
- Многодетная мама может выйти в неоплачиваемый отпуск на 14 дней раз в год, даже если работодатель против.
- Мать-одиночка, имеющая 5 и более детей, обладает правом выйти на пенсию в 50 лет. «Городским» мамам для этого нужно также 15 лет стажа, «сельским» стаж не требуется.
- Мать получает по 3 000 рублей налогового вычета на третьего и каждого из последующих детей. За первых двух даются еще по 1 400 рублей вычета, поэтому можно говорить, что ощутимая часть заработной платы мамы не будет рассматриваться как налоговая база.
- Единовременное пособие – за третьего и последующих малышей 14,5 тыс. рублей, сразу за тройняшек – 50 тыс. рублей.
- Постоянные компенсации. Например, помесячная компенсация за услуги связи составляет 230 рублей, а ежегодная выплата на покупку школьной формы – 10 000 рублей.
Нужно ли что-то объяснять
– Некоторые мамы думают, что знают лучше, где повесить одежду, положить книги, другие вещи своих детей… Как объяснить родителям, что этого нельзя делать?
– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно. Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти. Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.
«Дочь, что-то ты меня бесишь». Почему родители раздражаются, а дети отдаляются от них
Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?
Не то чтобы нельзя объяснять… но мы же говорим о ситуациях застревания, когда родители меня не слышат, я злюсь и пытаюсь снова что-то доказать. Я весь с головой в этих напряженных отношениях, сепарацией тут и не пахнет.
Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче. Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования). И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся).
– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?
– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое…
Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот. Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня. А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.
Давайте сделаем наш день
Все, что можно совместить, совмещать стоит!
Готовку с уроками — вполне, уборку с играми — очень даже, пробежку с прогулкой в парке — замечательно, развоз по садам-школам с последующим забегом в магазин — отлично. Подождать ребенка с музыки лучше всего с рукоделием в руках (ноутбуком на коленях), а встретиться с мужем просто прекрасно в кофейне у садика за полчасика до того времени, когда нужно забирать детей.
Системное понимание приоритетов помогает уделить время действительно важному, отодвинув на второй план то, что можно отложить. Выслушать рассказ ребенка про утренник в детском саду важнее, чем ответить по телефону, так как постоянные прерывания и одергивания малыша с анальным вектором оборачиваются упрямством, обидами и проблемами с кишечником
Выслушать рассказ ребенка про утренник в детском саду важнее, чем ответить по телефону, так как постоянные прерывания и одергивания малыша с анальным вектором оборачиваются упрямством, обидами и проблемами с кишечником.
Передвинуть поход к педиатру за справкой потому, что именно сегодня разминку на физкультуре проводит ваш ребенок и он ждал этого целую неделю
Ведь для кожного ребенка так важно получать навыки организатора и чувствовать себя победителем
Погулять во дворе дети могут и сами, если вам с мужем хочется пообедать вдвоем, ведь эмоциональная связь с любимым — залог взаимопонимания в паре.
Раз в неделю можно-таки заказать пиццу — но почитать детям любимую книгу. Паровые котлетки не могут заменить воспитание чувств и привить любовь к чтению.
И да, старшие вполне могут позаботиться о младших, когда маме нужно закончить работу, так как потом мама сможет с ними поиграть, а не прокручивать мысль о незавершенном проекте.
И тут же стоит вспомнить о благодарности и разумных системных поощрениях. Ребенку с анальным вектором — похвала и признание его умений (перед папой в том числе), кожному малышу — дополнительное время или развивающие развлечения (лабиринт, зоопарк, аттракционы) и так далее.
То же самое со взысканиями — все согласно векторальной природе. Кожнику за обман — ограничение в пространстве или времени (лишение прогулки, развлечений, гаджетов), анальному малышу — выразить мамино огорчение и пожурить на семейном совете его поведение. Системные поощрения и взыскания — это как раз то точечное попадание, которое ДЕЙСТВУЕТ, а значит — будут сделаны выводы — значит, это повлияет на поведение — значит, есть шанс, что проступки не повторятся, а подвиги как раз наоборот.
Многодетные родители, которые, как кажется, не в состоянии успеть все, могут успевать намного больше, чем кто бы то ни было другой. Они просто вынуждены быть психологически подкованными. Они вынуждены понимать себя и своего партнера. Они должны быть отличниками в детской психологии. Ведь только так получится сразу и без ошибок написать чистовик счастливой жизни своей большой семьи.
Главное — жить своими желаниями, реализоваться, понимать окружающих, осознанно строить отношения, грамотно воспитывать детей. Тогда все в радость. Тогда нет палок в колесах и неразрешимых проблем. Нет начальника-самодура, мужа-козла и трудных детей. И нет психологического мусора в голове, на который уходит время, силы, жизнь…
В многодетной семье любая ошибка отдается многократным эхом, поэтому у них нет возможности экспериментировать. Здесь нужна прикладная, действенная и по-настоящему эффективная методика, которая работает сразу, такая, какую дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Бесплатные онлайн-лекции уже скоро. Регистрируйтесь и успевайте все!
Неспособность рисковать
Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.
А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.
Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:
Точное попадание дает преимущество
На что у нас уходит львиная доля времени и сил? На сомнения, терзания, прокрастинации, поиск вдохновения, нелюбимую работу, попытки наладить тягостные отношения, попытки перевоспитать несносных детей, на борьбу с собственными страхами или депрессией, вредными привычками или навязчивыми мыслями, на обиды и недовольство собственной жизнью и так далее…
Мы тратим полжизни на решение проблем, которых просто не было бы, если бы мы владели необходимыми знаниями по психологии человека. Только представьте, что все это время у вас освободилось! Так можно успеть еще одну жизнь прожить, как минимум.
Если вы знаете точно собственные желания. Нет, не те, которые про шоколад или новое платье, а те самые подсознательные корни всех стремлений, формирующих приоритеты, ценности и взгляд на жизнь в целом. Тогда вы, например, безошибочно выбираете себе сферу деятельности, в которой вы не только как рыба в воде, а которая доставляет вам удовлетворение, наполняет вас.
Если вы понимаете, как строятся отношения между мужчиной и женщиной, вы создаете эти отношения на года. Вы выбираете себе партнера (да-да, именно вы выбираете, а не его величество случай) соответственно вашим принципам и взглядам на семейную жизнь. И человек этот для вас не загадка — вы точно знаете уже при первых встречах, чего от него можно ждать, а чего нет.
Если вы точно наблюдаете психологические особенности ваших детей, вы с легкостью определяете их интересы, их возможности, их склонности и развиваете их именно в том направлении, в каком они талантливы и движутся с наибольшей скоростью. А если нет? Мы способны нанести детям, сами того не желая, большие психотравмы.
Ваша продуктивность сегодня зависит напрямую от вашей информированности в области психологии человека. Эффективность любых знаний оценивается исключительно по результату устойчивому во времени. Только тренинг «Системно-векторная психология Юрия Бурлана» такой результат имеет. Точнее, более 20,5 тысяч только выписанных результатов.
