Ребенок всех обижает в песочнице!

Анализ и наблюдение за происходящим

Вы как-бы своего ребенка призываете всегда наблюдать и анализировать за происходящим, особенно в группе. «Посмотри, сейчас он боится, вон тот мальчик обижается …» и показываете те вещи, которые невидимы — вы делаете их видимыми.

Смотрите вместе фильм или мультфильм, и показываете вещи с разных сторон: не однобоко, и вот так косо – «если ты не будешь делиться, с тобой дружить никто не будет» — это полный бред. Если я буду делиться, я буду покупать дружбу – так это называется? «Тебе дам – дружи со мной». Это тоже можно проговорить с малышом – как попытка купить дружбу.

Проговаривать и еще раз проговаривать. Чем больше ваш ребенок будет знать язык жестов, вообще всю эту психологию, тем лучше. Это очень пригодится ему по жизни. Почему?

Потому что возлагать надежды на какую-то секцию, что сынок станет крепким и не будет дохлым очкариком – бессмысленно. Это как «вырастить мужика, чтоб потом он зарабатывал 3 копейки и работал охранником». Сейчас побеждает интеллект. Сила осталась в тех временах.

Сегодня настало время очкариков, программистов, интеллектуальных людей: интеллектуальные воины, будут работать роботы, большинство людей лишится работы. Интеллект сместит всех.

Почему очень важно делать упор именно на это, и призывать свое дитя к тому, чтобы сразу отстаивать свое эго, сразу отстаивать свои границы. Как только тебе что-то не нравится – заяви об этом: «Я не хочу, чтоб ты это делал», «Я не хочу, чтоб ты это брал», сразу обратись к преподавателю, сражу скажи воспитателю, сразу говори мне, сразу заявляй

Не замалчивай, потому что в нашей среде очень принято замалчивать конфликт. Мы боимся вызвать полицию, когда это надо, вызвать скорую помощь, обратиться к охраннику. Мы боимся и стараемся так: «Ай, ладно, как-нибудь». Очень важно чувствовать и отстаивать свои интересы где-бы то, и когда-бы то ни было.

Помощь и заступление

Ваше дитя непременно должно знать, что за ним стоит «армия», что за него впрягутся, что ему помогут. Потому что нет ничего ужаснее ощутить себя совершенно немощным, беспомощным, что у тебя нет ни папы, ни брата, нет никого того, кто бы хоть как-то мог тебе в этом помочь. И ты с этой бедой, и с этим детским насилием детским, когда тебя избивает агрессивный другой ребенок – остался один на один. И никто тебе не поможет.

Ребенок четко должен понимать, что за него вступятся, потому что те, другие дети очень хорошо считывают КТО привел этого сверстника. Они смотрят: какой папа, а какая мама. Они смотрят на родителей. Поэтому на детей можно произвести собственное впечатление.

Очень часто, особенно в российских детских садах, ты не можешь воздействовать, например, на родителей этого буйного мальчика. И сколько бы ты ни проводил педагогических бесед – все продолжается в том же ключе, в котором и было. Вашего малыша все равно продолжает обижать какой-то противный мальчик.

Воспитателю вообще не до этого — у него зарплата три копейки и 30-40 орущих детей. Он не будет заниматься этим вопросом.

Таким образом, вообще не очень понятно, как решить эту ситуацию.

Кто подвержен нападению

Если ребенка прессовать дома, он приходит в детский сад жертвой, и «приглашает» к нападению. Однако, сегодня будем рассматривать другой аспект. Мы будем говорить о детях, которых дома никто не насиловал.

Очень многие многодетные, чувствительные мамочки хорошо поймут, о чем здесь будет идти речь. Когда ты носишь малютку, ты уже чувствуешь его характер внутриутробно. Каждый малыш ведет себя внутриутробно по-разному. И в многодетных семьях, в одних и тех же социальных условиях вырастают совершенно разные дети.

Поведем речь о детях, которые не могут за себя постоять в силу своих личностных качеств. Это очень скромные, добрые дети, не могут они сказать нет, не могут отстаивать свои границы, боятся кого-то обидеть. Именно об этих детях пойдет речь.

Естественно они являются мишенью для разного рода агрессоров в каких-либо группах. Как быть в такой ситуации?

Понимание собственных границ

Многие мамочки в песочницах говорят коммунистическую дурость: «Надо делиться». Нет, ни в коем случае не надо делиться. Нет ничего прекраснее, чем понимание собственных границ и частной собственности: «Это — мое». Поэтому сынок, если ты не хочешь давать этот совочек или ведерко, то не давай – это твое. Те другие дети не должны у тебя это забирать. Возьми и забери обратно: «Мое». Но если ты хочешь взять чье-то чужое, предложи взамен свое и поменяйся

Это очень важно дать понять малышу, что есть «Я», это «моя еда», «моя одежда», «мои украшения». Надо укреплять в ребенке эго: «Я съем сама свой бутерброд, тебе я не дам»

Очень часто дети боятся быть одинокими, потому что «со мной не будут играть, если я не поделюсь». Но когда мы начинаем с малышом об этом говорить: «А как ты сам видишь, в группе дружат с кем, в основном? – Дружат с той девочкой. – А что та девочка? Она что, конфеты всем раздает? – Нет. – А что та другая девочка делает? – Она играет в какую-то интересную игру, и все хотят с ней играть». Отличное наблюдение – если ты хочешь привлечь народ, ты создаешь, придумываешь свою игру и все к тебе подключаются.

Это о том, как в ребенке воспитывать маленького психолога, потому что в жизни это ему очень пригодится.

Исправлять не только поведение ребенка, но и свое

Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:

  • ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
  • раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
  • помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
  • не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
  • не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.

Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.

А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Если у ребенка отбирают игрушки

Дома малыш чувствует себя комфортно и защищено. Но вот домашний ребенок в красивом платье и с большими бантами выходит на детскую площадку. И естественно, не с пустыми руками. А с любимыми игрушками в новеньком рюкзачке-зайчике. И уже через некоторое время малыш сидит в слезах. Формочки закинул за забор соседский мальчик, мячик улетел в кусты, у рюкзачка-зайки оторвана лапа.

И такие истории случаются изо дня в день. Как же вести себя родителям если любимое чадо обижают? Мамы реагируют по-разному: кто-то сломя голову бежит на защиту ребенка, кто-то никак не реагирует, а кто-то еще и наругает самого малыша, типа, не реви — сам разбирайся.

Наше поколение воспитывалось на мнении, что быть жадиной плохо. Но современные психологи утверждают обратное: ребенок имеет право иметь личные вещи и не делиться ими если сам того не желает. В столь юном возрасте у детей нет еще понятия жадности и щедрости как таковых. И он научится принимать решения сам, но со временем.

Способы урегулирования конфликтов

Делиться ребенка необходимо учить с раннего возраста. Просто объясняйте ему, что игрушки есть “свои”, и есть “чужие”. Если кто-то просит поиграть, предложите малышу поделиться, объясняя, что он тоже играет игрушками других

Но не настаивайте.
Если у крохи отобрали игрушку, дайте понять, что вы ему сочувствуете, и скажите; “понимаю, что тебе обидно, но сейчас мы все решим” 
Предлагайте детям обменяться игрушками.
Если с ребенком, который отобрал игрушку у вашего договориться не удается, привлекайте его маму.
Если дело дошло до истерики второго малыша, то попробуйте переключить внимание вашего на другую игрушку, а потом разрегулируйте конфликт без привлечения детей.
Объясняйте малышу, когда возникают какие-то неприятные ситуации, что плохо, что хорошо, не вешая “ярлыков” типа “жадина”. Скажите, да мальчик взял твою игрушку не спросив разрешения, но он, наверное, не знал, что так  делать нельзя”
Бывает, что встречаются агрессивные дети, не желающие ничего и никого слушать, в этих случаях помогите своему ребенку, крепко прижав к себе предмет спора.

Если ваш малыш гроза песочницы

Ваш ребенок отбирает игрушки, крушит чужие построения, бросается песком. Не стоит переживать, ведь ребенок еще достаточно мал и не понимает, что делает кому-то больно. Учите кроху что:

  • забирать игрушки нельзя, можно попросить или поменяться.
  • кидаться песком нельзя, но из него можно строить.
  • нельзя обижать других детей, а вот играть с ними можно. 

Короткая фраза

Рекомендация непедагогического характера, но очень действенная. Вы готовите короткую, емкую фразу, которая будет стрелять в десятку. И эту фразу, приготовленную заранее, вы говорите обидчику, то есть ребенку, который обижает ваше дитя. Вы его подзываете и тихонько, но внушительно на ушко ему говорите. Мы не будем брать на себя ответственность за то, что конкретно вы должны сказать обидчику.

Почему нужно тихонько и внушительно говорить эту фразу? Представим ситуацию, что мальчик бьет девочку. Если мама девочки подойдет к обидчику и просто скажет, что так не хорошо, девочек не хорошо бить — эта ерунда не действует, не работает. Ведь ему дома так же говорят, все так говорят. Эти пустые фразы не только на детей не действуют – на людей не действуют, их не слышат.

Поэтому фраза должна быть заблаговременно построена, очень четко, ясно и доходчиво. Достаточно сказать эту фразу один раз, и всякие побои детей и тому подобное прекратится.

Кто-то берёт чужие вещи без спроса

Что не нужно делать: отпихивать других детей от игрушек вашего, намеренно выходить без своих игрушек, выхватывать из рук, позволять вашему ребёнку брать чужое без спроса.

Как поступить правильно: если ваш малыш хочет поиграть с чужой игрушкой, скажите ему, что сперва надо спросить разрешения. Кроха стесняется или не знает, как найти хозяина? Найдите хозяина или его родителей сами и покажите своему ребёнку, как нужно спрашивать и благодарить.

Если же вы видите, что другой ребёнок намерен взять ваши игрушки, поговорите с ним. «Это Машино ведёрко. Давай спросим у неё, можно ли взять поиграть. Маша, ты дашь мальчику ведёрко поиграть?»

Помните, что ребёнок не обязан делиться своими вещами. Если он не согласен, это его право. Тогда нужно сказать: «Прости, но Маша хочет сама сейчас поиграть. Давай мы тебе дадим что-то другое?» Если же ваш кроха согласился поделиться, обязательно похвалите его.

Ещё один важный момент — играть с чужими мягкими игрушками (а также брать на площадку свои) и кататься на чужом транспорте не слишком тактично и гигиенично. Такие моменты лучше не допускать.

Еще некоторые советы, как вести себя в песочнице

  1. Что делать если ваш малыш плачет, когда в песочнице играет кто-то кроме него или стоит маме отвернуться на минутку. Конечно, крохе пока тяжело играть вместе с другими детьми, он еще только учится общению. И ему нужно помочь научится общаться. Как это сделать? Выходите гулять примерно в одно и тоже время, чтобы была возможность встречаться со знакомыми детьми. Постепенно малыш начнет привыкать к новому миру, но все равно будет искать глазами маму, ее одобряющий взгляд.
  2. Ваш малыш  с удовольствием играет в песочек и совсем не желает идти домой? Вы пытаетесь его увести против воли, ведь крохе пора кушать или спать. В итоге, прогулка заканчивается слезами и иногда истериками. Чтобы избежать такой ситуации, отследите момент, когда ребенок закончит начатое дело или отвлечется. 

С какого возраста можно играть в песочнице

Игры в песочнице хорошо развивают мелкую моторику, учат общаться со сверстниками. Рекомендованного возраста, как такового для посещения песочницы нет, потому что все детки разные. Кому-то интересно возиться с песком месяцев с 10-ти, а кому-то и в 3 года не сидится на одном месте.

Ребенок с 1 до 3 может заинтересоваться лопатками, перебиранием песка сквозь пальцы, пересыпанием из одной емкости в другую. Очень любят лепить куличики, правда без помощи взрослых ему пока с этим не справиться. Не меньше им нравится и рушить построенные сооружения.

С 3 до 6 лет дети любят лепить из влажного песка. Их фантазии и способности не знают границ. А если еще подсказать ребенку, что можно использовать палочки, камушки, принесенную водичку, то можно создавать настоящие шедевры.

Правила после игры с песком

  • После песочницы обязательно вымойте руки малыша, переоденьте уличную одежду. Периодически сдавайте кал на яйца глист, даже если редко играете в песок. 
  • Если малыш съел немного песка, не пугайтесь. Он скорее всего выйдет естественным путем.
  • Если малыш вдохнул песок, то это уже намного хуже. Может случится спазм дыхательных путей. Поэтому, если песка много, то сами попытайтесь его извлечь, а потом как можно больше поите водой.
  • Если песок попал в глаза, то необходимо промыть их чистой водой или отваром ромашки. Если малыша продолжают беспокоить неприятные ощущения в глазах, то обратитесь к врачу.

Поведение детей на улице

Важно понимать, что детский двор, площадка – это места, где действуют свои законы психологии и общения. Давайте рассмотрим особенности поведения детей во дворе и выясним, как облегчить жизнь не только этой маме, но и многим другим

Давайте рассмотрим особенности поведения детей во дворе и выясним, как облегчить жизнь не только этой маме, но и многим другим.

Родителям нужно знать одну очень важную вещь: поведение ребенка на детской площадке – это реализация модели поведения дома.

Малыш часто слышит дома критику и упреки по самым незначительным поводам? Скорее всего, он не сможет дать отпор и на улице, будет разрешать другим детям забирать его игрушки.

Ребенок дома подвергается насилию? Дети, пережившие физические наказания, могут бить других на площадке, рисковать своей жизнью, залезая на опасные турники не по возрасту.

Еще бы! Они ведь не ощущают ценности своей жизни, а значит не понимают, насколько важны жизнь и здоровье других детей. Чтобы избежать конфликтов во время пребывания на детской площадке, предлагаем вам следующие рекомендации.

1. Откажитесь от критики личности ребенка, лучше говорить о последствиях поступков.

Не читайте нотации по мелочам, примите как данность: у ребенка могут быть собственные игрушки и он не обязан ими делиться.

Так что если малыш не хочет поменяться лопатками или дать свой самокат другому ребенку – не принуждайте.

Лучше в спокойной обстановке объясните, что делиться или обмениваться игрушками – это хорошо, ведь никто не захочет дружить с жадиной.

2

Если для вас важно, чтобы ребенок завел на площадке друзей, научился успешно общаться, делиться, то просто берите с собой: мыльные пузыри (вы пускаете – дети вместе ловят), воздушные шарики, запасные игрушки, которыми ваш малыш согласен делиться, игрушки-дублеры (одинаковые, но персональная игрушка вашего ребенка подписана)

3. Если вы знаете, что на детской площадке есть ребенок-драчун – есть два варианта действий:

избегать совместных прогулок;
объяснять ребенку, что все дети разные и важно уметь не ввязываться в открытый конфликт.

4. Ребенок кричит и катается в истерике по площадке, если ему не дали покататься на велосипеде?

Маме нужно терпеливо объяснять, что есть определенные нормы поведения и другие люди не обязаны терпеть его крики.

5

Важно научить ребенка действовать последовательно и ждать. Эти умения  пригодятся, когда ему придется ждать своей очереди, чтобы спуститься с горки или покататься на качелях

Все знают, что, спустившись с горки, ребенок должен отойти в сторону, чтобы не получить травму, но в силу возраста малыши не понимают последствий своих поступков.

Если вы уже все перепробовали, а сын(дочь) ничего не понял, то попробуйте создать ситуацию, в которой ребенок сможет ощутить последствия своих действий. Знание простых правил безопасности убережет вашего ребенка от травм и падений.

Если мама освоит эти простые правила поведения на детской площадке, то на прогулке она сможет не только отдохнуть, но и получить удовольствие от жизни и родительства.


Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Разговор (Telling)

Если ваш ребенок шлепнул, ударил, укусил, толкнул другого ребенка или отобрал у него игрушку, вы должны немедленно вмешаться, но также и показать ему альтернативный способ поведения.

После того как я проконсультировала Ли по поводу поведения Алекса и сказала ей о применении FIT, она обещала, что будет сразу же вмешиваться, если он начнет себя плохо вести. И действительно, в тот день Алекс вытащил зеркальце из ее сумочки. Вместо того чтобы проигнорировать это, она тотчас же отобрала вещицу, прокомментировала его чувства, но в то же время установила границы: «Я вижу, что ты хочешь мое зеркальце, но это мамино зеркальце, и мама не хочет, чтобы оно разбилось».

Ли снова стала вести себя как родитель. Она взяла ситуацию в свои руки, но предложила сыну альтернативу: «Пойдем и посмотрим в твоих игрушках, во что ты мог бы поиграть»

Обратите внимание, что Ли не пыталась урезонивать его или подробно разъяснять, почему он не может взять зеркальце. Вместо этого она предложила ему выбор

Не забывайте: дети от года до трех не такие уж маленькие, чтобы не понимать того, что каждое действие или проступок могут привести к последствиям. «Прости» — это слово ничего не значит, если ребенок повторяет его бессмысленно, как попугай. Если я вижу ребенка, ударившего другого малыша и быстро сказавшего «прости», то я сразу же понимаю, что родители не предупреждали его о последствиях.

Вы можете написать от имени ребенка письменное извинение. Недавно мне рассказали о ребенке трех с половиной лет по имени Уайатт, который играл с соседским псом Руфусом — кидал ему мяч, а тот приносил его обратно. Соседка сказала малышу не бросать теннисный мяч за холм, где были заросли ежевики, потому что для собаки это опасно. Но как только взрослые занялись разговорами, Уайатт бросил мяч за холм.

Хозяйка крикнула собаке «стоять», а затем строго посмотрела в сторону Уайатта: «Разве ты не понял, что я просила тебя не бросать туда мяч?». Уайатт что-то робко пробормотал. Соседка добавила: «Тогда, как я понимаю, ты должен Руфусу теннисный мяч».

Спустя несколько дней соседка обнаружила у входной двери неумело завернутый пакет. Внутри были два теннисных мячика и записка от Уайатта (которую он продиктовал своей маме): «Простите, что я потерял мяч Руфуса. Я больше так не буду». Мама Уайатта все сделала очень правильно, сумев помочь ему увидеть последствия своего поведения и показав сыну способ возместить ущерб.

Распознавание эмоций (Feeling)

Мы должны позволять своим детям проявлять чувства, а не уводить их от этого и не игнорировать чувства. Не ждите, когда произойдет взрыв. Употребляйте слова, выражающие сочувствие, симпатию и другие эмоции, в повседневных ситуациях («Я рада, что мы идем гулять»), когда вы вместе смотрите телевизор («Барни грустен, потому что его друзья ушли»), во время игры с другим ребенком («Я вижу, что ты сердишься, когда Билли берет твою игрушку»).

Если ваш ребенок перевозбудился и его эмоции выплескиваются через край, то уведите его и прекратите любого рода активность. Дайте ему остыть. Посадите на колени, повернув к себе спиной. Предложите ему сделать глубокий вдох. Если он уворачивается и отказывается сидеть на руках, поставьте его рядом спинкой к себе. Говорите вслух о его чувствах («Я вижу, что ты перевозбужден / рассержен…»), но тут же ограничьте его («Но ты не можешь пойти играть с Дэнни, пока не успокоишься»). Как только он успокоится, обнимите его и похвалите: «Хорошо, что ты успокоился».

Подводным камнем здесь может стать то, что говорить об эмоциях бывает нелегко. Так, субъективные родители иногда переживают о собственных эмоциях больше, чем об эмоциях своего ребенка. Может быть, его эмоции напоминают им о ком-то еще (или о них самих). Если это так, им, вероятно, захочется подавить такие эмоции в своем ребенке.

Если вам трудно говорить об эмоциях, вам надо учиться этому. Вооружитесь сценарием поведения и попробуйте ролевую игру с супругом или подругой.

Бывает, что родители боятся называть вещи своими именами. Особенно если ребенок что-то крадет или лжет. Хотите верьте, хотите нет, но дети в этом возрасте способны на такие дурные поступки. Подобное поведение нельзя оставлять незамеченным, иначе оно укоренится. Тогда нельзя будет винить ребенка, ведь никто не объяснил ему, что это плохо.

Какую выбрать песочницу

  • Самой безопасной будет использование домашней песочницы. Можно использовать для нее кинетический песок или любой другой просеянный (если, конечно, у вас хватит терпения имею сие чудо дома)
  • А если у вас есть возможность организовать на своем садовом участке собственную песочницу с крышкой, то это будет самый лучший вариант, потому что в нее не попадет лишний мусор, ее не будут использовать как туалет животные. Таким образом, вы обезопасите ребенка от заражения паразитами. Если вам кажется, что в таком случае кроха будет лишен возможности приобретения навыков общения, то ведь вы всегда можете пригласить поиграть в свою песочницу соседей или друзей, пусть играют вместе на здоровье.

Не наказывать, а предлагать варианты

Часто родители не знают, как реагировать, если ребенок кусает чужого малыша или кидается в него песком. В ход идут угрозы и шантаж, но они не работают. Малыши еще не понимают связи между проступком и наказанием, а дети постарше осознают, что угрозы не сбудутся: завтра они всё равно придут на площадку, что бы ни говорила мама. Школьники уже могут обойтись и без площадки.

Софья Пименова, психолог:

 — Шантаж плохо работает в отношениях, особенно с маленькими детьми. Они не понимают, что такое «завтра» и когда наступит «потом». Когда ребенок становится старше, он уже знает, что на площадку приходят гулять регулярно, и просто не верит угрозам. А если это ребенок лет восьми, ему уже просто наплевать на такие угрозы.

Чтобы решить конфликт, нужно использовать правило «Да, но, и»: 

Да, я вижу твои чувства,

Но в нашей семье не дерутся,

И ты можешь сделать вот так.

Не работаетМожет помочь
Если ты не отдашь игрушку Саше, мы сейчас же пойдем домой!Да, я вижу, что тебе хочется взять эту машинку, но ей играет Саша, поэтому мы не можем отобрать ее. Давай вместо этого возьмем экскаватор и выкопаем ямку.
Перестань кидаться песком в детей, иначе мы больше никогда не придем на эту площадку!Да, тебе нравится кидаться песком, но другие дети от этого расстраиваются. Давай будем кидать песок вот на этот куст, это тоже весело.
Если будешь ломать башенки, которые построила Маша, она не будет с тобой дружить!Да, я понимаю, что тебе нравится ломать башенки, но Маша старалась и строила эти башенки. Ей будет обидно, если ты их разрушишь. Давай я построю другие башенки, и ты будешь ломать их.
Раз ты кусаешь других детей, то я тоже тебя укушу!Да, ты злишься. Но мы всё равно не можем так делать. Мы не деремся и не кусаемся.

Получается такая структура: родители принимают эмоции ребенка, дают правила и предлагают другие варианты.

Что взять с собой в песочницу

Ведерко. Сейчас их в продаже большое количество: и круглые, и квадратные, и в форме формочки и т.д.
Грабельки и совочки различной величины.
Предметы посуды (игрушечные). Ими играют не только девчушки, но и с удовольствием занимаются мальчишки. 
Различные формочки в виде машинок, кексиков, башенок, животных

Приобретая формочки, обратите внимание на то, чтобы не было узких деталей, потому как на песочных фигурах они обычно не получаются.
Машинки. Лучше есть это будут грузовички, либо трактора с ковшом

Ими любят играть также и мальчики, и девочки.
Если планируется в играх применять воду, то можно взять различные лодочки.
Резиновые зверюшки.
Различные контейнеры и баночки.
Различные штучки, которыми можно украшать: желуди, камешки, рябину, шишки, палочки.
Можно взять с собой емкость с водой.

Вмешательство (Intervening)

Вы должны остановить нежелательное поведение ребенка, назвав вещи своими именами, и вмешаться физически. Например, одна мама спросила меня: «Как я могу успокоить своего трехлетнего сына? Он ведет себя как дикарь каждый раз, когда мы куда-нибудь выбираемся».

Дети по своей природе очень энергичны. Но когда я слышу, как мама сравнивает своего ребенка с дикарем, то я абсолютно уверена, что дело здесь вовсе не в темпераменте. Ему никогда никто не говорил, чего от него ожидают. Дисциплина предполагает установление определенных границ, и делать это надо мягко, но решительно.

Я объяснила ей, что если ее ребенок ведет себя импульсивно или проявляет раздражение и гнев, она должна дать ему понять, что такое поведение неприемлемо. Она должна повернуть его к себе, усадить его на пол и сказать: «Тебе не следует вести себя так дико, когда мы пойдем куда-нибудь». А если он будет продолжать, то увести его домой. А в следующий раз продумать все заранее, например, сделать прогулку короче.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий