Детская истерика в магазине: как реагировать родителям

«Нельзя, чтобы возникло чувство вины»

Во-вторых, придя в магазин, конечно же, мы можем все равно получить эту истерику. Главное, маме не обращать внимания на какие-то осуждающие взгляды прохожих, покупателей, которые всегда будут “помогать” нам, говоря: “Ой ну что ж ты плачешь, ну как же так. Не слушаешь маму!”. Кто-то осуждающе выскажется, посмотрит на вас и скажет: “Вот это воспитали ребенка!”. Поэтому в этой ситуации нельзя, чтобы у нас возникло чувство вины. Иначе тогда мы не справимся.

Что мы делаем? Мы берем нашего ребенка и присаживаемся на уровне его глаз. Обнимаем его и говорим “слушай, давай-ка мы сделаем вот так…”. Затем убираем его из области видения того, чего он хочет. И уходим. Конечно, это очень сложно, потому что чувство вины у мам всегда выше, чем сила воли что-либо сделать в этот момент.

«Магазин — место планирования будущих покупок»

Есть определенные правила, перед тем, как пойти с ребенком в супермаркет. Очень часто родители сами провоцируют истерики в магазине. Например, когда ребенок прибегает и говорит: “Ой мам, смотри какая машинка!”. Мама сразу закатывает глаза и внутренний голос в ней говорит: “Боже, опять эта машинка!”. А затем озвучивает ребенку: “У тебя столько этих машинок, я не буду тебе покупать!”. В таком случае, у него сразу могут возникнуть агрессивные эмоции,  хотя он просто мог хотеть показать, поговорить. Поэтому в магазинах не нужно на какие-то обращения детей реагировать через “купить”. Может быть можно присоединиться к малышу, посмотреть на игрушки как в музее. Сейчас в магазинах все можно потрогать и поиграть. А потом запланировать покупки некоторых игрушек, которые больше всего понравились.

Мы с сыном ходим в супермаркет с блокнотом. Он записывает, ставит цели, что он в следующий раз приобретет себе в магазине. Мы заходим в отдел игрушек, как в место планирования будущих покупок.

Причины истерик у школьников

Вот лишь основные из них:

  • Переутомление и перенапряжение. Современных детей очень нагружают знаниями. Даже первоклашки учат языки, информатику, сдают итоговые экзамены и пр. Как тут не нервничать? Про ЕГЭ и говорить нечего. Ребёнок слышит о нём каждый день в школе (и не раз), потом слышит о нём же дома. Если его пугают последствиями провала и готовят сутками напролёт, то это не может не сказаться на психологическом состоянии. Масла в огонь могут подливать родители, считающие, что чем больше кружков посетит их ребёнок, тем успешнее и счастливее он станет в итоге.
  • Конфликты со сверстниками, учителями, родителями. Они неизбежны, но некоторые дети реагируют на них слишком остро. Также истерики могут быть следствием оказываемого в школе давления, притеснения со стороны учителей, недопонимания в отношениях с родителями. Сложные отношения с одноклассниками, неумение ребёнка за себя постоять, отсутствие друзей – всё это может сильно тревожить его, что также скажется отрицательно на эмоциональном фоне. Если школьник почти всегда приходит домой в плохом настроении, это повод для родительского «расследования». Зная причину угнетённости, проще помочь ребёнку.
  • Подростковая любовь. Это взрослое чувство, очень сильное и глубокое, подросток переживает впервые, и тогда весь мир для него начинает вращаться вокруг объекта привязанности. Успеваемость в школе резко снижается, отношения с родителями портятся, да и друзья-ровесники часто тоже не способны разделить переживаний влюблённого. Ситуация осложняется, если объект любви не отвечает взаимностью или хотя бы симпатией. В такой ситуации подросток особенно остро нуждается в поддержке, только вот получить её часто негде и не у кого.
  • Глубинные психологические проблемы. Они могут быть незаметны со стороны, даже при тесном общении. Или же напротив, очень заметны. К примеру, замкнутый малообщительный ребёнок может страдать от одиночества, различных комплексов и непонимания со стороны сверстников. Или испытывать болезненный страх перед противоположным полом.
  • Проявление протеста или бунта. Иногда истерика у школьника является ответом на запреты и ограничения свободы. К примеру, подростку не разрешают выходить из дома до тех пор, пока не выучит уроки. Истерика ребёнка-бунтаря, пожалуй, самая изматывающая, ведь с ней куда сложнее справиться. При неправильном подходе родителей такое поведение может привести к большим проблемам в будущем.

Истерики бывают разовыми и регулярными, их могут запускать различные факторы и ситуации. Простой пример: умерла кошка. Ребёнок, узнав об этом, начинает плакать и не может остановиться. Когда всё-таки останавливается, снова плачет. Отказывается от еды и развлечений, не может нормально спать всю неделю, подушка постоянно мокрая от слёз, вид подавленный, состояние крайне угнетённое. Он переживает из-за смерти любимого питомца, и это уже само по себе достаточный повод для истерики. Но может быть и так, что эмоциональные срывы случались и раньше, правда, не столь сильные. Возможно, что-то тяготило ребёнка, и смерть кошки стала последней каплей.

Другая ситуация – истерики во время выполнения домашнего задания. Если они становятся постоянными, это тоже сигнал о проблеме и серьёзный повод обратиться к детскому психологу.

Истерика: что происходит в супермаркете — и в мозге ребенка

Однажды моему младшему сыну понравилась в магазине Walmart игрушка, динозавр. Когда мама отказалась купить ее, мальчик улегся на пол, начал кричать и дрыгать ногами. Поскольку это был наш шестой ребенок, мы с женой уже поняли, что лучше ходить в магазины вместе. Когда случилась истерика, я не сказал ни слова, просто взял сына на руки и вышел с ним из магазина, а жена продолжила делать покупки.

Я сел с ребенком в машину и подождал, пока он успокоится, а затем мы вернулись в магазин. Главное — из всех сил игнорировать истерику и ждать, пока ребенок не успокоится

Не менее важно и вознаградить его за то, что он успокоился. В данном случае вознаграждением послужило наше возвращение в магазин, где нашему сыну нравилось

Что в это время происходило в мозге ребенка? Когда мы расстроены, наш мозг насыщается нейротрансмиттерами

Это важно для реакции на стресс: если нас собирается съесть хищник, мы должны настроить мозг на то, чтобы двигаться как можно быстрее. Поэтому «стрессовые» эмоции имеют приоритет в любых видах деятельности — это вопрос выживания

Наши дети не сталкиваются с хищником — они не получают желанную игрушку, слышат слово «нет» или вынуждены против своего желания сидеть в автомобильном кресле. Эти проблемы взрослым кажутся незначительными, но для ребенка они не менее серьезны, чем угроза быть съеденным хищником. Дети, у которых истерика, очень расстроены, они испытывают огромный стресс, в их мозг хлынули нейротрансмиттеры, и они не знают, как контролировать эмоции.

В природе, когда опасность минует, происходит отток нейрохимических веществ, которые вызывают реакцию «бейся или беги», и к нам возвращается рациональность. То же нейрохимическое «остывание» произойдет и в мозгу ребенка, если мы дадим процессу идти своим чередом.

Советы для мамы Сюзи

Давайте остановимся на минутку и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks или на дне рождения. Мы как бы учим его: «Вопи громче, кричи истеричнее — и тогда ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, смотри, я уже выковыряла все кусочки бисквита!». Учить детей пониманию и сочувствию, объяснять, что мир отнюдь не крутится вокруг них, — значит, давать им куда более ценные жизненные уроки. Честно говоря, мне бы очень хотелось иметь возможность по ходу дела подсказывать матери Сюзи, что ей следовало бы делать:

Шаг 1. Остановитесь на секунду, успокойтесь.

Шаг 2. Признайте чувства ребенка: «Я понимаю, ты расстроена».

Шаг 3. Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».

Шаг 4. Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов».

Шаг 5. Обозначьте последствия дальнейшего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».

Шаг 6. Твердо придерживайтесь своей позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: действительно уведите ребенка с праздника. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.

Что действительно нужно Сюзи — так это четко обозначенная граница, твердое понимание того, что нельзя быть чересчур требовательной и издеваться над окружающими, пытаясь получить желаемое. Ей необходимо понять, как справляться со своим недовольством в случаях, когда ее желания не исполняются, научиться быть гибкой и находить компромиссы.

Всегда думайте о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, взять паузу и взглянуть на происходящее со стороны. А потом загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех качеств, которые сами считаете значимыми? Или вы просто стремитесь любой ценой решить сиюминутную проблему?

Виды детских истерик

Есть большая разница между истерикой, когда ребенок устал, голоден или болен, и когда он выражает свое недовольство и пробует родителей на прочность. В первом случае родителям нужно, сохраняя спокойствие, определить причину и дать ребенку желаемое: еду, отдых, ласку и тепло. Конечно, они чувствуют себя неудобно, когда их малыш взахлеб плачет в общественном месте, но по крайней мере у такой истерики есть физическая причина, устранив которую, можно все исправить. Если родители постараются максимально сохранять самоконтроль, в итоге у них все получится.

Второй вид истерик — борьба характеров. Для ребенка это невербальный способ постараться обрести контроль над ситуацией, в которой он чувствует себя беспомощным. Каждый раз, когда ребенок заявляет: «Нет! Не буду!» — он пытается что-то до вас донести. Вам необходимо сохранять спокойствие и попытаться понять скрытое сообщение. Возможно, ребенку просто нужно, чтобы вы его выслушали. Как и взрослым, детям иногда кажется, что их никто не слушает.

Чего не делать, когда у ребенка истерика

  • Не применяйте физическую силу, не шлепайте ребенка. Это самый верный способ научить его быть грубым с другими.
  • Не пытайтесь физически ограничивать ребенка в разгар истерики, если только его действия не несут угрозы жизни: например, он пытается выбежать на дорогу.
  • Не угрожайте ребенку и не наказывайте его. В момент истерики малыш неспособен мыслить рационально. Ваша угроза не сработает, а только повысит градус эмоционального накала.
  • Не спорьте. Вы все равно не выиграете у оппонента, находящегося во власти эмоций, а не логики!
  • Не пытайтесь стыдить ребенка за его поведение. Это только научит его срываться на других в будущем.
  • Не пытайтесь справиться с истерикой на публике. Отведите ребенка туда, где вы сможете поговорить один на один. Это вежливо по отношению к окружающим, а вам будет проще справиться с ситуацией.

«Важно понять причину возникновения эмоции»

Мнение детского психолога, песочного и игрового терапевта Дарьи Клепальской:

Истерика чаще всего является выбросом сильной эмоции. Как правило, наши эмоции цикличны, а это значит, что ребёнок наверняка уже бывал в таких ситуациях, раз принял решение добиться желаемого «концертом». В таком случае понадобится ежедневная работа над ошибками, которые были совершены ранее

Важно понять причину возникновения этой эмоции и разобраться в ней вместе с малышом, обязательно при этом обняв его. Спросите ребенка: «Почему ты расстроен?», «Что случилось?», «Когда ты плачешь, я совсем не понимаю что ты говоришь, наверное, слезки мешают

Давай мы их вытрем и поговорим.»

Остановка начавшейся проблемы

Если истерика в самом разгаре, успокойтесь сами. Не угрожайте наказанием ребенку, который надрывно кричит и плачет. Вам нужно осознать, что он в этот момент сконцентрирован на своей проблеме и вас не слышит. Взрослый человек — авторитет для малыша, надежная защита и положительный пример. Во время истерики держите себя уверенно, говорите спокойно. Чадо не может контролировать свое эмоциональное состояние, вы должны ему показать, как это сделать. Со временем вы заметите, что истерики стали реже.

Поощрение и задабривание в момент истерики не приводят к положительному результату.

Это только укрепит в ребенке уверенность, что такое поведение является нормой, выработает неправильную жизненную установку. Лучше подождите окончания эмоционального взрыва и объясните, почему не выполнили его просьбу.

Сразу постарайтесь увести чадо подальше от толпы. Чем больше вас будет окружать людей, тем ярче истерический спектакль. Научитесь говорить «нет» капризам малыша. Не смягчайте свое решение о наказании. Пока малыш не успокоился, родитель должен говорить тихо, уверенно, чтобы заставить его прислушаться к своей речи.

Ищите компромиссное решение

Часто дети просыпаются с плохим настроением и истерят с самого утра. Это сильно выматывает, выводит из себя, но вам нужно научиться искать компромисс. Проанализируйте ситуацию: как происходит утренний подъем. Стоит поменять режим. Дайте ребенку с утра возможность быть самостоятельным. Предложите выбрать, какую еду он хочет, одежду.

Укрепляйте нервную систему

Такое поведение — следствие недосыпа или особенностей психики. У детей с натальной травмой нередко наблюдается перевозбудимость нервной системы, что негативно сказывается на поведении ребенка. Диагностировать проблему поможет врач.

Даже если проблемы нет, вы можете попросить выписать вам витаминный комплекс, подходящий для малыша или легкое успокоительное средство. «Глицин» разрешен к приему с 2 лет. Положительно влияет на состояние мозговых центров, улучшает кровообращение, ускоряет вечером процессы естественного засыпания.

Вечером, купая малыша, добавьте пару капель лавандового масла в ванну или отвар из успокаивающего сбора (в аптеках продаются уже готовые смеси). Почитайте на ночь сказку: подбирайте спокойные истории с хорошим концом. Откажитесь от просмотра мультфильмов перед сном. Мелькающие картинки перевозбуждают нервную систему и малыш не может уснуть.

Проводите достаточное время на свежем воздухе. Обогатите рацион малыша витаминами. Играйте в развивающие игры. Покупая игрушки в этом возрасте, отдавайте предпочтение развивающим мелкую моторику. Разрабатывая руки, ребенок улучшает функциональность нервных центров, отвечающих за речь и поведенческие реакции.

Истерика у школьника – это нормально?

Школьный период состоит из 11 лет. Согласитесь, между первоклашкой и выпускником разница есть, и она очень велика. Бывает так, что ребёнок ещё психологически не готов к школе, особенно если школа – его первый «отрыв» от семьи. Новая социальная роль, изменение всего уклада жизни, введение оценочной системы деятельности ребёнка, жёсткая необходимость подчинять своё поведение требованиям учителя – всё это стрессовые факторы, связанные с началом обучения. Не всем детям удаётся успешно с ними справиться, и появившиеся истерики у младшего школьника могут быть одним из признаков психологического неблагополучия.

Кроме того, у школьников могут сохраняться те самые ложные истерики, целью которых является манипуляция. Происходит это из-за ошибок в воспитании, вызванных неопытностью родителей и другими факторами. Бороться с ними нужно теми же методами, о которых мы говорили в цикле статей про дошкольников.

Причина истерики: родители игнорируют чувства ребенка

Мы все оказываем воздействие друг на друга, кто успокаивающее, кто возбуждающее, но дети чувствительнее, уязвимее. У них еще не сформированы защитные механизмы, неразвита рефлексия.

Есть такое наблюдение: родитель самим фактом своего присутствия может усилить эмоции ребенка, и наоборот, его уход может снизить напряжение, истерика затихнет. Но если родитель воздействует ровно наоборот, то именно его возвращение вернет ребенку блаженное спокойствие. Определите методом наблюдения, как вы воздействуете на ребенка, супруга, других значимых людей, и пользуйтесь этой особенностью.

Замечено, что женщины “за сорок” воздействуют “транквилизирующе” на окружающих. Молодые возбуждают, возмущают, восхищают, то есть способствуют повышению эмоционального градуса. Вот почему дети льнут к бабушкам, которые укладывают их спать, и перевозбуждаются от радости, когда встречают с работы мам.

Однако способность успокаивать зависит не только от возраста, но и от индивидуальных особенностей или культуры людей

Обратите внимание, как разговаривают взрослые в окружении ребенка. Не находится ли он рядом с перевозбужденными людьми, чьи негативные эмоции транслирует? Может, периодические немотивированные истерики — всего лишь попытки избавиться от неприятных переживаний? Может, потому ребенок и раздражает папу или маму, что его эмоциональная реакция резонирует их собственному истерическому состоянию?

Что мы говоримЧто они слышат
“Ты должна любить обеих бабушек, они обе — родные!”“Они будут тебя обнимать и целовать, даже если тебе это неприятно!”

Если только возможно, не берите его

Вы когда-нибудь садились на соседние места с родителями и двухлетним ребенком в церкви в воскресенье? Естественно, двухлетний ребенок не интересуется службой. Равно как и его родители, которые заняты тем, чтобы удерживать ребенка в рамках приличия и не давать ему беспокоить окружающих. Кроме того, служба проходит мимо еще десятка зрителей, которые сидят поблизости от этого трио: зрители оценивают, насколько хорошо справляются родители.

Итого у нас получается дюжина человек, которые могли вообще не приходить на службу.

Естественно, мы не пытаемся вас отговаривать от посещения церкви, но когда вы куда-то собираетесь, обдумайте все заранее. Не создавайте лишнее беспокойство окружающим, поставив своего ребенка в ситуацию, с которой он просто не может справиться. В нашем примере, пока родители изо всех сил пытались удержать ребенка, чтобы он не мешал окружающим, он все равно очень сильно мешал.

Магазинные истерики

…Обычное утро или день. Ребенок в хорошем настроении, родители совмещают прогулку с походом в магазин. Все идет замечательно: свежий воздух, неторопливая беседа. И в магазине дитя спокойно и терпеливо ждет, пока родители сделают необходимые покупки. Но такая идиллия продолжается недолго. Как только ребенок замечает на прилавке игрушку своей мечты, а родители не желают купить эту самую мечту, начинается настоящий кошмар! Сначала ребенок тихо ноет, потом громко требует купить ему игрушку, а вскоре уже кричит и рыдает. Знакомая картинка? А ведь все могло быть по-другому…

Если истерика уже случилась, то родителям нужно постараться вывести ребенка из магазина, как можно быстрее покинуть людное место. Как правило, подобные представления рассчитаны на зрителей, поэтому при их отсутствии ребенок прекратит концерт. Что не стоит делать, так это пытаться договориться с орущим ребенком. В этом состоянии слова родителей он воспринимает не как успокаивающий, а как возбуждающий фактор.

Что делать, если у ребенка в магазине истерика

Вся суть состоит не в том, чтобы прекратить истерику, а в том, чтобы ее предотвратить. Существует несколько простых способов, при помощи которых посещения магазинов вместе с ребенком проходят спокойно, без истерик.

1. Обсуждение и составление списка покупок вместе с ребенком

Перед выходом из дома обсудите со своим ребенком список покупок. Объясните ему, что сегодня вы будете приобретать только продукты питания; что платить за игрушки в этот раз вы не сможете — у вас нет на них денег. Обговорить это нужно заранее, чтобы в магазине ваш отказ заплатить за новую игрушку не стал для ребенка неожиданностью.

2. Компромиссные решения

3. Наказание

Но существуют и совсем сложные случаи, когда никакие способы договориться не помогают и истерики возобновляются вновь и вновь. В этом случае придется применить такой эффективный воспитательный прием, как наказание. Расплата за истерики может быть любая, но только не рукоприкладство. Например, запретить на неделю просмотр мультфильмов или целый месяц не покупать игрушки и книжки. Или можно отменить запланированную и желанную ребенком прогулку в зоопарк. Однако, наказание будет иметь силу лишь в том случае, если родители смогут довести его до конца. В противном случае ребенок будет понимать, что мама и папа грозятся только на словах, поэтому при очередном походе в магазин можно смело закатывать новую истерику.

Есть еще один надежный способ – на время похода в магазин не брать ребенка с собой, а оставлять его с бабушками и дедушками или со знакомыми. Но в таком случае, во-первых, вы обделяете и себя и ребенка, ведь поход в магазин — это хорошая возможность совместного досуга; а, во-вторых, не решаете проблему. Нужно разговаривать с ребенком, договариваться и искать компромиссные решения. Дети готовы идти навстречу родителям, проявляющим неподдельный интерес как к ним самим, так и к их желаниям.

Сюзи и мороженое

На праздновании дня рождения семилетняя девочка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к торту мороженое, и если да, то будет ли оно с шоколадной крошкой или нет? Мать именинника, совершенно измученная праздничной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да». И вот, когда настало время десерта, раздался недовольный требовательный голос Сюзи: «Это не с шоколадной крошкой! Это с бисквитом! Вы обещали с шоколадной крошкой! Я не люблю с бисквитом!». Мать именинника ласково обратилась к девочке: «Извини, я ошиблась. Я думала, оно с шоколадной крошкой. Если не хочешь мороженое с бисквитом, возьми фруктовый лед».

Конечно, в идеале на сцене тут же должна была появиться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и если ее это не устраивает, есть и третий путь — встать и уйти с праздника, раз она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения родители, присутствовавшие на празднике, втайне мечтали бы, чтобы Сюзи выбрала третий путь…

«Я не хочу фруктовый лед! И я не люблю с бисквитом!» — продолжала вопить Сюзи.

Все взгляды устремились на маму Сюзи, которая, встав со своего места, направлялась к дочери. «Дорогая! Мороженое с бисквитом просто замечательное! Ну попробуй, пожалуйста!» — уговаривала она девочку. Сюзи по-прежнему смотрела на нее исподлобья. «Ты же любишь фруктовый лед! — продолжала хлопотать ее мать. — Хочешь апельсиновый?». «Не-е-е-т! — прорыдала Сюзи. — Хочу с шоколадной крошкой!». Мы все, как завороженные, смотрели на мать Сюзи — в надежде, что у спортсмена хватит сил на победный удар. Но вместо того, чтобы спокойно настоять на своем, утвердив свой родительский авторитет, она начала лихорадочно выбирать из тарелки кусочки бисквита, кидая их себе в рот…

«Я хочу просто поплакать»

В заключение, хочу поделиться и своей историей про истерики. Она помогла мне взглянуть на них через призму детского восприятия.

Однажды во время сильной истерики дочери, полностью выбившись из сил, я спросила у нее: «Просто скажи, как тебе помочь?». Она посмотрела глазами полными слез и сказала: «Я просто хочу плакать». В тот самый момент она сказала все, что нужно было услышать и понять. Не стоит винить себя и ребенка, не нужно ставить задачу спасти его от нахлынувших эмоций и спешить помочь. Просто быть рядом уже достаточно.

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by

В чём причина истерик в магазине?

Наблюдательная и любящая мама всегда отличит настоящую истерику от попыток манипулировать родителями.

Настоящая истерика может быть вызвана усталостью, раздражительностью, голодом или от недосыпания. Представьте себя в таком состоянии перед прилавками магазина и попробуйте себе отказать в чем-то. А тут маленький ребёнок… Поэтому старайтесь избегать совместных походов по магазинам в некомфортном для малыша состоянии. Причиной крика и слёз может быть даже слишком теплая или «колючая» одежда.

Убрав внешние негативные факторы, можно исключить истерики, тогда останутся только попытки манипулировать – прямого воздействия с целью получить желаемое. Именно это принято называть капризом, пусть порой в шумной, тяжёлой форме.

Чтобы избежать спонтанных магазинных капризов есть несколько рекомендаций:

  • Составить с крохой совместный план покупок. Если игрушки в нём стоят обязательным пунктом раз в месяц, и этот закон неумолим, кроха не будет выпрашивать их при каждом удобном случае.
  • Не провоцируйте – уйдите от полок со сладостями, всем тем, что влечёт детей. Но если он что-то требует из незапланированного, демонстративно запишите в блокнот – ваше чадо согласится с тем, что его услышали.

Предотвратить истерику не всегда получается

Конечно, не все истерики столь мощны. Если честно, наблюдать за некоторыми из них — сущая умора. Помню, пошли мы как-то раз в магазин игрушек. Знаю-знаю: четверо детей в магазине игрушек — да ты что? Ошибка новичка, но было поздно. Всё равно что запустить четвёрку лис в курятник и сказать: “Можно только посмотреть”.

Но вот в чём штука: обычно я справлялась. Мне почти всегда удаётся зайти в магазин со всей оравой и благополучно выйти. Ну, может, немного поноют, пару раз спросят: “Можно мне это?” Моя проверенная тактика — неопределённо пообещать: “Может, в следующий раз, солнышко”, — и выметаться поскорее.

В то самое утро я успела дойти до пункта 16 своего бесконечного списка дел: купить подарки к двум предстоящим дням рождения. У меня был чёткий план. Детям я сообщила, что мы на задании и нам нужно установить рекорд скорости. Пять минут — и обратно в машину. Готовы? На старт!

Мы бежали вместе вдоль полок, чтобы их глаза не остановились ни на какой фигне. Я отвлекала их вопросами, и это работало, как гипноз. Помните про курятник? Так вот, я считала цыплят, не успевали они вылупиться. Один подарок был уже у меня в руках, второй я приметила на полке, как вдруг это случилось: мой шестилетний сын увидел игрушку своей мечты. Ту самую, которую каждое утро рекламировали по телевизору в его любимой программе.

Этап развития личности

Двухлетний ребенок еще не может выражать все свои чувства и эмоции словами, держать под контролем агрессию. Человек — натура эгоистичная и старается добиться блага для себя любым путем, малыш вынужден это делать криком, т. к. его еще не понимают. В 2 года наступает переломный момент для маленькой личности.

Развиваясь, она начинает проводить собственные эксперименты. Так, если малыш истерит только в присутствии родителей, он пытается проверить рамки дозволенного. Он не плачет и не кричит перед незнакомыми людьми, т. к. не доверяет им и не хочет показывать свои чувства, он не знает, какова будет их реакция.

Причиной истерик может стать поступление в ясли. Малыш думает, что родители его предали и бросили. В таких случаях поможет работа с психологом. Как вести себя родителям, когда у ребенка истерика, во многом зависит от причин, которые ее вызывают.

Это может быть не банальное желание получить задуманное, а симптом нарушений работы нервной системы, эпилепсии.

Истерика из-за страха, с которым ребенок не справляется

Опасно игнорировать страхи ребенка. Даже взрослые люди испытывают страх высоты, темноты и т.д. Мы живем с непреодоленными детскими страхами, но требуем от детей отваги, адекватности и разумного отношения к своим эмоциям.

Когда мы выводим ребенка в людные места, на шумную улицу, его окружают сотни незнакомых сигналов: звуки автомобильных клаксонов, разговоры незнакомых людей, громыхание строек, крики птиц и т.д. И в ситуациях многофакторных и неоднозначных реакция на новизну может быть негативной.

При определенном уровне адреналина в крови срабатывает инстинкт “бей или беги!”. Ребенок беспокоится, отказывается играть с другими детьми, прикрывает лицо ладошками или прячет его, уткнувшись в папино плечо.

Почему ребенок устраивает истерики на людях, в магазине

Пятилетний Коля не умеет вести себя на людях, “истерит”, капризничает, протестует, отказывается играть с детьми. Из-за этого Колина семья реже ходит в гости, чем хотелось бы, а походы в магазин стали кошмаром: мальчик может упереться как ослик и не сдвинуться с места. Если мама насильно тянет его за собой, он начинает орать на весь магазин. Когда Коля был маленьким, было легче: можно было посадить его в большую тележку и катать по всему периметру супермаркета. Теперь он подрос, стал тяжелым и несговорчивым.

Трудно складываются отношения Коли и с ребятами в детском саду. Если ему что-то не понравится, он может ударить. А может отойти к стенке и долго стоять, отвернувшись, нервно чиркая пальцем по побелке, как будто его кто-то наказал, поставил в угол.

Жалобы утомили родителей Коли. Папа обвиняет маму и бабушку: “Растет не мужик, а истеричка! Все потому, что вы его балуете!”. Мама, напротив, считает, что папино отсутствие делает парня неуправляемым. “Твое равнодушие он воспринимает как благосклонность

Что бы он ни сделал, тебе все равно! Мальчику нужно внимание отца!”

Бабушка — самый терпеливый воспитатель в семье, увещевает любимого внука: “Нужно ладить с людьми, иначе тебя не возьмут ни в школу, ни на работу!”. Коля смотрит на нее с непониманием.

Счет в общественном месте

Представим, что у вас пятилетний ребенок и каждый прилавок с конфетами в супермаркете становится большой проблемой. Каждый раз, когда вы проходите мимо, ребенок просит конфету. Вы отвечаете “нет”, и малыш закатывает истерику. Он бросается на пол, вопит, и — думаю, вам особенно нравится эта часть — собирается толпа, чтобы посмотреть, как вы справитесь с этим “концертом”.

Что вам делать? Для начала убедиться, что дома техника “1—2—3” работает довольно успешно. “Довольно успешно” — значит, что вы получаете правильную реакцию на “1” и “2” в большинстве случаев. Теперь вы в отделе сладостей, ребенок завывает, аудитория ждет. Вы смотрите вниз, на несчастного маленького монстра, поднимаете один палец и говорите: “Это 1”. Вы произносите это так же твердо и спокойно, как делаете это дома.

Не говорите лишнего и не позволяйте запугать себя угрозой публичного позора. Не надо шептать: “Ну же, я не хочу, чтобы ты выставлял меня дурой перед всеми этими людьми”. Если вы так скажете, ребенок поймет, что у вас есть слабое место. Ему не понадобится прилавок с конфетами — от вас он может получить гораздо больше удовольствия.

Приступайте к “2” и потом к “3”, если понадобится. Не смотрите ни на кого, кроме ребенка. В этот момент, конечно, любые родители зададут законный вопрос: “И что же нам делать на „3“? Здесь же нет комнаты для тайм-аута!” Эту проблему решить легче, чем вы думаете.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий